angel sous la Question (1)

S'il y a bien un truc que je redoute, c'est qu'on me refile un questionnaire. Surtout sur un sujet que je sais par avance que je vais sécher comme une méduse à marée basse. Je flippe quand j'arrive à la liste des nominés. Autant au début de le blog, ouhla j'étais enthousiaste je trépignais qu'on me refile le biniou, autant aujourd'hui je fais ma bêcheuse et je boude avec dédain les relais qu'aimablement on me tend. Ce qui ne m'a pas empêchée d'être à l'origine de deux questionnaires dans ma vie de blogueuse. Dilemme quand tu nous tiens, "fais aux autres ce que tu n'aimerais pas qu'on te fasse" gniagniagnia.
Donc là je fais la sourde oreille à quelque chose comme trois questionnaires, mais je n'ai pas envie. Hop au lit sans manger pour ma peine.

Par contre, il y en a deux auxquels je vais répondre, parce que je sais quoi dire.
First, le questionnaire des courses, vu chez Sixtine, je me le suis approprié de haute lutte chez Sigmund's Dad (parce que bien sûr les questionnaires qui me font envie, personne ne me les refile, c'est comme les gains ça hein, vas-y que la Redoute elle m'envoie DEUX fois le même lot de tasses à café, gn? mais les supers lots des concours alakon, informatique, fringues, déco, beauté, je peux me BROSSER, Martine).
Et plus tard quand j'aurais du temps, le questionnaire sur les carrières zigouillées dans l'oeuf de mes rêves d'enfant, gentiment donné par Melaka, que l'on remercie grandement: merciiiiiii Mélaniiiiiiieee.

Hop c'est parti mon kiki (Mister Chouigne is sleepin', let's go blogin' my friend)

5 choses que vous achetez à chaque fois que vous faites les courses.

Beh vu que je suis casanière que spa permis, que faire les courses ça me gave, que je les fais en speed, ou avec Alix, ou avec ma Grande Fille et son Petit Caddie (rose et kaki, bien plus jouli que mon mien, vert moche et bancal), je prends souvent la même chose dans un geste si machinal que si le rayon est vide j'ai l'air aussi crétine que mon chat, c'est dire, surtout quand il se rend compte que de rester planquer sous le canapé pour ne pas aller dormir dans la cuisine (la plus moche du monde, on le comprend un peu), a permis à son frère de se baffrer de sa part de pâtée en toute peinarditude.
Bref.

Je prends TOUJOURS- obligé sinon Chéwi il me renvoie au turbin à coup de iep dans le ionf, je ne vous dis que ça, parce que Chéwi est frustré de ne pas avoir le droit de faire les courses vous comprenez (il dépense le PIB du Burkina Faso en produits de lusque totalement inutiles mais qu'il a vu dans ses bouquins de Jamie Oliver, et oublie tout le reste, à savoir LA LISTE, gruuummmbbbllll) même que quand je pars dans le soleil couchant avec mon caddie et mon sac Picard, il m'invective depuis le balcon: oublie pas le café! le coulis de tomate! Et pas le Heinz il est cher et dégueu, il faut prendre celui écrit en italien dessus il est moins cher et bien meilleur
mais déjà j'entends plus parce que je cours pour lui échapper, et maintenant que j'ai un portable, ahahahaha, il me téléphone pendant les courses, c'est affreux.
Ouhla je m'égare. Je prends toujours donc, sinon c'est le dawa dans mon couple et dans ma famille:

- du coulis de tomate + de la pulpe de tomates en boîte, aliments nécessaires et vitaux au rital de base qui ne survit pas sans ses 5 saladiers de pâtes sauce tomate maison hebdomadaires. Soupir. Il faut le savoir, pâtes au beurre = rital mort. C'est ballot.

- des boîtes de bectance pour chats, j'en prends toujours 8, comme ça, ça fait une de plus au cas où j'ai du retard dans mon jour de courses, whaouh, c'est de l'organisation pour ne pas être obligée de refiler de la boîte de thon au félin relou, je ne vous dis que ça. J'en prend 4 au poisson, 2 au poulet, 2 au boeuf, mais si ça ne tenait qu'à moi, juste 8 au poisson, comme ça mes chats ne mangent pas de vache, parce que pardonnez-moi du peu, mais dans la nature, le félin miniature là, il n'en bouffe pas de la Marguerite dans son pré. Même pas en rêve. Il approche, la vache elle lui décolle les moustaches et le reste à coups de sabot. Au moins. Ventilé façon pâtée le miaou.

- des pâtes, et surtout surtout surtout les Spaghetti n° 5 de Barilla, sinon je retrouve mes valises faites sur le pas de la porte. Si l'Homme Rital pas manger Spaghetti Barilla mit sauce tomate maison, lui pas content, car lui savoir mourir bientôt dans atroces crampes abdominales pour avoir trahi origines culinaires. Donc moi acheter A CHAQUE FOIS paquet de Spaghetti Barrilla n° 5. Comme Chanel un peu voyez, en un chouïa moins classe, parce que je tiens et à la vie et à mon mec. Après des fois il y en a 4 paquets qui s'entassent sur l'étagère de la cuisine et je gueule que ça va bien les maniaqueries alimentaires hein oh eh bon. Et si je n'en trouve pas dans le rayon, et que ô rage, ô désespoir, ô champion ennemi, je suis o-bli-gée de choize des Panzani, je ne vous dis pas comment je suis à la limite de prendre une magazinière en otage contre les paquets qu'o-bli-gé elle garde pour sa conso perso en réserve. C'est que je risque ma vie là, ouh, faut pas déconner avec les spaghetoches.

- des gatals petit-déjeuner Pionch, la seule nourriture qui fassent l'unanimité auprès du Chéwi et de ses deux rejetons en âge de s'alimenter seuls le matin. Par contre moi désolée, je mange un vrai petit déjeuner, je varie souvent en plus, je ne suis pas une barbare alimentaire comme ces trois là qui en plus persistent à manger ailleurs que dans la cuisine leur petit sachet pourri de gatals moisis, me condamnant par-là même à retrouver des sachets à moitié vide éparpillés dans l'appart au gré de leurs pérégrinations matinales, voire des bouts de choses à moitié machouillés (nous incriminerons ici le PitiGasson, qui fait la même chose avec les tartelettes à la fraise que ce n'est même pas un petit déjeuner ça rôôôôô) dans des endroits hautement improbables, comme le rayon "poésie" de la bibliothèque du salon, ou la boîte à outils de PitiGasson, ou encore le sol des twalettes, non mais vraiment, je vais S E V I R!
Bien sûr, ne prendre que ceux au cocholat, jamais ceux au muësli et aux fruits, sinon je me les fait cracher à la tronche, sont-ils ingrats....

- des compotes et des petits suisses, aliments de base de mon fils, que ahahahaha je suis entrain d'y remédier, sinon ce gamin va finir par se transformer en un énorme pot de petit-suisse fraise/vanille (il persiste à ignorer superbement les petits-suisses à l'abricot, que son père mange avec délectation quand la date de péremption approche....)
Je vis avec des dingues.

5 choses que vous achetez de temps en temps.

Ah. Faudrait préciser la fréquence quand même, parce que "de temps en temps une fois toutes les trois semaines" (une lotion à fesses pour Mister Chouigne) , ou " de temps en temps une fois par an" (des rasoirs jetables pour mon Chéwi, un gros sachet de 12, il a trois poils, ça dure l'année, eheh, il est é co no mi que mon mec figurez-vous - sauf pour les Barilla, ahem).

Donc:

- des gels douches. Je suis totalement IN CA PA BLE de résister à une offre spéciale de gels douches. C'est gravement pathologique. Je vois que le prix au litre est inférieur au prix au litre du flacon de gel-douche le moins cher du rayon? Bingo j'achète, et souvent j'en prend deux lots, histoire d'avoir des parfums différents. Récemment à mon actif, le Tahiti Agrumes, deux lots de Fa (coconut et agrumes aussi je crois bien) un lot de Palmolive Amande Douce, ahahaha je peux vous dire qu'on est propre de par chez moi, et qu'on peut subir un siège de plusieurs mois ET rester propres. Par contre je suis souvent obligée de me doucher avec un bébé dans le transat, ça calme l'effet glamour, un peu.

- des autocollants Panini pour mes zonfants. Mais pas trop souvent, c'est la ruine ce truc. Là c'est Arthur et les Minimoys pour la Lutine, et of course, Spiderman pour le PitiGasson (qui n'a toujours pas compris que Spideh'man Wouge et Spideh'man Noih' c'était le même, et que EN PLUS des fois c'est juste un gars qui s'apelle Peter, mais il essaie de retenir hein, ouhla).

- du jus de pomme 100% fruit Pink Lady, ça coûte une fortune, mais chaque verre est un délice absolu. Je voudrais être riche pour en acheter une bouteille par jour. Bon après j'aurais quelques ennuis gastriques, mais je serais heureuse de la papille.

- de la confiture hors de praïce, Albert Mennes like, genre celle à la figue violette, ou aux pommes (j'ai une addiction à la pomme sous toutes ses formes, je crois bien)(sauf crue, par solidarité avec ma filleule, Xila's Mini, qui est très très allergique). Les tartines de confiote super chères, je les apprécie encore plus que les autres. Je dois avoir des goûts de lusque en fait.

- une coloration "cacao" de chez Garnier, voilà vous êtes contents? Grummmbbbllll chierie de veuchs blancs, j'en ai plus que marre, c'est trop trop MOCHE. Life is a bitch.


5 choses que vous n'achèteriez jamais et pourquoi.

- des huîtres: beurk, de la morve vivante dans une coquille, et je suis sensée AVALER ce machin? On me paie au moins? Ah non, je dois les ouvrir avec un truc à s'ouvrir la jugulaire si on dérape, et en plus ça coûte la peau de ma fesse gauche? Non merci sans façons.

