angel against the Evil Dawa

Ah vous vous demandez bien ce que je trafique à ne pas bloguer. C'est bien simple, j'essaie de boucher très très vite avec mes petites mains et mes toutes petites forces les trous dans la cale du bateau. Parce qu'en un mot comme en mille, mon appartement, c'est le DAWA. Et ça ne va plus du tout. 9 mois de grossesse avec un déménagement pile quand j'étais immobilisée, plus bientôt 7 mois d'une adorable mais très prenante GrossePatate (= vit dans les bras de sa reum), voilà que notre home sweet home, en plus d'être affublé de la plus moche cuisine du monde (et la plus malpratique, ouhla oui, si tu sais comment changer une porte de sens d'ouverture, si tu sais poser du lambris pvc par dessus du carrelage mural ultra vomitif, n'hésite pas à me mailer, angel_coincoin[at]yahoo.fr, je te bénirais sur environ 12 générations, merci!) notre délicieux petit appartement de 70m² qui nous a coûté la totalité de la peau de nos fesses, s'est vu transformé en gros bazard enquiquinant.

Oui. C'est très embêtant. Va chercher une ampoule dans la commode, une culotte dans le placard, une petite cuillère dans la cuisine, quand partout, où que ton oeil se pose, c'est le dawa total. Malheureux, n'espère pas remettre la main sur la dernière quittance EDF dans la pile de papier à trier et ranger, pas plus que sur la notice de Salopa dans le bronx qui végète sur mon bureau. Abandonne tout espoir, tu pénètres dans le No Man's Land de la Rangitude.


Et autant te dire, qu'en parfaite disciple de Béatrice et Danièle, mes héroïnes télévisuelles préférées (je crois que ça fait plus d'un mois que je n'ai pas regardé la téloche, j'ai trop peur de tomber nez à hertz avec Camembert Le Petit, et de me fader une grosse crise d'angoisse mit urticaire géant), je suis malheureuse de cet état de fait. Cela ne peut plus durer. En tant que môman de trois zenfants, et en tant que résidente quasi permanente des lieux (surtout que maintenant ça pèle du derche dans le dehors, oukilé mon été indien, hum? DMC? Ok), il faut que je reprenne les choses en mains, à savoir le sac poubelle dans une (je trie, je jette un max) et la javel dans l'autre (je nettoie à fond les boulons).

Ca s'apelle la Semaine Against the Dawa, SAD, et ça va donc me prendre 7 jours. Le huitième jour, je me reposerais. Ou pas. Pas.

Programme (si ça t'intéresse, sinon tu peux aller tout de suite à la fin voir si j'y suis encore):

>>Placard de la chambre de MaGrossePatate (aka NOTRE placard):

mission: ranger
objectif: ne pas périr sous des monceaux de fringues et de draps en vrac.
en option: ranger un chouïa mieux la commode et la bibliothèque de MaGrossePatate
point noir: en profiter ou non pour faire le triage rangeage des papiers? Ou attendre qu'on en arrive dans quelques jours au rangement du bureau?
temps: environ 20 minutes pour commode+bibliothèque, contre 2 bonnes heures le rangement du Placard maudit.

>> Cave:

mission: retrouver la possibilité de mettre un pied devant l'autre dans cet espace réduit.
objectif: ranger tous les sacs de fringues dans les cartons ad hoc étiquettés.
option: trouver des trucs à vendre sur ebay, becoze pas trop de pognon là.
point noir: environ 8 cabas champion plein de fringues.
temps: 3 heures, voire 4.

>> Chambres Lutine + PitiGasson:

mission: ranger le dawa, faire le ménache, vérifier que les jeux sont complets
objectif: ne pas se faire gauler entrain de mettre des trucs moches à la poubelle.
option: optimiser encore l'espace.
point noir: les PLAYMOBILS chez le PitiGasson, et les horreurs sous le lit de la Lutine: vous avez déjà vu une gourde remplie d'algues noires? Non? Moi, si. A cru mourur.
temps: 3 heures pour la Lutine, une petite heure pour le PitiGasson. Si. (je vais la zigouiller, je vous jure! ce sera de la légitime défense!)

>> Salle de bain:

mission: nettoyer et ranger
objectif: que ça le reste!
option: trier les jouets de bain et les produits.
point noir: le nettoyage du lino moche.
temps: deux bonnes heures.


>> Salon:
mission: ranger/trier commode + bureau de moi + bibliothèques nombreuses et variées
objectif: ne pas faiblir et se laisser aller à une bonne sieste dans le canaprout après matage pour la 4ème fois du livre IV de Kaamelott (Aleeeexaaaaaaaaaaaandre!)(hum)
option: accrocher au mur les trois cadres qui reposent sur le radiateur depuis Mathusalem.
point noir: faire la poussière dans toutes les petites cases de mon bureau, et trier son tiroir à bourdel. Se répéter ad lib qu'on est maniaque ou qu'on ne l'est pas, pour tenir le choc nerveusement, en époussetant le 9ème petit caillou, ou en taillant les crayons de couleur.
temps: une petite après-midi.

>> the Ugly Kitchen:

mission: rendre moins pénible la cuisine la plus malpratique du monde (elle a remporté un Prix de la Chiantitude, ne rigolez pas).
objectif: la ranger aux petits oignons, la récurer, l'agencer au mieux, en attendant de la redécorer. Faire entrer dedans une chaise haute pour bébé et un babycook. Spa gagné.
point noir: je le dégomme ou pas ce néon abject? Et si j'enlève le gros scotch au plafond, est-ce que je vais subir l'attaque du frelon zombie?
temps: tute une journée. Ouin.

Et on commence dès demain, ah non aujourd'hui vu l'heure, car le PitiGasson a des ptits vers dans le dedans de son popotin, et comme nous sommes probablement tous infestés dixit le médecin, demain c'est la Super Journée Kill les Oxyures, à savoir: lavage de toute la literie et peluches à 60°, aspirateur everywhere, nettoyage des sols, et bien sûr médoc pour tout le monde, et raccourcissage drastique des ongles avec brossage obligatoire avant chaque repas et après chaque passage aux wawas. Ca va être la teuf, youhouu. Comme j'ai hâte, je n'ai limite plus de mots. Ah bah si, carrément, je n'ai plus de mots.
Y'a qu'à nous que ce genre de plan arrive. Je vous préviens que si je trouve un pou par la dessus, je passe l'appart au lance-flammes.
Ma patience a des limites.

Et comme je vous aime bien, je propose d'agrémenter cette Semaine Against the Dawa d'une note par jour, mais courte, et sans prétention aucune, histoire de me détendre les nerfs. Voilà.

Maintenant, dodo.

La maman d'angel coupe le courant

Ma maman elle a dit, ce soir on coupe le courant les gens. Parce que ca va bien le gaspillage et pour économiser l'énergie (elle m'a toujours dit "éteins la lumière quand tu sors de la pièce!") et pour montrer aussi que si on s'y met tous ensemble, on peut faire changer le shmilblick. Ceci dit je doute que ce soit nous, pitis individus isolés, qui ayont la plus grosse part de responsabilités dans le désastre écologique qui s'annonce, mais au moins, nous, on pourra se dire qu'on est restés droits dans nos bottes et qu'on a essayé.

Ma maman elle ne rigole pas du tout, elle a dit tu disjonctes le courant et puis c'est bon. Là j'ai pleuré et mes réglages d'appareils hein, tu y penses? mais je me suis fait envoyer ballader, tant pis pour les Magnums à la menthe dans le congel, tfassons en 5 minutes ils ne vont pas décongeler les cons - j'espère!
Et pour montrer que ma maman elle ne rigole pas du tout, ben ils ont mis Super Epinard comme personnage qui coupe le courant. Autant dire que je flippe et que vous devriez flipper aussi.

Donc ce soir, entre 19:55 et 20:00, hop, on vit dans le noir. Obligé. Sinon Super Epinard il va pas être content et ma maman non plus. Et il faut toujours écouter sa maman. Si. C'est ce que je serine tout le temps à mes enfants, c'est que ça doit être vrai. Eh eh.

PitiGasson, la wuse incahnée

Hier matin, c'était le samedi sans école. Pas besoin de se lever, sauf Chéwi, qui part travailler plus pour gagner des cloupinettes. Le pauvre. Bref.

