- 196 -

1.
Ce matin, à l'aube - 9h20 - les ouvriers sont venus poser une porte blindée chez moi, merci papa merci maman, je ne serai pas cambriolée, ouf. La porte enfin installée après 4 grosses heures de boulot, je constate qu'elle est magnétique, et y colle un petit magnet robot qui jusque là était posé sur mon verrou.
LeZèbre ne perdant pas une miette de cette information primordiale, est allé faire ça en douce:

Ben au cas où on oublie, c'est pratique, non?

2.
Pour se remettre des travaux toute la matinée, nous sommes allés nous reposer chez des amis qui ont un grand jardin et des cochons d'inde. Ouh c'est mignon les cochons d'inde, regardez:

A gauche c'est Mimi, c'est une fille. C'est un nom de souris, on est bien d'accord.
A droite c'est Spot, c'est un garçon. C'est un nom de chien, ça le fait moyen.
Peut-être que Spot a un gros trouble de la personnalité à cause de son nom de chien, ça pourrait expliquer qu'au moment de cette adorable prise de vue, il m'ait fait dessus un pissou d'environ 1 litre et demi qui a trempé ma jupe et mon jupon, devant, derrière, et mon tee-shirt. Il faut le rendre ce cochon d'inde, il est percé, à mon avis.

3.
Ce qui est chouette c'est que dans le jardin des copains il y a la possibilité de faire un grand enclos grillagé et d'y coller les cochons d'inde. Et donc LaPatate y a passé la moitié de l'aprem', avec un plaid Ikea pour faire des nids à cochons d'inde. Sa soeur, qui dessinait pas très loin sur un banc, s'est interrompue quelques minutes pour rédiger ce feuillet qu'elle est venue scotcher sur l'enclos:

Non mais vraiment.
Je crois que tout comme moi elle était bien ravie de la vie de voir ENFIN cet enfant en cage.
Ce n'est pas tous les jours.

C'est tout pour aujourd'hui, je vous embrasse fort.

- 195 -

Ce soir, feu d'artifices.

Bizarrement les garçons ne se sont pas fait prier pour mettre chaussures fermées et gilets. L'expérience glaciaire de la dernière fois leur a servi de leçon.
J'ai également pensé à prendre un plaid pour poser nos chamallows dans l'herbe.
La vraie classe, quoi.

Alors un feu d'artifice c'est chouette:

- tu peux te fiche de la Marseillaise, rapport que c'est vraiment un chant guerrier qui renifle la boucherie à plein nez ET la chanter à plein poumons en rajoutant des TSOIN TSOIN de temps en temps.
- si tu as la chance d'assister à un feu d'artifices mit musique, alors, là, vas-y. Tu peux chanter du Johnny, du Sardou - non faut pas déconner, là, non!! - du Whitney Houston A PLEIN POUMONS, personne entend que tu chantes comme une enclume, vu le bordel ambiant que ça pète dans tous les sens. Misère je connais par coeur les paroles de Belle, notamment la partie de Garou, j'ai tellement honte, si vous saviez!
- tes mômes sont hyper sages pendant 15 minutes, et c'est priceless.
- tu peux réaliser que ta fille connait les paroles de I will always love you sur le bout des doigts. Misère. C'est une malédiction familiale!
- rentrer du feu d'artifice ça veut dire suivre la marée humaine, qui marche lentement dans le noir tout le long du long long  long chemin dans le grand parc, éclairé par intermittence, jusqu'aux grandes portes. Et là, du coup, avec ma fille, on a un peu péter les plombs, parce que c'était long, et lent, et argh. Donc j'ai crié plusieurs fois ATTAQUE DE ZOMBIES pour essayer de faire se speeder un peu les gens, mais peine perdue. Bon c'est que j'ai regardé le premier Resident Evil cette nuit et le second cet aprem', aussi. Après ma fille a pris la lumière de son téléphone portable pour illuminer sous son menton: I'm youuuuur faaaaaatheeeeer! J'ai répondu: Nooooo youuuuu're myyyyy dauuuughteeeeeeer!! Et elle ne s'est pas laissé faire: I don't caaaaaaaaare. Le tout avec des grosses voix caverneuses. Les folles, quoi. Mais comme on ne comptait pas en rester là, et que l'Ado a fini par me souffler à l'oreille: I'm gonna pee on the floor, ben, euh, j'ai un peu lâché la pression, et donc on a rapé sur I'm gonna pee on the floor, I'm gonna pee, I'm gonna pee, I'm gonna pee ON THE FLOOR, where you gonna pee? where you gonna pee? I'M GONNA PEE ON THE FLOOR. Je pense qu'on ferait un tabac sur YouTube.
- c'est ensuite rentrer dans les rues de la ville, et rigoler comme des bécasses et faire les foufous, et se dire qu'il est minuit, et qu'on est déjà demain, et qu'on va aller faire un gros dodo dans nos lits tout chauds.