- du foie gras. Alors là, c'est tellement barbare et monstrueux, que la végétarienne anti-élevages que je suis est capable de fracasser tous les bocaux de foie-gras du Pionch en beuglant des insanités. Sans déconner. Je trouve ça glauque au possible de manger ce truc. C'est sans doute fabuleusement bon, mais personellement, savoir d'où ça vient, comment ça a été obtenu, m'en passe l'envie pour toute la vie.
Bah oui à la Noyel, je ne fais pas la fortune des magasins hein.

- de l'alcool. Je n'aime pas ça, je n'en bois jamais, donc bon. Par contre il me faudrait une petite bouteille de rhum pas dégueu pour les grogs, mais là ça compte pas c'est mé-di-ci-nal. Si.

- des tampax, et encore mois des tampax parfumés. Déjà le tampax, je déteste, le côté bouchon, je ne peux pas, et en plus me parfumer l'intérieur de moi-même façon Brise Air Marin, ahahahahaha, non mais ça va pas bien hein?

- des épinards.


Ah bah voilà j'ai FINI. (il m'a fallu trois jours, ma vie est trop trépidante, ruuummppsssheeeee).
Ceci dit j'ai pu réviser, aujourd'hui c'était Pionch Day, avec ma zouzoute, qui est à flanquer par la fenêtre 10 heures par jour en ce moment, vivement qu'elle ait ENFIN ses huit ans et qu'elle sorte de la pré-adolescence des 7 ans, mais qui est trop une mimine de venir avec moi faire les courses et qui est super contente parce que je lui refile le VRAI ticket de caisse, celui avec des bouts de monde d'adultes dedans, garanti 100%. Uhuhuu.


INTERMEDE C'EST LA PUB/GAGNE DES MIYONS:
Stéphanie a eu la brillante et intelligente idée de lancer un jeu fabuleux: le LotoBook. Mais qu'est-ce donc? Ahah. C'est très simple: toute personne qui s'inscrit au LotoBook s'engage à envoyer un livre à celui qui sera tiré au sort parmi les participants. Plus il y a d'inscrits, plus celui qui gagne voit sa boîte aux lettres déborder! (Et son facteur piquer une crise de nerfs hin hin hin). C'est comme le Loto hein (d'où le nom, suis-je intelligente quand même) on participe sans aucune garantie de gagner (moi par exemple je ne gagne JAMAIS rien), mais si on gagne, c'est BANCO (et voyage chez Ikea pour acheter la nouvelle Billy, la jolie avec un motif fleuri là).
Plus d'infos ici. C'est vous qui voyez. Perso, je me suis inscrite, parce que j'aime bien l'idée, et aussi j'adore la délicieuse touche de suspens: celui qui est tiré au sort, le gagnant donc, ne le sait pas: on lui envoie un mail avec les coordonnées d'un autre participant à qui envoyer un livre. C'est super retors. J'adore.

angel sous la douche *_*

Ahah toi qui vient ici par l'odeur de l'agrégateur alléché, genre tu vas me voire tute nute sous mon Tahiti Agrumes, passe ton chemin avec ton mulot, hop, rinavoir, dégagez le passage, merci.

Ce que je vais conter ici, c'est encore un moment de solitude. En ce moment je m'en tartine pas mal, il y a conspiration karmique exeuprès sur ma tronche, c'est obligé.

Commençons par le le commencement (c'est mieux).
Voilà, je ne sais comment, enfin si je sais un peu mais bon, il ne me reste plus qu'un seul jean de mettable. Mon fût kaki a décidé de mourir, même pas dans la dignité le con, puisqu'il a craqué à l'entrejambe, classique, et mes autres jeans, ahem, bref, disons que tous les kilos de la grossesse ne se sont pas encore envolés les salopiots. Donc UN jean. Un seul. L'Unique.
Vous me direz, ce n'est pas bien grave.
Bah quand même, un peu.
C'est mon seul et unique pantalon. La loose dans le placard.
Et comme en ce moment j'ai le poil en friche sur la gambette, vu que Boulette Dictature Rulezz The Place, qu'on m'explique quand est-ce que j'ai le temps de me dépoiler le gras du mollet, je vous prie, et donc, ahahahahaha, on oublie les jupes, ahahaha, si, j'ai dit, on oublie.

Un seul jean, je le porte tout le temps en ce moment, c'est affreux, je n'ose penser ce que les bourgeoises devant l'école pensent. Elles doivent se dire que je suis une souillon, et pis ce n'est même pas vrai, je le lave et je le passe au sèche linge dans la foulée hein, d'abord! Sauf que depuis un petit moment je suis complètement débordée, le matin j'ai à peine le temps de m'habiller, et de sauter dans mon jean, arf, le reste du temps je ne fais que courir ou j'ai un bébé qui me dort dessus, bref ce n'est pas la fête.
Et là ce n'était plus possible, ce matin, le jean n'était vraiment pas portable, il fallait le laver, mais il fallait aussi que je m'habille pour aller chercher mes enfants à l'école à l'heure du déjeuner.

J'ai donc décidé de me gilettiser les jambes sous la douche, avant que Chéwi ne parte pour le lycée. Sauf qu'il y a du encore avoir une faille temporelle à un moment ou à un autre, car à peine avais-je mis le pied dans ma baignoire, que Chéwi m'annonçait la bouche en coeur et la sacoche en cuir à la main, qu'il allait prendre son bus, et qu'il me déposait la Boulette into the transat dans la salle de bain.
Et hop, apu Chéwi. Beuh?

Ahahahahaha.

Au départ se laver devant un bébé qui chouigne, c'est moyen.
Alors se raser les jambes devant un bébé qui chouigne, ce n'est pas stressant déjà.

Et c'est à ce moment là, alors que j'expliquais à mon bébé de 5 mois l'intérêt du Gilette Vénus quand on est obligée de mettre une jupe parce qu'obligée de laver son fût avant que l'immeuble n'appelle la dératisation, et que je lui promettais de faire mon maximum de chez Rapido Presto pour sortir le plus vite possible de la baignoire et le prendre dans les bras, c'est à ce moment là donc, que je l'ai vue.
Qui?
La MYGALE bien sûr!
Non mais après l'invasion des frelons dans la cuisine (oui oui deux experts qualifiés ont examinés un cadavre, merci papa merci maman, ce sont bel et bien des frelons dans ma cuisine) voici l'invasion des tarentules dans ma salle de bain.
Et comme déjà ça m'enquiquine que les frelons se fassent ratatiner à coups de torchon hystérique, j'ai voulu épargner la veuve noire.
Trop gentille je suis, je vous le dis, ça me perdra.

Avec un bébé en mode Chouigne ++++ dans son transat, une jambe nickel et l'autre cromagnonesque, me voilà entrain d'attraper le canard en éponge sur laquelle l'impudente bestiole à huit pattes a jugé bon de se jucher, et de le porter à bout de bras vers le vasistas ouvert au dessus de ma baignoire, dans l'espoir fou que l'andouille d'arachnide voit là la porte de sortie dont elle a toujours rêvé lors de ses cauchemars de rencontre mit bipèdes hystériques.

Sauf que je suis désolée de vous annoncer que cette mygale là n'était vraiment pas la Bruce Willis des araignées hein, pas un gramme de Jack Bauer dans son code génétique, car au lieu de sauter habilement par la fenêtre et donc vers la liberté, que dis-je vers la vie, l'andouille a préféré redescendre le canard vers ma main! ARGHHHHH. Autant dire que j'ai tout lâché dans l'eau du petit bain, et que PLOUF l'araignée, glouglouglou. Là j'étais hystérique, parce que j'avais peur qu'elle nage jusque moi, ou qu'elle s'agrippe au rideau de douche pour grimper et se venger de la tentative d'assassinat. Alors j'ai viré la bonde, toujours en couinant. Le bébé lui, était très intéressé par le spectacle, zéro chouigne, totale attention. Ben tiens.

Et donc la pauvre bête est partie par le tuyau de la baignoire, j'espère quand même que c'était une championne d'apnée hein, et qu'elle coule (uhuhuhhuhu) des jours heureux dans les égouts à l'heure où j'écris cette note.

Obligatoirement demain, ma douche va me paraître hyper calme. Et si je la prends avec la Boulette en spectateur attentif, il va pleurer pour le coup, ça manquera de grand spectacle.

Punaise, dire que je n'ai toujours pas lavé mon jean, je file, j'ai une machine à lancer (loin).


bonus track i'm famous:
Ma première interview de blogueuse (je vous jure que PERSONNE n'y avait pensé avant à me poser des questions, en dehors de ces foutus questionnaires di mierda) est en ligne sur le très bien écrit et très documenté webzine Envrak. Et en plus, classe totale, je suis interviewée avec Melaka, trop bieng. C'est là: bah oui là.

bonus track wigole devant ton écwan:
Fourni via mail par une personne qui désire garder l'anonymat, voici 3 notes hilarantes, 100% garanties fou-rire avec des vrais bouts de AHAHAHAHAHA dedans:
5 raisons que le chat c'est mieux que le bébé
5 raisons que le bébé c'est mieux que le chat
10 raison que le bébé et le chat, c'est la même chose niveau chiantitude.
Bravo à Miss Lézard pour ce grand moment de rigolage.

Chéwi est dingue

(je jure sur la tête de ma mère, PAF, que si j'avais plus de temps dans mes journées, je bloguerais TOUS les jours plusieurs fois par jour même, non je déconne, mais, là, je fais rien qu'à courir, et donc par voie de conséquence directe, à puer des dessous de bras, parce que le Bourjois vert, il sent kro bon, mais il assure pas assez sur la longueur le bougre d'andouille de déo)
(bon ça c'est dit)

Cette nuit.
Minuit trente.
Autant dire que tout le monde ronfle.
Sauf une petite personne d'environ 70 cms à vue d'oeil, et de 9 kilos à vue de bras pétés de le porter toute la sainte journée.
Une Boulette qui grinche into ze night.