Ah c'était beau cette tranquillité dans la maison, après que mes enfants se soient levés à une heure presque décente: 8h 45 pour le PitiGasson (youhouuuuu, sisi, youhouuu, vous ne savez pas innocentes gens, que ce loupiot peut farpaitement se lever à 6:00, l'angoisse), first on the deck, la Lutine à 8:50, elle s'est pris un coup de lampe batman dans les yeux, celle qui projette une chauve-souris, le must, elle n'a pas du tout aimé, le relou s'est pris un coup de torche sur l'occiput ça lui apprendra, et 9:00, MaGrossePatate, parce que son andouille de grand frère a flanqué un coup de pied dans son piti lit, et puis bon tout ce ramdam, c'est moyen propice au sommeil paisible.

Quelques minutes heures plus tard, la Lutine est habillée, MaGrossePatate agite ses babylegs dans son transat en mâchouillant ses hochets, le PitiGasson a mis le bronx dans sa piaule que j'ai même pas encore eu le temps de faire son lit, pffff, merci. Le canapé est fait, je suis presque habillée (un pyjama c'est une quasi tenue, sisi, au moins je ne suis pas à pwal), j'ai eu le temps de petit déjeuner devant mon PC. Les enfants ont mangé un pain au chocolat CHAUD devant les dessins animés. C'est dire si je fais des efforts.
J'ai alors demandé au PitiGasson de ranger sa chambre, parce que ça va bien 5 minutes d'esclavager sa mère, il est tout à fait capable de ranger le plus gros, et je repasserai derrière pour les finitions.
Consigne (mit menace voilée inside, top pédagogie de la carotte, je maîtrise):
- Tu ranges le gros du bazar, je rangerai le reste, moi je n'emmène demain à la piscine que les grands garçons, ceux qui savent ranger leurs affaires, les bébés, ils restent à la maison.


Na.

Imparable.
Sauf que.

Alors que je suis paisiblement entrain de jouer à un jeu mignon mais pas si facile que ça (là pour ceux que ça intéresse, et on dit merci Alix pour le lien qui va bien), que la Lutine a traîné le transat de LaGrossePatate dans sa chambre, avec le bébé krognon dedans, et qu'elle lui joue une pièce de théâtre chantée de son invention, fondée sur ses hochets qui s'animent dans une pantomime rigolote et poétique, que le calme règne sur l'appartement, que même les deux psychocats débiles roupillent, il m'apparaît qu'il y aurait comme une petite coucougnette dans le potage de la félicité. Je n'entends plus le PitiGasson. Et ça croyez-moi, les amis, ce n'est pas normal. La porte de la chambre est restée fermée, ce qui n'arrive jamais, vu que la Bouse qui me sert de gamin ne supporte pas qu'on l'enferme d'une quelconque façon que ce soit.

Uh mais qu'est-ce qui se passe donc? Je m'approche discrètement de la porte, mon surnom indien c'est Baleine-En-Chasse-Avec-Discrétion. Comme je vous le dis.
Je m'approche, et aucun bruit. Que dalle, nada, que pouic, rindutou!
J'espionne par le trou de la serrure, call me bad mozeur.
Rien.
Faut dire qu'on n'y voit pas grand chose, c'est riquiqui un trou de serrure.
Foin de tergiversations à n'en plus finir, j'entre.
Mais qui c'est que je vois dans son lit? Avec son doudou et sa tototte?
Ben le PitiGasson.
Ah.
Je referme la porte, pas folle la guêpe, je profite de l'aubaine pour manger un pain au chocolat, lancer une lessive, trier et ranger du linge, essayer de faire que cette saleté de chat ne se barre pas du jeu...

Et alors que bien peinarde je vaque à mes occupations, voilà que le minot m'appelle. C'est l'occasion d'en savoir plus sur cet extraordinaire état de fait: pour la première fois de sa vie, l'enfant qui rebondit entre les murs est allé se recoucher. Dingue.

- Maman!
- Oui?
- Je suis twès fatigué moi.
(voix mourante un peu)
- Oui mon coeur je vois ça.
- Ben c'est toi qui va wanger hein, moi je suis twoooooop fatiguééééééé.
(sa voix n'est plus qu'un souffle qui s'élève péniblement depuis les profondeurs insondables de sa couette)

Ben tiens mon coco. Tiens donc.
Je lui rétorque que là j'ai largement autre chose à faire, et que que sa chambre attendra qu'il aille mieux pour qu'il la range.

Je retourne donc à mes activités, mais quand même, peut-être il est réellement malade cet enfant, et sans le savoir je suis entrain de me positionner en première ligne pour la Médaille de la Pire Mère de l'Année (si, ça existe, on la donne aux mamans - et aux papas, ne soyons pas sexistes, qui disent que les maux de bide c'est de la comédie, et le gamin frôle la mort par péritonite)...
Retour dans la chambre (pendant ce temps MaGrossePatate se marre comme un guedin aux pitreries de sa soeur, c'est qu'il en profite qu'elle soit à la maison, y'a tout qui gigote, un vrai bonheur).

- Ouhla, mais tu as de la fièvre peut-être? Tu veux que je prenne ta température?
- Non, mais wange ma chambhe!

Ah ah ah. Il a de la suite dans les idées. Je le renvoie dans ses buts, et sors. Digne. Sans rire.

Un peu plus tard, il m'appelle de nouveau.

J'y retourne, je suis une gentille maman des fois, surtout quand je peux avoir la paix pendant quasi une demi-heure déjà, c'est tellement inespéré.

- Maman! Je veux un bibwondlé!
- Non mais dans tes rêves mon fils, tu mangeras au déjeuner, comme tout le monde!
- Bon, ben wange ma chambhe alors!

Carrément. J'ai envoyé le petit Machiavel voir là-bas si j'y étais, et je suis retournée m'occuper des deux autres.
Dix minutes après, il dormait.
Son père ne s'en est pas remis quand il est rentré du kravail.

Je pense que je vais demander plus souvent à cet enfant de ranger sa piaule, moi. Hin hin hin.


bonus Encore plus de PitiGasson:

PitiGasson UP:
Depuis vendredi soir, il sait dire Robot. Oui oui oui, mon fils prononce un R. Fa bu leux. Il a été hautement félicité, et il s'entraîne à fond. C'est encore un peu rocailleux, mais trop il assure. Je suis HYPER fière. Nous sommes tous HYPER fiers.

PitiGasson DOWN:
En rentrant de la piscine en début d'aprem', je vais à la boulangerie avec la Lutine et le PitiGasson, pour leur acheter des Malabars. Elle les mâche, lui il veut les tatouages. C'est une affaire qui roule.
On discute bonbons.
- Les bonbons à la menthe, ben c'est dégueulasse les bonbons à la menthe hein.
- Pardon? Ils sont comment les bonbons à la menthe?
- Dé gueu lasses!

Uhhhh y'a eu recadrage, avec menace à la clé car l'enfant apprenant que le mot qu'il venait de dire était forbidden absolutly dans la bouche d'un mignon petit garçon de 4 ans bientôt, s'en est délecté sur tout le chemin du retour. Mais s'entendre dire que si on continue on va se faire laver la bouche au savon, oui je suis comme ça, très Vieille France à mes heures, et qu'on va faire tintin sur le tatouage Malabar, ça remet direct les idées en place. Donc les bonbons à la menthe ce n'est pas bon, c'est même dégoûtant. Non mais.

bonus track mon dessert il est trop bon²:

Facile? Niveau - 3 de compétence culinaire, c'est dire.
Il te faut:
- un petit bol plat, genre japonisant un peu, style celui qu'Alix m'a offert à mon anniv avec 4 de ses coupains bols, bon tu peux pas voir et j'ai la flemme de faire une photo, tant pis pour toi, imagine.
- du dessert soja chocolat (le mien c'est le Pionch Bio, tutafé délicieux, je recommande)
- de la crème de marrons LP (c'est la même que la grande marque, un seul fabriquant de crème de marrons en France, je le tiens d'Alix qui le tient de sa BS. Et toc)
- une grosse cuillère (aussi appellée cuiyèrasoup' )
- une pitite cuiyère.

Attention, manip' de folie.
D'un côté du bol plat, tu mets deux grosses cuiyèrasoup' de crème de marrons.
De l'AUTRE côté, l'équivalent en dessert soja chocolat.

Ensuite, toute l'astuce sublime de ce dessert hautement miaoumiam, c'est de manger EXCLUSIVEMENT la frontière entre les deux crèmes. Par la force de la gravité et de la tectonique des plaques combinées, il y aura toujours une frontière, ne paniquez pas!

Bon appétit, et bonne nuit.

angel, le moment de solitude, et le délicieux dessert

Alors aujourd'hui j'ai décidé de bloguer avec un titre très long. C'est parce que j'aime bien me faire remarquer, faut croire.