- 194 -

Oh mon dieu, j'ai eu comme une épiphanie culinaire, et j'ai enfin réussi à trouver un sandouich que LeZèbre mange.
Non mais toi qui me lit tu t'en fous sûrement, mais pour moi c'est important.
Sache que LeZèbre est plutôt difficile en matière d'alimentation.
Et je reste calme, posée, détachée, et sereine en écrivant ces lignes.
En vérité, l'enfant est le roi des emmerdeurs.

Le sandouich donc.
Il fallait que ce soit chaud, parce que le principal souci, c'est qu'en dehors des chipes, des biscuits, des compotes, de quelques fruits, du pain et des glaces, LeZèbre n'aime pas manger froid. Tu oublies les salades de crudités -en plus y'a des légumes dedans, sacrilège - et les salades de pâtes ou de riz....

Donc j'ai choisi un pain pita, que j'ai chauffé au grille pain, avant de l'ouvrir délicatement aux ciseaux.
Et je l'ai garni d'un mélange tomates en petits morceaux et échalotes, que j'avais fait cuire préalablement à la poêle dans de l'huile d'olive avec moult poivre, sel, ail, et thym.

Il a adoré.
Il en a mangé deux.

La victoire, quoi!

Et ensuite je l'ai explosé au 1000 bornes.

Soirée parfaite.
Hin hin hin.

Il m'en faut peu, je sais...

C'est que d'habitude LeZèbre face à son assiette, ça donne ça:

- 193 -

Chers lecteurs, chères lectrices

Le billet du jour est remplacé par deux gifs ridicules, parce que l'auteure a été invitée au dernier moment à une petite sauterie improvisée chez des potes. L'auteure qui au moment de l'invitation était en totale détente du neurone et du doigt de pied, vautrée dans son lit en train de regarder Orange is the New Black, la saison 2.

La sauterie en question: la pendaison de crémaillère des deux cochons d'inde fraîchement arrivés le jour-même.
Ah bah oui, des fois, toutes les raisons sont bonnes pour faire la fête.
Jusqu'à 3h30 du matin.
Ouaip.
Il y a des potes qui dépotent.
(il fallait la placer, celle-là).

Les GIFs donc:

Ah vous êtes contents du déplacement, hein.
Je sais.

- 192 -

LaPatate est allé au musée avec sa classe il y a de ça trois semaines environ. La conférencière a parlé de Louis XIV. Figure-toi que ce n'est pas tombé dans l'oreille d'un sourd. Comme la fois où mon pote de l'ONF est venu dans sa classe avec une couleuvre à collier, il en parle encore, il te fait un cours même. Cet enfant est un dictaphone géant, en fait.

Donc, cet aprem', quai de gare, on pète de chaud, on attend le train pour rentrer à la maison, on a du temps à tuer, et vu que LaPatate n'arrête pas de répéter le mot "pénis" à toutes les sauces - merci au Zèbre de lui avoir appris le terme scientifique pour le zizi, tout  de suite ça le pose hein, merci - avec sa soeur on lui demande gentiment de parler d'autre chose, rapport que même si son nouveau nom secret c'est Jean-Pénis de La Bite Surgelée (sic), ben on en a un peu ras la coucougnette de son affaire, là et on n'a pas envie de savoir. Stop.

Il ne se démonte pas et ne compte pas en rester là: conférence sur Louis XIV.
Sur un quai de gare, parfaitement.

Où l'on apprend ma fille et moi que Louis XIV avait une perruque moche parce qu'à l'adolescence il a eu une maladie et perdu tous ses cheveux. Après tout le monde devait faire comme lui, super.
Qu'à cette époque on ne se lavait que très rarement, car on avait peur des bains. Parce que quand on se baigne, après on a des petites fripes au bout des doigts, et les gens de l'époque, comme c'est tout mou les fripes, pensaient que les microbes allaient entrer plus facilement. Donc ils ne se lavaient pas pour ne pas être malades. Quand on prenait un bain il fallait se reposer au lit pendant des heures ensuite. Au cas où.
Et puis à cette époque, les gens faisaient pipi dans des pots, ce n'était pas très pratique pour les dames, elles devaient être deux, une pour tenir, l'autre pour faire pipi. Pour les garçons c'était plus facile, parce qu'ils ont un pénis.

On l'a arrêté là, on avait bien compris son petit manège.

Rusé enfant, tu ne nous auras pas!

Et oui, je songe à l'enregistrer pour la postérité, parce qu'ensuite on doute de la véracité de mes dires.
Alors que bon, le pire, c'est que j'en oublie....

