- 105 -

Chers lecteurs du blog LTDO

Angel est dans l'incapacité de bloguer correctement ce soir, rapport au décès prématuré de ses mains, vu que cette gourde a trouvé malin de rapporter sur plus d'un kilomètre 40 litres de terreau, à bout de bras.
Une fois de plus, l'intelligence n'était pas au rendez-vous, vu qu'il y a des caddies de mamie à la cave, on dit ça, on dit rien.

Bientôt des petites fleurs partout sur le balcon, c'est super, mais avoir des mains, c'est mieux.
Enfin bref, elle est bien désolée et vous dit à deux mains.

mais c'est si mignoooooon les pitites fleurs, si mignoooooon!

bonus track LeZèbre me court toujours sur l'asticot:
En sortant du magasin avec nos 40 litres de terreau, voilà que LaPatate a une folle envie d'aller jouer dans un petit square à proximité, doté d'un grand toboggan et d'une super cage à singes. LeZèbre proteste, non, non, non, il ne veut pas y aller, y'en a marre, il veut rentrer et avoir de la connexion pour aller regarder ses fichues vidéos Minecraft. LaPatate insiste, et je décide que allez, hop, on va au square, rapport que la connexion, on va se calmer quoi, jouer dehors, c'est mieux.
Et bien sûr, qui a râlé et protesté et tempêté quand j'ai dit qu'on partait du square et qu'il était largement l'heure de rentrer préparer le dîner et prendre les douches, qui, hein, qui? QUI?
Dediou. La zénitude est mon chemin, je l'emprunte au milieu d'une pluie de fleurs de cerisiers, et mon pas est léger, et mon âme paisible rayonne. NOT!

- 104 -

Mon fils a passé toute la journée habillé en Harry Patate, mais bref, ce n'est pas de ça dont je voulais parler.
Mais quand même, le LOL qualité premium.

Ce soir, repas rapide car tout d'abord je suis en totale phase de décompression par rapport aux 10 derniers jours de boulot qui ont été plutôt intenses à tous les niveaux, et ensuite parce que j'avais zéro énergie et zéro motivation, j'avais tout claqué dans
bosser un peu à l'école ce matin - LeZèbre est en stage de remise à niveau, youpilavie!
faire la sieste avec LaPatate - 4h de sieste, il prépare les JO du Dodo
jouer à Room sur la tablette avec LeZèbre - on fait une équipe d'enfer, on gère sévère
discuter séries avec LaLutine - et surtout de Once Upon a Time et de quand je lui file l'épisode d'hier (quand tu auras fait le premier exo de ton DM de maths, en gros)
c'est dire.

Donc repas rapide, et évidemment LeZèbre qui n'aime que les pommes de terres, les pâtes à la sauce tomate, le riz sauce aigre douce, et les oeufs au plat à la rigueur dans une galette de froment, il a trouvé que c'était immonde et il est allé se coucher en hurlant que je l'affamais et qu'il allait mourir de la malnutrition avant de s'endormir comme une bûche. Ca tombe bien, qui dort dîne.
Les deux autres se sont régalés avec des flageolets tout cons, cuisinés fissa avec coulis de tomate, ail, persil, sel aux herbes.

Le souci, c'est si demain LaPatate communique à qui que ce soit le contenu de son bol:
- Ah maman, c'était trop bon, les asticots!

Je....
Non.
Je vais aller me recoucher, en fait.
Voilà voilà.


A demain les gens!

Il a mangé quoiiiiii?

bonus track LeZèbre commence à me courir sur l'asticot:
Ce matin 8h15, table du petit déjeuner, moi au Zèbre:
- Didon, tu veux des Oreos avec ton infusion?
- Non, je n'aime plus les Oreos, je trouve ça vraiment pas bon en fait.
- Ok.

Cet aprèm', 17h30, irruption du Zèbre dans ma chambre, où je décomate de ma sieste et où LaPatate dort encore profondément les bras en croix:
- Mais QUI a mangé tous les Oreos, y'en a plus, mais j'en ai MAAAAAAARRE, j'en ai quasiment pas eu, mais c'est pas JUUUUUSTE, mais QUI a mangé tous les Oréos??!!

Hum.
Tu sais où tu peux te les mettre, les Oreos, mon coeur, hum?

