angel blogue é vo lu tif (nouveau concept)

Je n'ai le temps de rien. J'ai des miyons de trucs à faire. Alors voilà ce que je propose. Cette note ci va se remplir de miyons de petits trucs (12 environ je dirais) au fur et à mesure que ça me traverse la tête. E vo lu tif sera le concept de l'expérience. C'est du happenin' bloguesque c'est très hype, vous avez de la chance. Et comme je suis ordonnée, je numérote et j'horlogise les choses.

1. 14:16.
MaPatate a trouvé comment faire un maximum de bruit et gagner un aller direct pour sa sieste: utiliser une maracasse pour taper violemment sur le xylophone. A tapé aussi sur la tête de son grand frère: taux de décibels ultime, les vitres ont tremblé. Il est fort possible que les voisins nous abattent à vue si on ose sortir de l'appartement (ou qu'ils changent les serrures de la porte du hall).

2. 14:44.
Charlie le chat sans cerveau avec des courants d'air violents entre les zoreilles, vient de faire preuve d'intelligence: il a décidé d'établir son QG Dodo sur le lit de la Lutine: lit ensoleillé donc chaud, et la charmante enfant garde les lieux avec la férocité d'un Cerbère. Zéro petit garçon et bébé autorisé dans la zone. Tranquillité absolue pour un chat qui passe 22h/24 à dormir. Je suis épatée, mais je tiens à pondérer mon enthousiasme par le fait qu'il lui aura fallu 5 ans pour se rendre compte que la chambre de l'aînée était la plus tranquille.

3. 15:59
Vider l'intégralité des 4 grandes bibliothèques dans des cartons prend plus longtemps que prévu. Et c'est crevant. Et nous avons des millions de livres, whaouh - et ouille, mon dos. Le point positif, j'en découvre que je n'ai toujours pas lu. Le point négatif? C'est relou. Long. Poussiéreux. Dangereux - si si une étagère s'est vidée sur mes pieds la garce. Le pire? Dans trois jours genre, je dois tout remettre en place. Le mieux? Au moins dans trois jours j'aurais des bibliothèques mieux rangées qu'avant, et PROPRES. C'est ma seule motivation, au delà bien sûr des travaux d'électricité qui demandent un accès aux murs - j'ai bien essayé de convaincre mon frère de travailler essentiellement au plafond avec un escabeau, il ne veut pas?!??!! Allez j'y retourne mes ptits biquets, j'ai fait les 3/4 de la première seulement, et ensuite je dois aussi faire ma grosse commode et mon placard de l'entrée - ça va aller vite, je vais faire un usage magistral du sac poubelle king-size, je suis une pro du nettoyage par le vide.

4. 22:30
Tu connais la fille qui a vidé les 3/4 de ses deux plus grosses bibliothèques, fait environ 15 cartons de bouquins et bibelots, et là son bro il arrive, décontract' as usual, il regarde de plus près l'appart, et il lui fait: "oué atta, en fait sérieux, t'as pas vraiment besoin de te faire chier à mettre des prises de terre dans les chambres hein, on va faire simple, changer toutes tes prises, et mettre à la terre dans la cuisine et la salle de bain, tranquille". Pis il regarde encore autour de lui, paisible, comme d'hab', pis il fait: " oué donc demain on commence, là on va aller acheter le matos, donc bon faudra vraiment me vider le placard de l'entrée, impératif, par contre du coup y'a pas besoin de bouger tes bibliothèques, donc tu peux les re-remplir". Tranquille.
Tu connais la fille qui rentre de chez Casto à 20h30, qui prend un peu de temps pour bigophoner, et pour se détendre le genou, et là il est 22h30 et il faut qu'elle remette tous les bouquins dans les biblis? Hum?
Le placard il attendra demain matin, moi j'te le dis, ouhla oui.
Bon ben j'y retourne, du coup. Zen.

5. 01:40 (jour 2)
Vais me coucher, à côté de Monsieur Chéwi, l'homme qui dort avec un pyjama au dessus de la couette - il a trop chaud, merveille de la logique, avec des boules quies pour ne pas s'entendre ronfler et raconter des bêtises dans son sommeil - merveille de la logique 2, et avec ses coudes déployés, alors qu'ils sont classés armes dangereuses par plusieurs conventions internationales - il aime bien que je me retourne dessus, après j'ai des bleus aux yeux.
Je suis totalement épuisée, rapport que j'ai passé 4 heures de ma journée à enlever des livres et remettre des livres, j'ai terminé à minuit et demi, ce n'est qu'ensuite que j'ai pu dîner. J'ai du tuer un vendeur de la fnac dans une vie précédente, je ne vois que ça. Pour me racheter j'ai commencé une pile de livres que je ne relirai pas, je vais aller les abandonner dans des endroits publics, hop. Incapable de benner un livre, je suis.

6. 13:10 (jour 2)
Il me reste 20 minutes avant que mon frère arrive pour intégralement débarasser le placard de l'entrée - aussi appelé le Vortex de la Mort : il est clairement relié à tout le bazar de l'univers.
M'enfin ce serait croire que Mister Bro est capable d'arriver à l'heure. Ce que je ne crois pas. Du tout. J'ai donc logiquement encore le temps d'aller dormir un peu dans mes wawas - oui je me cache pour dormir, sinon on me gronde. Ma vie est dure, je ne vous dis que ça.

7. 14:02 (jour 2)
Coucou les gens, je viens me réfugier devant mon gentil ordinateur, assise sur ma ptite chaise toute confortable, lalalalalalalala, pendant que Chéwi passe l'aspiro dans le fond du Placard de l'Enfer. Non y'avait pas une HENAURME araignée supra moche. Non je ne suis pas partie en hurlant comme une possédée qui aurait vu un hectolitre d'eau bénite lui arriver sur le coin de la tronche. Que nenni.