Redis moi voir ton nom secret, là?!!??

- 191 -

Vous vous souvenez du match LeZèbre- L'Ado, entre le sandouich à l'oeuf planqué dans le sac à dos lui-même planqué dans la valise de la classe verte VS la perte camouflée de la calculatrice annoncée la veille de l'épreuve de maths du brevet?

Hier je vous ai raconté comment LeZèbre a réussi à oublier pendant quasiment trois semaines de me remettre les papiers d'inscription pour l'entrée en 6ème.
Ne croyez pas que L'Ado allait rester comme ça assise sur ses mains, pendant que son frère marquait des points dans la grande bataille Rendons Maman Complètement Hystéro.

Bah non.
Pensez-bien.

Donc le 1er juillet, L'Ado a reçu le colis de son nouveau téléphone portable - son premier tactile, joie et bonheur pour elle. Elle m'envoie un sms, vu que j'étais au travail MOI. Je lui réponds de ne pas y toucher, et d'attendre mon retour.
Bien évidemment, elle me dit qu'elle l'a déjà ouvert - grummbblll - elle était trop pressée, et que je ne m'inquiète pas elle l'a juste mis à charger.
Quand je rentre le soir, je lui dis que ok, il est bien chouette son téléphone, mais tant que l'on n'aura pas commandé et reçu une coque costaud pour le protéger, elle ne l'utilisera pas.
Elle accepte bien volontiers, surtout que je lui commande une coque vraiment sioupeur biautifoule.
Et elle range son nouveau téléphone enveloppé dans une mini chaussette, sur son bureau.

Et ce matin la gentille factrice, héroïque sur son vélo sous la pluie, a déposé l'enveloppe à bulles avec la jolie coque trop belle dedans, direct dans la boîte aux lettres.
Où je l'ai récupérée en rentrant du Collège de l'Enfer.

Et là.
Le moment où enfin on peut mettre en route le nouveau téléphone, enlever sa coque, enlever sa batterie, y mettre la carte SIM, et tiens didon, la carte SIM de l'ancien téléphone ne rentre pas, tu peux aller me chercher l'enveloppe qui était dans le colis, il doit y avoir ta nouvelle carte SIM avec?

Et là.
Ben elle a déposé le colis avec le tri, le 1er juillet, sans retirer du carton l'enveloppe.
Et son frère l'a donc descendu aux poubelles, normal.

Et là.
Ben le nouveau téléphone a une nouvelle coque.
Mais sans carte SIM, il peut faire plein de trucs, mais téléphoner, carrément pas.
C'est un peu embêtant.
Si, un peu.

Pas aussi embêtant que de téléphoner au service clients, figurez-vous.
Parce que vu qu'elle a un forfait bloqué, je ne peux pas appeler le service clients habituel depuis mon téléphone.
Non.
Il faut que j'appelle le service clients des forfaits bloqués, depuis SON téléphone.
L'ancien donc.
Celui qui n'est pas tactile, et qui est l'équivalent Samsung d'un Blackberry.
Et là, quand tu appelles le service clients qui va bien, et que tu arrives à la partie où tu dois taper 3, pour obtenir ce que tu désires, ben vas-y. Je t'attends.
On a cherché 10 minutes.
Au moins.
Il fallait appuyer sur ALT en même temps que sur le chiffre.
SANS DECONNER.

Bref.
J'hésite encore entre l'oubli de donner les papiers d'inscription au collège largement après la date limite, ou le jeté de carte SIM à la poubelle.
Mon coeur balance, là.

Sinon j'ai trouvé un châtiment parfait pour LeZèbre quand on est revenu lui et moi de la marche de la honte au Collège de l'Enfer.
Nous sommes allés à la supérette pour faire trois courses.
Il a du porter jusqu'à la maison le lot de 48 - quarante-huit- rouleaux de papier toilette.
Il était littéralement caché par l'énorme paquet de PQ. Très léger. Très encombrant.
C'était fort drôle.

Pour ma fille, je cherche encore.
Je vais trouver.
Oh oui, je vais trouver.

 Ce que je pense quand ma fille me dit 

qu'elle a fichu à la poubelle sa nouvelle carte SIM 

 Ce qui me traverse -momentanément - l'esprit

 Ce que je pense quand je compare les prouesses récentes des deux aînés

 

Ce que je laisse paraître...

- 190 -

Mercredi 9 juillet, 17h45.
LeZèbre - qui revient de chez sa psy qui trouve - et moi aussi - que depuis 6 mois il a fait d'énormes progrès de comportement et de confiance en soi - m'annonce, la mine un poil déconfite, en me tendant des papiers:
- Euh maman, je crois que j'ai oublié de te donner les papiers pour l'inscription au collège, c'est pas trop grave?