- 103 -

Ca y est LaPatate a muté en mode vacances. Lire: il a fait une sieste de trois heures dans mon lit, en me filant des kicks à l'occaz', et quand il s'est réveillé, il a décidé que vu que la ptite voisine du dessus n'était pas dispo pour aller jouer avec lui, il devait se livrer à sa deuxième activité favorite après la sieste: prendre un bain.
Après avoir infusé un temps certain dans la baignoire, LaPatate, fidèle à lui-même est revenu squatter mon lit, le chamallow emballé dans sa serviette de bain.

Et puis, je me suis dit, après avoir confectionné de mes blanches mains - dont une aux trois doigts cramés - mes burgers végétaux et les avoir mis à cuire, qu'il serait pas mal d'aller faire ma couleur, rapport que ça commençait à faire moyen glamour, ma tignasse, là.

Me voilà donc dans ma salle de bain, dans la tenue la plus sexy qui soit, à savoir en culotte et en serviette Toy Story hideuse autour des épaules, en train d'appliquer ma mousse colorante.

Yoshi BNH Potichat, en vadrouille as usual, arrive dans la salle de bain, et comme à son habitude, saute dans la baignoire.
LaPatate n'avait pas ouvert la bonde.
J'ai un orteil griffé pour en témoigner.

Yoshi BNH était lui aussi au comble du glamour avec ses pattes trempées et son air con, je me suis sentie moins seule du coup. Merci ChatonCouillon.

Mais là où je suis contente de mon Good Karma, c'est que j'ai profité du temps de pose pour cuisiner des burgers mit oeuf inside pour les deux gars - l'Ado étant allée dormir chez sa BFF. Sans mes nunettes, en culotte wiz la serviette moche, mes cheveux enduits de mousse colorante remontés en chignon mémère au dessus de ma tête, j'étais super trop à l'aise dans ma cuisine pour scruter le contenu de mes poêles et préparer mes pains à burger, et allumer ce con de four avec une conne d'allumette, et tout le long je me disais, pitié, faites qu'aucun voisin n'ait l'idée saugrenue de venir sonner à ma porte, parce que là, vraiment, je ne pourrais pas ouvrir et ce sera super gênant, pitié, pitié, pitié.
Et personne n'est venu, dans ton chamallow Murphy, ahaha, feinté mon gros!

Il y a des fois, quand même, je gère.
Il fallait le dire.

Eh, salut voisin, ça boume?

- 102 -

LaPatate a reçu un déguisement Harry Potter pour son anniversaire.

Oui, cet enfant que tout le monde a refusé que je prénomme Merlin voue un véritable culte depuis toujours à la magie, je dis ça je dis rien. Il a déjà une tenue d'enchanteur, une figurine de Merlin l'Enchanteur et nombres fées et magiciens, il a regardé le Merlin de Disney un grand nombre de fois, il est persuadé que les fées existent et que la magie est là, partout. Depuis tout petit il joue à faire de la magie avec un bout de bois entre les mains. Dans Raiponce, son personnage préféré c'est la méchante mère, parce qu'elle est une... sorcière!
Ah LaPatate qui prenait ma grande jupe noire, l'attachait à ses épaules et se la rabattait sur la tête, en disant: "Ecoute ta mère!", que de souvenirs...
Et donc il a le droit de regarder les 4 premiers DVDs d'Harry Potter et il ne s'en lasse pas. Je pense que quand sa lecture sera assez fluide et posée, il attaquera les romans.

Bref.

Il est incroyablement mignon avec les lunettes rondes qui complètent la cape et la baguette magique. Il ne lui manque que l'écharpe rouge et jaune, mais je vais bien réussir à lui dégotter ça...
Ah il le sait qu'il est parfait en Harry Potter, il est donc allé enfiler un pantalon noir de son déguisement de pirate, et puis un sous-pull noir piqué dans sa garde-robe, il a mis sa cape de Poudlard, et lunettes et baguette, plus tard, PAF, Harry Potter dans mon salon.

On devait aller faire les courses.
On y est allé avec Harry Potter, donc.

Il a essayé de faire cracher des limaces à notre caissière préférée, c'était bien.
Si si.

LaPatate, au naturel du dedans de lui.

- 101 -

Même quand je pars de l'école à 20h15 après deux heures trente de rangement de ma classe - aidée de ma fille, heureusement, l'appât du manga est toujours très important - et après une grosse semaine depuis samedi dernier à réunir, éditer, annoter pour compléter, faire terminer, plastifier et relier 64 livres de travail pour mes élèves ( 3 livres pour mes 17 moyens, 1 seul mais gros, pour mes 13 grands, je te laisse faire le calcul),  même là, alors que mes piles sont à plat, mon oeil hagard, et mon cheveu en bataille, je ne peux me résoudre à faire des pâtes au beurre aux gamins qui toute cette semaine où j'étais la tête dans le guidon, bossant jusque 23h30 tous les soirs, n'ont mangé que du tout prêt et du vite préparé.