La Lutine ou le retour de Cosette

Extrait du Journal de La Lutine, 9 ans 3 mois 17 jours:
(pour des raisons de lecture optimisée, les fautes d'orthographe ont été corrigées)
( bien sûr ceci est un journal fictif, roooo)

Cher Journal ♥★♥★♥★♥★♥

Tu ne vas pas le croire, mais vraiment, ça ne peut plus durer, je suis à la limite de craquer. Ma mère a décidé de me faire souffrir, elle ne m'aime plus, je suis désespérée. Déjà, tu vois, j'avais vraiment très mal à la gorge et à l'oreille, alors après une matinée entière passée à me plaindre sans que personne ne fasse attention à moi, mes parents ont enfin décidé de m'emmener chez le médecin. Youpi. J'ai une angine, et le médecin est carrément pas cool, il m'a mis un coton-tige géant au fond de la gorge que je te conseille pas de le faire c'est complètement dégoûtant j'ai failli VOMIR. Ok je n'ai pas d'antibiotiques, et ça c'est super tu vois, parce que c'est quand même super dégueulasse les antibiotiques. Par contre il faut qu'on me fasse une piqure. Alors ma mère elle me dit que ce n'est pas une piqure mais une prise de sang, mais désolée, pour moi c'est PAREIL!!!! On va me planter une aiguille dans le bras!!!! UNE AIGUILLE!!! JE VAIS MOURIR!
En fait non on m'a collé un patch et l'infirmière était très gentille elle m'a donné deux crocodiles mais je n'ai pas pu les manger tout de suite parce que j'avais trop mal à la gorge ah la la la la, la bonne blague.

Après on m'a laissée tranquille dans mon lit à regarder des dvds et jouer à la DS et à lire, mais c'est bon c'est parqu'ils ont eu pitié de moi, parce que j'ai de la fièvre et une voix ridicule. Mon père m'a acheté de la glace aussi, ça change de la tisane absolument infâme qu'il m'a forcé à boire l'autre jour, le citron dans ma gorge c'était comme si on me râpait de l'intérieur, merci bien.

Par contre le lendemain, alors là, bonjour! Ma mère a décidé que ça ne suffisait pas que je sois malade, il faut aussi zigouiller mes poux. Alors que ça ne me gratte plus. Ca a bien commencé dans la baignoire, elle m'a ASSOMEE contre le carrelage en me faisant le shampoing, BOUM, j'ai une bosse ENORME sur le front. Elle a dit qu'elle était désolée, mais je suis sûre qu'elle a fait EXPRES. Ensuite elle a passé cette saloperie de peigne fin dans mes cheveux, et ça a été l'HORREUR!!!! Ca fait trop trop trop trop mal, et ma mère elle en a rien à faire du tout que ça fasse mal, elle passe le peigne et puis c'est tout. Elle a enlevé des bébés poux, mais je m'en fous, moi ce que je vois c'est que j'ai une IMMENSE griffe rouge dans la moitié du dos à cause de ce peigne fin pourri!!! Je suis maltraitée! Je vais appeler la DDASS!!!

Après, comme si ça suffisait pas de m'avoir arraché la moitié des cheveux et torturé mon cuir chevelu que déjà avec les produits anti-poux des autres fois, il est devenu HYPER SENSIBLE, ma mère elle a décidé qu'il fallait absolument là tout de suite que je me nettoie le nez au sérum phy, alors qu'elle sait très bien que c'est ce que je déteste le plus au monde. Parce que j'ai le nez bouché et que je respire la bouche ouverte et qu'elle dit que ça me donne l'air bête, comment elle est MECHANTE! Je ne fais pas exprès d'être malade!!! Ca a été affreux, je déteste ce truc, ça pique, ça coule, ça me donne envie de vomir, beeeuuuurrrkkk.

Ensuite mon père m'a fait des blagues débiles parce que je pleurais, alors que bon je venais de me faire assomer la tête, griffer le dos, noyer le nez, alors il a dit que j'étais tellement malheureuse qu'il allait me faire des courgettes au repas, et moi je DETESTE les courgettes, et j'ai pleuré encore plus fort, et il a dit que je n'étais pas drôle, mais moi je N'AI PAS D'HUMOUR, merde à la fin!
JE SUIS MALADE!
Le pire du pire: pendant que je me reposais à cause de la fièvre, ma mère elle a fait un cake aux carambars avec mon petit frère, ensuite elle lui a fait faire du yoga (oui tu as bien lu, du YOGA!!! mon frère!!) et elle l'a aidé à construire un de ses stupides robots bionicle. Mon frère = plein de trucs sympas, moi = peigne fin, assomage, griffage, sérum phy et blagues débiles.

Et en plus le lendemain matin ma gourde hello kitty elle est trop mignonne je l'adore mais elle a fuit dans mon lit et maintenant ma couette et mon matelas sont trempés, ce n'est plus possible de vivre dans des conditions pareilles et avec des gens qui me traitent comme ça, moi je vais péter un plomb, je suis à la limite de vouloir retourner à l'école, c'est GRAVE LA!!!!

Bisous mon Journal, je t'aime ♥♥♥♥♥♥♥

Angel et Chéwi composent le 1

Chéwi téléphone chez Monsieur EDF, rapport que notre disjoncteur c'est un peu un vieux schnock, et que déjà il y a trois ans en entrant dans l'appart le plus déglingué de l'univers, beh la dame de l'EDF elle avait dit ouhla votre compteur il est vintage sixties faudrait le changer, je vous met un rendez-vous pour dans deux mois, hop. Sauf que le type il est viendu, il a ouvert le placard de l'entrée dans lequel est rangé le disjoncteur, et il a dit bah ça alors vous avez rien enlevé du tout, je peux rien faire pour vous, aurevoir! J'ai eu beau protester qu'il me fallait 10 minutes le temps de tout dégager que je ne savais pas moi, que j'étais enceinte et pas très intelligente, il a dit que 10 minutes c'était trop long et il s'est barré comme un con.
Du coup j'étais tellement vesquée que j'ai zappé mentalement le problème de disjoncteur préhistorique.

Sauf que depuis avant-hier que la prise elle a fondu dans le mur de la cuisine la plus moche du monde, on s'est dit que kamème faudrait voir avant toute chose à changer ce disjoncteur pourri.

