angel est reviendue (2)

Vu que je suis dans un état de fatigue tel que j'hésite vraiment à aller me coucher pif paf dans mon état de crassitude actuelle dans mes draps propres, c'est dire, beh je vous raconterai plein de bidules et de machins à partir de genre demain, parce que là, c'est pas vraiment le moment idéal pour commencer à pondre une prose un tantinet structurée (si si je suis habituellement d'une structure approchant la perfection de la Tour de Pise, il faut le savoir).

Et comme vous êtes les meilleurs lecteurs du monde

[ici j'en profite pour remercier la dingo adorable qui vient de m'envoyer depuis Houston au Texas un sachet de Jelly Beans de taille démentielle plusse trois canards, non mais avec mes enfants on se régale hein, le jeu c'est deux chacun à chaque fois, on pioche au hasard, on est toujours surpris du résultat, c'est top, mille mercis, un ptit mail peut-être que je puisse remercier comme il faut??]

je vais vous laisser un peu patienter le temps que je rédige tout ça après m'être enlevé le cortex de mon fondement, je sais que vous serez bien sages.

Et pour les plus intellectuellement vivaces d'entre vous, un minuscule challenge pour patienter sans ronger vos ongles que vot' maman elle vous l'a dit 539 fois que c'est une habitude détestable.

A ton humble avis, cher lecteur, chère lectrice, où est allée l'Angel Family en vacances?

indice 1: on n'a pas de voiture et on n'a pas le permis (oui, on sait, et on vous proute)
indice 2: la Patate Choupi ne peut guère supporter plus de 3 h de voyage porte à porte
indice 3: la plage ( et des fuckin' mouettes, CHIERIE!)

Hop, le premier qui trouve, gagne!


(dodo)

Angel va prendre le train

Ce qui est rigolo, c'est quand ton pôpa te demande combien de trains tu vas prendre pour partir à la plage, que tu lui réponds trois, et qu'il te demande ensuite, parce que c'est rien qu'un curieux, combien il y a de minutes de changement entre le second et le troize, rapport que le premier on s'en fiche, c'est un train de banlieue. Non mais si on s'en fiche des trains de banlieue, laisse béton.
Là tu foirfouilles dans ton grand sac, tu récupères les billets, tu regardes les horaires.
Et tu te retrouves le temps de lire trois lignes, en mode STRESS ++++++.
Parce qu'il y a 7 minutes de battement entre les deux trains.

Et que tu as beau recompter, il va falloir déplacer pendant ses 7 minuscules tiny tiny tiny minutes

- une grosse poussette avec une Patate Choupi dedans
- deux enfants de 4 ans 1/2 et 8 ans 1/2 dont l'une bardée d'un sac à dos, d'un sac en bandoulière et tractant une valise à roulette taille môme contenant ses sapes et celles de son bro (vous pouvez appeler la DDASS je l'esclavagise, oui oui j'assume)
- une grosse valise, deux grands sacs de taille moyenne mais quand même, un sac à langer, un sac à dos avec de quoi grailler dedans en arrivant, parce que ahahahaha la location qui commence le dimanche, comment que tu fais pour faire les courses en arrivant? beh tu les fais pas, t'emportes tes spaghettis n°5 de chez Barilla et ton pot de sauce tomate et picétou. Fépachié.

C'est un peu l'angoâsse.
La dame de la SNCF que je suis allée la voir en panique après cette conversation pas du tout flippante avec mon père où limite il me faudrait trois jours pour arriver à la plage rapport à mon bad karma ferroviaire, thanx daddy, ben la dame elle m'a dit que le changement se faisait sur le même quai, que le train nous attendrait (ah??) et que sauf si retard conséquent du premier train, on n'aurait pas à prendre le suivant- je n'ai pas osé demander à quelle heure est le suivant, parce que bouhouhouhouh je ne veux pas envisager le pire dans son entière atrocité d'horribilitude monstrueuse.

C'est que je ne veux pas être en retard à la plage pour montrer la meeeeeer à mes fils, rapport que PitiGasson ne l'a pas vue depuis trois ans (et donc ne s'en souvient plus du tout) et que MaPatate ne l'a jamais vue du tout. Ouh ça va être chouette!

Je rentre dimanche prochain, juste avant la rentrée, et comme je suis une fille krékré organisée, ça fait une semaine que je range, trie, nettoie, brique, organise et prépare, pour laisser un appart impec et ne rien avoir à faire en rentrant de vacances. Pourvu que la SNCF soit aussi organisée et prévoyante que moi demain, priez le Dieu du Rail et la Déesse de la Ponctualité, mes amis, va y'en avoir besoin.