Je décide donc de faire des galettes garnies, et chacun choisit sa garniture. Je cuisine les légumes, les pommes de terres rissolées, et puis je commence la préparation des galettes.
Il ne faut pas oublier la fatigue.
La fatigue est un bubon sur la peau de bébé de ta bonne volonté et de ton enthousiasme débordant.
J'ai trois doigts brûlés pour en témoigner.
Bigre.
Ca fait bobo, un peu, le surf entre les différentes poêles, quand tu te rates.

Demain, si quiconque s'essaie à me réveiller avant 9h00 du matin, je préviens, la descente à la cave à coup de pieds rageurs au chamallow est au programme, félin ou enfant, je ne ferais pas de détails. Ma rage sera sans équivoque et intégralement ciblée sur l'auteur du crime. Zêtes préviendus. Foutez-moi la paix, je récupère.

aller jusqu'au lit, un vrai défi...

- 100 -

Aujourd'hui, pour ce 100ème jour de l'année, mais également mon 6ème jour de boulot non-stop - vive la semaine de bouclage - j'ai réalisé que j'étais arrivée au bout du bout de la fatigue nerveuse et physique.
C'est ça de bosser entre 11 et 12h par jour voire plus, pour finaliser les projets en cours depuis début janvier.
Et donc comment on réalise que là ça ne va plus vraiment être possible?
Beh c'est tout con.
C'est vers 15h 00, que tu trouves qu'il fait bien chaud dans ta classe, et alors que les gamins sont à fond dans leur boulot pour terminer leurs bouquins et cahiers, tu ouvres une fenêtre, wokééé, tu décides d'aller dans ton allée pour remonter tes stores - oui j'ai une allée privative devant ma classe, fleurie et tout, soyez jaloux - et donc tu vas vers ta porte extérieure, et pour l'ouvrir, tu approches de la serrure... un trombone.
- Hum, ce n'est pas la clé, ça...
Te dis-tu à haute voix, parce que quand tu es mortibus ratibus, tu te parles à toi-même, en public.
Bah oui, prendre la clé posée sur le bureau, niveau connexion neuronale, y'avait plus en stock.
C'est là que je me suis souvenue que non je n'étais pas libre à 18h quand mon fils sortirait de l'étude, car au programme j'avais réunion kermesse à 18h15, et courses pour l'anniversaire de LaPatate en classe, ensuite.

Je....
Mon lit, vite.

Angel, ouais, elle est un peu...

- 99 -

J'ai enfin trouvé une utilité au chaton.
Il était temps, il aura bientôt un an.

Non mais depuis qu'il est là, les deux autres ont eu leur période "je pisse partout" histoire de montrer que chez eux c'est chez eux et casse toi pov chaton, il m'a détruit trois rideaux de douche, je suis obligée d'utiliser deux sacs poubelle au lieu d'un, vu que le premier finit avec de jolis bords en dentelle, il faut réemballer dans un second sac pour le transport, il a pété une assiette en faisant tomber dessus un flacon d'herbes aromatiques, il a renversé un nombre de fois largement trop important le bol d'eau, il y a fait tremper au moins trois rouleaux de sopalin et l'intégralité d'un paquet de semoule, je suis obligée de planquer les sachets de pain de mie pour ne pas qu'il les boulotte, je dois remettre la moitié du contenu du bac à litière DANS le bac à litière tous les jours car il a décidé que gratter c'était pour les chochottes, lui il défonce le gravier façon pelleteuse sous acide, si j'oublie de petits objets sur la table du salon je suis bonne pour une chasse au trésor ensuite dans la totalité de l'appart, et on n'a jamais retrouvé autant de couverts SOUS le canapé que depuis qu'il est là et je peux difficilement accuser ma fille à chaque fois, la pauvre enfant, quoi...

Je suis sûre que j'en oublie.

Mais ce soir, j'ai remarqué que je n'ai plus du tout de fourmis.


Même si le psshhhiiitt à la lavande a effectivement diminué leurs tendances self service dans mon salon, il y avait encore quelques obstinées.

Mais là non.