Bah.
Euh.
Non.
T'es pas inscrit, stout.

Je regarde les papiers.
Je devais retourner le formulaire d'inscription impérativement avant le 23 juin, didon.
Nickel.
Impec.
Perfect.
You-pi.

16 jours de retard, qu'est ce que c'est, après tout, à l'échelle d'une vie.
Peanuts.
Peaudzob.

On est laaaaaaaaarge mon fils, t'inquiète, va.

Comment ça je vais passer pour la pire mère de l'année?
Boarf.
Ce n'est pas comme si aux alentours de la date limite je bossais entre 60 et 70 heures par semaine et que j'étais tellement rompue de fatigue que trouver le chemin de ma culotte le matin me demandait une boussole, un GPS et deux ou trois sacrifices sanglants. Et que je suis allée inscrire ma fille au lycée sur autorisation exceptionnelle d'absence de mon IEN préférée.
Na.

Pis je n'ai pas du tout du tout du tout peur du Collège de l'Enfer, qu'est ce que vous allez croire là.

Donc je ne suis pas du tout entrée en MODE PANIQUE le temps de dire perfusion de Lexomil, vite!

Me suis enfermée dans ma chambre pour cacher mon désespoir. Et ne pas insulter sur douze générations l'enfant que j'aime plus que tout au monde.

J'ai téléphoné à SuperCheffe, pour qu'elle fasse jouer notre seule et unique carte: la fille de la secrétaire du Collège de l'Enfer est dans notre école, et la maman nous adore. Et SuperCheffe a son numéro de portable.
Quelques minutes plus tard SuperCheffe me rappelle: c'est bon, je n'ai qu'à me rendre discrètement demain à la loge de l'établissement, demander Mme D. en disant qu'elle est prévenue de mon arrivée, et lui remettre encore plus discrètement les papiers pour qu'elle les glisse l'air de rien dans la pile.
Poum poum poum.
Respiration ventrale.
Retour en MODE USUAL.

Je sors de ma chambre, et appelle LeZèbre:
- Bon, mon fils, je viens de téléphoner au collège, et donc ils ne peuvent plus rien pour toi, la date est trop dépassée, donc tu n'es pas inscrit en 6ème, je ne sais pas ce qu'on va pouvoir faire de toi à la rentrée....

Avec la mine désespérée et compassée de circonstance.

Sa tête: impayable.

J'ai eu pitié.
Je lui ai dit qu'on irait apporter les papiers lui et moi demain matin, discrètement.
Et je lui ai fait répéter deux fois la phrase qu'il doit dire à Mme D:
- Merci beaucoup madame, et je suis désolé d'avoir oublié de donner les papiers à ma maman.

Non mais oh.
Ste trouille.

Quand mon fils commet la boulette de l'année 

et que je reste d'un calme olympien

Donc dans ces cas-là, ces jours-ci, pour que la pression redescende bien comifo, j'ai urgemment besoin de chanter ça à tue-tête - en anglais, oui, oeuf corse:


et puis après, j'enchaîne avec cette version super parfaite:

(ma fille confirme, c'est moi à 200%) 

Mais ce qui calme vraiment, au final, c'est quand LaPatate accroupi dans un coin de ma chambre à trafiquer dieu sait quoi, se relève difficilement en marmonnant:
- Je vieillis.

Moi aussi, mon fils, moi aussi!

- 189 -

Il est 21h45.
Je meurs d'envie d'aller me coucher.
Pourquoi?
Parce que je me suis endormie à 2h30 du matin.
Parce que j'ai fait une sieste de 3h hier après-midi, à l'insu de mon plein gré.
Et que mon stupide cerveau abruti a décidé de se rallumer ce matin à 7h00 tapantes.
Et n'a pas voulu retourner dans le pays du dodo.

Je ne comprends pas.
Trahie par son propre corps.

Evidemment les gars n'ont pas montré signe de vie avant 8h30.
Evidemment.

- 188 -

On essaie de faire comprendre depuis un ptit moment à LaPatate que ce serait plutôt sympa qu'il communique sans hurler. Parler doucement, c'est bien aussi.

Donc là il braille depuis un petit moment parce qu'il est super au taquet, rapport qu'il vient d'instaurer une soirée déguisée à la maison, avec des jeux qu'il a inventé - nuls les jeux, parce que bon excuse moi, trouver trois chiffres qu'il vient de taper sur son téléphone de bébé, laisse-moi rire! Déjà que je suis affublée d'un chapeau de cow-boy/mousquetaire, ça ira bien, là.

L'enfant est dans ma chambre, à côté de mon bureau, à 15 cms de mon oreille donc.
C'est un peu rude.
Sa soeur est là aussi, mais de l'autre côté du lit, soit à environ 2 mètres de moi - ma chambre est riquiqui, je sais.