Hier, visite chez le médecin pour MaGrossePatate, histoire de savoir s'il faut encore que je change de taille de vêtements, et si je dois m'acheter une ceinture de force pour le porter. Avec seulement 300 g de pris ce mois-ci, il a visiblement décidé de m'épargner, youhouuuuuuu. 9,360 kilos, c'est quand même une sacrément grosse patate. Il n'a même pas pipité sur la table du médecin, ni sur son costume, c'était parfait.

Sauf qu'au moment où je devais sortir ma carte Vitale, bah le morfalou était au néné. Oui vu qu'il n'arrêtait pas de ronchonner, c'était le seul moyen pour que je puisse discuter avec le médecin, avec qui je discute beaucoup faut dire, et souvent même pas de bébés (hier on a parlé de figuiers et de la tempête de 99, c'est dire). Et comment on fait pour sortir la carte Vitale quand le bébé est entrain de téter je vous prie? Ben le médecin se lève et dit: bah je vais vous aider! Et il se dirige vers le sac, MON sac, mon grand cabas à moi fourre-tout, dans lequel hier devaient se trouver (liste non exhaustive): le portefeuille avec la carte Vitale inside, un porte-monnaie papillon bleu acheté chez Toys, une pochette en satin imprimé avec dedans des tickets de caisse, une pochette assortie au motif du sac, avec les cartes de famille nombreuses et autres choses importantes, une pochette sephora avec médocs, patacul d'urgence et kleenex, une trousse avec stylos et piles, deux livres, un crayon papier avec un ours dessus, une barette, un mini-sac assorti au grand sac avec le kit de change de MaGrossePatate (une couche, cotons, lotion nettoie-fesses, deux dosettes serum-phy), un tapis à langer rose pétard, la pochette vide de l'APN resté sur mon bureau, deux ou trois hochets et obligé j'en oublie.
Bien sûr le tout en total vrac, avec deux trois cochonneries en prime (mouchoirs roulés en boule, vieux tickets de LP chiffonés, miettes/bouts de gatal et j'en passe, pouacre).

Et voilà que le médecin fouille dans mon bordel sac:
- Bon elle est où votre carte Vitale?
- Ben, dans mon portefeuille, mais, je peux l'enlever du sein là, hein, il n'a plus vraiment faim!
- Non non, ah voilà, le portefeuille.
Il sort mon porte-monnaie.
- Ah bah non c'est mon porte-monnaie ça.
(oui oui on croirait celui de ma fille, lalalalallalalla, je vais bien)
- Mais il est comment votre portefeuille?
(il fouille, plein de pochettes partout, il dévaste le sac)
(je respire par le ventre, le but reste de ne pas rougir parce que le médecin fouille dans mon bronx sac)
- Il est petit, bleu, avec une Pucca dessus.
- Une quoi?
(au secouuuuuuuuuurs!)
- Une Pucca, une petite bonne femme coréenne dessinée.
- Ah.
Il fouille. Pendant ce temps MaGrossePatate roupille peinard au néné, non mais je rêve ou bien?
Il fouille.
Je marmonne:
- Ouais spa facile, c'est un sac de gonzesse hein, obligé y'a plein de bazar, je transporte tout là-dedans...
Heureusement il trouve, et sort victorieux le portefeuille qu'il me tend, et dont j'extraie la carte Vitale (j'avoue avoir flippé qu'elle n'y soit pas la bougresse, vu mon degré d'organisation maximum).
Dire que d'habitude je la glisse avant de partir dans le protège carnet de santé du bébé, comme ça, pile il tombe dessus le gars, et il n'a pas besoin de venir se rendre compte de visu que j'ai un sac rempli de tonnes de trucs machins bidules, et des goûts de fillette de 8 ans. La la la la.

Au retour je me suis consolée de ce GRAND moment de solitude, avec les pommes qu'il m'a offertes. Oui oui vous avez bien lu, le médecin me donne des pommes, il en avait un plein cageot qu'on lui avait offert, il m'a fait un petit sac de 4, des pommes du verger, délicieuses.

Comme je vous aime bien, voilà la recette Pommes Cocooning, spécial remontage de moral. Je sais, vous êtes plus que ravis.
En plus c'est hyper facile.

Il vous faut:
- des pommes, de préférence bonnes, parce que c'est mieux, mais si elles sont bof ça va le faire aussi, spa grave.
- du sucre vanillé (ou du bête sucre, mais vraiment vous ne faîtes pas d'efforts hein)
- de la glace à la vanille (celle de chez Picard est parfaite)
- des ramequins qui vont au four, moi j'ai ceux que m'a refilé la mamie à qui on a acheté l'appart, autant dire qu'ils sont hideux et donc parfaitement raccords avec la cuisine la plus moche du monde.
- un four
- un truc pour faire les boules de glace, histoire que ce soit un peu classe
- des amandes effilées, mais ce n'est pas obligatoire.

La recette:

- on épluche une pomme (c'est facile là quand même)
- on la coupe en 4 et on vire les pépins
- on termine le travail en découpant les 4 quartiers de pomme en petits morceaux mais pas trop petits non plus, enfin c'est vous qui voyez.
- ah c'est bien d'avoir pensé à préchauffer le four, j'ai oublié. Genre thermostat 5, je ne sais pas à quoi ça correspond, la moitié quoi. Démerdez-vous aussi. Vous êtes capables. Je le sais.
- on dépose les petits morceaux de pomme dans 2 ramequins, on saupoudre de sucre vanillé, un sachet par ramequin si on est trop des guedins et qu'on feuque Salopa, ou un demi-sachet si on n'a pas trop un bec sucré.
- on peut mettre aussi des amandes effilées dessus, c'est comme on veut.
- hop dans le four. Longtemps. Au moins une demi-heure, ce qui laisse le temps de faire des choses importantes, comme de filer acheter de la glace vanille si on n'en a plus.
- sortir du four quand c'est super bien chaud, que les pommes ont fondu en quelque sorte, voire caramélisé un chouïa.
- faire gaffe à ne pas se brûler, c'est CHAUD j'ai dit. Non mais je préfère prévenir, je suis sûre qu'il y a un sacré paquet de nouilles dans mes lecteurs.
- rajouter une boule de glace à la vanille par dessus.
- savourer un sublime dessert chaud-froid absolument divin.

(bah oui je n'ai pas précisé, mais il faut aussi une petite cuillère. Avec une louche par contre on oublie)

Voilà.
Je sais, je suis trop gentille.

Mais la prochaine fois, je la mets dans la poche du jean la carte Vitale.
Ah.
Non.
Mauvaise idée si c'est encore le médecin qui doit aller la récupérer...



EDIT spécial le PitiGasson pose une question à Ophise:
"Pouwquoi il y a des caillous sur les wails du twain?"
Voilà, on voudrait bien savoir quoi répondre qui ne soit pas fantaisiste...
Pour faire joli, il paraîtrait que ça ne va pas...

les brèves d'angel

Il y a des semaines comme ça, des semaines où j'ai l'impression de ne jamais m'arrêter. Il y a plein de choses à faire, et il faut croire qu'à plaisir j'en rajoute. Terrible.

Des brèves donc, aujourd'hui. Parce que des fois, le décousu, c'est bien.

MaGrossePatate a enfin sorti sa première dent, si ce n'est pas une joie ça, 6 mois et une dent, c'est la fierté de sa mère cet enfant, surtout qu'il n'a pas encore appris à s'en servir pour me mordre, donc tout va bien. C'est le plus chouette des bébés patates, il ne s'est même pas réveillé cette nuit quand les copains de mon abruti de voisin se sont mis à beugler joyeux anniversaire à 1:30 du matin, alors que ca faisait depuis 22:00 que la fête qui devait faire "un peux de bruit" (sic) selon le papelard scotché sur la porte de l'immeuble, se déroulait limite dans mon salon. Il ne s'est pas réveillé, mais moi j'étais prête à débarquer à oilpé chez le voisin pour lui exploser la chetron dans son gatal moisi hein. Parce que zéro compréhension, désolée, je ne dors déjà pas beaucoup, c'est pas pour me fader 20 goliots avinés qui braillent jusque 4:00 du mat. ABRUTIS. J'ai beaucoup regretté de ne pas avoir de cd de Deep Purple chez oim, j'aurais adoré faire péter les watts de Smoke on the Water à 8:45 ce matin, heure à laquelle je me suis levée. Gniark.