C'est que Yoshi BNH Potichat veille.
Il s'assoit et il guette.
Dès qu'il en voit une, il donne un coup de patte, dont la fourmi n'a strictement rien à carrer, mais ensuite il se penche et d'un bon coup de langue, il l'avale.
Ra di cal.
Yoshi BNH Potichat a décidé que dorénavant, il n'était plus un chaton, il était un fourmilier d'appartement.
Je vote pour.

Yoshi BNH Potichat, en pleine action, dans mon salon.

- 98 -

Dieu que LaPatate est heureux.
Pas d'avoir 7 ans. Quoique.
Pas qu'on lui chante Bon anniversaire.
Pas de manger du gâteau ou des bonbecs (bon les bonbecs, quand même)
Pas de souffler ses bougies, non plus, même si ça reste fun.

Non LaPatate est heureux, car il a un nouvel ami.
Il lui parle, il lui fait des bisous, il mange en sa compagnie et il est fort probable qu'il dorme avec cette nuit.

Ce nouvel ami se nomme Jean-Claude.
C'est LaPatate qui l'a nommé ainsi.
Jean-Claude.
Jean-Claude Billet.

A son anniversaire, pour la première fois de sa vie, entre autres cadeaux, LaPatate a reçu un petit porte-monnaie, et dedans un billet de 20 euros. Depuis sa vie a changé. Il est un homme riche. Il va pouvoir dépenser son argent, mais pour quelque chose de spécial. Il ne sait pas quoi encore, il faut qu'il aille faire les boutiques. Mais ENFIN il est comme son grand frère et sa grande soeur, il a du pognon, du flouze, du blé, de l'oseille, des SOUS!
Par contre pour s'acheter quelque chose de spécial il devra se séparer de Jean-Claude Billet.
Je ne sais pas s'il est encore prêt.
Il a déjà dessiné Jean-Claude Billet.
Mon père pense que nous avons là un futur faussaire.
Je me demande si ce n'est pas plutôt pour garder un souvenir de Jean-Claude, pour quand il aura disparu.

LaPatate, 7 ans, capitaliste en herbe.
Tout va bien, on gère.

- 97 -

 1.

Je rentre des courses de préparation d'anniversaire de LaPatate, il a 7 ans demain - mange toi ta claque et ramasse ta mâchoire - et je m'affale dans le canaprout après une journée particulièrement épuisante.
Ma fille, qui vient de ranger mes courses, vient me voir:

- Bon j'ai posté ta lettre, j'ai vidé le lave-vaisselle, j'ai rangé ma chambre pour qu'on n'ait pas l'impression qu'il y a eu une Bombe à Bordel, j'ai fait faire la lecture à LaPatate, et je révise à fond pour mon brevet blanc!

- Qui êtes vous et qu'avez-vous fait de ma fille?!??

Sérieux, je suis inquiète, là.

Ah non, en rangeant les courses, elle a confondu le drap-housse neuf pour son lit, avec un torchon. Elle l'a donc rangé avec les torchons. C'est bien ma fille.

Ah bah, attends, ce n'est pas un drap-housse que j'ai acheté, mais une taie d'oreiller. Wokééé, c'est bien moi, aussi. Vous pouvez être rassurés.

2.

LeZèbre est allé prendre sa douche pendant que sa soeur rangeait les courses.
Il arrive, enroulé dans sa serviette, et me dit, avec la voix de Darth Vader:
- Mère, je suis ton fils!
Et il chantonne le thème de Star Wars.
Je réponds:
- Bah, je suis au courant, merci, hein.
Il rétorque:
- Non mais tu casses tout avec ta réponse naze, là.

Bah désolée, mais bon. Je SUIS au courant, ça fait plus de dix ans que je le sais, quoi.
Quoi??

3.
Ca fait au moins dix fois que je demande à LaPatate de ranger son lit. Allez, vingt fois, franchement. Il préfère sautiller dans tous les sens en tenue de pirate, et piailler à l'envie. Il m'use un poil les nerfs, j'avoue, mais bon, c'est demain son anniversaire, alors je comprends et je tolère.
Je change de tactique, je lui demande s'il peut aller regarder si l'eau des pâtes bout.
Il va dans la cuisine, demande:
- Dans quelle casserole, la petite, ou la grande?
- Beh, dans celle où il y a de l'eau, hein!
- Oui, mais dans la petite ou la grande?
- DANS CELLE OU IL Y A DE L'EAU!
- Ah. Bon oui, il y a des grosses bulles, alors.