Je demande à LaPatate:
- Est-ce que tu crois que tu peux parler moins fort, s'il te plait?

Réponse:
- Je sais pas, mais je parle pas fort là!


- Hum, ben si, un peu. Et tu sais, tu peux parler plus doucement encore et on t'entendra très bien, parce que tu es juste à coté de nous! Regarde. Lutine tu m'entends là, quand je parle  doucement comme ça?

Réponse de ma douce et tendre et charmante Ado:
- J'ai du mal je t'avoue, parce que l'autre couillon de gamin il m'a explosé les tympans, hein, je suis à moitié sourde maintenant.

Je ne suis pas aidée.
Vraiment pas.

Sinon, la télécommande pour mômes, ça en est où? Ils bossent à fond sur la touche Volume j'espère??

Et un BIG UP et un GIGA MERCI à Mélanie qui a - je pense - enfilé son costume de Marraine la Bonne Fée, et qui a donc envoyé à MonAdo préférée 5 livres de sa liste de lecture pour la classe de seconde! Merci Madame Mélanie ♡ et au boulot ma fille! Et des fiches de lecture, hop hop hop!

- 187 -

Mon ordi, ce super farceur.
Depuis le fameux incident connu comme l'Apocalypse du Lâmen aux Légumes, il m'en aura fait voir, le pénible.
Au départ donc, il a commencé par décéder du clavier et du pavé tactile.
Ce qui est moyen pratique.
Prêt de clavier et de souris plus tard, et quelques heures de séchage, il refonctionne, c'est un miracle, je le rebaptise Bernadette, limite.
J'enlève le clavier, garde le mulot, le pavé tactile est complètement out of order.
Quelques semaines passent, je me crois tirée d'affaire.
Mais il y a environ deux semaines ça recommence à partir en coucougnettes, cette histoire.
Voilà que je suis obligée de frapper mon texte sans me gourer, car sinon, si j'ose vouloir corriger ma prose, le curseur texte va se balader là où il en a envie, et m'éparpille mes lettres au petit bonheur la chance.
C'est un poil pénible, mais je serre les dents.
Je suis abnégation, comme fille, un peu, tu vois.
Et là, le clavier tactile se remet à fonctionner, genre hello, ça fait combien de temps que je dors? Quoi??? DEUX MOIS??? Bah oui.
Je range donc mon ptit mulot rose tout neuf.
Par contre, en début de semaine, l'ordi a décidé qu'à l'ouverture de Windows, il n'avait plus de clavier.
Dans ton chamallow la balayette le clavier.
Bah du coup j'ai découvert la magie de la ptite touche Ergonomie en bas à gauche de la plage de sable fin - Windows 7 starter, ça envoie du rêve je vais te dire....
Et donc je dois installer le clavier visuel - cliquable à la souris, donc - pour entrer mon mot de passe.
C'est très pratique, et très rapide.
Non.
Ensuite, quand ma session Windows est lancée, tout est parfait dans un monde parfait, mon clavier fonctionne comme si de rien n'était.
Ok.
Et ce matin?
Bah ce matin, il y a eu crise d'épilepsie tu vois: genre conflit entre le pavé tactile et le mulot, et j'avais beau fermer les applis de contrôle du pavé tactile, ou débrancher le mulot, je ne pouvais plus trop sélectionner quoi que ce soit dans tous les types de menus déroulants: le curseur était comme devenu fou. Tu cliques sur la date en bas à droite? Le petit panneau s'ouvre, et tu te retrouves en septembre 2027 le temps de dire "mais c'est quoi ce bordel??".
Parfait.
Je suis restée calme, j'ai branché mon disque dur externe, celui qui est chatouilleux de la connectique, et j'ai lancé la sauvegarde de toutes mes données, en utilisant des ruses de sioux sur le sentier de la guerre pour déjouer les embuscades du Clic Epileptique, prête à aller acheter mardi à l'aube, un nouvel ordi, la mort dans l'âme à l'idée de devoir supporter cette débilité profonde de Windows 8. En grillant une partie de mes maigres économies.
7h de sauvegarde plus tard...
l'ordi fonctionne parfaitement, le clavier est impec, le mulot nickel, le pavé tactile pète la forme, et je peux corriger ce billet tout à fait normalement, quant à  mes menus déroulants ils sont d'un stoïcisme limite déconcertant après l'affolement de ce matin.

Cet ordi est un farceur.
C'est normal, il va avoir très bientôt 4 ans.
On est coquin à 4 ans.
Ahah.
Ah.
Le blagueur.

Hum.

- 186 -

Hier, trop occupée à crier ma joie d'être en vacances, j'ai oublié de te raconter un truc ami lecteur, copine lectrice.