Et peut-être MaGrossePatate a choize un doudou, y'a vraiment un bidule qui parmi les autres le fait rigoler, mâchouiller, câliner et dire des mots d'amûr, c'est le petit hochet zèbre ou girafe, je ne saurais déterminer, que Pando lui a offert à sa naissance. Donc, Pando, si ça devient son doudou officiel, va falloir que tu me trouves un clone du hochet zébrafe ou girèbre hein. Ah ha ha. Hum. On va essayer de lui faire adopter autre chose. Spa gagné, les grosses patates sont très très très têtues.

Le PitiGasson est allé à la piscine avec sa môman ce matin. Figurez-vous qu'il devait y aller avec son pôpa, mais que son pôpa a dit: ah non alors je n'ai pas envie d'avoir froid, d'être mouillé, et puis je suis fatigué.

Bah du coup je m'y suis collée. Sauf que:

(trop pas juste)

>> temps de préparation de l'Homme pour aller à la piscine: 2 minutes le temps de sauter dans son slip de bain (17 minutes s'il doit le chercher partout vu que non, dans son *u* il n'a pas trouvé)
>> temps de préparation de la Femme pour aller à la piscine: 1h15, le temps de se débarasser de tous ses poils, elle qui pensait cultiver encore un peu le look néanderthal de la gambette et de l'aisselle (et du maillot grummmbblllle), c'est mort.

Enfin, aller à la piscine m'aura permis de découvrir trois choses très importantes:

- la nouvelle technique de la mairie pour que tu ne restes pas trop longtemps sous la douche? Après la douche écossaise que je connaissais jusque là, ils ont trouvé le coup de la douche homard style, mais vraiment bouillante quoi. M'en fous je me suis quand même fait mon shampoing. Ahah, je suis une warrior. J'ai des cloques, mais je suis propre et reluisante du veuch.

- mon fils qui refuse de ranger sa chambre sous prétexte qu'il est trop petit (je ne vous dis pas comment il y a des coups de pied au popotin qui se perdent dans cette maison), se range pourtant parfaitement dans le casier des vestiaires, et même il referme la porte. C'est bon à savoir, il faut que je pense à en installer un chez moi pour les jours où il est particulièrement relou (350 jours par an).

- la pièce d'un euro du vestiaire peut également servir à acheter un étui de deux bountys. Miam. J'ai mérité, vu que j'ai fait la baleine-taxi = grosse maman qui nage avec petit poisson pilote sur son dos.

La Lutine, quant à elle, ne fait que grandir. Aujourd'hui elle a bu son premier chocolat chaud du Starbucks Coffee, mangé son premier dougnut au chocolat, je lui ai acheté son premier Julie alors qu'elle même pas encore 8 ans (non mais je déconne-euh) et elle a même fait le test dedans, comme une vraie fille (non maman, repose ce téléphone, je PLAISANTE)(enfin si elle a fait le test, mais ce n'est pas un truc de fille, c'est un truc de curieux quoi).
Non mais c'est que la Lutine, je ne sais pas si ce sont ses huit ans qui arrivent à très grands pas, mais elle se croit vraiment arrivée en haut de l'affiche voyez. Son but ultime: avoir des nénés de grande. Mouarf. Sa dernière expérience: lors d'un baby-sitting improvisé de sa patate de petit frère, elle a profité qu'elle était confortablement installée sur mon plumard, pour tenter de l'allaiter. Sa conclusion: Ah bah maman, je ne sais pas comment tu fais pour donner le sein hein, ça fait super mal!
Tu m'étonnes, LaGrossePatate l'avait pincée, dépité de rien trouver à becter. Mouarf².

Et sinon:

- la Lutine n'en a toujours strictement rien à tamponner de ce qu'on lui demande de faire, puisqu'il est bien évident que c'est elle, et elle seule qui rulez sa laïfe, hum. Qu'on me donne la patience. Vite.

- la Lutine s'est marravé la face depuis son poney parti au galop alors qu'on ne lui avait rien demandé à ce gros cornichon. Elle en a profité pour inventer un sport kro kro kro bien, mais un peu dur, à savoir, l'équitation en apnée. Si. A chaque fois que le prof disait au galop, hop elle partait au galop en arrêtant totalement de respirer, c'était impressionnant. Elle y retourne quand même la semaine prochaine.

- la Lutine utilise plein de supers méthodes pour pouvoir faire ses devoirs malgré son emploi du temps super overbooké: c'est ainsi qu'on la verra réciter ses tables d'addition dans la rue avec sa mère en rentrant du poney, ou apprendre sa leçon d'histoire au téléphone avec son père, depuis le train qui la ramène chez elle, après la délicieuse après-midi chez din (où elle a boulotté TOUS les macarons fraise et chocolat, la gueuse!). Au final, elle a des cahiers plein de A, donc c'est que ça fonctionne, et ce malgré sa psychorigide de maîtresse, qui voudrait que tous les petits enfants ils soyent parfaits et qui veut que "on écrit l'opération en premier" même quand tout est nickel, donnez-moi la zénitude, ça urge. Ma fille, elle, continue de rêver. Elle a bien raison.


Et pour finir, une tof de MaGrosse Patate avec une star de la blogsphère, l'Incrédibeule Pookey, acolyte pelucheux king size de din:

C'est tout pour ce soir, bonne nuit les gens.

angel, shut up your mouth!

Il y a des jours, je me mettrais des baffes. Non mais franchement.
Moi je veux faire les choses au mieux voyez, alors j'ai bien envie que mon Chéwi on trouve qu'il est super chouette dans son bahut à la noix. Quand l'une de ses collègues, a proposé de participer à un projet lycéens et cinoche, moi j'ai dit banco mon coco, vas-y participe, tes élèves seront contents, ça fera genre tu bosses en équipe si tu participes, pis tu verras des films classes, à l'oeil, c'est tout bénef.

Là je rembobine mentalement et à la place il aurait fallu dire:
- Pitin mais rinafout' de leur projet pourri, spa payé, tes élèves c'est des bourrins, leur montrer un Jarmush c'est filer des macarons Ladurée à des cancrelats, oublie, et comment c'est abusé leur truc là, laisse béton, ça puire grave du ionf, c'est moisi, abandonne tout de suite, crois-moi.

Non mais parce que.
Je vous jure.
TROP je me mets des baffes de l'avoir poussé à s'inscrire à cette daube, alors que lui il voulait rester dans sa peinarditude de prof trop coule dans ses Naïkes tu vois, et ne pas le faire.

Parce que ce soir il est reviendu en me disant:
- Bon la journée formation pour le projet cinoche, c'est jeudi, ça commence à 8:30 et ça finit à 19:00, spa payé, c'est à St Ouen, je vais devoir partir super tôt et rentrer hyper tard, et la cheffe elle a dit si je n'y vais pas 1. mes élèves ne participeront pas au projet, 2. ce sera noté dans mon dossier administratif.

YOUHOUUUUUUUUUUUUUUUU.

Ah bah oui j'aurais du la fermer ma trop grande bouche hein. Parce que qui sont les heureux enfants qui ne vont pas voir leur pôpa de la journée hein? Bah oui, la Lutine, le PitiGasson et MaGrossePatate (c'est son nouveau nom, ça lui va magnifiquement bien).
Je suis r a v i e. Non seulement je vais me retrouver seule aux commandes du matin que je me lève au soir que je me couche, mais en plus je vais devoir expliquer aux loulous que papa n'est pas là comme d'habitude car il est au cinéma à Pétaouchnok les Olivettes. SU-PER.

Je piétine d'impatience d'être jeudi, c'est grandiose.

DES BAFFES DANS MA GRANDE GOULE Y'A PLUS QUE CA.

angel et la piqûre mystérieuse (2)

Chères lectrices, chers lecteurs du blog d'Angel

Angel ne peut présentement pas bloguer. Tragique est son histoire. Elle s'est malencontreusement fait piquer par un insecte non-identifié, et ayant eu la légèreté d'en parler sur son blog, voici ce qui arriva:

Suivant les conseils multiples de ses lecteurs, et prise de panique quant au devenir de son pied
" J'serai toi j'appellerai tout de suite le Samu et les pompiers"
" Viiiite va consulter, que çà guérisse ! On sait jamais, c'est pi-t-être grave ... ou pas !"
"t'en as pour un moment..... Vite vite les urgences!!"
"Sans vouloir te rendre parano, vas chez le médecin... Ma mère a eu un truc assez similaire à la cuisse et est passée à deux doigts de la gangrène"
"Plutôt que la pharmacie, tu devrais aller d'urgence chez le médecin, c'est certainement une araignée et en plus ces saloperies ça pond sous la peau et ça gratte car tous les bébés araignées se nourrissent de chair"

- celle là vraiment c'était le paroxysme du gore, non mais vraiment!