Sept ans demain. Toujours pas sorti le cul des ronces.
Ah, bah finalement, il est allé faire son lit. Mais il n'a pas remis la taie d'oreiller.
On ne peut pas tout avoir.


Un début de soirée chez les enfants CoinCoin, dans toute sa splendeur.
A demain!

Demain, c'est le Jour de LaPatate!

- 96 -

Un énorme boulot ce week-end, du genre qui prend bien la tête, soit la mise en page de trente livres pour ma classe, un par gamin, entre 14 et 22 pages selon le niveau. Déjà plus de 10 heures de boulot dessus, et la phase finale n'en est qu'à 7 dossiers sur 30. Je ne suis pas couchée.

Et c'est donc vers 18h, alors que je demande à LaPatate de me passer son cahier de devoirs - que cette bourrique a oublié à l'école, bien joué - que je jette un oeil dans son cahier de liaison et que je me souviens que mince demain il a une sortie avec sa classe, et qu'il lui faut un pique nique. Misère. Tous les supermarchés sont fermés le dimanche après-midi.

Réfléchissons vite, réfléchissons bien, ça doit être possible de ne pas passer pour la pire mère de l'année. Dans le pique nique type de mes gamins il y a: une bouteille d'eau, une bouteille de jus de fruits, un sandouich, un paquet de chips, une compote en gourde, un biscuit.
Dans mes placards: de quoi faire un sandouich au surimi, un oeuf dur, mais LaPatate n'aime pas ça, et puis euh... des biscuits. Je me rends compte d'ailleurs qu'en faisant les grosses courses vendredi soir j'ai un poil zappé les compotes en gourde alors que LeZèbre en prend une chaque jour d'école, pour le goûter de l'étude. Ok.

Restons calmes, mais bougeons-nous le chamallow, surtout que la sauce tomate est sur le feu, que mes dossiers sont ouverts sur la table du salon, que les pommes de terre et les brocolis pour le gratin de ce soir cuisent, et qu'en gros je n'ai pas que ça à fiche.

Etape 1, aller voir ma voisine du dessus pour piller ses réserves. Flûte, elle n'est pas là.
Etape 2, allez voir mon voisin du dessous pour piller ses réserves. Il est là, on gagne 2 babybels. Ouéééééé!
Etape 3, se souvenir qu'à la gare il y a des distributeurs, avec dedans chipes et jus de fruits, ok au prix du baril de pétrole, mais tanpiche, pour une fois, on fera avec.
Etape 4, réunir difficilement 3 euros en monnaie, je suis plutôt une CB girl, voyez, et envoyer l'Ado et LaPatate à la gare pour acheter chipes et boissons.
Etape 5, choper ma voisine du dessus quand elle rentre chez elle, et pendant qu'elle me file une tranche de jambon pour mon carnivore, et une compote en gourde, je suis super contente, j'ai quasiment tout réuni, yeepee, on discute, j'ai l'air maline avec ma tranche de jambon à la main, et là, on réalise que sa fille fait la même sortie, mais que si les enfants doivent venir plus tôt que d'habitude à l'école, c'est parce qu'ils.... mangent à la cantine ensuite!
Etape 6 repartir avec la tranche de jambon, vu que bon, hygiène toussa toussa, et la compote, parce qu'elle a eu pitié de moi, et téléphoner à ma fille pour arrêter l'opération chipes et boissons. Ben figure-toi, elle a déjà tout acheté, ah bah elle est efficace quand elle veut hein, et d'ailleurs elle est en bas de l'immeuble poum poum poum.

Ensuite ce qui est bien, c'est de se dire que ok c'est super de savoir trop bien gérer les situations de crise, mais que quand même, ça serait bien de connecter les neurones des fois, rapport que je venais de le lire dans le mot "nous rentrerons vers 12h30, ce serait donc bien que tous les élèves mangent à la cantine". Gn. Gn. Gn.

Et pendant ce temps, mes dossiers, ben ils n'avancent pas mes dossiers.
Mais LaPatate a ajouté une tranche de jambon à son gratin, et il était ravi, vu que je n'achète jamais de viande, et LeZèbre aura une compote pour son goûter demain, malgré la mémoire de poisson rouge de sa pauvre mère. Quant aux babybels, l'Ado et LaPatate leur ont fait un sort rapide et sans douleur.

Tout est bien qui finit bien, je retourne à mes 23 dossiers à finir, et je vous bisoute bien fort.