Voilà que c'était le dernier jour d'école, et que j'étais un peu au bord de l'épuisement, mais encore vaguement fonctionnelle. Le mode survie était enclenché depuis le réveil: le but, me tenir éveillée, consciente, et suffisamment opérationnelle pour tenir jusqu'au soir.

Sauf que les garçons en avaient décidé autrement. En fait, comme chaque matin depuis un petit moment, alors qu'ils ont 40 minutes pour se préparer, au miminum, ce qui est largement suffisant pour faire le lit, s'habiller, avaler un petit-dej' si on a faim, ils préfèrent passer 35 minutes à chahuter, brailler, et faire absolument tout, sauf ce que je leur ai demandé. Avec une belle avance de vainqueur pour LaPatate, l'enfant qui décide d'enfiler enfin son slip à 8h00 quand je pars au max à 8h10. Curieusement, LeZèbre est plus sage sur ce coup, il s'habille plutôt vite, et je le retrouve souvent en train de grignoter un truc en lisant Calvin et Hobbes.

Et donc hier matin, il devait y avoir combat de catch et personne n'avait pris la peine de me prévenir, moi j'avais prévu de partir tôt à l'école, à la fraîche.

J'étais en train de me coiffer assisse sur mon lit, habillée, ayant chaussé une paire de mules à  talons de bois compensés que je venais de retrouver ranger sous mon lit, quand LaPatate est venu indigné me montrer les traces de griffes qui zébraient son torse: oeuvre de son frère, qui se défendait contre les velléités de morsure de son petit frère.

C'en était trop.
Toute l'année à expliquer sur tous les tons que je veux le calme le matin, parce que c'est LE MATIN, que les gens se reposent, que j'ai plein de choses à faire et que je veux les faire vite et bien, et que de crier et chahuter pour commencer la journée c'est juste super crétin, et qu'ils y gagnent juste des sanctions pas hyper glop - non tu n'iras pas en skate à l'école, toi tu seras privé de dessins animés ce soir.... Le pied quoi.
Toute l'année la même rengaine, sur tous les tons, tous les matins à de rares exceptions près.
La coupe était pleine.

J'ai reposé ma brosse, j'ai pris mon grand foulard, mon sac, ai récupéré les clés sur la porte d'entrée, et je suis sortie.
Sans eux.
LeZèbre, outré, m'a demandé ce qu'il devait faire de son petit frère encore en slip.
J'ai dit très calmement :
- Je vous attends 10 minutes en bas, après vous vous débrouillerez pour aller à l'école sans moi.

Figure toi qu'en moins de 5 minutes LeZèbre avait trouvé une tenue pour LaPatate, le môme était habillé, et ils étaient en bas de l'immeuble, penauds.

Je suis donc partie à l'école dans le calme retrouvé.
Avec mes mules aux pieds.
Au lieu de mes tongs confortables.

Je me suis rappelé de pourquoi elles étaient rangées sous le lit.

Le temps d'arriver dans ma classe, j'avais déjà une ampoule de chaque côté, sur le dessus du pied.
J'ai mis un pansement sur chaque pied, et j'ai accueilli mes élèves.

Sauf qu'à midi SuperCheffe, SuperRemplaçante et moi avions prévu d'aller manger à la ville voisine.
Et SuperRemplaçante s'est gourrée et s'est garée loin du restau. Et que nous étions pressées par le temps.
Qui a du marcher super vite pendant 10 minutes dans les rues pour aller jusqu'au resto, avec ses pansements et ses mules meurtrières?
Hum?

Que je n'ai pas des moignons à la place des pieds relève du miracle.
Par contre on a clairement l'impression à regarder mes petons martyrisés qu'une bête sauvage s'y est attaqué.

BOBO!
(oui j'ai des plaies ouvertes)
(c'est moche)

(merci mes fils)

Quand tu réfléchis à ta vengeance....

- 185 -

Vacances!
Enfin!
Finie la classe à 30 élèves, trop bruyante et souvent indisciplinée! L'année prochaine, ouverture de classe, on retombe à 25 élèves par classe.... Sauvés!
Finie la double section, enfin! Que des grands à la rentrée, le pied! Je vais pouvoir approfondir réellement cette section qui me passionne.
Finies les trois années avec mon élève difficile, et j'ai décidé de ne pas prendre le petit frère à la rentrée, désolée pour lui, mais entre les parents et moi, ça ne va plus être possible, ils ont atteint les limites de mes limites aujourd'hui. Je n'en dis pas plus en raison du devoir de réserve, mais je suis encore un peu traumatisée là. Pauvre môme.
Finie la collaboration avec mon ATSEM certes efficace mais qui pète complètement le plomb, je pense que si tu approches une allumette trop près elle explose, et les propos franchement FN, ça devenait difficile de garder des rapports cordiaux, vu mon incapacité à être hypocrite. J'ai beaucoup travaillé mon mutisme ces dernières semaines. Et l'évitement aussi, spa mal, l'évitement.