Et donc Chéwi il téléphone chez Monsieur EDF. Et là Monsieur EDF il lui dit attation hein, s'il n'y a pas vraiment besoin de changer le disjoncteur, vous devrez payer attation attation. Chéwi il rigole, parce que bon ses nerfs ont lâché avec le serveur vocal pour arriver chez Monsieur EDF, qu'il te dit d'appuyer sur 1 si tu veux discuter le bout de gras sur ton contrat, et quand t'appuies sur 1 ça te dit qu'en fait y'a une nouvelle loi qui fait que Monsieur EDF il a pu le droit de te parler et donc ça te raccroche à la tronche, sympa.
Chéwi il dit non mais Monsieur EDF vous inquiétez pas, ouhla, mon disjoncteur il est pourri grave, j'ai une prise qui a fondu il a continué à jouer à la belote avec le tableau éléctrique hein, donc bon vous pouvez viendre sans souci me changer toussa, lalalalalalalala. Oui Chéwi a une voix très guilerrette au téléphone mais il ne faut pas s'y fier parce que des fois si tu le contraries il devient géant et tout vert et il crie très fort. Bref.
Le Monsieur EDF il dit ok, vous avez un rendez-vous téléphonique demain entre 13h et 15 h, un technicien va vous appeler pour prendre rendez-vous. Beh? Là Chéwi il commence à être un peu irrité, il s'étonne de la stupidité de la chose, on peut pas prendre rendez-vous toussuite? Bah non. Tu dois appeller pour prendre rendez-vous avec quelqu'un qui va t'appeler pour prendre rendez-vous. Si toi aussi tu trouves qu'il y a écrit trop de fois "rendez-vous" dans ce paragraphe, tape le 1, que je te raccroche à la tronche.

Mazette. Tu comprends que leurs disjoncteurs soient préhistorique chez EDF!
Donc demain, on va nous téléphoner.
Ou pas.



Et dans le même genre, comme j'arrive à la fin de mon engagement chez mon provider de téléphone portable, je veux appeler le service client, afin de renouveller mes voeux d'amour et ne pas voir mon forfait augmenter de 5 euros par mois, déjà qu'ils m'ont sucré mon bonus de 120 SMS, ça va bieng. Donc j'appelle.
Il faut là aussi que je compose le 1. Mais quand je compose le 1, la dame qui est très coconne dans le dedans de mon téléphone, elle recommence au début, en disant qu'elle n'a pas compris mon choix. Beh pourtant j'ai appuyé sur 1, conasse! Regarde sur l'écran ça se voit j'ai mis 1. Trois fois de suite elle comprends pas, et à la fin elle se vesque et elle me raccroche à la tronche.
NA ME JE VAIS LA TUER HEIN.

Je vais maquer Madame Bouygues avec Monsieur EDF et surtout surtout surtout, s'ils font des petits, il faudra les noyer direct, avant qu'ils ne détruisent le monde!



bonus track le bad karma is in da place:
MisterPatate nous fait sa crise d'ado en avance, il hurle tel le cochon qu'on égorge dès qu'il n'est pas d'accord, et il n'est pas d'accord tout le temps, plusse il a la tronche pleine de pustules dégueues. C'est top.
La Lutine elle avait bobo la gorge, nous sommes allées voir le Docteur Pommes qui a dit que ouhla angine HENAURME, il a fait le test, spa bactérien, par contre demain matin prise de sang, pour vérifier que ce n'est pas une mononucléose, parait que ça traîne pas mal dans le coin en ce moment. Avec les poux, la varicelle, et la gastro, je fais auberge espagnole de la saloperie virale et contagieuse en ce moment. Trop super.
Je vais commencer à chercher si on n'a pas un vieil indien mort pas content à l'intérieur des murs hein.

angel dit: c'est PARTY TIME!

Alors que tu viens de dire: han j'ai trop mal au crâne et je suis vraiment claquée, je vais aller me coucher, à ton Chéwi qui vient de réussir à endormir LaPatate mit varicelle nouvelle, qu'est ce que tu vois qui danse sur ton tee-shirt, là, au niveau de ton nichon gauche?
Bah oui.
Sinon ce n'est pas drôle, tu penses bien!
Donc tu paniques, logique, tu prends ta brosse à veuchs, le peigne fin, tu te dis, oué mais atta c'est quand j'ai passé le peigne fin à la minette, obligé, y'en a un qui m'est tombé dessus.
Sauf que t'en trouves un deuze.
Qui vient de tes cheveux lui.
Tiens du coup tu trouves que ça te gratte pas mal.

C'est ballot, mais à la place d'aller te coucher tôt, tu vas aller te faire une teinture + un shampoing anti bêtes + un soin lissant, les trois à rincer bien sûr avec le filet d'eau tièdasse que veut bien te délivrer ton robinet de baignoire agonisant.
A priori, la première estimation serait de l'ordre de deux heures, facile.

Un exorciste dans la salle?
Ptin je prends même le marabout qui te distribue des ptits flyers là, hein, je ne suis pas regardante, ouhla, non je ne peux plus me permettre.


ps: pour information scientifique à l'intention de ceux de mes lecteurs que ça intéresse, quand tu coupes un pouxe en deux, il cherche encore à avancer pour remonter dans tes tifs. Ce sont des Terminators viendus du Futur, j'ai peuuuuuuuuuuuur!

angel distribue des médailles

Médaille de Je ne vais pas me coucher sous ma couette et pleurer, pour Angel
qui reste zen alors que la prise électrique à laquelle étaient raccordée la colonne lavante/séchante vient tout simplement de fondre, pendant que le disjoncteur devait se taper une belotte avec le tableau de répartition, vu que rien n'a moufté, l'alarme a tout simplement été donnée par le fait que oh bah didon la machine à laver a mourru. En fait non, elle est n'est plus raccordée qu'à du fondu dans le mur, logique.

Médaille de Je reste sage comme une image, pour MaPatate
qui reste tout calme tout choupi à regarder un dvd pendant que sa mère lui passe le peigne fin dans ses longues boucles et en enlève un nombre impressionnant de lentes, et à ce jour, 6 gros poux ignobles. Et vu qu'il y en a moins sur la tête de sa soeur, je pense que la primo-infection vient de lui. Su-per.

Médaille de Je n'aurai sûrement pas de cicatrices de varicelle, pour PitiGasson
qui a eu une varicelle somme toute légère, qui ne s'est pas gratté sauf dans les cheveux (faîtes qu'il ne soit jamais chauve!!), qui a pris les médocs et supporté les soins sans broncher. On passera aux affaires classées le fait qu'il ait rebondi entre les murs, même malade. Tout en parlant sans interruption. Principalement de Mario, Yoshi, et des Bionicle. Ma tête a mal.

Médaille de Je suis un mec formidable, pour Chéwi
qui fait les lessives à pouxes, qui gère l'appart et les mômes quand sa femme reste toute la journée au lit parce qu'elle est abrutie par les antibios, qui ne pète pas un plomb alors que bon en plusse il s'enquille des bacs blancs 9 heures par jour et ensuite des corrections de copie à la pelle. C'est mon héros. Je l'aime.

Médaille de Je ne pleure pas trop quand on me passe le peigne fin, pour La Lutine,
qui a donc une fois de plus des poux pendant les vacances scolaires, c'est merveilleux, justement elle attendait avec impatience de passer son temps libre avec sa mère qui l'épouille. Su-per programme.