Et une sieste ça serait bien une sieste, non?

 TA GUEULE J'AI PAS LE TEMPS!

- 95 -

Quand tu as un chaton à la maison, même si Yoshi BNH n'est plus vraiment un chaton, il aura un an dans 3 semaines, c'est super parque que tu deviens super au courant de tous les insectes et autres petites bêtes qui traversent ton appartement.

Le chasseur est là, à l'affut. Il saute sur tout ce qui bouge, même si c'est ridiculement petit. Alors il fait des bonds de 12 mètres et se mange les bibliothèques quand il part à la chasse à la mouche, il crache pendant des heures après avoir tenté de croquer une punaise des bois - que LeZèbre a proprement mis dehors à coups de sopalin au chamallow, non mais oh! - il se met en embuscade pour choper de la coccinelle en vadrouille, il ne me reste plus qu'à lui apprendre à choper les moustiques et au moins ce sera utile.
Sauf qu'on en est loin.

Actuellement Yoshi BNH est un actif prédateur de .... fourmis.
Riquiquis petites fourmis de rien du tout, qui comme chaque année escaladent la façade de l'immeuble à cette période, pour venir récupérer toutes nos dépouilles de coccinelles... ou alors les miettes des goûters des gars, mais ça ce n'est pas possible, j'ai bien interdit de manger dans le salon hein. Mouarf.
Bref voilà que le chaton scrute les lames du plancher et jette des coups de pattes complètement inoffensifs sur la colonne de fourmis qui inexorablement progresse entre la fenêtre de ma chambre et l'arrière du petit coffre du salon, haut lieu de décès des coccinelles, apparemment.
Parce que bon, vas-y pour buter de la fourmi avec une patte de chat... C'est complètement naze et relativement inefficace. Le chaton est frustré, les fourmis vaquent à leurs occupations nutritionnelles, et le chaton frustré s'en retourne s'attaquer à ses ennemis jurés, le sac poubelle de la cuisine, et le rideau de douche de la salle de bain. Mes nerfs lâchent un petit peu.

Donc si quelqu'un sait comment se débarrasser des fourmis, de façon la plus écolo et la moins cruelle possible, je prends. A priori le pshit de lavande elles s'en foutent, ça ne brouille pas du tout leur piste PAR LA LA BONNE BOUFFE, pas plus que quelques cadavres le long du chemin, genre ATTATION DANGER MORTEL, elles s'en branlent complet. Et j'ai la flemme de chercher sur Google. Je sais, c'est pathétique.

- 94 -

1.
Il se trouve que comme j'aime faire douze choses à la fois, vu que c'est un peu mon mode de fonctionnement, j'ai tendance à vouloir que mes enfants fassent pareil. Alors bon, oui, j'ai bien compris qu'ils ne fonctionnent pas comme moi, et que non ils ne feront pas tout en même temps. Ce serait tellement plus pratique, mais ça va j'ai pigé qu'avec eux le concept était mort. Bref.
Il n'en reste pas moins que je n'arrive pas à me défaire de la sale habitude de leur dire façon mitraillette tout ce qu'ils doivent faire: en gros je leur débite le programme des festivités, en une fois. Ils n'aiment pas. Je peux comprendre hein, plein de gens n'aiment pas les to-do lists mentales.

LaPatate il déteste!
Non mais c'est que lui c'est plutôt deux à l'heure et de préférence enroulé dans sa couette, donc bon, sa mère qui lui dit qu'il doit aller poser son cartable, ranger son blouson, ranger ses chaussures, ramasser ce qui traîne dans sa chambre, mettre cette paire de chaussettes au linge sale et ce pot de yaourt vide dans la bonne poubelle, il CRAQUE!

- Maman, je te le répète, JE NE SUIS PAS UNE PIEUVRE!

J'ai traduit mentalement: ok mon fils, tu n'as pas huit bras, ok.

- Maman, il faut que tu comprennes: JE NE SUIS PAS UNE VOITURE DE COURSE!

Ok, je vais donc devoir attendre douze plombes que tu passes de l'étape 1 à l'étape 2, c'est merveilleux.
Misère de misère.
Je ne pouvais pas inventer le clonage, par hasard, hein? Non? C'était trop demander?
Quoi je me serais faite suer si c'était le cas?
Là n'est pas la question.
Les chaussettes sales sont toujours dans le salon, je vous ferai dire!