Angel a successivement

- brûlé le dessus de son pied, pour tuer le pouvoir grattant du venin
>> brûlure au troisième degré, ça sent le cochon cramé dans tout l'appart, elle n'est pas douée avec un briquet, tout le monde sait ça!

- sorti sa pince à épiler rouillée pour tenter d'extraire une tique qu'elle n'a pas trouvée,
>> un beau cratère sur le dessus du pied

- utilisé le grand couteau de cuisine en lieu et place du scalpel, histoire d'extraire tout de suite les bébés araignées, en s'incisant la moitié du pied
>> pied en patachia, zéro bébé araignée trouvé (par contre des tendons qu'on ne soupçonnait pas?)

- arrosé son pied d'alcool à brûler et foutu le feu, histoire d'enrayer la gangrène
>> moignon carbonisé plutôt très douloureux.

Du coup bah Angel elle est un peu fâchée contre ses (très) méchants lecteurs, et elle a décidé d'aller aux Seychelles pour sa convalescence, sans ordinateur portable, sans wi-fi, sans blog, sans rien, elle boude.

C'est malin hein.

signé:
sa reum

angel et la piqûre mystérieuse

Attention, ce n'est pas de la rigolade. Non non non. Bientôt je serai mourute du pied gauche, et c'en sera fini de ma démarche chaloupée et fascinante, il n'y aura plus que boitage, voire moignon.

Tout ça parce qu'il y a une dizaine de jours, je ne saurais vous dire précisément quand, mais c'était après la sortie d'école, un jour d'école donc, et il faisait beau aussi, il n'avait pas plu, puisque j'étais assise dans le parc pendant que les mouflets prenaient leur goûter. Et là y'a eu comme une piqûre sur mon pied, juste au niveau de la lanière de ma tong, comme si une bestiole de l'herbe, pas contente de s'être retrouvée coincée là-dessous avait voulu m'exprimer son mécontentement en me mordant violemment.

Je m'en souviens nettement, il y a eu une autre piqûre, puis plus rien.
Puis une démangeaison intense.

Et depuis je me gratte.
Et depuis y'a un cratère sur le dessus de mon pied.
Et un autre.
Et des croûtes.
Et c'est tout violet autour.
Et c'est tout dur.
Et gonflé.
Et ça continue de DEMANGER.

Ah vous prenez votre petit-déjeuner/déjeuner/goûter/dîner/casse-dalle de deux heures du mat' ?
TANT PIS!

Je vais mourir du pied et

1 moi je ne peux pas prendre de petit-déjeuner car je suis toute seule chez oim avec un bébé qui me dort dessus et que je n'ose réveiller, et deux chats absolument stupides, qui REFUSENT de m'apporter un thé et des biscuits, alors que bon je suis PERSUADEE qu'avec un MINIMUM d'efforts, ils pourraient allumer le gaz avec cet enflure de briquet sans se cramer les moustaches.

2 comme le bébé me dort dessus, je ne peux pas aller à la pharmacie pour qu'on abrège mes souffrances à la scie sauteuse (ou une petite pommade qui va bien, merci).

En plus c'est bientôt l'heure d'aller chercher la marmaille à l'école, en me grattant le dessus du pied gauche avec le talon du pied droit, ça va encore être PRATIQUE.

Alors que bon la bestiole quand même, je ne lui avais rien fait.
La prochaine fois, j'emporte le briquet au square.
Gniark.


edit de 16:58 où le bébé dort toujours sur moi, mais entre temps j'ai mangé (ouf) et Chéwi rentré de son kravail s'occupe d'aller chercher les deux autres braillards à l'école:
(je concours pour le plus long titre d'edit SI JE VEUX)

Non mais c'est quoi ces lecteurs que je me supporte là? Vla (17-11=6) oui voilà 6 heures que cette note est en ligne, avec une faute super monstrueuse et de syntaxe et d'orthographe, et personne ne moufte dans les commentaires pour que je m'enlève les doigts du BIP pour aller corriger ça fissa? Non spa la peine d'aller vérifier, pensez bien que je suis allée passer la swiffer sur mon écran là, ce n'était pu décemment possible. Ah ça pour me raconter que je vais mourir dans plusieurs années d'une maladie rarissime vous êtes là hein! Mais pour me mettre le nez dans mon caca, que dalle. Franchement tout se perd mes bons amis, où est passé le temps où on venait m'escagasser même dans ma boîte à mails pour me tancer vertement sur le fait que ouhlalalalalala il faut 2 L, un seul P, et mais tu es instit pourtant je ne comprends pas? Non mais vraiment, hein. Pffffff. Pour la peine, je boude.
Sinon mon pied gratte toujours, mais une excursion à la pharmacie est logiquement prévue. Ou une amputation, j'hésite encore.

angel ne peut pas bloguer

Mesdames et Messieurs les Gens

Je suis désolée mais ma fille ne peut pas bloguer aujourd'hui parce que:

- elle a dormi 5 heures cette nuit, en deux fois, vu qu'il y a eu une coalition entre le bébé (tousse tousse tousse, sérum phy, sirop, trois tétées, réveillé pendant 1h45, c'était la fête in middle of the night) et le relou (réveillé quand son petit frère s'est endormi, a bien fait fulminer ses parents)
- elle doit travailler à des trucs top secrets (une super page de liens qui bute tout et la correction du livre/blog auto-édité d'une célèbre blogueuse orange)
- elle a très sommeil
- elle doit accompagner sa fille à l'atelier d'arts plastiques, son fils à la ludothèque, et donner encore 541 tétées au bébé goulu.
- elle a très sommeil
- elle a commencé à lire un livre kré bien(American Gods, critique ici) et une bédé fabuleuse (Persépolis)
- elle a très sommeil
- faut qu'elle finisse de regarder l'addendum de Kaamelott livre IV car elle s'est endormie comme une grosse bouse devant hier soir
- elle a très sommeil
- il n'arrive rien de plus intéressant dans sa vie que: le PitiGasson mange des Pik et Crok! (aujourd'hui) lui qui refuse tout fromage, c'est incroyable (rummpppssshheeee) et elle a failli mourir attaquée par ses sucs gastriques (hier) , une sombre histoire d'avalage de salive qui a super mal tourné, elle a du aller manger au restaurant chinois pour calmer le truc (cherchez pas).
- elle a très sommeil

signé:
ma maman

angel a oublié son Tahiti

Ah bah je tiens à vous dire que je ne suis pas restée longtemps une célébrité hein.

Ok une dizaine de personnes sont viendues me coucouter au Festiblog, j'ai pu ainsi rencontrer Flo et son très joli modèle de Lutine en poussette, et son délicieux gatal au chocolat, et son chouette t-shirt orange (edit: j'ai aussi vu sa pitite soeur qui a un super joli blog et des doigts de fée, par là), et Faustina, viendue avec des petits livres formidables pour Mister Chouigne (qui est ravi! merci merci merci), j'ai croisé une très charmante jeune femme qui a un blog vraiment sympa (ici) j'ai vu le vrai visage de TT02 qui commente chez moi (mon dieu mes lectrices sont humaines et rigolotes, la classe!), j'ai rencontré Cosette qui avait tout bien lu les instructions du blog, et j'en oublie obligatoirement... J'étais plus que ravie, je me croyais trop la star de la journée alors que même pas vrai... Après avec Alix on est allées rendre visite à notre cheffe de gare préférée, elle avait sa casquette et son sifflet, la totale, c'était bonheur de gosse ouhla! Avant on a discuté avec les amis pas vu depuis longtemps (lui, elle, elle aussi!, et elle qui faisait des très jolis dessins comme tous les ans, on a vu des grosses pointures du bloug et dit des méchancetés, c'était l'éclate. Le Festiblog, houlà, très bon anti-dépresseur, je recommande.

Déjà hier, le niveau de staritude a pris la claque, paf, toutes les lessives de tous les enfants, environ trois zillions et demi de fringues à laver, sécher, plier, trier, ranger (respire!!) dans les commodes et placards ad hoc (ne pas confondre les chaussettes, attation, kré dur), heureusement que Chéwi m'a aidé un chtit peu (bon il a encore à comprendre que le séche-linge permet d'éviter l'étendoir trop sublime dans le salon certes, mais que cela demande un peu de maintenance, comme retourner les tee-shirts à impression, hum) sinon je n'aurais pas pu tout faire. Je ne suis pas Wonder Woman. Bah non.
Mais niveau staritude, voyez, c'était déjà un peu en baisse, quoiqu'il ne faille pas négliger mon haut pouvoir de séduction quand je plie des petits pyjamas oranges. Si si.