Je file un coup de coude à Chéwi, il le sort de son piti lit, me l'apporte, néné time.
Chéwi se rendort illico, pendant que moi je me fais mâchouiller sauvagement, parce que bon le truc, c'est qu'il sort une dent depuis un mois, et là la gencive a environ la forme de la dent, c'est simplement atroce, il douille le pauvre bébé.
Finalement satisfait d'avoir suffisamment torturé sa mère, le bébé mignon se rendort contre mon sein. Je tapote sur le Chéwi, pour qu'il le prenne et le recouche, car il est le seul à avoir reçu l'habilitation hyper difficile à obtenir croyez-moi, "je fais roter le bébé sans le réveiller" absolument indispensable à un couchage rapide et sans pleurs de la Bête.

Je tapote.
Chéwi sort du lit à toute berzingue, et reste planté au pied du plumard, droit comme un piquet.
J'attends.
Rien.
Il ne bouge pas.

[...]

Ah.
Je demande:
- Mais tu fais quoi là, exactement? Hum?
(dans l'intérieur de mon moi je rigole déjà, j'ADORE quand il est comme ça)
(il faut que ma voix soit bien neutre et incisive à la fois sinon ça rate)

Mon Chéwi répond:
- Bah euh j'attends que le chat là [il montre son bébé endormi] il se casse du lit!

Muf muf muf muf.

Je fais genre je m'indigne, parce que trop je suis une méchante:
- Mais voyons c'est ton bébé là, ton fils, il faut que tu lui fasse faire son rot et que tu le recouches, mais je ne sais pas si je vais te le passer, pour un peu tu irais le fourrer dans sa litière hein!

Gniark gniark gniark.

La vie avec Chéwi moi je vous le dis, c'est l'éclate totale, même à midnight passé.

angel et sa première matinée

Hier matin c'était la rentrée du Chéwi, il est parti tout frais tout guilleret vers son lycée de lui, prêt à expliquer comme chaque année aux nouveaux pions que oui il a le droit d'entrer il est PROF même s'il a l'air de ne pas avoir encore eu son bac.... Il m'a accompagnée pour déposer les enfants à l'école, ensuite il m'a abandonnée lâchement avec mon gros crapaud de neuf kilos, communément appelé la Boulette.
Pour la première fois, depuis fin mai, hop, matinée all alone avec le bébé qui n'aime pas trop le transat et pas des masses le tapis. En gros, avec le bébé qui aime bien les bras. Ceux de sa mère surtout.
Je me disais, ouh bah ça va être pratique pour prendre mon petit-dej', pour aller aux toilettes pour préparer des truc ou faire des machins.

J'avoue que ça c'est très bien passé. Déjà parce que la Boulette est un bébé super classe, vraiment une grosse patate rigolote, un bonheur. Ensuite parce que bon c'est le troisième, j'ai un minimum d'expérience en ce qui concerne la survie avec un bébé de pas encore 5 mois. Peti dej'? Trop fado. J'ai déposé la Boulette après tétée et et rot dans son grand lit à barreaux, celui qu'on croirait un terrain de jeu tellement j'ai pété le boulard sur la déco.
5 tours de mobile plus tard j'ai eu le temps de me faire un thé, et de le déguster avec une bonne cuillérée de miel et 5 gateaux ikea kro kro kro bons.
Le bébé ne dort pas, mais rien de bien grave, le temps de faire divers trucs, c'est déjà l'heure de repartir chercher les autres zozos à l'école.
A midi, impec, il a chahuté sur son tapis avec son frère pendant que je préparais le repas, sa soeur se chargeant de le décoincer quand il se mettait dans une position improbable. Il est resté tout guilleret sur mes genoux pendnt le repas. A dormi dans son lit en revenant de l'école, me permettant ainsi de bloguer peinarde et de faire la vaisselle.
Un ange.

Mais bien sûr, vous vous doutez bien que je n'écris pas cette note pour le plaisir d'étaler ma perfectmumitude. Déjà parce que des journées aussi réussies y'en aura guère d'autres, c'était probablement une chance de folaïe. Ensuite parce que bien sûr à un moment ça a merdouillé un peu.

Alors j'en ai déjà parlé sur ce blog, quand le PitiGasson était encore le Gnomazizi, aller aux toilettes avec un bébé, ce n'est pas de tout repos.

Et moi quand je suis rentrée de l'école hier matin, il s'est trouvé que la nature m'apellait en mes lieux d'aisance, et que cet appel ne souffrait aucun retard, voyez. Il a donc fallu déposer le bébé dans le transat, en espérant très fort qu'il ne pleure pas, parce que je déteste que mon bébé pleure, ça me tape sur le système, en plus le pauvre il ne sait pas parler ni marcher, c'est déjà assez dur comme ça hein. Ensuite apporter le transat dans les toilettes. Obligé, parce que si le bébé ne voit plus sa môman, ça ne le fait pas, il braille, avec la sonnerie "panique à bord" bien activée, pas bien du tout, oh non.
Ensuite quand le bébé en a assez d'agiter ses hochets et de les bouffer, il regarde sa mère et commence à chouiner. Alors je chante. Oh il est trop content le bébé, ouh la la la Maman elle chante vachement bien, ouais! Je chante "Mon papa ne veut pas" plusieurs fois, parce que je me fais bisser tellement c'est trop chouette. Enfin, j'ai terminé mon affaire aubout d'environ 4 ou 5 reprises, je me rhabille, toujours en chantant. A pleine voix hein, faut du spectacle grandeur nature pour enthousiasmer une grosse Boulette de 5 mois bientôt.

Et à ce moment là, j'entends mon voisin du dessus qui tire sa chasse d'eau.


...


Hum.

angel et le week-end de la mort qui tue

Un beau matin, c'était un samedi, je me réveillais et dans le dedans de moi-même c'était la panique: dans deux jours, le Chéwi allait repartir sur son fidèle destrier gagner plein de pépètes pour qu'on ne finisse pas totalement ruinés par l'appart à la plus moche cuisine du MONDE, et je serais seule pendant la journée avec mon bébé, et aussi mes marmots à l'heure du déjeuner et du goûter et tout et tout, et je vis dans une annexe de la bande de Gaza, à peu près. Donc ça ne va pas du tout du tout du tout (mode Hystérie Evolutive ON). Il faut se bouger le ionf un peu grosse madame, et s'enlever les doigts du BIP. Hop. Au boulot et que ça saute!

Debout. Et c'est parti pour le week-end de la mort qui tue. Celui où j'essaie de faire un maximum de choses en un minimum de temps et avec absolument aucune énergie en réserve, vu qu'il y a un petit sagouin que je ne nommerais pas mais qui se reconnaîtra, qui m'a réveillée toutes les nuits de la semaine dernière environ trois/quatre fois par nuit, dans le but avoué de se goinfrer mine que rien et de me ruiner la santé.

Au programme du samedi: courses chez Pionch et Picard, achats de pompes all by myself (le Chéwi reste à préparer son kravail à l'avance, c'est un Chéwi sérieux, aka un Chéwi qui a les chochottes king size de la rentrée, ouhla il flippe) pour les nains, dans la ville voisine, que bien sûr j'ai fait une commande ouebesque, sauf que si les baskets pour le sport vont bien à l'un et l'autre, les ballerines de la Lutine donnent curieusement envie de l'appeler Berthe, et les chaussures du PitiGasson lui sont trop grandes (mais on les garde, elles sont superbes et lui iront bien un jour, quand il aura décidé de grandir des arpions).

Au programme du dimanche: lavage de salle de bain, rangeage des chambres des mouflets, aspirateur, poussière, Ikéa pour trois bricoles, Toys pour le cadal de Mini, et LP le matin pour finir comifo les courses de la semaine.

Ouhla.

Je remercie:

- Ma fille pour m'avoir aidée à faire les courses avec son joli caddie kaki et rose, elle était trop choup à remplir ses petits panier dans les rayons, à les vider ensuite sur le tapis roulant de la caisse, et à les ranger comme une grande dans son caddie, et à le tirer ensuite jusque la maison, whouhouh, exploit! (Un Prince choco a mourru sur le trajet retour, sinon il y avait crise d'hypoglycémie de la fillette sur le trottoir, pour le coup on aurait appelé la DDASS, hum)

- La vendeuse de chaussures, qui a trouvé le modèle farpait pour ma fille, garanti indestructible (je demande à voir /sceptique powaaa/) tout en étant choupinet grave, qui a expliqué au PitiGasson que le modèle que maman préférait c'était pile poil les chaussures de Spiderman et qu'avec on courrait hyper trop vite (donc Spiderman a des pompes marrons et orange à scratch, qu'on se le dise!).

- Les très gentils vendeurs de la Fnac Eveil et Jeux où j'ai eu l'intelligente idée d'emmener mes trois loustics, parce qu'on venait de rater un bus, et que comme ça, Papa pouvait travailler un peu plus longtemps dans le calme. Parce que rester zen face à la grosse colère d'un PitiGasson complètement achevé par ses deux journées de Moyenne Section (je me demande si sa maîtresse ne lui fait pas casser des cailloux? sérieusement?) qui veut un petit cadeau comme son frère et sa soeur mais ne sait pas choisir autre chose que des énormes jouets, ou alors des jeux pas du tout adaptés à son âge, et ne veut pas quitter le magasin, et d'ailleurs ne veut rien du tout à part pleurer à chaudes larmes, eh bien rester zen et souriants dans ces conditions, je dis bravo. Ne pas regarder la maman lessivée, avec bébé sur un bras, et poussant la poussette chargée de l'autre, un peu dépassée par le chagrin du cadet, comme un gros caca sur la moquette du magasin, et surtout la faire passer vite à la caisse, avec le sourire, et proposer un petit cadeau au PitiGasson qui sanglote encore (il a fini par choisir un top jeu avec un requin qui bouffe les doigts, j'adore) et ne pas se formaliser quand le PitiGasson vexé comme un pou que plein de gens l'aient vu pleurer dit non au cadeau, et refiler le petit sachet à la grande soeur ravie de l'aubaine, je dis bravo².