Médaille de Non Combustion Mentale pour la Total Family
qui ne s'engueule, ni ne craque devant: gastro, mastite, varicelle, robinet d'eau chaude agonisant, poux et installation électrique à refaire.
Heureusement d'ailleurs, ce serait un coup à tout plaquer pour aller vivre tout nutes le tutu à l'air dans une île perdue du Pacifique. Non?

à suivre donc sur La Taie d'Oreiller, le blog maudit du mois de février, la varicelle imminente de LaPatate, les devis des électriciens et le don d'un rein de Chéwi pour payer la note*. Et sûrement plein plein plein d'autres mésaventures palpitantes, vu que j'ai du marcher sur les couilles de Murphy dans une autre vie hein. Yee peee!


* je déconne, ma mère propose de nous avancer la somme, quelle qu'elle soit, et que nous remboursions ensuite à notre rythme. Ouf!

angel a le mal de mer

Quand il a été décidé quelque part en haut lieu que le mois de février 2009 serait pourri de l'anus pour ta petite famille à toi que tu aimes, je crois qu'il n' y a pas grand chose à faire que d'attendre que l'orage de caca il passe et s'en aille, et que dans 10 ans on en rira bien de février 2009 ahahahaha tu te rappelles la tête de la dermato devant la mastite du siècle, mouhahahahahaha la varicelle du PitiGasson elle était vraiment light, mais qu'est-ce qu'il a pu rebondir entre les murs ce couillon de gamin, mufmufmuf tu te souviens de tes oraux blancs à écouter des élèves neuf heures par jour pendant deux jours de rang, parce que la proviseur a du fromage blanc qui lui coule de l'oreille, hin hin hin tu te souviens de la gastro de la Patate, c'était trop chouette le bébé geyser, et les deux semaines qui ont suivi qu'il ne voulait plus dormir qu'avec nous ce gluon de morpion...

etc etc etc

Alors ce matin, je venais de lâcher MaPatate Incubateur de Varicelle et Monsieur Varicelle au miyeu de pleins de ptits enfants à contaminer - au bout de 8 jours à ne quasiment pas mettre le pied en dehors de chez moi, j'étais contente de retrouver des copines et de m'assoir avec une infusion, voyez, en plus elles étaient ravies que les gamins qu'elles gardent topent la varicelle, hop une bonne chose de faite. J'étais là assise, un peu vaseuse à cause des doses massives d'antibios absorbées pour lutter contre Bad Mastiste the Red One, un peu ensommeillée de m'être endormie tard et levée tôt.
Mes lunettes étaient crapouilles, je les ai enlevées pour les nettoyer avec un coin de mon tee-shirt.
Elles ont cassé net, partant en petits morceaux de lunettes entre mes mains, un verre et une branche d'un côté, un verre démonté de l'autre, tiens là une branche toute seule.
Su-per.

Bien sûr l'opticien ne pouvait pas les réparer.
Bien sûr j'ai du acheter une nouvelle paire à un prix prohibitif. Trois chiffres.

Mais surtout j'ai du rester de 9h30 environ - heure du décès de mes nunettes chéries, jusque 17h45 - heure à laquelle mon opticien m'a collé la nouvelle paire avec les anciens verres sur le nez, soit 8h15 environ SANS NUNETTES.
Et ça, tu vois c'est RELOU.

Parce que mon patrimoine génétique de compet' (merci môman, merci pôpa) il a pris un coup dans l'aile au niveau des noeils (et des orteils, n'oublions pas les orteils, visiblement assemblés à la va-vite par un mec bourré du service ADN des babouins).
Opérée très jeune d'un sympathique strabisme, je n'ai pas de vision binoculaire. Quoi que ça veut dire? Que je ne vois pas des deux yeux en même temps. C'est le total fun, surtout dans les situations suivantes:

- rattraper quelque chose qu'on te lance. Impossible, tes mains battent l'air pour attraper le biniou que déjà il est 5 mètres derrière toi et t'as l'air d'une goyote complète que c'est la loose pour l'éternité. Surtout si le biniou est un flacon de T-Pex en classe de 4ème et que le prof te fait laver le sol à la serpillère.

- jouer au volley-ball. Surtout quand le prof d'EPS il dit que tu ne peux pas jouer avec tes nunettes pour ne pas les casser, et que donc au souci "je n'accommode pas la vitesse de déplacement des objets lancés vers moi", tu ajoutes le handicap "je suis myope comme la taupe qui vient de naître". Donc pas de nunettes, ballon dans la tronche. Nunettes pas cassées, mais tronche qui tire clairement la goule. Après j'ai eu mon KM tutes les semaines où il y avait volley, faudrait voir à pas me chercher et non je ne raconte pas de craques, tu veux voir ma toulotte sale pervers?? Non il n'a pas voulu, circulez.

- regarder un film en 3D. Les nunettes spéciales sont hyper sympas et classes, mais dedans je vois rouge bleu rouge bleu rouge bleu.... Lassant.

- regarder dans une paire de jumelles. Gauche droite gauche droite gauche droite, flingage de cortex le temps de le dire, et oui j'ai fait de l'orthoptie quand j'étais petiote pour essayer de régler le problème et non ce putain de canasson n'a JAMAIS voulu bouffer la pomme. Cheval, pomme, cheval, pomme, cheval, pomme. Je pense le cheval il est resté à crever la dalle, sorry buddy.

A l'absence de vision binoculaire, tu rajoutes au menu des joyeusetés, un oeil gauche myope MYOPE, et un oeil droit astigmate ASTIGMATE. La fête.

Plus de 8 heures sans nunettes, voilà ce que ça a donné:

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Autant dire, l'extase.
Cru vomir en permanence.
N'ai rien mangé (pas plus mal, oui maman)
Ai attrapé une ptite migraine occulaire sympathique.
Surtout que j'ai quand même continué à surfer le oueb, le nez collé à l'écran, et la police MSN en taille 16 et en gras.

La fête.

C'est pourquoi j'ai failli embrasser mon opticien quand il m'a collé ma nouvelle paire de nunette très joulies sur le nez.
Le soulagement, ce fut fabuleux.
Fabuleux.
Je recommande.
Ou pas.