Mais aujourd'hui mes amis, ouhla, retour à la case mémère je ne vous dis que ça.

Le truc c'est que quand Chéwi reste à la maison le matin, je glandouille un peu, c'est mon lusque à moi. Je sais bien que je devrais prendre mon petit-dej', et ma douche aussi, m'habiller, et tout, mais j'y peux rien, je reste à pwal devant mon ordi à lire des trucs intéressants (clique, c'est instructif) en donnant la tétée. Après le bébé il s'endort, on le couche, et puis ma douche c'est mort, vu que mes toulottes propres elles sont dans le placard de sa chambre. Or je suis désolée, il est interdit par la Convention Internationale avec Moi-Même de se laver et de remettre une toulotte sale. Si tu fais ça, même avec une Alldays qui sent la primevère et la violette un matin de printemps, obligé tu risques les pires châtiments, comme se faire renverser par un bus, et refouler de la foune devant les pompiers, la honte pour toute ta vie que tu y repenses et tu rentres direct dans les ordres avec voeu de silence pour ne plus jamais avoir à parler de cette terrible affaire de la Toulotte Sale.
Donc bah ce matin, je suis restée tute nute, en attendant que mon bébé se réveille. Glamouritude, environ - 12.
Sauf que comme Chéwi préparait un délicieux repas, je me suis sentie un chouïa obligée d'aller chercher les zenfants à l'école, histoire que bon, partage des tâches et tout et tout. Donc vu l'heure, sautage dans toulotte sale de la veille (malheur!) jean, tunique sale, la totale de la craditude, que la première qui n'est jamais restée toute une journée sans se laver me jette son flacon de gel douche à la tronche (aïïïeuuuuh!).
J'ai rejoint Alix en bas, avec son Chonchon, sans poussette, juste ses petits pieds de ChonChon Boy.

Trop on était belles dans la rue, ouhla, des stars, je ne vous dis que ça.
Surtout qu'arrivée sur la place, VVVLLOOOUUFFFF, y'aurait comme qui dirait quelqu'un qui aurait décidé de verser des bassines de flotte tiédasse directement sur nos tronches. Bien évidemment, comme je suis la gentille absolue et le coeur sur la main au moins, j'ai dit à Alix de rester sous l'abribus avec son Chonchon, pendant que flic flac les tongs, je courais dans la côte pour arriver à l'heure à l'école, et récupérer les 4 mouflets.
La douche j'y ai eu droit.
Le retour de la vengeance.
Toute habillée.
Avec ma toulotte sale qui ne s'en est pas retrouvée propre pour autant, la vie est mal faite.

Niveau de glamouritude en rentrant de l'école: - 529.


Si j'étais VRAIMENT une star, j'aurais emporté mon Tahiti Agrumes dans mon sac, et j'aurais pris ma douche à oilpé dans la rue. Happenin' du Siècle, au moins.

A vous qui m'avez ratée samedi, croyez-moi, je n'en vallais pas la peine. Même si ce jour là j'avais une toulotte propre. En vrai de vrai, je suis la Femme Serpillère, c'est dé-so-lant.

angel sort

Une petite note vite fait bien fait pour annoncer à ceux que ça intéresse que je serai au Festiblog demain après-midi, en compagnie d'Alix, et de Din. Si vous voulez me faire un petit coucou c'est le moment.
Pour me trouver au miyeu de la foule, c'est pas dur:
- Je suis kré grande, je suis kré balèze, j'ai un pebrock rose fushia king size, c'est mon côté Hagrid.
- Je ne ressemble pas à ma photo uhuhuhuhuhuhuhhu (enfin si un peu quand même)
- La fille à côté de moi a des chaussures de punk et des lunettes de soleil? Bingo, vous avez trouvé Alix!

Par contre

- interdit de me demander d'être drôle, dans la vraie vie je suis SINISTRE tenez le vous pour dit
- interdit de me demander un petit dessin: je suis une tanche avec un stylo bille et un carnet, et trouver un mot rigolo à écrire me demande des abîmes de réflexion pendant lesquels j'ai l'air profondément bête (angel! ferme ta bouche, tu avales les mouches!)
- interdit de s'étonner de l'absence de tongs (il pleut!)

Cependant

- 100% bien vu de me dire que mon nouveau jean me va bien
- 100% tout bon de me dire que je ne suis pas grosse (mentir, c'est chouette, je vous assure)
- 100% impec' de me dire que vous vénérez le moindre de mes mots et que je suis une super grosse marrade et que ahahahahaha ce billet là m'a fait mourir de rire (j'adore les compliments, j'assume complètement)
- 100% fabuleux de venir me faire coucou, tout simplement, je me sentirais moins nouille.

Voilààààààà.
Si personne ne vient me parler à part mes toupines, je vous préviens, je pleure.

bonus je vais VOMIR:

Allez donc lire cet article et ensuite dites-moi si vous n'avez pas honte de vivre dans ce pays. On pourrait croire que c'est de la politique fiction -j'ai toujours cet incroyable sentiment d'irréalité quand j'entends que Camembert Le Petit est Présiment de la Pérublique, mais pas du tout. C'est juste la réalité. Je vais vraiment pleurer pour le coup. Je pense à un enfant de trois ans à qui on a refusé la cantine, et j'ai honte, et j'ai la colère qui monte.

angel, alix, et la chansonette (qui reste)

Alix c'est ma toupine. Je l'aime bien hein. Sauf que des fois, quand même j'ai un tout petit peu (beaucoup) envie de la tuer, j'ai des amorces de gestes ultra-violents (coude dans les gencives, étranglage à mains nues, coups de pied au derche) mais je m'abstiens, parce que bon, quand même je l'aime bien.

Parce que figurez-vous que cette espèce de folledingo qui me sert de toupine, elle chante TUT LE TEMPS. Et elle chante des rengaines. Vous savez, le petit air à la con qui va vous pourrir la journée? Ben voilà, elle en a plein en stock. Alors après le "You're beautiful" de l'autre sucraillé briton là (je ne vous met aucun lien, c'est contre ma religion), elle a réussi à me refourguer entre les esgourdes et tout bien calé au fin fond du ciboulot, une vieille chanson, sympa hein, mais QUI RESTE. Longtemps. Tout le temps. A la fin tu ne parles plus, tu ne fais que chanter ce truc, en changeant les paroles. C'est affreux. Alix, dans ta prochaine vie tu seras conductrice de bus, ça t'apprendra (oui les conducteurs de bus mettent des radios perraves avec des chansons chiantes).

Mais je vous vois bien qui trépignez d'impatience de connaître cette fichue chanson. Ok. Mais vous êtes préviendus, CA RESTE.

SACRE BOUTEILLE
envoyé par danilemoucheur1

Alors moi j'essaie de contre-attaquer, parce que je ne suis pas juste une pauvre victime auditive consentante, non non non. Comme j'ai trouvé un truc (que visiblement plus d'1 million de personnes ont trouvé avant moi, mais passons ce ridicule détail sans intérêt, hum), hop je lui envoie. Je ne suis pas sûre que ça ait marché. Pis moi du coup je suis accro à ce gars qui assume complètement son trip, loin du formatage des radios et autres star ac' à balles-deux.
Attention vos oreilles, CA RESTE (aussi).

Je crois que j'ai foiré mon coup, parce qu'ensuite elle m'a encore chanté Sacrée Bouteille. Méchante! Et ensuite, elle a eu trop peur, elle s'est rattrapée in extremis avant que je n'aille l'abandonner loin loin loin sur le parking du LP par exemple, en me montrant ce petit bijou absolu, que j'adore. Et bien sûr, QUI RESTE. Mais au moins, c'est trop bieng.

Hop, enjoy (et faites leur de la pub, ils le méritent!)

Double Creux (Parodie Christophe Willem)
envoyé par Otake_Prod

Youhouuuuuu moi aussi je kiffe le Caprice des Dieux! Non mais c'est pas de l'humour potache bien sympatoche tout en restant respectueux ça? Ah lalalalala, c'est vraiment chouette ce clip, la gonzesse qui filme et monte tout ça est quand même vachement douée (et maîtrise bien les codes du clip, pour les détourner sans vergogne), les paroles sont carrément géniale, et le gars qui chante est juste le genre que j'aime bien. ENCORE!