- la soeur d'Alix pour m'avoir aidée à canaliser le PitiGasson surexcité dimanche matin en sortant du LP, me permettant ainsi de ranger mes courses dans mon caddie dans une relative zénitude (j'ai du intervenir un grand nombre de fois cependant pour qu'il arrête de lui pouêtiser le ventre)

- Alix pour m'avoir voituré jusque Ikéa, alors qu'elle n'y allait même pas (dur!)

- ma mère croisée sur le parking d'Ikea (dingue!) qui m'a refilé sa petite bouteille de Volvic alors que j'avais la gorge pire que le désert de Gobi (bouteille décédée en moins d'une minute).

- Chéwi pour avoir réussi à faire siester la Boulette pendant quasi trois heures, et en avoir profité, après collage des deux autres loulous mit gatals devant Sonic sur l'ordi, pour ranger/nettoyer la salle de bain, les toilettes, lessiver les sols, passer l'aspirateur, faire les poussières. Mazette! Il doit avoir les pompes de Superman, en fait (Superman porte donc les Reebok de sa femme, qu'on se le dise aussi)

PAR CONTRE
je ne remercie pas:

- les bus de passer si peu souvent le samedi matin, sympa de rentrer des courses chargées à bloc, avec nos petons. Ma fille et moi-même exigeons un bain de pieds à bulles offert par la société des bus, et pis c'est tout.

- les gens qui collent les horaires de bus, deux jours en avance, ce qui met complètement dans l'erreur les gens qui les consultent, et qui attendent jusque 19:17 le bus de 18:32, surtout quand ils sont là depuis 18:20, et que la Boulette en a 1. marre de la poussette, 2. les crocs. Parce que donner le néné à un bébé sur un banc public, en flippant de devoir remballer la marchandise si le bus se décide à viendre enfin, ce n'est pas tip top moumoute, c'est le moins qu'on puisse dire.

- la mamie à qui j'ai acheté l'appart, car non seulement elle avait un goût de chiottes en matière de carrelage de cuisine (championne du monde même), mais en plus la robinetterie de ma salle de bain, désolée, mais c'est de la caille. En gros je pense que ce n'est pas de l'inox, vu comment ça évolue après nettoyage au cif et à l'antikal. Mamie, tu chies!

- le faux cif LP, qui m'a fait perdre un temps précieux, totale péniblitude à rincer ce truc, je ne recommande pas!


Mais ce qui compte au final c'est que

- j'ai survécu
- mes enfants aient de nouvelles chaussures sensées durer jusque la prochaine canicule (avril donc) ainsi que des nouvelles housses de couettes kré kré belles avec des noms pas prononçables, et même PitiGasson a gagné un magnifique tapis pour sa chambre, car initialement acheté pour la chambre de la Boulette, il s'est avéré que mis en place c'était moche, alors que dans la chambre de Spiderman ça bute tout (mon fils est amoureux de son tapis, c'est intéressant)
- ma salle de bain soit propre et rangée, ainsi que 75% de l'appart (les placards sont des zones encore non sécurisées anti -crises de nerfs à l'ouverture)

Youpi.
Bon, sinon il ne faut pas s'étonner qu'ensuite je m'endorme devant la télé, comme une petite vieille devant Julien Lepers. Je suis une faible femme. C'est tout.



(vous le croyez vous que la correction orthographique de Blogger me surligne "Youpi" et me propose "Youp*in" à la place? Non mais franchement? )
(oui j'utilise la vérification orthographique depuis que certaine personne de ma connaissance m'envoie des mails pour me mettre le nez dans mon caca)

la Boulette, tortionnaire en herbe

Moi, je vous le dis comme je le pense, je connais un petit bébé de bientôt 5 mois qui va se retrouver à bectave de la compote au lieu de boire l'onctueuse production de lusque de sa môman. Parce que là je dis non!

Figurez-vous que la dernière nouveauté en date du Bébé Préhistorique, c'est d'essayer de se tailler le bifteck dans mon bout de néné, non mais je rêve? Je vous jure que le mini ostrogoth se croit absolument tout permis: avec ses petites gencives de cannibale, il pince très fort le bout de mon nichon à moi que j'ai et que je voudrais encore garder un certain temps merci merci, et il jette sa tête en arrière avec je le vois bien une lueur vorace dans la pupille, pendant que ces adorables petites paluches repoussent le néné, loin loin loin, aïeuuuuuuuuh. Et si je gueule que non mais ça va pas bien la tête tu l'as vu la bouteille de lait là si tu continues tes bêtises?, il rigole. Il rigole et il se recolle au nichon, tête tout à fait correctement, ah mais c'est que j'ai de l'autorité sur mon bébé moi messieurs-dames, et là, ppppffffrrrrrrrrrttttttt, il souffle sur le néné et fait des bulles dans le lait, comme je vous le dis, Chéwi peut témoigner, il l'a vu faire.

Calamité, il est pire que son frère, je ne croyais pas que c'était possible. Damned.




ps rinavoir: ma salle de bain attend encore le forniquage avec la spontex, mes papiers de se retrouver bien rangés komifo, et la poussière fait toujours un très agréable tapis d'atterrissage pour les mouches sur les étagères des bibliothèques de mon salon, mais j'ai une fuckin' sinusite di mierda, qui me ravage la tronche, je suis en coma dépassé, c'est officiel.

angel et la rentrée

Il fallait bien que les vacances, et par là-même j'entends bel et bien, tranquillité, fainéantise, rinafoutisme et chips, se terminent un jour. Voilà, c'est chose faite. Depuis ce matin, les enfants ont repris le chemin de l'école. La Lutine a réussi à rester une matinée entière en CE2 à côté de sa toupine, avant qu'elles ne se fassent séparer, alors que je leur avais bien dit de faire gaffe à ne pas bavasser cash, sinon la maîtresse n'allait pas les louper, mais bon, visiblement, elles ont merdoyé quelque part les loupiottes, too bad. Enfin bon, la maîtresse est sympa, et il paraîtrait que le beau directeur vienne leur enseigner la langue britonne à l'occaze, autant dire que ma fille plane à 3000 avec des battements de cils, hum. Et avec un stylo-plume Hello Kitty, de toutes façons, tout est plus facile, voilà, c'est dit (la toupine est trop jalouse, on lui en offrira un à son anniversaire, hop là, c'est décidé).
Le PitiGasson est arrivé chez les Moyens bien décontracté de la sandale, et pour cause: il est dans la même classe que la Mini d'Alix, qu'il aime d'amour, malgré qu'elle soit chez les Grands, elle, ce n'est pas si grave, ils ont déjà fait de la peinture à 4 mains, lui l'orangé, et elle le vert, pour rester raccord avec leur tee-shirt respectif, et éviter ainsi de se faire enguirlandouiller par l'équipe parentale en cas de débordage intempestif. Malin.
Par contre bon le PitiGasson il trouve que l'école toute la journée c'est hyper fatiguant, à 19 00, son père n'a pas eu le temps de lui servir son omelette que déjà il dormait. Au lit sans manger, tanpiche. Je sens que notre vie va être plus facile, merci les maîtresses pour épuiser les inépuisables, c'est trop trop gentil, ma soirée vous remercie, ouhla, et pas qu'un peu.

De notre côté, Chéwi et moi sommes sur les rangs pour optimiser la vraie rentrée, à savoir celle de lundi, celle de Chéwi donc, pour laquelle il a le trouillomètre en explosion imminente. On a décidé de se partager le jeudi et le vendredi, parce qu'on est or ga ni sés. Si si. La preuve: aujourd'hui je suis restée en vadrouille toute la journée avec la Boulette, le bébé qui parle le Préhistorique couramment (il tousse et râcle pour s'exprimer, c'est gracieux ma foi, et peu d'enfants maîtrisent à ce point le Néenderthal, il faut applaudir la prouesse langagière) de façon à laisser Monsieur Chéwi préparer ses cours et autres progressions, il flippe de l'Inspecteur des Travaux Finis qui pourrait se décider à venir lui rendre une petite mais angoissante visite cette année. Demain c'est Monsieur qui reste dehors avec la Boulette, et moi qui trime à la maison, au programme, joie totale, liesse absolue, danse de la swiffer par anticipation: ménage à tous les étages, décrassage de salle de bain, dépoussiérage de salon-boxon, rangeage de 9 mois de papiers au moins, mais que j'ai hâte, que j'ai hâte, ouhla, je m'impatiente, c'est quelque chose (bouh ouh ouh ouh ouh).

J'ai donc réussi à expédier aujourd'hui le renouvellement des cartes d'identité, l'achat des vitamines du bébé, l'inscription de PitiGasson au sport, le déposage de chèques à la banque avec commande de nouveau chéquier pour dépenser les sous que je n'ai plus, l'accompagnage de coupine flippée chez le dentiste, le remplissage de moult papiers alakon. Youpi. Je pense tomber endormie dans ma salade de patatothon tout à l'heure.

Mais surtout je suis déprimée: alors que j'ai couru tout partout dans la ville aujourd'hui, et vu un maximum de gens, y'en a pas eu un seul pour s'extasier sur ma coupe de veuchs toute neuve et super réussie. Je suis déçuuuuuuue. Méchants!

Allez zou, demain, c'est reparti.
C'est quand déjà les vacances?



(ah non flupke, à la Toussaint je refais ma couisine championne du monde de mocheté sur carrelage, option peinture laquée au plafond.)

angel et le Kilos Fight (la suite du début)

Ce qui est bien quand on a un blog, c'est d'avoir des commentaires. Quoique des fois non, il y a des sacrés boulets quand même (mais non pas toi)(quoique?)(ahahahaha parano staïle en roue libre, c'est parti).
Non mais là, aujourd'hui j'ai envie de dire que les commentaires c'est chouette. Parce que si certains d'entre vous font flipper sévère l'Homme de la maison avec leurs récits apocalyptiques de nids de guêpes/frelons dans le dedans de leur maison, alors que bon, c'est clair qu'il n' y a rien, parce que depuis plusieurs jours que c'est bouché au scotch maousse costaud, s'il y avait eu nid, présentement il y aurait bourdonnements indignés, voyez, bref, d'autres me disent très gentiment, (ils flippent, hin hin hin) d'aller voir le site gros.org. Et là, les amis, je dis banco.