Tristesse de quitter SuperRemplaçante qui a tellement adouci ces deux derniers mois de sa présence lumineuse et efficace, tristesse de quitter certains de mes grands qui partent au CP et qui auraient voulu rester encore un peu avec moi, tristesse de dire au revoir à ma petite T. qui change d'école et ne sera donc pas avec moi l'année prochaine.

Besoin impérieux de couper le Canal Ecole pour un moment, et de passer en Mode Vacances.
Mais je retourne travailler lundi matin, et il faut encore que je fasse mes commandes.
Je dois également faire visiter ma classe et parler projets avec une instit d'une ville voisine qui veut qu'on partage nos expériences, vu qu'elle a eu vent qu'on travaille de la même façon elle et moi, et qu'elle se sent seule dans son équipe.

Allez encore une semaine, et je débranche, pour ne rebrancher qu'au 15 août, au retour des vacances à la plage! On y croit!

(juste là, faut que je dorme)

- 184 -

Ca commence de deux façons différentes, non simultanées, mais complémentaires.

Il y a tout d'abord le fait que j'ai réussi à déboucher le lavabo, et dès que le GoodKarma aligne une victoire, pour ne pas que l'Ordre Suprême de l'Univers ne soit déséquilibré à jamais et que des galaxies s'effondrent et des univers disparaissent, le BadKarma doit repartir en guerre.
Donc mon flexible de douche prétendument increvable est en train de décéder lentement mais sûrement.
Donc ma fille m'a annoncé hier l'air de rien que la veilleuse de notre chaudière était éteinte. Vu que j'étais déjà couchée et au bord du coma, je n'y ai pas prêté attention.

Il y a aussi un petit de chez SuperCheffe qui vient me regarder sous le nez, alors que je comate sous le banc à l'ombre, cet après-midi:
- Bah, tu as des cheveux blancs là.
- Hum, oui, je sais, merci.
- Ah, mais tu as pareil de l'autre côté!
- JE SAIS. Va jouer plus loin.

La vérité sortant de la bouche des enfants de petite section, il est temps de faire ma couleur, sinon il est clair qu'on va rapidement me fourguer une carte sénior le temps de le dire.


Et donc.
Donc.
Quand je veux rallumer en rentrant tard chez moi, la veilleuse de ma chaudière, c'est un peu la croix et la bannière. Elle a tendance à s'éteindre d'un coup d'un seul, sans préviendre, et les réglages sont minutieux ET anarchiques pour obtenir de l'eau chaude.
J'arrive à garder de l'eau chaude pour la douche des gars, vite vite, et on ne coupe pas l'eau, le temps que l'Ado saute dans la baignoire à son tour.
Le soir venu, les garçons enfin couchés, je mets ma couleur à poser et j'entreprends le rangement de ma chambre - c'est que j'avais perdu toute crédibilité auprès de la marmaille au niveau exigences de rangement, suffisait d'ouvrir ma porte pour faire un infarctus visuel devant l'étendue de la Bombe à Bordel, ou plutôt le Champ de Mines à Bordel.
Quand mon téléphone m'apprend aimablement qu'il est temps de rincer ma couleur, je bidouille ma chaudière en laissant couler l'eau chaude de la cuisine, quand les flammes sont là, je cours dans la douche, ouvre l'eau chaude, et dis à ma fille de couper le robinet de la cuisine.
La stratégie de malade, un peu.
On ne vit pas des vies faciles, des fois.
Je rince donc ma couleur, je me fais un shampoing, je pose mon après-shampoing, je le rince, et là, je transmute entre la douchette et le robinet de la baignoire, pour me savonner.
Quand je veux me rincer, eau glaciale.
Ma fille était hilare dans la salle de bain, à écouter mes cris d'offraie et ma profusion de jurons aussi divers que variés. Et puis vu que le nouveau rideau de douche est transparent - MAIS YoshiProof! - elle a pu profiter pleinement du spectacle. La peste.
Enfin elle s'est rattrapée en me tendant une serviette quand je suis sortie de ma phase de congélation des nichons.
Grumph.

Bah, mon lavabo est débouché.
Je n'ai plus d'eau chaude, mais c'est une pécadille.
Tu ne m'auras pas le BadKarma.

Nope.

Quand je réalise que je vais devoir me rincer à l'eau glacée et que ma chaudière est une conasse.

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1.
LaPatate, super sérieux et concerné, tout à l'heure:
- C'est quand Noël?

Hum.