Le clip originel pour ceusses qui connaissent pas, oui oui il y a des gens qui vivent très bien sans la télévision (coucou Maman!), hop voilà:

CHRISTOPHE WILLEM double jeu
envoyé par naka31

Eh beh je crois que je n'avais jamais fait une note avec autant de vidéos, ça ne sera pas tous les jours, la prochaine fois je reviens avec juste des mots, ça ira bien.



Jolie bouteiiiiiille, sacrée bouteiiiiille
Veux-tu me laiiiiiiiisser tranquiille-euh ?
Je veux te quitter, je veux m'en aller
Je veux recommencer ma viiiiiie-euh.

Pinaise. Tu vas périr!

Salopa pique sa crise

Voilà qu'hier matin, alors que je monte rituellement sur Salopa, elle annonce comme depuis 143 jours environ, le même chiffre. J'exagère à peine. Je la soupçonne d'être une telle feignasse du chiffre digital qu'elle ressort le même à chaque fois, plutôt que de calculer VRAIMENT mon poids. La preuve? Ahahahaha, je la feinte en demandant à toute la famille de lui grimper sur le dos, histoire de la déstabiliser, et de la remettre au turbin, vu qu'elle ne peut décemment pas afficher un nombre au dessus du quintal pour le PitiGasson qui fait ses 16,5 kilos et ça lui suffit bien. Elle donne généreusement 2 kilos de trop au Chéwi qui depuis 12 ans qu'on s'aime d'amûûûr pèse 52 kilos et that's all, pas un gramme de plus ni de moins, il a VRAIMENT un métabolisme de haut-fourneau, c'est pas juuuuuste.

Hier matin, le même chiffre. 113 pour être exacte. Oui c'est affreux, je sais, je pleure. Je viens de réaliser, à 33 ans, que quand j'avais 20 ans je pesais 73 kilos pour mon mètre 77, je me trouvais groooooooosse, non mais quelle conne je vous jure, alors que je ne faisais aucun régime, je mangeais juste quand j'avais faim et puis c'est marre, et là, 13 ans après, après les régimes alakon, je pèse 40 kilos de plus. Si je n'avais rien fait, les grossesses se seraient peut-être chargées de me coller 10 kilos de plus, et je ferais quand même 30 kilos de moins qu'au jour d'aujourd'hui.

Les régimes je vous le dis, c'est le Mal Incarné, the Evil on Your Plate. Et puis pendant toutes ces années j'ai du m'asseoir sur mon bon sens (mon bon sens devait avoir migré dans mes fesses je ne vois que ça), car comme m'écrit un gentil lecteur: comment 150g d'éclair au chocolat peuvent [...] faire prendre 2kg ou 3kg? Si c'était vrai, tous les éleveurs donneraient des pâtisseries à manger à leur vaches!
Bah oué!
Du coup moi je continue à lire Zermati, et je me rend compte et de ma bêtise: m'affamer, compenser dans la bouffe, ignorer mes sensations; et de mon moutonisme: je dois être mince et rentrer dans un 40 - oui pour moi mince c'est le 40, les filles de 1m77 qui rentrent dans un 36, elles s'appellent Julia Roberts et elles se sont fait rogner les os du bassin, au moins.

Hier matin, 113. Comme ça fait 8 jours qu'elle me sort le même chiffre, pas 113,2, ou 112,9, ou rien du tout, hop 113, vas-y comment tu me gonfles, remet-moi sous la commode que je pionce, j'ai fait monter Chéwi dessus: 54,7. Oué. Je remonte dessus et là:

ERR2

Gn?

J'ai tout essayé, rien n'y a fait, malgré le tripotage intensif de tous ses boutons, l'enlevage de piles, rien n'y a fait, quiconque osait monter le bout de l'arpion sur son bête plateau blanc moche, se voyait gratifier d'un ERR2 particulièrement horripilant.

Environ plusieurs heures de fouilles archéologiques plus tard, call me Indiana, je retrouve le livret d'instructions de Salopa, qui m'apprend que cette grognasse est garantie 2 ans, alors que c'est la balance la plus nulle que je n'ai jamais eue et en plus elle est laide, c'est dire que deux ans avec sa tronche ça ne va pas le faire, et qui m'informe élégamment que

Err2 = Surcharge. Retirer le poids immédiatement.

QUOI??


Je rêve ou cette demeurée de balance est entrain de me dire que je pèse plus de 150 kilos et que je lui pète les lombaires?
Respire par le nez, reste zen, reste scientifique, poursuis l'expérience.
PitiGasson monte sur la balance, ERR2, PitiGasson aussi fait plus de 150 kilos dis donc.
Bon elle yoyotte complètement de la pile bouton la pauvrette, il faut l'en amputer. Ce que je fais. Je réarme ensuite la bête, l'initialise, lui remonte sur le dos sans aucun ménagement.
Miracle elle fonctionne.

138,5.

QUOI????

Mais elle va voler à travers la fenêtre direction le bitume, cette conasse, ça ne va pas faire un pli, ohhhh une balance volante, ooooooohhhhh une balance moooooorte didon.
Une dernière chance, je descend, je remonte.

98,5


Ouéééééééé, ma balance a inventé le régime éclair, celui qui te déleste de tes 40 kilos en trop en moins de 15 secondes!

Je hurle de joie, faut me comprendre, depuis que la Lutine a deux ans environ, je ne suis pas repassée sous la barre des 100, c'est la fête totale dans mon coeur, j'exulte, je trépigne, je descend de la balance et remonte dessus,



113.


Ok.
Ca ira pour cette fois, mais va falloir qu'elle fasse gaffe l'andouille, parce que je le sens bien son voyage sans retour vers la cave noire et sombre, et puis moi, j'irais me peser une fois tous les 15 jours chez Xila, ça me permettra et une désintoxication de cette mauvaise habitude, et de me promener toute nue dans les escaliers.
Bah oui je me pèse toute nute après avoir fait caca, pas vous?

angel et le bad friday

Le vendredi c'est pourri.

La preuve:

Me suis cramé deux fois le pouce en préparant le repas de mlidi (en avance bordel, pourtant!) une fois sous la casserole pour les tagliatelles, une fois sous la poële pour le saumon, et ces abrutis de Pionch m'ont remboursé l'allume-gaz que j'ai séché sur la table de la cuisine (TCHAC!) mais zyva les nazes, plus aucun allume-gaz en rayon, je suis con dam née au briquet, je vais mourir de la cramitude du pouce, bouh ouh ouh! Non je n'utiliserais pas d'allumettes, engins du diable, dans un appartement abritant sous son toit un PitiGasson de quasi 4 ans complètement chtarbé ET très adroit. C'est niet.

Me suis ébouillantée le bide en versant les tagliatelles dans l'eau bouillante.

Tellement j'étais à la bourre, j'ai lavé super vite (programme 30 minutes, speeeeeeed) les pitites serviettes de toilette, pour que la Lutine ait une serviette propre pour la piscine avec l'école l'après-midi (ahahaha la piscine le même après-midi que ses cours de poney, je vais TUER cette école de demeurés, la bombe pue le chlore maintenant, c'est classe je vous jure!) et pour ce faire, laver les serviettes donc, j'ai vidé l'intégralité de mon sèche linge dans un cabas Pionch, en me disant que je rangerais plus tard. C'est Chéwi qui l'a fait pendant que j'étais au poney avec ma donzelle, désespéré d'avoir une gonzesse aussi nulle (deux jours plein que le linge était sec dans le sèche-linge, je le sais, ça fait deux matins que je vais chercher mes culottes préférées dedans, c'est la looooooze).

Me suis barrée de chez oim avec mon bébé dans l'écharpe, ses jouets en bandouilière, son tapis de jeu à la main, pour aller au parc devant l'école, vu qu'il s'acharnait à râler à la maison, et cet andouille s'est endormi dehors. J'ai porté un sac avec environ 112 jouets pour qu'il joue 3 mnutes avec un seul, et le tapis, pour qu'il reste la quasi totalité du temps sur mes genoux. C'est bien parce qu'il a une laryngite que je ne le vend pas sur ebay (ils n'en voudraient pas, il tousse trop tfassons).

J'ai tout préparé nickel chrome les affaires de poney de ma fille, bien en ordre sur son lit, avec le sac du piti goûter à côté et tout et tout (oui j'ai choisi le joli sac avec la broche "chevaux" dessus pour rester dans le thème canassons), pour qu'on aille vite vite et qu'on arrive à l'heure pour qu'elle puisse avoir le temps d'attraper son mini destrier dans le paddock et de le seller avant que le manège commence, et ahahahahahaha la maîtresse les a lâché 10 minutes à la bourre, foirant tout mon timing aussi précis qu'une tocante helvète, que le cul lui pèle, elle peut se brosser le popotin pour avoir un quelconque cadal de noyel ou fin d'année celle-là, ahahaha, ma vengeance sera terrible. En plus elle est moche (la maîcresse).