Parce qu'entre temps j'ai reçu le livre de régime que j'avais commandé. Et que au secours. Déjà c'en est fini de faire mes courses au Pionch, y'a pas la moitié des produits qui faut pour que je me nourrisse sans faire du 56 dans trois mois parce que malheureuse que je suis je n'ai pas le bon muësli sans sucre, sans gras, à la poussière de fiente de pigeon un peu, niveau goût. Ensuite je devrais obligatoirement embaucher quelqu'un pour me dégager le temps nécessaire pour réaliser les sublimes (??!!??) recettes destinées à me faire perdre de la graisse de ventre dans la joie et la bonne humeur:
(quelques exemples pour tes zygomatiques, ami lecteur)

- salade de roquette aux graines de courge
- céleri à la crème d'amande
- parmentier de lapin à la patate douce et crème de choux fleur
- tartare d'algues fraîches


Sans déconner? Je ne suis pas crésus, et d'une, et de deux je n'ai jamais réussi à trouver cette fichue roquette au supermarché, et à mon avis ça coûte un oeil, alors que la laitue c'est très bon aussi, oh, de troize, le jour où on me verra manger un lapin, il est pas prêt d'arriver, et quatro, des algues? Ca se voit à ce point que je suis un cachalot échoué ou bien?
N'importe quoi.
Encore un truc bidon "prouvé scientifiquement" mes fesses, qui t'affame, te prend un temps fou à cuisiner, te fait passer pour une débile qui n'y connaît rien au supermarché, parce que tu cherches partout ce foutu gomasio pour ta salade de tomates, et que tu ne sais fichtrement pas ce que c'est, et flupke, en plus les tomates doivent être "de plein champ, grosses et charnues" sinon c'est mon popotin qui va l'être charnu, bon sang comment je vais tourner ça au gars des légumes de Pionch moi? Euh, bonjour monsieur, elles ont poussé où vos tomates? Non mais parce que si ce n'est pas en plein champ, je ne peux pas manger vous comprenez, en plus elles me semblent moyennement charnues ça ne va pas le faire, laissez tomber.... Pinaise c'est dans ma face qu'elles vont finir les tomates.
Bon limite tu te dis qu'après en avoir bien cagué à réaliser les recettes débiles, tu vas pouvoir manger un vrai dessert, tu cherches millefeuille dans les recettes, ouais attends, un millefeuille, c'est kro bon, bah oué y'a un millefeuille en plus, super bieng! Millefeuille d'aubergine et caviar de tomates au serpolet.
Gn?
Pinaise, y'a même pas de pâte feuilletée?
Bah non. Par contre, à la rigueur (sic) tu peux remplacer le serpolet par du thym, vraiment, c'est giga chouette, ouéééééééééé.

Ok.

Alors là moi j'ai fermé le bouquin et je suis allée lire gros.org. Et j'ai eu mon fichu déclic, celui que j'attendais pour faire quelque chose pour ces satanés 40 kilos qui s'accrochent à ma carcasse de fille sublime.
Plus jamais de ma vie je ne ferais de régime. F I N I.
J'ai décidé de m'écouter, moi et personne d'autre.
Je mange ce que je veux, ce qui me fait envie, on s'en fout si c'est tartignolle et dans le désordre, j'essaie de faire bien attention aux signaux de faim, à la sensation de satiété, de varier les plaisirs, de manger des trucs qui ont du goût, que ce ne soit pas trop gras ni trop sucré, mais sans me prendre la tête. Des fois je mange 5 repas, des fois seulement 2.
A côté de ça, je bouge un maximum, et je fais aussi attention à moi. Coiffeur, maquillage, bijoux, soins, j'essaie de faire ressortir ma sublimitude naturelle.
Pourquoi? Parce que j'ai trois enfants, une seule vie, juste 24 heures dans mes journées, et un compte en banque en chute libre. Et qu'à chaque fois que j'ai fait un régime, j'ai perdu, certes, mais j'ai tout repris avec bonus gratos trop sympa.

Ca dure depuis 4 jours. J'ai perdu deux kilos. Pourvu que ça dure.
Bah sinon je vends Le Régime IG Minceur, comment perdre du poids en maîtrisant son sucre sanguin, le seul régime prouvé scientifiquement, (et mon cµl c'est du poulet?) à qui qu'en veut. Ecrire au blog qui transmettra. (Je préviens, c'est nul comme livre)(uhuhuhuhhu)

Chéwi et les guêpes.

Cela fait plusieurs jours que le soir, à l'heure où les enfants dorment sagement et où les Boulettes tétouillent en attendant le sommeil, du fin fond de la cuisine la plus moche du monde s'élève des petits cris d'offraie un grand cri. Cele fait en effet plusieurs soir, que des guêpes surdimensionnées envahissent la cuisine, à raison de une par soir. Et Chéwi entre en panique, car tout comme moi, il ne supporte pas les guêpes, il a zéro maîtrise de lui-même, c'est l'hystérie totale.
Vous comprenez, elles sont E N O R M E S d'ailleurs peut-être même que ce sont des frelons - j'ai regardé, et non ce ne sont pas des frelons, juste des guêpes king-size, particulièrement débiles de viendre dans la cuisine la plus moche du monde, car la mort les y attend, sous forme de coups de torchons de plus en plus hargneux, et de petits cris effarouchés de mâles grognements respirant la testostérone. Et en plus elles viennent tous les soirs, mais d'où est-ce qu'elles sortent toutes ces guêpes? (hum j'ai bien une réponse, mais on va encore me dire que je suis vulgaire, hum hum)
Hier soir, as usual, the big guêpe in ze kitchen. Chéwi en alerte maximum, et quand y'en a marre, y'en a marre. Et la guêpe se barre à travers un trou du plafond, là où est suspendu l'ampoule nue et moche qui éclaire la cuisine la plus moche de l'univers. C'est sûr dit Chéwi, on a un NID de guêpes dans le PLAFOND! Sûrement que la guêpe devait avoir l'air de rentrer chez elle? Ca doit être ça. Après que je lui ai expliqué qu'un nid de guêpes comporte plusieurs individus rayés mit dards, et qu'il y aurait une circulation nettement plus importante dans notre cuisine qu'une guêpe par soirée s'il y avait vraiment un nid dans le plafond (là je me retiens de pouffer quand même, mais je me dis que ça pourrait être chouette d'appeler les pompiers pour qu'ils virent le nid, le 3 en 1 voyez, 1 plein de beaux pompiers chez moi, 2 Chéwi ridiculisé c'est pas gentil mais quand même rôôôô un nid de guêpes dans le plafond! et 3 c'est blogable) Chéwi accepte l'idée que les guêpes sont juste folle de sa cuisine de rital, ou alors qu'elles ont un goût de chiotte en matière de carrelage sur lequel se faire rétamer la tronche.
Mais la guêpe ne ressort du trou que pour y entrer à nouveau, mais on ne va donc jamais pouvoir l'occire et ainsi protéger la famille (le bébé for god sake!)? C'est alors que je suggère en rigolant de scotcher l'entrée du trou, et ainsi se débarrasser du problème.


Il y a maintenant un immonde amalgame de gros scotch maronnasse de déménageur sur le plafond de la plus moche cuisine du monde.

Ce matin une guêpe gigantesque, not a frelon ouf, devant la poubelle de la sinecui. Mais elle a pu ressortir s'alarme le Chéwi?
Non non c'est une autre venue à la rescousse moi je dis. En tous cas, mission failed, elle s'est faite crabouillée les rayures avec une pantoufle décorée d'un lion guilleret. Too bad.

En attendant, pas de pompiers chez moi, dommage. Quoiqu'il y a probablement un nid de guêpes maousse aux alentours de l'immeuble, deux se sont faites zigouiller dans le hall encore aujourd'hui. INVASIIIIIIIIIOOOOONNNNN!

Pin pon pin pon pin pon pin pon


eheh.

angel et le Kilos Fight

Dans la suite logique de mon précédent post, je dois vous parler des régimes. Non mais parce que la Mission Cave est un échec, malgré un rangement fort honorable (et une chute de ventilo carrément pas de ma faute) il n'y a vraiment pas assez de place pour loger un lit et une table pour ma migration souterraine. Il va donc falloir agir.

Niveau tignasse, j'attends. Niveau peau d'adolescente bourgeonnante, retour à la case Biactol. je tiens à préciser que de se rincer le visage désincrusté au Biactol sous la douche n'est pas une bonne idée, j'ai les sinus lessivés pour environ un mois, je suis une handicapée du pommeau de douche et de la fermeture du nez.

Niveau kilos, je ne vais pas tarder à attaquer. Et donc, par voie de conséquence logique et inévitable, faire un régime. Alors tout de suite, arrêtons le tollé, faire un régime ne signifie pas à mes yeux m'affamer. Déjà je n'en ai aucune envie, de deuze j'ai achtement trop faim, et de troize, s'affamer conduit obligatoirement à une reprise du poids perdu avec la plupart du temps un excédent de bagages bien sympatoche. Quand je dis "régime' c'est le mot pour dire " régulation des habitudes alimentaires, vérification du contenu de l'assiette, ROGER ROGER, camembert en vue, on ferme les écoutilles". Un truc du genre.