Je pense qu'il est raccord avec cette élève de ma classe - photo prise mardi après-midi, 25°, 1er juillet.

Yapu de saisons ma bonne dame!

2.

D'abord aller acheter du déboucheur surpuissant, parce que le lavabo bouché c'est hyper gavant, et que jouer au plombier là toussuite spa une option.

Quand les enfants sont ENFIN couchés, vider le lavabo avec le bol, puis l'éponge.
Avant de vider le produit radioactif dans la bonde, y jeter un oeil.
Se rendre compte qu'il y a bel et bien le bouchon bleu marine du dentifrice de LaPatate qui fait obstruction. Il est posé là, négligemment, tel le bouchon qui bouchonne.
Aller chercher une baguette chinoise.
Aller chercher deux baguettes chinoises.

Aller chercher la grande paire de ciseaux.
Après 10 grosses minutes de manip qui devraient a priori me classifier pour la chirurgie du cerveau, facile, récupérer le bouchon du dentifrice.

Voir le bouchon de MON dentifrice en dessous.
Faire couler l'eau pour qu'il remonte un peu, et que je puisse l'attraper.

Se rendre compte que l'eau s'écoule parfaitement.
Repêcher quand même le coton-tige qui traîne aussi par là.
Se dire que ce serait pas mal de retrouver le bouchon de la bonde.
Quand même.
 

- 182 -

Ma fille étant officiellement en vacances depuis vendredi 11h30 la semaine dernière, et comme je ne veux pas qu'elle s'ennuie et qu'elle sombre dans le blob adolescent - lire "qu'elle rétrograde à l'état larvaire le temps que je dise va prendre ta douche" - je lui donne quelques tâches à accomplir au cours de la journée, ce qui, j'avoue, en cette fin d'année relativement douloureuse, est une aide précieuse - que je monnaie grassement.
Donc aujourd'hui elle devait s'occuper de nourrir les chats et de nettoyer la litière, de repasser un coup d'aspi dans l'appart (sauf chambre des gars et la mienne), d'aller acheter deux sachets de chipes, quatre paquets de biscuits apéritifs, quatre gros champignons de Paris, pour le barbecue, et aussi du produit vaisselle au pamplemousse, parce qu'on en a plus. Elle devait également m'apporter la grosse salade de pâtes, les jolis couverts à salade, les chipes, les boîtes de biscuit apéritif, et les champignons, pour 17h.
Je lui avais aussi demandé de rédiger les fiches des deux derniers films vus, et d'avancer dans la lecture de son bouquin.
L'emploi du temps de ministre, un peu.

Et donc à 17h, la voilà qui arrive au portail arrière de l'école, et surprise, elle n'a avec elle, dans son nouveau sac qu'elle exhibe fièrement, que les deux sachets de chipes.
Beh.
Y'a eu merdouillage, là, obligé.

Explication de la donzelle.
Non mais moi j'adore.
Je vous conseille d'adopter un(e) ado, on ne s'embête jamais.

Alors voilà.
Ce midi elle est allée faire les courses.
Vers 16h elle a emballé avec du film alimentaire le saladier géant avec la salade de pâtes, elle a préparé le cabas, elle y a glissé les couverts à salade, et puis les biscuits apéritifs, et les champignons, et tiens.... où sont les sachets de chipes?
Donc elle a foncé à la supérette pour acheter les chipes.
Et quand elle a voulu rentrer à la maison, elle a réalisé qu'elle était sortie sans ses clés.
Donc elle est venue avec les chipes à l'école.

Ihhihihihihihi.
Je lui ai donné mon trousseau de clés, elle est rentrée, elle a récupéré le cabas, et elle est revenue, et elle est repartie. Rapport que c'est bon, quoi, elle ne reste pas à mon barbecue, oh, mais, euh, non quoi.

Au final: deux allers retours maison école.
Quasiment une demi heure de marche.

J'en rigole encore.

Et le détail qui tue: je lui avais donc demandé 4 boîtes de biscuits apéritifs, et il aurait fallu voir ma tête quand j'ai vu qu'elle avait acheté 4 boîtes de mini pizza. Beh, c'était un lot en promo, c'était moins cher, elle a sauté dessus et il ne lui ait pas venu à l'esprit que je voulais 4 boîtes différentes.
Je suis fière de la consommatrice qu'elle devient, mais un peu hilare, aussi.
LeZèbre était ravi, les mini pizzas, c'est ce qu'il préfère.

Ah, je me demande ce que je vais lui demander de faire demain tiens....


ps:  Ses deux premières fiches films sont épatantes. S'ils ne lui filent pas son option Arts Visuels à la rentrée en seconde, je démonte le bahut. Sont prévenus.

Quand ma fille chérie et adorée pense gérer comme une pro...