Et je tiens à remercier mon PitiGasson, qu'il est vraiment super fort, car quand j'ai eu choisi le coloris violet métallisé du modèle qui m'allait bien, il a fait un scandale comme quoi je devais absolument prendre le rouge brique, que c'était beaucoup mieux. Du coup j'ai re-vérifié, et il avait parfaitement raison. L'opticien était d'accord aussi.
Il est génial ce môme, chiant comme un cul, mais génial.
Bisous mon coeur, tu as sauvé le look facial de maman!

angel multitask

[désolée pour le non-blogage prolongé, mais le ouikend dernier MaPatate a gastroisé en jets à multiples reprises, mardi soir j'ai déclaré un énième mastite à flamboyance extrême, j'ai trauma ma dermato avec qui j'avais rendez-vous quand elle a vu mon nichon, c'est malin, mercredi PitiGasson a enfilé son super costume à pois de Monsieur Varicelle, - une version cheap, il doit cumuler en tout une soixantaine de boutons, et depuis je comate sous traitement antibios de choc, je suis sensée être au repos strict, mais avec deux mouflets à garder toute la journée, je me gausse]


Il est des fois dans une journée où tout s'accélère. Ce sont dans des moments comme ceux-là qu'on distingue les véritables héros du quotidien des amateurs lamentables.

Ce matin, après être sortie 10 minutes avec les garçons dans le Grand Dehors Hostile - oui on ne sort plus, on est malades, on reste au chaud à rinfout', histoire de déposer la Lutine chez une copine qui l'emmène à l'école, voilà que MaPatate, le PitiGasson, et moi, nous comatons dans le salon. Enfin. PitiGasson comate sur sa DS, MaPatate regarde un dessin animé du coin de l'oeil en faisant des bêtises en douce, je suis assise dans mon lit et je regarde vaguement l'écran de l'ordi. Tout est calme. Tout est paisible. Les chats ronflent.

Et là, tout bascule.

Depuis 8 mois qu'il essaie, MaPatate a enfin réussi à décrocher le grand miroir du mur! Pendant que sa mère lui fait des gros yeux, l'interphone sonne avec une férocité qui laisse entendre que le gars en bas n'a pas que ça à faire. MaPatate profite de ce que sa mère, encore étourdie d'avoir du se lever si vite, et après avoir déposé le grand miroir sur le lit, répond au type de Chronopost, pour remplir sa couche d'une matière classée niveau RED ALERT par les organismes internationaux chargés de réguler les déchets toxiques. A peine la porte refermée, le téléphone sonne et les messants antibios décident une fois de plus qu'Angel doit se rendre immédiatement aux wawas sous peine de se retrouver avec le contenu RED ALERT de ses intestins dans le fond de sa toulotte.

C'est comme ça que ce matin je me suis retrouvée à parler au téléphone avec ma môman depuis mes toilettes, en priant le ciel que pendant ma courte absence MaPatate ne reflanque pas le miroir par terre.
Ce qu'il n'a pas fait, merci Murphy pour cette courte acalmie.

Ensuite tout s'est rendormi, et MaPatate est resté un temps indéterminé à mariner dans sa matière toxique, avant que sa mère au bord du nervous breakdown ne finisse par le passer sous la douche pour enlever l'odeur.

Demain, la DDASS débarque chez moi.
Au moins.

angel a une vie compliquée

Voilà que les vacances de Noyel m'ont laissé en surplus 6 kilos de trop. Oui tu as bien lu. Fruits de l'inactivité et d'un excès de chocolat/tarama - pas ensemble je te rassure. Métabolisme de merde. Deux kilos sont repartis comme des grands d'où ils étaient viendus, et ce n'est pas plus mal. Quatre semblent vouloir s'incruster, et vu mon petit excédent de 40 à 60 kilos selon les points de vue - selon que tu me vois ultra mince ou gironde, je tire un peu la gueule et refréquente quasiment chaque matin cette conasse de Salopa, qui n'est plus Salopa en fait, Salopa a mourru je suppose dans d'atroces souffrances, mais une jumelle transparente qui a le mérite de rester cachée et d'abriter une petite tribu de moutons bien sympathiques environ 11 mois sur 12.

Et comme bien sûr le régime c'est niet de chez finito, à chaque fois que j'entend le mot "régime", c'est bien simple j'ai envie de mordre, quand je pense que si je n'avais jamais fait de régime et ne m'étais jamais pris la tête sur ma silhouette - normale! et mon poids - normal! quand j'avais 17 ans, je pèserais sûrement 30 kilos de moins au jour d'aujourd'hui, bref, comme les régimes c'est no way, mais qu'il va bien falloir que ces quatre petits salopiauds se cassent que si d'ailleurs ils voulaient en entraîner une petite trentaine d'autres avec je ne serais pas contre hein, ben voilà, il ne me reste qu'une option, elle tient en 6 lettres, B O U G E R.

Faire du sport quoi.
Donc bon déjà de la marche avec Patate de 13 kilos poussés ou portés (ihhhhhh nouveau porte bébé chinado arrivé, ihhhhhhhhhh PtitePatate et Angel ravis ravis ravis, c'est top), plusieurs fois par jour, avec une bonne petite partie en côte, ça le fait. On va rajouter l'accompagnement aux activités du mercredi du PitiGasson et de la Lutine, Chéwi sera ra-vi d'avoir la paix et de se reposer en bâillant au dessus d'un paquet de copies, ça devrait le faire.

Et surtout ce serait bien de retourner une fois par semaine à la piscine, histoire d'aligner une borne nautique en brasse coulée, et de tailler dans le gras.

Le jeudi c'est bien.

Le jeudi c'est demain.

Bon ça tombe bien je ne peux pas vraiment me laver les cheveux à la zonmé, rapport que le robinet d'eau chaude est suffisament pété pour délivrer un filet d'eau bouillante qui si on y ajoute une goutte d'eau froide donne un filet d'eau tièdasse pour la douche, mais pas complètement ruiné au point qu'on le change right now, ce qui vu notre couple de procrastineurs est loin loin loin d'être gagné.

Lavage de tifs à la piscine, nickel, je ne paie pas l'eau chaude en plusse, royal.

Sauf que pour aller à la piscine, va falloir passer par la case dépwalage. Dépwalage de gambettes rondelettes, dépwalage de zézette en goguette, dépwalage d'aisselles proprettes, que plus glam' que oim en ce moment, je ne vois pas, à part Madame Yéti après une cure de levure de bière, et encore.

Et tu m'essplik comment je fais pour procéder à un dépwalage complet de ma personne avant d'aller à la piscine? Avec mon filet d'eau tiède? HUM??