Dans ma vie j'en ai fait des régimes. J'ai testé pas mal de trucs. Je me suis toujours pourtant bien gardé de deux choses: les régimes hyperprotéinés, qui te font acheter de la poussière dégoulasse hors de prix et sont de surcroît dangereux pour la santé, et des nutritionnistes, parce que rien que l'idée d'entendre un gars en costume trois pièces ou une gonzesse en tailleur me dire que pour maigrir faut que je mange moins gras, moins sucré, moins moins moins, et que je bouge plus, plus plus, et de le payer une fortune pour apprendre, incrédibeule but trou, qu'il vaut mieux déguster une assiette de poisson mit haricots verts, que de bâfrer une pizza 4 fromages, j'ai le sang qui bouillonne et des pulsions meurtrières pas hyper compatibles avec mon statut de mère de famille nombreuse.

Au début de la fac, et au lycée aussi, j'ai testé le régime "je ne bouffe rien, à part une pomme de temps en temps". Je dois avouer que cela donne d'excellents résultats, et également de délicieux vertiges, et une sensation de planer à 3000 particulièrement vertigineuse. Cela entraîne aussi parfois des pulsions qui vous poussent à dépouiller la machine de la cafet' de ses Mars et autres Lions, ruinant ainsi les derniers deniers du baby-sitting de la veille. On oublie.

Il y a eu aussi le régime ultra efficace "je me fais larguer par un gros con", de désespoir je ne mange plus rien du tout, du tout du tout, ma mère me fait des gros yeux, et en une semaine, paf 7 kilos en moins, trop balèze. L'abruti n'a pas voulu reviendre, même si j'étais devenu toute mince, non mais franchement? Enfin aujourd'hui, je crois que si Chéwi prenait ses cliques et ses claques et allait voir sir ailleurs la Scarlett Johansson est plus gironde, je perdrais bien plus que des kilos.

Ensuite j'ai découvert le régime Montignac, qui j'avoue fonctionne plutôt bien, n'affame pas du tout (bien au contraire) et qui ne présente aucun danger pour la santé. C'est avec ce régime que j'ai réussi en terminant mon mémoire à entrer dans un 40, victoire! Le seul souci, c'est que le gentil Michel, il diabolise les pommes de terre! Mes petites patates chéries à moi que j'aime, non mais si ce n'est pas une honte, d'écrire de pareilles horreurs sur un aliment si délicieux! Alors exit Montignac, on t'aimait bien, toi qui autorisait le coulommiers (mais sans pain, vu que glucides + lipides = implosion de la personne dans son jean).

Dernièrement, je me suis lancée dans WW, mais sans les réunions, vu que je suis une associale de première, et que le côté ricain, "bonjour, je m'appelle Angel, et je suis obèse - Bonjouuuuur Angeeeeeeel!!" j'ai juste envie de mourir. Avec un petit logiciel trop chouette et bien foutu, récupéré de façon farpaitement légale sur le net of course, hin hin hin, j'avais réussi à amorcer une belle descente. Mais manger moins, compter ses points, se faire de la grande cuisine pour espérer manger correctement à sa faim, déjà avec deux enfants c'était chaud les marrons chaud, alors avec trois, dont une Boulette qui demande l'équivalent d'une bouteille de lait en Mum's Milk par jour, c'est au-delà de mes forces.

Je pourrais aussi essayer la technique de ma mère, qui était un peu grosse avant et qui est mince maintenant, grâce a sa super technique "je mange des graines, sans gras, sans sucre" et "je bois du soja vanille parce que c'est kro kro bon". Après tu lui propose un BN au cocholat, elle te regarde comme si tu étais le Diable se nourrit chez Lenôtre, elle le mange quand même, limite planquée, et dit que comme pénitence, pour cet acte affreux, elle ne boira qu'un bouillon de légumes le soir, pour compenser. Nan je n'exagère pas. Si peu. Uhuhu. Mais bon je n'ai pas sa rigueur de Capricorne ascète hein.

Donc j'attends le déclic. J'ai commandé un bouquin sur Amazon, au mieux sa lecture me boostera et les règles alimentaires me paraîtront applicables et judicieuses, au pire sa critique fera une bonne note de blog. Il devrait arriver demain.

Vite, mon dernier sandouich au claquos avant le Kilos Fight!



note pour vous les gens: les commentaires à coup de "tu devrais" et "fais ci fais ça" se verront punis d'une sentence abominable, je n'ai pas encore réfléchi quoi, mais ce sera atroce. Peut-être du vaudou ou des légions de fourmis rouges. A bon entendeur...

angel et son miroir

Après neuf mois d'une grossesse un peu houleuse (euphémisme) me voilà l'heureuse maman d'un magnifique poupon de bientôt 4 mois et demi (qui s'habille en taille 1 an, mais passons)(et qui vient de percer une dent, aïeeeuuhhh).

L'heure du bilan côté maternel s'impose. Bien sûr au départ, je ne suis pas Sophie Marceau, loin s'en faut, dommage. Non mais si je vous jure, Sophie Marceau, c'est une bombasse hein, on a à peu près la même couleur de cheveux et d'yeux, la même teinte de peau, mais bon après, mouarf. Hum. Au départ donc. Au départ, déjà, je suis grosse. Depuis ce fastueux été 1996 qui voyait l'aboutissement de ma maîtrise de Lettres, j'ai pris 45 kilos. 45 KILOS. Enfin, j'ai pris, faut le dire vite, je n'ai rien demandé du tout moi, quelqu'un a dû lâchement me les refiler pendant mon sommeil, je ne vois que ça. A l'insu de mon plein gré, quelque chose du genre.
Et même si Chéwi dit que je suis toujours la plus belle du monde (juste devant Kate Winslet et Scarlett Johansson, me reste à me teindre en blonde, la belle idée que voilà), 45 kilos dans la chetron, ça ravage un peu l'image de soi. Je passerai habilement sur tous les désagréments qu'on a à être obèse (non ce n'est pas un gros mot), il suffit simplement d'imaginer ce que peut-être la vie de quelqu'un qui porte quasiment le poids de ses trois enfants réunis (24+16+8) sur le dos all day long. Fringues, look désastreux, fatigue, essoufflements, frottements, la liste est longue. Les points positifs? Je suis confortable, et le PitiGasson fait des supers prouts dans mon gras de bras. Oh joie.

Au départ donc, avant la grossesse, vous avez une fille avec 40 kilos de trop (oui il m'en reste 5 des saloperies de 10 pris pendant ces délicieux neuf mois), une peau qui commence à devenir presque potable, des cheveux du tonnerre de feu de dieu que les coiffeuses elles pleurent de jalousie quand elles me voient (merci maman), des ongles nickels.

Et maintenant, 4 mois presque et demi après avoir accouché, le constat est totalement désastreux. Niveau peau, c'est la bérézina. Si pendant neuf mois, pour cause de sécheresse cutanée extrême, j'ai eu une peau de rêve, c'est bel et bien fini. Retour à la case biactol, j'ai l'impression que mon visage accueille de nouveaux comédons chaque jour alors que j'ai 33 ans, mais euuuuhhhh! Et les vergetures? Ouhla, vaste sujet. Pour la Lutine, j'avais massé, hydraté, acheté des produits coûtant facilement un oeil, rien n' y a fait, ça a craqué de partout (prise de poids= 7 kilos). Grandes, longues, larges vergetures partout sur le ventre jusqu'au nombril. Pour le PitiGasson (prise de poids= 3 kilos), j'ai juste hydraté raisonnablement, déprimée, et ça a craqué jusque dans le dos, oui oui j'ai des vergetures dans le dos, appelez le Guiness Book, et au dessus du nombril, sublime. Pour la Boulette j'ai juste fait l'acquisition à Pionch d'un gel douche surgras, et avec une prise de poids de 10 kilos, rien de bien méchant, j'ai maintenant de multiples répliques de la faille de San Andrea partout all over my body.
Et je ne parle pas de la peau du ventre distendue qui pendouille joliment, sinon je pleure sur mon clavier. A ce niveau je songe carrément à la chirurgie esthétique, c'est dire.

Pour l'instant on a donc une gonzesse avec 40 + 5 kilos de trop, et une peau pizza like, qui brille dans le noir, lampadaire style.

Déjà, il y a de quoi aller vivre à la cave.

Et là on rajoute la fameuse chute hormonale des tifs après la grossesse. Regardez la petite photo dans la colonne de droite, vous voyez cette fabuleuse chevelure qui est la mienne? Imaginez maintenant que je n'ai perdu aucun cheveu pendant neuf mois, et que ça y est, enfin ils tombent. Tous d'un coup, comme un seul homme, depuis environ un mois. Je les perds par poignées, alors certes ça ne se voit pas sur la masse, mais dans le dedans de mon chez-moi, c'est la tanière du yéti angora, au moins. J'ai beau les attacher pour les retenir et tenter de circonscrire le massacre rien n'y fait, ils se carapatent par poignées de 120 toute la sainte journée. Et encore, je pourrais survivre au fait d'être la semeuse de tifs officielle de la maisonnée, supplantant ainsi les chats à la troisième place de la Craderie Domestique (après le gras de cuisson et la poussière), si et seulement si je ne me retrouvais pas avec une tignasse de folle échappée de l'asile en permanence.
Parce que j'ai plein de cheveux qui repoussent pour remplacer leurs petits copains disparus dans le tuyau de l'aspirateur et dans la poubelle de la salle de bain, et visiblement ils ont muté en poil de ionf les corniauds. Ce qui fait qu'au dessus de ma chatoyante chevelure lustrée et sublime, dansent crétinement une foison de poils de fesses totalement indisciplinables: j'ai bien essayé les sprays et lotions, et shampoings et j'en passe, sensés mettre au pas ces sales rebelles, mais rien n'y fait, rien!
Mon seul soulagement vient de ma toupine de mails, Lili, qui m'écrit qui lui est arrivé tout pareil, et qu'au bout de quelques mois, les cheveux nouveaux, suffisamment longs, sont retombés. Ouf. J'envisageais très sérieusement de me passer le Gilette Venus sur le crâne, à la Britney, cash, pour arrêter le massacre. Merci Lili.