2. Quand tu sors le pot de sauce au curry du frigo, histoire d'assaisonner ton riz, il peut arriver qu'une pensée telle que "hum je me demande si elle est encore bonne" te traverse subrepticement le cortex, rapport que ça doit faire un bon gros mois que le pot est ouvert. Avant de dévisser le couvercle, tu prends le temps de lire la partie "conseils de conservation" de l'étiquette. Qui t'informe que dès qu'il est ouvert, il est préférable de consommer le pot dans les trois jours. Tu as le temps de penser "pfffff, n'importe quoi, c'est pour pousser à la conso, je suis sûre que c'est encore bon", avant d'ouvrir le pot. Et de pousser un énorme hurlement à l'intérieur de toi: le contenu n'est plus d'un magnifique jaune safran, mais bel et bien d'un bleu gris moisi du plus bel effet. Il a grimpé sur les parois, et il essaie de s'échapper! Horrifiée, tu refermes vite vite vite le couvercle, et tu poses le pot sur l'évier, sans le jeter: il faut que les enfants voient ça.
Beh quoi, quitte à merder, autant que ce soit pédagogique, non?
Non?
Bon ok.
En tous cas, ils ont bien aimé, et bien crié, et bien rigolé, aussi.
Et je reste une éternelle optimiste, c'est prouvé!

3. Je n'ai pas de mots pour dire merci à tous les participants complètement foufous dans leur tête de ma cagnotte d'anniversaire, je suis juste super émue et super touchée et super en train de planer à trois mille: j'ai beau être dans une situation financière un peu short et devoir faire gaffe à plein plein plein de trucs, nous allons avoir une nouvelle cuisinière pour remplacer celle qui a 17 ans et qui yoyotte à mort du four, mais aussi notre premier micro-ondes, qui sera bien utile pour LeZèbre qui entre au Collège de l'Enfer en septembre et refuse déjà de mettre les pieds dans la Cantoche de l'Horreur, et même un lecteur dvd portable pour LaPatate qui suit sa maman en réunion et en session de boulot à l'école. Vive vous! Vous êtes formidables! Avoir 40 ans c'est le pied, franchement!

4.

Happy me!

- 93 -

moi aujourd'hui:

malade, claquée, veut dormir 

constamment enquiquinée par élèves, parents, enfants, chats.

Bonne nuit, et que je ne vous entende pas, merci!

En ce qui concerne les chats (pour les autres je n'ai pas le temps, je ronfle déjà), 

je vous laisse admirer le travail de la fine équipe:

un qui d'un habile coup de queue explose au sol le flacon d'origan

un autre qui en faisant le débile profond renverse le bol d'eau sur l'origan éparpillé sur le lino

le dernier qui trouve hilarant de passer et repasser dans la bouillie flotte origan que tu es en train de nettoyer.
Bonheur.
Mon lit, vite.

- 92 -

Ingrédients:
- Un grand lit bien confortable
- Des oreillers douillets
- Une polaire mauve toute douce avec des franges
- Un édredon japonisant très chaud et léger
- Une fenêtre grande ouverte sur le soleil et la petite brise et les tourterelles dans le grand sapin d'en face
- Un eeePC qui sent le râmen aux légumes, avec plein de séries en retard
- Une Ado serviable et autonome et avide de bien faire après sa reconversion ratée en hackeuse de choc.
- Une carte bleue.

Tu mélanges le tout et tu obtiens une journée dans ton lit, avec quelques incursions en matinée pour faire du ménage, on est mercredi c'est obligé, à regarder des séries, à siester avec la Patate, à te détendre les neurones et à lutter contre cette méchante fatigue qui occupe les lieux depuis deux jours. L'Ado se charge d'aller acheter des pizzas pour le déjeuner lorsqu'elle rentre du Collège de l'Enfer, et elle bouquine en bas de l'immeuble vers 17h30 pendant qu'elle surveille son petit frère au réveil de sa longue sieste de 3h. Elle peut aussi mettre préparer des pâtes pour le dîner, et leur balancer un pot de sauce tomate homemade sur la tronche pour les assaisonner proprement. Elle gagne ensuite du temps de connexion et un épisode de série, parce qu'elle a explosé sa classe au devoir de français et rapporté un 16 à sa maman qui est très très très fière.
LaPatate peut très bien faire ses devoirs sur le petit bureau de ta chambre et sa lecture dans ton lit.
Les chats sont ravis.
LeZèbre se fait une overdose de vidéos Minecraft, mais bon, il a le droit de temps en temps.