Je vous le dis ma vie est compliquée.

Et ne viens pas me parler d'esthéticienne, je serais capable du pire.
Tfassons tous mes pesos ils sont partis dans les soldes, et le peu qui reste je compte l'employer dans les soldes dans le pays briton, via la correspondance et la magie de l'internet.

Vais me coucher tiens, ça ira mieux demain, jeudi, donc.
ARGHHHHHHHHH


ps: Il paraîtrait que si je passais de la grenadine à l'Evian, ça irait mieux aussi. Pas con.
ps2: Mon pwal de nombril tient à manifester publiquement son désaccord profond avec l'Opération Dépwalage: il a peur que cela remette en question son homologation par le Guiness Book. On le comprend.

Angel repeint les murs

Alors oui tu vas râler parce que c'était mieux avant, parce que la couleur est trop claire /trop foncée/ décolle la rétine - tu choizes c'est toi qui sait, que sur ton ordi c'est moche et sur l'écran de ta machine à laver c'est pire, mais j'y ai passé du temps, et en plus photoshop a décidé de buguer à 95% de boulot fait et non sauvegardé, alors t'es gentil, mais tu m'épargnes, sinon je boude. Hop.

On est prié de savourer le très joli et très choupi canard dessiné pour moi par Delphine, il y a bien longtemps, mais que je gardais dans un coin de ma tête pour le jour où j'aurais besoin de cocooning. C'est le moment, j'ai sorti la petite laine et l'écharpe à pois.

Voilà voilà.

C'était histoire de.

A suivre, une page QUE de liens, c'est mon prochain boulot de titan, commencé en juillet 2007, oui tu peux rire et te moquer (et m'encourager dans les comms).

MaPatate vs Angel, le match

Jeudi 22 janvier, quelque part dans la banlieue ouest bobo staïle:

16h00:
MaPatate vient de se lever de la sieste. Il a dormi 2h30, il est frais, dispo, motivé. Sa mère est sur l'ordi, elle est un peu fatiguée par sa matinée, son midi, et la vie en général. Communément on dit tête in ze ionf. Bref. Le match peut commencer.
MaPatate avise une couche sale, pliée soigneusement, et déposée en haut du canapé, probablement par sa mère, trop éreintée pour aller la mettre à la poubelle, ou trop feignasse, en tous cas pas du tout incommodée par l'odeur, vu que c'est une pee-pee couche et non une atomic couche.
Hop, ManiacPatate is in da place, il grimpe sur le canaprout, tope la couche, dit beuk caca! et s'en va la coller dans la poubelle de la cuisine, là où elle aurait du être depuis trois bonnes heures.
Angel ne bronche pas d'un iota, elle est à la limite du coma dépassé.

16h05:

MaPatate, revenu de la cuisine, est toujours aussi réveillé et alerte. Hop, là, didon, ce ne serait pas la thermomètre à usage rectal de la maisonnée? Mais que fait-il lui aussi sur le haut du canapé, y aurait-il par le plus grand des zazars un vortex en provenance de Bordel Land en haut du canapé, ou bien? Qu'à cela ne tienne, escaladons le canaprout, attrapons le thermomètre, et voyons voir si les chats ne sont pas un peu fiévreux. Ils n'ont pas l'air très en forme à dormir aussi profondément dans le canapé. C'est mauvais signe. Vérifions donc leur température corporelle, au cas où. Tsssssstssssstssssss caca?? Hop, on soulève la queue de la bestiole, et on tente une intromission du thermomètre à tutu dans le fondement du félin. Hum. Il semble moyennement ok avec ce genre de pratique, et se débine. Qu'importe, il en reste un second, qui dort toujours, probablement au dernier stade de la grippe aviaire, ou alors totalement débile et hermétique au monde qui l'entoure. Tsssssstssssstssssss caca?? Le contact du métal froid sur son tutu le fait se lever d'un bond et se carapater vers des lieux moins hostiles = la couette du PitiGasson, accessible seulement par un passage secret trop petit pour les Patates, et protégée par une porte fermée à clé.
Mission failed.
Angel se demande si son enfant est normal, et rigole un peu dans le secret de sa tête. Elle ne bouge toujours pas de son siège, rapport au coma dépassé.

16h09:
Angel essaie de téléguider son bébé pour qu'il aille déposer le thermomètre dans le lavabo de la salle de bain: ainsi il sera lavé en temps et en heure par un personnel compétent, ce qui évitera à un quelconque membre de la famille d'utiliser un thermomètre qui est presque allé dans le tutu des chats. Beuk.
MaPatate a bien compris qu'il devait déposer le thermomètre dans le bffrifhjgfjdsqhrseo, mais il pense que ça doit être l'évier, parce qu'il est bien allé dans la salle de bain comme demandé, mais il ne voit vraiment pas ce que c'est que le bffrifhjgfjdsqhrseo. Il a bien voulu éteindre la lumière en sortant, mais maintenant il se dirige vers la cuisine, avec la ferme intention de déposer le thermomètre dans l'évier.
Angel est en code alerte rouge. Si quand le Chéwi va rentrer il retrouve le thermomètre à tutu au miyeu de la vaisselle sale, il va se douter qu'elle est loin d'être la pédagogue et l'éducatrice hors-pair qu'elle semble être. Vite, une ruse.
Elle demande à MaPatate qui est présentement entrain d'essayer prendre sa température corporelle via son oreille, de reviendre fissa voir môman. Et de lui donner le thermomètre. Mais il ne veut pas le donner. Par contre la chose sur le bureau là, il veut bien.
Ok. Un deal. Ca peut se faire.

16h11:
MaPatate prend la vieille gomme toute pourrite qui est sur le bureau de sa mère, il dit hum caca! Angel a récupéré le thermomètre, youhou! Elle est toujours assise, elle peine à sortir du coma dépassé. Cependant, elle entend comme un bruit curieux provenant de la cuisine. Un bruit qui s'avère être familier quand on y prête une attention plus soutenue. Ahem. Elle percute et demande:
- Mais, qu'est ce que tu as fait??
Elle entend à nouveau le bruit, et ensuite MaPatate revient de la cuisine, il lui tend la vieille gomme tute pourrite. Caca!! Elle est maintenant couverte de yaourt à la fraise, après son rapide mais traumatisant séjour dans la poubelle.
OK.
Angel se lève, va rincer la gomme dans le lavabo de la salle de bain et en profite pour y déposer le thermomètre.