Pour conclure, 4 mois et demi après l'accouchement, je suis une grosse fille qui se traîne 45 kilos de trop, avec une peau d'adolescente de 14 ans, des cheveux en poils de uq, mais toujours de très jolis ongles. Je fuis mon grand miroir, et je n'ose plus monter sur Salopa (elle boude, ça lui apprendra à être ausis méchante).
Tout va bien.

Je vais aller ranger ma cave, il est temps d'en faire un petit nid bien douillet (et de tester si le wifi descend jusque là).

Soupiiiiiir.


bonus track: des nouvelles notes sur PiyaPiyon le blog que ton môme après, il n'est pas con. Vas-y vite.

angel et les phacochères

Dans cet article que je découvre ce matin sur Yahoo Insolite (je lis ce que je veux en mangeant mes croc chocos pionch, non mais ça va bien hein!) il est expliqué que les dirigeants du parc animalier de Thoiry ont décidé que pour pallier à l'inactivité des éléphants, (qui n'ont pas grand chose à faire pour obtenir à bouffer) il fallait mettre dans leur espace perso des phacochères, ces espèces de petits sangliers rigolos que tout le monde connait dès lors qu'il a vu 352 fois le Roi Lion (soupir). En effet ces petits salopiots à mini-défenses ridicules leur chourrent la bectance, et les éléphants sont obligés de cavaler pour récupérer les fruits avant les misérables avortons. HONTEUX!
Je m'insurge!

Non mais parce que je le vois très bien le parallèle que l'on peut aisément établir avec la vie familiale. Au départ il y a une maman éléphante, moi, tranquille, peinarde, avec de la bouffe facile (Pionch + Chéwi= restaurant dans ta maison) et des heures, non mais vous visualisez la chose? des HEURES de farniente, le bonheur absolu, l'éléphante elle peut lire, écrire, prendre un bain, s'épiler, ranger le bronx de sa maison, repeindre sa cuisine même si elle veut, regarder un film sans être interrompue, aller aux wawas en plus de deux minutes chrono. Ce jusqu'en novembre 99, pour être précis.

Là quelqu'un décide que comme la maman éléphante n'est plus dans la brousse à vivre de pêche et de cueillette, Paléolithique like, elle s'empâte, ça ne va plus du tout, faut voir les insultes que lui crache sa balance (Salopa pour les intimes) quand elle lui monte dessus, va falloir lutter contre le gras.

C'est alors qu'on lui file trois phacochères, histoire qu'elle s'active un peu la maman éléphante (ne me demandez pas pourquoi la maman éléphante a pondu trois phacochères au lieu de trois éléphanteaux, il y a du avoir gourance à la maternité, je ne vois que ça).

Dès lors, manger devient difficile, parce qu'il y a un phacochère qui a trouvé l'idée saugrenue de manger directement sur elle, voire de s'y endormir. Les deux autres phacochères se disputent dès lors qu'ils passent à table, entravant par la même les capacités de leur mère à se nourrir convenablement (enchaîner trois bouchées relève maintenant de l'exploit olympique, c'est affreux). La nourriture est pillée sans cesse, depuis que les deux plus grands phacochères savent ouvrir le frigo et grimper sur une chaise pour accéder au placard à gatals, et que leur mère se retrouve coincée dans le canapé à nourrir sans cesse le petit phacochère très mignon mais très exigeant.

Et puis ces phacochères là ils altèrent également le sommeil de la maman éléphante, le tout-petit en plus de se nourrir aussi la nuit (si!!) a décidé d'ouvrir une succursale de J'Empêche Ma Reum de Dormir, ça s'apelle Je Tousse Inc., whaouh, c'est du tonerre comment ça marche. Mais ça c'est la faute au dérèglement climatique, paléolithique like toujours, on est au mois de novembre là en fait, faut le savoir. Le moyen phacochère quant à lui doit manger trop de pipignons hallucinogènes, parce qu'au milieu de la nuit il déboule sur la maman éléphante, paisiblement entrain de cuver sa crêpe aux noix de saint-jacques avalée en moins de trente secondes quelques heures auparavant, en braillant: Y'a un dwagon dans ma chambhe, il est suh mon lit, suh mon oweiller, il est giganteste, il est wouge, il est méchant, j'ai PEUH! Faut le tuer! POUUUH!POUHHHH! [bruits de fusils anti-dwagons]
Oh my god.

Heureusement que le papa girafe il prend le temps de sortir les petits phacochères au square, que maman éléphante puisse bloguer, hein!

Ceci dit, si à Thoiry ça marche leur technique, ici c'est moyen. Ok je me bouge. Mais au niveau de la perte de poids, c'est toujours aussi nul.
Faut avouer que quand je trouve le temps de me nourrir, je saute sur le premier bout de tarte aux pommes venu. Je devrais suivre cet article à la lettre, et devenir frugivore et ne manger que des végétaux à faible pouvoir calorique. Voilà. Que le pouvoir de l'éléphante soit en moi. Yihaaaaaa. Pommes et herbe de la pelouse ce midi. Ca va être farpait. Si les petits phacochères m'en laissent le temps...



bonus track clique clique clique:
Tu trouves que pendant le mois d'août le woueb c'est tout mourru du blog, y'a rien à lire, pfff, vraiment, c'est la déprime dans ton netvibes, relax coco, j'ai trouvé le blog qu'il te faut pour rigouler un bon coup, c'est bien écrit (mais fais des paragraphes madame silteplé, parce que les mamans éléphantes sont souvent dérangées dans la lecture par les pitits phacochères, et après, hop, mon oeil il est tout perdu) hilarant et total recommended by moi-même, c'est que du bon, vas-y dans la confiance mon ami lecteur, c'est là: de l'autre côté du caddie, le blog de Capucine, absolument un must-have de l'été, au moins.

bonus track (encore!) total mythique:
Le Pierre Richard d'Alix il est trop fort. La preuve en vidéo, ici-même, mais oui!

angel, le RER, et l'enfer

Aujourd'hui, il pleut, c'est la fête à la grenouille et au poisson bleu (mais siiii, il pleut il mouille c'est la fête à la grenouille, il mouille il pleut, c'est la fête au poisson bleu) (hum) et du coup je reste chez moi à glandouiller pendant que le Chéwi, héroïque emmène au square la Boulette mit protection pluie sur le poussette et le PitiGasson avec un look du tonerre- il doit trouver fashion-hype-tendance de sortir en pantacourt, tee-shirt hawaien et bottes jaunes, avec son parapluie-lion et son pistolet de Buzz l'éclair, celui qui fait un bruit d'enfer. Parlons-en, justement, de l'enfer. Et du pistolet Buzz l'éclair aussi.

Parce que lundi dernier, nous sommes sortis, tous, en famille, pour nous rendre chez Mister Mouse, avec Alix et ses trois enfants. La météo disait depuis plus d'une semaine déjà, confirmé la veille, confirmé le matin même, qu'il allait faire super couvert, trop moche, mais sans pluie. J'en avais déduis que c'était le jour pile poil parfait pour aller faire une petite visite aux poupées et autres piwates des cawaïbes. Moche temps, donc pas trop de gens, donc facilité pour faire les attractions, et pas de chaleur pour incommoder la Boulette, que s'il pouvait il vivrait à pwal all day long ce bébé.

Evidemment, tout est parti en coucougnettes cuisson rapide.

Bien sûr on a réussi la première étape, à savoir atteindre le parc sans pertes matérielles ou enfantines notables (par contre on n'a pas réussi à perdre le Lumpy de Mini, attifé comme pour Carnaval, trop dommage)(oui je suis méchante)(demandez à sa mère combien de fois elle a eu envie de passer la chose au mixer ou de la benner au vide-ordures, hum?). Train, RER, une heure et demi de transport sans autre évènement plus important qu'un PitiGasson se retenant pendant 45 minutes de RER de faire peepee, alors que très très envie ouhla beaucoup veri much. Hyper stoïque, mâchoires serrées macho like, il en était quasi sage, mais quand on est un héros, on ne pipite pas dans son jean, c'est tout. On attend d'arriver pour aller arroser l'herbe plus verte de Marne la Vallée.

Le Parc était là, devant nous, promesse de joies, de bonheurs, de liesses, de files d'attente et de rires, d'odeurs de pop-corns, de touristes étrangères wiz oreilles de Minnie (veri veri rigolo), de gamines attifées de diadèmes improbables, de musiques sucrées et de paysages colorés.
Sauf que le temps ça ressemblait à ça, à 11:00, heure de notre arrivée:

A midi plus le moindre petit nuage, à 14:00, le Parc sensé être quasi vide par temps moche, était plein comme un cul après un cassoulet. L'horreur. Heureusement qu'on était ultra-détendus de la tong, car munis de passeports annuels, parce qu'il y avait de quoi virer dingo et zigouiller deux-trois personnages (j'ai posé une option sur Tic et Tac et Winnie the Pooh). On a du faire en tout 5/6 attractions, on a pris le temps de faire siester les garçons, de prendre un goûter peinard, de se faire CHOURER une fois de plus la poussette louée, promis la prochaine fois je ne loue rien, je PILLE la première poussette de location que je vois, quitte à tataner le môme dedans pour y coller mon mouflet, parce que quand y'en a marre, y'en a euh... marre! Et c'est vers 19 00 qu'on quitta les lieux, après avoir fait l'aquisition d'un pistolet Buzz l'éclair aussi appelé "Nique les Escourdes de tes Parents" pour le PitiGasson que s'il n'en avait pas un il allait déceder de la tristesse devant nos yeux. Au moins. Oui nous sommes faibles, nous sommes inconséquents, nous sommes stupides, nous sommes des... parents, bah oué.