C'est un bon mercredi à se reposer.
Et à ne pas penser au week-end de boulot intense qui arrive à l'horizon.

keuwaaaa? elle a rien fichu de son mercredi?

 han la vache j'hallucine!

- 91 -

Mon Ado. Mon fardeau.

Quand je pense qu'elle me les a toutes faites, ahahahaha, elle se charge de me rappeler à la dure réalité: elle a de la ressource et elle a oublié d'être con.
Ce serait juste un poil plus facile si elle utilisait le tout pour atteindre des objectifs plus en adéquation avec son épanouissement en tant que future adulte, et non pas pour feinter les interdits maternels qui sont là pour garantir qu'un jour pas trop lointain elle quitte le nid avec tout ce qu'il faut pour être une adulte responsable, réfléchie, autonome et active.
M'enfin elle le dit elle-même, en parlant de SuperCheffe et de son fils - qui est dans sa classe, et dans le même état de végétation rampante qu'elle:
- Maman, si vous nous laissiez faire ce qu'on a envie, ce que j'en dis c'est que vous seriez moins fatiguées, et nous aussi, hein. Réfléchis-y.
Ah bah c'est tout réfléchi, didon, tu vas te lever, prendre ta douche, te saper correctement et t'atteler fissa à ton devoir maison de maths, ma cocotte.
Non mais on croit rêver.

Bref.

Il se trouve que l'Ado, tout comme le Zèbre, sont en connexion internet limitée, à la zonmé. C'est que ça ne rigole pas: la connexion c'est quand les corvées et les devoirs sont faits. Chez moi c'est Cayenne, tu casses des cailloux et puis c'est tout.
Merci la LiveBox et son administration facilement paramétrable: tu configures comme tu veux les connexions de chacun, c'est super pratique. Avant la donzelle avait des horaires fixes de connexion, mais depuis qu'elle postule pour le poste très envié de Glandeuse en Chef, autant vous dire qu'elle est déconnectée sévère, et que je la connecte seulement quand toutes les conditions d'obtention sont remplies et dûment visées par mes soins. Alcatraz, bonjour.

Ce soir je rentre de l'école, j'arrive à la maison avec les gars, il doit bien être 18h15, la minette est dans les lieux depuis  17h, elle devrait s'être occupée du lave-vaisselle, avoir goûté, s'être attelée à ses devoirs ou révisions.
Sauf que non.
Je peste, je peste, je peste, j'explique que comme convenu, à chaque fois que je dois faire un rappel pour le lave-vaisselle, elle vient de se prendre une amende d'1 zorro sur son argent de poche mensuel de 30 zorros. Je m'assois dans mon canapé pour checker mes mails, et là, tiens, c'est bizarre, pas de connexion?
Bah alors, kesskisspass?

J'interroge ma fille, qui me répond que la livebox déconne parce que les chats l'ont faite tomber.
Le souci c'est qu'elle m'a sorti la même phrase il y a quelques jours.
Donc je tique, et je finis par comprendre:
- Didon, tu n'aurais pas essayé de faire un reset de la livebox pour obtenir une connexion, par hasard?
- Beeeeeeh noooooon, tu penses, c'est juste les chats, alors bon, oui j'ai du faire un reset pour remettre les voyants normalement, mais ça marche pas quand même... Et je n'ai pas de connexion, tfassons, je peux te montrer, si tu veux!
- Tu parles Charles, tu risques pas d'avoir une connexion même avec un reset, parce que c'est moi qui ai l'identifiant et le mot de passe et si tu ne les rentres pas, la connexion ne s'établit pas. Je le crois pas que tu as essayé de hacker la LiveBox pour avoir une connexion au lieu de faire tes devoirs. JE LE CROIS PAS!
- Ben ça n'a pas marché, hein...
- Ben non, et tu as une amende de 2 zorros supplémentaires pour tes tentatives de piratage informatique, voili voilou.

J'ai mis 10 minutes à tout remettre d'aplomb en râlant au maximum.

Alors oui elle a de la ressource et elle a oublié d'être con, mais il se trouve que j'ai encore plus de ressources et j'ai carrément oublié d'être con aussi. Et j'ai 25 ans de plus qu'elle. Non mais.

Hacker la LiveBox.
Je ne vais pas m'en remettre.
Et je vais planquer sous clé mon identifiant et mon mot de passe aussi.
Voire les apprendre par coeur et brûler la feuille.

Au cas où.