MaPatate 1 - Angel 0

La Lutine a le mot de la fin

Si la Lutine a des copines qu'elle aime bien à l'école - et surtout d'autres qu'elle adore en dehors de l'école, il y a aussi pas mal d'enfants qu'elle ne supporte pas. Et depuis quelques temps, après que sa mère lui ait donné l'autorisation de dire des gros mots pour se défendre, elle a appris à utiliser le langage comme une arme, sans plus avoir besoin d'employer les gros mots. Et surtout elle a appris à ne pas se laisser faire par les pestes de bas étage. Ce qui est un grand pas sur le dur sentier de la vie.

Exemple
(j'ai son autorisation expresse pour reproduire ce dialogue qu'elle m'a rapporté tout à l'heure)

Après la piscine, la Lutine est dans la cour de récréation, elle se prépare à manger son goûter. Elle a emporté une pomme, elle va donc aux toilettes, pour la rincer. Bonne petite fille moi je dis, qui écoute bien sa maman.
Arrive une gamine de sa classe, plutôt infecte, dans le genre. Elle est toujours la première à sortir des horreurs à ma fille, à qui j'explique qu'il ne faut pas lui en vouloir, qu'elle doit être bien malheureuse pour être aussi méchante.

la gamine: Pourquoi tu laves ta pomme?
la lutine: ben au cas où il y ait des produits dessus...
la gamine: et s'il n'y avait pas d'eau?
la lutine: ben je l'éplucherais.
la gamine: et si tu n'avais pas d'éplucheur?
la lutine: ben j'utiliserais un couteau.
la gamine: et si tu n'avais pas de couteau?
la lutine (qui voudrait bien manger sa pomme tranquille, bon sang): ben j'utiliserais ta tête!
la gamine: et si je n'étais pas là?
la lutine: et bien je serais bien contente!


Non mais oh ça va bien aussi.



Toujours hier, alors que Mamoizelle n'a presque plus de voix, qu'elle se plaint de la gorge sans pour autant avoir de fièvre, je lui propose un grog. Sans alcool bien sûr, pour qui me prenez-vous, hum?
Infusion framboise/citron + environ l'équivalent de trois ruches de miel.
Le tout dans la tasse géante Tigrou sortie pour l'occase.

moi: allez, hop hop hop, tu me bois tout ça pendant que c'est bien chaud...
elle: ouais ben y'a pas intérêt à y avoir quelqu'un aux toilettes après hein, déjà que j'ai envie!
moi: allez bois!

Elle boit.

moi: psssssssss pssssssssss psssssssssss
(quoi???) (je fais ce que je veux c'est ma fille) (oui j'ai huit ans et demi d'âge mental, et alors?)

elle: bah vas-y continue si t'as envie de lancer une machine!

Mais euh?
Si même moi je suis victime de ses mises en boîte, où va-t-on?

angel s'a gourru

photo prise avec mon tiliphone, j'avais la flemme
donc c'est moche

Là en fait c'est le super planning familial - ahahahahah oui, bah en même temps je ne vois pas trop comment on peut appeler ça? que m'a offert Drenkinou Minou, rapport qu'elle sait bien que je n'ai que deux neurones et qu'il me faut de l'aide. Là par exemple elle sait pertinemment qu'elle va recevoir son cadal de Noyel environ mi-mars, mais c'est comme les pâtes c'est meilleur réchauffé. Si.
Oui elle est fabuleuse, mais ça n'importe qui lisant son blog est au courant.

Bref. Sur cette splendide photo de la journée d'aujourd'hui, tu peux voir que trois colonnes sont remplies:

- la première, c'est ma mienne
- la seconde c'est celle du Chéwi tu t'en serais douté
- la troize c'est celle de la Lutine

après oui y'a encore deux colonnes, une pour le PitiGasson, la dernière pour MaPatate. C'est trop trop bien fait.

Et j'ai rempli ces trois colonnes dans l'ordre suivant:

- d'ab' les conseils de classe de Chéwi, que désolée Madame la Proviseure, mais pour tenir jusque fin décembre 2009 il ne me reste plus que QUATRE totocollants school event ce que j'ai trouvé de mieux pour dire pain in the ass, donc va falloir ralentir la cadence sur les conseils, réunions et autres sauteries hein. Y'EN A MARRE. Tais-toi, y'en a ras-la-nouille j'ai dit!

- ensuite la Lutine qui va jouer chez sa toupine, hop, tranquille, j'ai dit à la maman que je viendrais la chercher, impec.

- et pour finir moi, et ma livraison Ooshop.

Et donc lecteur, lectrice, si tu es un tantinet attentif et observateur, tu ne peux que tout comme moi te ranger à l'avis suivant:

mon cerveau est incapable d'assimiler plus de deux infos simultanées

C'est triste.
Et donc oui j'ai du courir chercher ma fille avec mes deux ptits gars en abrégeant son playdate, et revenir right on time avant le début du créneau de livraison Ooshop.
Pas de cerveau, mais des jambes.
Classique, en somme.

angel n'est pas dupe

La Lutine, 9 ans et 2 mois, 17h20, sa chambre:

moi: Beh, et tes devoirs? Pourquoi tu ne fais pas tes devoirs?
elle: Je suis perturbée.
moi: Euh?
elle: Si, tu vois d'habitude, je rentre de l'école, je prends mon goûter, ensuite je mange une pomme en regardant la nuit par ma fenêtre, et là, il ne fait pas nuit, ça me perturbe vraiment beaucoup!

...

PitiGasson, 5 ans et presque 2 mois, 20h05, le salon:

lui: Je veux regarder mon dvd des Bionicle!
moi: Non, tu as école demain, donc tu regarderas demain soir, ce soir ce n'est pas possible!
lui: Mais je veux regarder mon dvd des Bionicle!
moi: Non tu as école demain matin, tu te couches tôt. Tu pourras regarder demain soir si tu veux.
lui: Non mais tu sais, hier soir je l'ai regardé (*) et ben du coup aujourd'hui à l'école j'ai super bien colorié, et j'ai écrit janvier 2009 en attaché!
moi: Tu veux me faire croire que si tu regardes le dvd Bionicle tu travailles mieux à l'école?
lui: Ben oui! Je veux regarder mon dvd Bionicle!

...

(*) c'était samedi soir en fait, il y a de la drogue dans le chocolat du petit déjeuner, je ne vois que ça!