Les enfants munis de sucettes, les bébés calmes, nous voilà de retour dans le RER.
Pour ce qui allait devenir le "voyage en enfer".
Je vous invite à visualiser la scène, si et seulement si, vous êtes prêts pour le pire. Imaginez, un RER, ce n'est pas trop difficile, c'est un train moche, avec des parois d'un jaune-orangé vomitif, des sièges violet top-raccord, une odeur indéfinissable d'égoût et de rance, une lumière glauque, et plein de voyageurs. Imaginez, 4 places face à face, pour 4 enfants: un PitiGasson et une Mini, et en face une Nounette et une Lutine. Les parents font ce qu'ils peuvent, Alix est assise sur un strapontin, le Chonchon calme dans sa poussette, Chéwi est assis à côté d'elle, avec la Boulette en Total Eveil/Maximum Maintenance, moi je suis debout, tenant ma poussette vide, j'ai mal aux pieds, je suis claquée, je suis en charge de la surveillance des quatre couillons de gamins.
Le duo Mini/PitiGasson est en mode Ultimate Excitation Fight ON, à savoir, lequel sera le plus goliot et fera le plus de bruit, et lequel changera le plus de position en moins de trente secondes (26 fois, record à battre). Nounette et Lutine sont en mode Greluches Ricanantes ON, c'est déjà moins crevant, mais bien agaçant aussi.

Au milieu de tout ça, un pistolet Buzz l'Eclair.
Autour, plein de gens.

Et bien sûr un PitiGasson qui joue un max avec son pistolet tout neuf, et bzzzz bzzzzzzz bzzzzzzz, vas-y que j'atomise tout ce qui bouge, un vrai bonheur auditif. Je vois bien que les gens font la gueule, et puis franchement, c'est hyper pas possible ce bruit, comment peut-on oser vendre ce truc? Comme je suis en charge de la Police des Gniards, j'interviens à moult reprises, sans beaucoup de succès, et pour le pistolet, et pour les Jeux Olympiques de Montage-Descendage de fauteuil, pour les léchages de vitres et autres ricanements débiles, pour régler les disputes futiles et stériles. L'agacement commence à monter, ouhla, va pas falloir trop me chercher non plus les mouflets, avisant le PitiGasson à qui j'ai déjà fait un laïus sur le fait que les gens ont légitimement le droit de se reposer en rentrant de leur travail et par conséquent qu'ils n'apprécient pas du tout de se faire déranger par son pistolet hyper bruyant (j'ai même tenté de l'envoyer s'excuser auprès de la dame qui roulait des yeux exaspérés, du coup elle mouftait plus la bonne femme, hin hin hin, une pierre two shots) et qui recommence again and again and again, je fais ma grosse voix d'instit pas contente, celle qui part du ventre et qu'on m'entend d'Aubert jusque Neuilly-Plaisance, facile:
- Bon maintenant tu arrêtes de jouer avec ce truc, sinon je vais vraiment me fâcher et tu vas t'en souvenir!
Et le PitiGasson de piailler, le volume aussi fort que celui de sa mère:
- NON NON PAS LA BAFFE!

Uh?
La honte mes amis.
Total Shame.
Mon enfant à moi que j'ai, la chair de ma chair, qui de toute sa vie a du voir atterrir sur son popotin rebondi que maximum 10 fessées de trois claques, alors que bon quand on connait et le loustic et mon tempérament, on pourrait aisément s'attendre à ce que je l'ai haché en morceaux tout pitis pitis pitis et donné à bectave aux félins hein, mon enfant à moi qui ne s'est jamais pris une seule gifle en trois ans et demi d'enquiquinements constants et exponentiels, mon fils, ce relou de niveau international, ose faire croire à tout une rame de RER que j'ai pour habitude de lui flanquer des allers-retours.
Et qui c'est après qui a fait le clown jusque la Défense, pour amuser la galerie et montrer à tous qu'elle est une mère coule et détendue, et marrante, et gentille, et tout et tout, et pas du tout une horrible Folcoche comme un certain misérable avorton d'à peine 1m essaie de le faire croire, hum?
Ben tiens.

On ajoute ça une Boulette qui lâche une Bouse nucléaire, puante, débordante, sur son père, qui se retrouve avec de la merde fluo de bébé plein sur lui (je me demande si je ne devrais pas remplacer les Peaudouce par des Handy Bags?), avec strictement aucune possiblité de réparer les dégâts dans un RER plus que bondé, et vous avez le pire voyage en RER de toute ma vie entière, je vous jure, plus jamais ça.

On y retourne cette semaine.

angel et les sorciers (no spoilers inside)

Ma fille lit Harry Potter. Elle en est au chapitre 8 du tome 2, y'a encore du boulot. Elle les lit parce que j'ai mis comme condition sine qua none au matage du dvd du film 3, d'avoir lu les trois premiers volumes: qu'elle sache ce qu'elle va voir avant de le voir, pas envie de récupérer une gamine hystérique traumatisée for life en plein milieu de la nuit hein. Vu le temps qu'elle met à les lire (vu qu'elle lit trois milles autres trucs en même temps) elle aura l'âge requis (8 ans je pense) pour voir le dvd quand elle aura rempli sa part de contrat (diabolique je suis).

Le truc c'est que du coup c'est la folie HarryPotter à la maison, je ne peux plus rien dire au téléphone sans aller me planquer dans la cuisine - non mais la fois où j'ai dit en parlant du tome 6, ouais mais si ça se trouve Dumbledore il n'est pas vraiment mort, (je ne supporte pas qu'il soit mort, voilà, c'est dit, en plus je suis total fan de Snape, donc trop pas possib', y'a contradiction) je ne vous dis pas l'infarctus chez les moins de 8 ans hein, hum, depuis j'ai arrêté de spoiler ma propre fille, ça va bien. Là je lis le tome 7 en englé dans le texte, ça les fait kiffer mes zenfants, ouhla maman elle lit hawy potteuh en englé! c'est la classe, ça vous pose une maman ça, je ne vous dis que ça. Je le savoure mon tome 7, je me retiens de le lire trop vite, parce qu'après ca sera fini, et je... je serais toute traumatisée, depuis 98 qu'on se connait Harry et moi, il était tout michton, 11 ans pensez donc, je l'ai vu grandir, ça va être dur. (Bon en plus je soupçonne qu'à la fin y'en a plein qui meurent, donc je vais chialer, ça ne va pas trop le faire)(déjà que là, bon, page 400 genre, c'est pas la fête à neuneu hein, mazette)

Bref tout ça pour dire que mes enfants jouent à Harry Potter. Ils vont à l'école de Poudlard, préparent des potions, jettent des sorts, font leurs devoirs de sorciers et tout et tout.
Le PitiGasson c'est Hawy Potteuh. Obligé.
Et du coup ça donne des trucs un peu, euh, enfin vous allez voir:

(oui il parle de lui à la troisième personne, faisez pas gaffe)

- Bon Hawy Potteuh il va pwendhe sa douche!
- Hum Hawy Potteuh il twouve pas son caleçon
(oui il est couillon Harry Potter, faut le savoir, ce n'est pas trop dit dans les livres, mais IRL, si)
- Ouhla Hawy Potteuh il va faihe caca pah exemple
- Ayééééé Hawy Potteuh il a fini, qui vient essuyer Hawy Potteuh?
(scoop: Harry Potter ne sait pas se torcher le ionf)

Euhhh....


Bon maintenant que j'ai blogué, je vais aller voir qui est le prochain qui clamse, je prépare les Kleenex LP.

angel et le must-have n°13

Non mais la nouille que je fais, j'oublie vraiment tout du tout, parce que les gens, pour être au summum de la vibration de la hype cet été, j'ai complètement et totalement zappé le fait d'être tout simplement célèbre. Et c'est mon cas. Si si. Ne croyez pas que je surchauffe de la carafe ou que je ne me sens tellement plus péter que mon second prénom c'est Mongole-Fière, non non non, c'est juste que c'est la simple vérité nue, i'm famous. Ah mais je vous vois bien, là, derrière vos petits écrans blafards, dans votre misérable anonymat, entrain de douter de mes propos pourtant 100% vérité garantie. La preuve.

Dans cet inestimable ouvrage:



que je vous conseille par ailleurs de vous procurer dans les plus brefs délais - sinon les araignées viendront vous grignoter entre les orteils la nuit, la cellulite prendra ses aises même sur votre nez et vos lobes d'oreille, et le poil se verra invincible sur vos guibolles de yéti à la saison froide - gare à vous!, dans cet inestimable et fort rigolu ouvrage d'excellente facture et au prix relativement modique pour la somme de travail acharné dont il est le fruit mûrement cueilli, figurez vous, foule anonyme et sceptique, que JE suis dessinée, ainsi que ma fille, ma Boulette, et ouais ok, on peut aussi apercevoir din et son ours, mais bon, je prends plus de place quand même (ouais je plus grosse et ALORS?).

Et donc oui, je suis dessinée telle qu'en moi-même, avec des fringues de moi que je soupçonne la fort talentueuse et hilarante Anne Guillard d'avoir un oeil photographique bionique caché sous sa pupille frétillante et ses cils de charmeuse (n'oublie pas mon chèque et que je t'ai filé la moitié de ma crêpe au chocolat hors de praïce, thanxs coupine). Hop, regardez, et pleurez:



Allez, tous sur Amazon profitez-en pendant qu'il y en a encore, et si vous n'avez pas les deux précédents tomes, achetez-les aussi, hop hop, sinon après Anne elle doit manger seulement des pâtes Liddl et faire des croquis à Montmartre pour survivre, c'est affreux. Avec les sous, elle pourra même s'acheter un nom de domaine et ne plus se taper la honte éternelle dès qu'elle met le bout du clavier sur le oueb, avec son site Lycos (non mais c'est le plus beau et le plus mieux des sites Lycos, mais Lycos, quoi!)


Voilà.


bonus track:
Pendant qu'on parle de bédé, allez donc ballader votre mulot sur le bloug tout neuf et très rose jambon de Cathy, ça devrait vous plaire... Allez, hop, allez, je ne veux plus vous voir.


J'arrive avec deux autres notes, selon le bon-vouloir de la Boulette, du PitiGasson et de la Lutine, à savoir le temps miraculeusement imparti à leur mère, moi donc, alors qu'ils dorment de manière si mul ta née (umbelievable, but true).