Bah pour me passer les nerfs, j'ai dévalisé la machine à sucreries du poney club, razzia sur les balistos, gniark.

Et du coup je suis tellement crevée que je ne sais plus ce que je voulais dire.

Ah si, rien à voir, mais la Boulette il est trop rigolu. Comme je vous le dis.
Si.
Il est super trop nul comme bébé en rampage sur le ventre. En rampage tout court d'ailleurs. Il essaie comme un geudin avec des cris pas possibles, et il n'avance pas d'un micron. Du coup il fait le roll-mops, se déplaçant uniquement en roulant sur lui-même, très véri much buene original, je songe à le recouvrir de swiffer, il me fera les poussières comme ça.
Par contre, il est kro kro kro fort en attrapage de lunettes parentales. A chaque essai, il marque. Son frère et sa soeur que dalle, lui, à chaque coup, bingo. Très fier.

Je lui prédis un grand avenir dans un métier de précision, mais pas très mobile.
Mais je n'ai pas encore trouvé quoi.
En même temps, c'est l'heure d'aller me coucher, bonne nuit.

(comme fin de post, j'ai rarement fait pire, on mettra cette outrecuidance bloguesque sur le compte de mon immense fatigue, un bébé qui tousse, non seulement c'est très triste et très flippant, mais en plus ça dort moyen bien voyez)

(y'aura sûrement des bonus track et des edits demain, là, c'est juste DODO)

angel et le %µ$£#@ d'allume-gaz

Allo, ici une toute nouvelle handicapée qui vous parle.

Il y a longtemps, quand Chéwi et moi avons emménagé ensemble, j'avais acheté un allume gaz, pour ma gazinière toute neuve. Parce que je ne cuisine qu'au gaz et puis c'est marre. Et je n'aime pas les briquets. Et l'allume-gaz ne consomme aucune énergie, si ce n'est manuelle, mais celle-là on est pas prêt d'en manquer. Bref pour moi l'allume-gaz était ce truc trop pratique que clic clic clic hop tu as des flammes sous ta casserole (après avoir préalablement allumé le gaz, sinon tu as l'air ballot, suivez mon regard). Sauf qu'il y a quelques mois, l'allume-gaz des débuts, ça faisait quasi dix ans qu'il faisait clic clic clic, il a mourru. Je m'en doutais un peu, depuis quelques temps il faisait moins clic, comme une faiblesse au démarrage, je sentis bien que le pauvre vieux il n'en pouvait plus. Mais pour sa dignité, je l'ai laissé mourir au travail, comme un brave petit allume-gaz droit dans ses bottes (essuie tes larmes je te prie, sois digne).

Et je suis donc allée, après une courte période de deuil, acheter un nouvel allume-gaz chez Pionch. Sauf que je ne voulais pas de leur machin électrique là, c'est naze, je voulais un manuel, pour me faire les biceps des doigts en faisant chauffer l'eau de mon thé. Et figurez-vous que l'allume-gaz manuel que j'ai acheté un prix prohibitif (quasiment 6 euros!) ne fonctionnait pas DU TOUT DU TOUT DU TOUT. Je crois bien que j'avais acheté un allume-gaz dans le coma. Il est parti en unités de soins-intensifs, aka, ma poubelle, car j'avais paumé le ticket de caisse et je ne pouvais donc le retourner à Pionch histoire qu'ils tentent une manoeuvre de réanimation inédite (et moi une intromission de la chose dans une partie de l'anatomie du directeur du Pionch que je ne nommerai pas, mais qui ne voit pas souvent la lumière).

J'ai donc en attendant d'aller en racheter un autre, utilisé le briquet. Manqué me brûler 15 fois, flippé faire sauter la baraque car nulle à iech' en allumage de briquet. Racheté allume-gaz en urgence après avoir brûlé tout le petit duvet du dessus de ma main (hummm la bonne odeur de cochon brûlé!)

Et figurez-vous, que le nouvel allume-gaz, le clone de l'autre comateux, a fait genre il fonctionnait, juste le temps que je bazarde le ticket de caisse, et maintenant il fait sa grosse feignasse.

Ce matin.
Mister Chouigne va se coucher tardivement car sa mauvaise mère, incapable de lui faire faire son rot sans le réveiller, a bien merdé sur l'heure de la sieste.
Je crève de faim, donc je finis par le poser réveillé dans son lit, avec le mobile allumé, et la consigne de "il faut dormir main'nant, maman a FAIM".
Dans la cuisine, remplissage de la casserole, déposage sur la gazinière, allumage du gaz, allume-gaz, que dalle. pas de clic clic clic. Je continue. Rien.
Ok.
Je ferme le gaz. Je vire la casserole.
Je teste l'allume-gaz: en bourrinant bien dessus, il fonctionne.
Je rallume le gaz, j'approche l'allume gaz, je bourrine, niet, nada, peau de zob.
Ok.
Je ferme le gaz, j'engueule l'allume gaz, je bourrine, il fonctionne, mais seulement en position verticale, trop pratique pour allumer un brûleur de gazinière.
Ok.
Je rallume le gaz, pendant ce temps le mobile continue de tourner dans la chambre de la Boulette, et aucun pleurs d'indignation genre je vais vendre ma mère sur ebay, elle est nulle, donc hop, allume-gaz, zéro clic, j'éteins le gaz, j'explose la gueule de l'allume-gaz sur la table de la cuisine, TCHAC, commence à me gonfler sévère le con. Je vais pas me faire un thé avec de l'eau chaude du robinet quand même?

L'âme en peine, les nerfs en bandoulière, je sors un briquet du placard, j'allume le gaz, ça pue le gaz dans ma cuisine je ne vous dis que ça, j'allume la flamme en priant pour ne pas faire sauter l'immeuble, et la conne de flamme de briquet de mierda n'embrase aucunement le gaz, mais me carbonise sauvagement le pouce. Ongle noire de fumée, chair dans un état de douleur totale, odeur délicieuse de cochon à la broche.
Youpi.
Comme je veux mon thé, je rage, je fulmine, je finis par arriver à allumer le gaz avec ce pov type de briquet sa mère l'allume-gaz, victoire.

A midi, je mange un sandwich.

Ce soir, je vais acheter un allume-gaz électrique.


Entre temps il va falloir que je m'ampute du pouce pour le mettre dans le congélateur, histoire de soulager la douleur.

%µ$£#@ d'allume-gaz!


bonus track l'humour potache vaincra:
Pando, dont j'adore l'esprit aussi tordu que ses illustrations sont à tomber, rigolote que ce n'est pas permis, relaie un amusant défi qui, j'en suis persuadée, va vous enthousiasmer autant qu'il m'a séduite. Il s'agit de réussir à ce que la charmante ville du Lot (46) , Montcuq, se trouve en first position sur le tout nouveau Monopoly France. Le site d'Harsbro demande leurs votes aux internautes, eheh, votons donc! La marche à suivre, très bien expliquée, est là. Et pour voter, clique sur la bannière

(que tu peux mettre sur ton blog aussi, vas-y vas-y)

L'idée originale (rendons à César blablabla) est ici.

bonus track perd plein de temps à ton kravail:
trouvé sur le blog d'Alexandra, ah pas merci madame!, le lien vers un petit jeu qui te bouffe tout ton temps parce que tu veux réussir à fiche cette saloperie de brique dans le trou sans te ramasser la binette dans le vide. Il y a 33 niveaux, j'en suis au 17, c'est hautement addictif vous êtes préviendus, ne viendez pas chialer après que le patron vous a viré à coups de pieds au derche:
(pas la peine de s'amuser à lire les instruction en briton si tu n'y captes rien, c'est très intuitif comme jeu tfassons, si tu as un QI supérieur à celui d'une amibe, s'entend)

Bloxorz

edit du souâr:
Si HoplàVoilà a fait une capture d'écran de Montcuq au Paradis, voici la mienne de Montcuq rue Pigalle, je peux vous assurer que ce n'est pas tous les jours non plus, uhuhuhuhuhu:



Allez on continue de voter, on fait de la pub sur son blog, hop hop hop.

Edit du matin d'après:
Montcuq avenue de Breteuil, si ce n'est pas formidable ça! Je vous rappelle qu'on peut voter TOUS LES JOURS, que ce geste devienne quotidien mes zamis, et nous vaincrons...