MaPatate, 21 mois, 13,100 kilos pour 89 cms (**), 12h20, le salon:

J'ai décidé pour voir, de le laisser sans couche, avec juste son body ouvert et la consigne si tu veux faire pipi ou caca, tu vas aux toilettes. Il gère très bien, c'est la fête du zizi, ouhla.
Je file préparer sa purée en cuisine. J'entends des bruits suspects dans le salon.
Je continue de préparer la purée, et je retourne dans le salon.
Où je trouve MaPatate Tutu in Zi Air, entrain d'éponger avec du péku chourré dans les wawas discrétos, ni vu ni connu jtembrouille, la ptite flaque de pipi devant mon bureau.
Et plein de boulettes de péku mouillé autour.

...
(**) Oui je l'ai emmené faire ses vaccins, presque huit mois qu'il n'avait pas été pesé mesuré, j'ai pris une grosse claque là. C'est définitif, à quinze ans il me mange la soupe sur la tête et chausse du 46.

C'est moi ou mes TROIS enfants me prennent pour une andouille facile à berner??

angel et la lettre d'adieu

Chers Fans en Délire, Chers Adorateurs de ma Personne, Chers Vous, Chers Gens, et toi aussi, pourquoi pas,


Je sais bien que vous me croyez morte parce que je ne vous raconte plus de bêtises depuis environ 5 jours, ce qui est effectivement totalement inquiétant quand on connait ma légendaire logorrhée verbale, ou ma totale incapacité à rédiger une phrase de seulement 5 mots dans laquelle il y ait un verbe. Pourtant il n'en est rien. Ben oui nounouille, je ne pourrais pas écrire si j'étais mourute, c'est bien du fromage blanc qui s'écoule par ton oreille droite là?
Cependant, la triste réalité, mes amis, c'est que je n'en suis pas bien loin. Je ne sais pas ce qui m'aura en premier, le froid, ou l'odeur. Mais il devient à chaque minute qui passe de plus en plus évident que je risque de ne pas survivre à cette nuit.
Je te la fais courte, rapport à mes doigts entrain de s'engourdir sur le clavier, et mes ongles déjà bleuis par la gelée qui étend ses griffes glacées tout partout mon gros corps innocent, et ce malgré les deux couvertures polaires que j'ai sur les épaules.
A 19h20 un flacon de parfum du CCB ultra vintage 2001, a décidé de mettre fin à sa longue vie d'ennui, en se jettant du haut de l'étagère de la bibliothèque sur laquelle il a été déposé deux jours après son arrivée chez nous. Une vie inutile, une mort sans panache. Un simple crac, je me suis retournée, je l'ai vu là, par terre, explosé sur le parquet.
Puis j'ai senti l'odeur, celle qui avait fait que le flacon était relégué au simple rang d'objet décoratif. Entêtante. Désagréable. Puante.
On a ouvert grand les fenêtres par ce temps de janvier plutôt frisquet de la nouille, on a épongé, on a passé du vinaigre blanc sur le plancher, rien n'y fait. Ca pue, et on meurt de froid.
Le pire?
Nous dormons dans le salon.

Chers Gens, je ne suis pas sûre de survivre à cette nuit, je t'aimais bien, sois sage et va en paix, pense à moi de temps à autre.

angel
gelée, nauséeuse, migraineuse

angel ne boit plus

Le truc en fait, c'est que dans le colis arrivé de Britonie, il y avait cinq collants. En plus du dark magenta si célèbre, il y avait aussi un collant gainant, amincissant, restructurant, liftant ou que sais-je encore.
En taille XL, génial!

Beh moi je n'en avais jamais essayé de collants de l'hyper-espace hein, donc après avoir du mettre au linge sale mon dark magenta d'amûûûûr, j'étais tout à fait prête pour une expérience nouvelle.
Je ne savais pas à quel point.

Parce que ce collant, mes amis, c'est quelque chose hein!

Déjà tu prévois environ 12 minutes pour rentrer dedans, rapport qu'il n'est vraiment pas comme les collants normaux et en plusieurs étapes on peut dire. Et serré aussi. Du genre que t'as pas intérêt à essayer de rigoler du gras de genou, il est là pour te le mater vite fait et te le faire rentrer dans le rang fissa fissa. Ca ne rigole pas on te dit, et il est bien évident que si tu veux ne serait-ce qu'esquisser un sourire, c'est foutu pour la concentration nécessaire aux périlleuses acrobaties indispensables pour mener à bien l'opération Monte ton Collant jusqu'au Nombril.
Prévois donc 12 minutes de concentration ultime façon shaolin afin d'entrer dans LE collant sans pour autant te ramasser la tronche sur le parquet qu'en plus t'as oublié de passer le balai, alors que les miettes sous les arpions NE sont PAS tolérées dans LE collant.

Ensuite il ne faut pas être surprises mesdames, mais passé le gras du cuissot, LE collant devient un AUTRE collant. C'est très bizarre. Au lieu d'un 40 deniers classique, tu te retrouves le haut de cuisse comprimé dans un modèle visiblement designé pour l'industrie spatiale, environ. C'est très complexe, totalement architectural, mais diablement efficace. Plus rien de bouge. Ta cellulite fait moins sa maline, tu ne l'entends plus se la ramener celle là, elle est au garde-à- vous que c'en est impressionnant.

Bon point de LE collant, il TIENT. Il monte jusqu'au nombril et au-delà, et il ne bouge plus d'un millimètre. Remarque si au bout de 12 minutes de contorsions diverses digne de l'hippopotame de Fantasia il osait redescendre illico en bas des chevilles, il terminerait probablement au gnouf des collants, à savoir la poubelle, entre une couche radioactive et les épluchures de carottes, il ne ferait pas le fier.

Après tu peux bouger dans tous les sens, ça tient. C'est un MIRACLE.
Pas besoin d'emprunter des sous-vêtements trop petits au look passablement moche.
C'est impec.

Une merveille. Il ne bouge pas, il ne descend pas, et mieux, il te masse les capitons.


Par contre, pour l'enlever, pour aller aux wawas for exampeule, c'est moyennement easy easy, ça nécessite une certaine dextérité dans l'extraction du gras du dedans du lycra. Et BIEN SÛR, sinon ce n'est pas drôle, tu te dois de recommencer les 12 minutes d'acrobaties pour le remettre ensuite, et ce, dans l'enceinte de tes wawas que c'est loin d'être aussi grand que ton salon.

Du coup j'ai arrêté de boire. En préventif. Okazou.
Tfassons yapu de grenadine et l'eau du robinet est dégueulasse.
Voilà. Pipi avant le dodo épicétou.