SEPT PETITES MINUTES.
au secours
et avec le KM en parasite de compagnie, yi ha.


ps: soyez sages, quand je rentre je vous raconte ce que MaPatateIngénieuse vient d'apprendre, et comment nous voilà projetés en Enfer Level 5. Youhou.


bonus track je me demande de qui elle parle??
Bah allez voir là, vous saurez tout sur ma nullité crasse à un jeu que tous les testeurs disent destinés aux pitizenfants et aux grands débutants - c'est pour celà que je l'ai acheté pour le PitiGasson...
Pfffff. C'est hyper dur moi je trouve, alors bon on ne se moque pas. Un peu, c'est tout.

La Lutine, félinophile convaincue

Voilà que la Lutine a décidé de se pencher plus que sérieusement sur le cas des deux psychocats qui habitent son appartement. Oh elle ne fait pas les choses à moitié, surtout quand il s'agit de trouver une excuse blindée de mignonnerie et de coulitude pour zapper les TDdV (Terribles Devoirs de Vacances). Oui je sais j'ai l'esprit mal tourné, mais disons que cette subite passion pour la gent féline en général et pour les deux specimens crétins qui vivent chez nous en particulier, me paraît arriver pile poil quand la damoiselle en détresse se trouve coincée par ces fichues soustractions à trous - ne me demandez-pas, j'ai juste envie de tuer son instit.

La charmante gamine a donc emprunté à la bibliothèque un livre pour bien s'occuper de ses chats. Elle le lit consciencieusement, comme n'importe quel documentaire qui a le malheur de tomber sous sa mirette, c'est que mamoizelle veut s'instruire, et rien ne vaut les bouquins, les parents ce n'est pas super fiable comme source de savoirs. D'ailleurs, à bien y regarder, si on lit cet inestimable ouvrage de promotion du confort félin, on se rend vite compte, même à 8 ans et demi, que les parents ils font portnawak avec les deux adorâââbles boules de pwal à moustaches, et que ce n'est super pas bien, et que ouf, on va y remédier, et pas plus tard que tout de suite.

La Lutine, bouquin sous le bras, avec un petit ton sentencieux et un air à la SuperNanny sur la face, inspecte donc la vie de Charlie et Tycool, les deux relous au cucu merdeux qui squattent notre home sweet home.
L'audit nous laisse sur le popotin, heureusement que l'un d'entre nous l'a large - pas Chéwi, groummpph.

Figurez-vous que:

- le panier pour le sommeil des deux amours poupougnes est sale, alors que le livre dit nettement qu'il doit être propre et au chaud.

>> Euh. Ok y'a des poils mais ce n'est pas moi qui les y ait mis, mais bien ces deux empaffés qui sèment à tout vent leur ADN et particulièrement sur mes fringues noires - ai-je précisé que je suis une sainte de ne pas avoir (encore) refourgué mon chat intégralement blanc sur ebay?
Quant à la chaleur de l'endroit, qu'est-ce à dire? Il est sous la table de la cuisine le panier, et tfassons ils y dorment à deux, ils se tiennent mutuellement chaud ces deux couillons, suffit de voir l'effet bouillotte d'un seul sur mes pieds, et pis quand me prend la fringale de 2h du mat', et que je rentre sans préviendre dans la cuisine la plus moche du monde et de l'univers intergalactique, je trouve immanquablement deux chats étalés tels deux grosses loches sur la table, alors bon, ça va bien le délire là hein.

- l'eau de la gamelle n'est pas propre, ni fraîche, il faut la changer fréquemment nous apprend la Bible V2.meouuw Mon Miaou est Mon Dieu.

>> Euh. Pour ma part je trouve qu'elle est changée suffisamment souvent, rapport au nombre de fois où LaPatate trempe son popotin dedans, histoire de voir si oui ou non ça fait toujours mouillé. Bon puis propre, beh, oué, c'est de l'eau du robinet, avec des poils dedans, vu que certains sèment à tout vent leur ADN félin (oui je l'ai déjà dit, mais faut voir le nombre de poils qu'il y a au cm² dans cet appart!) . Fraîche, encore heureux, je ne leur donne pas de l'eau chaude non plus, bon il est possible qu'elle se tiedisse un peu au cours des heures de sieste de LaPatate, mais bon, je ne dois pas mettre des glaçons dedans, quand même? Rapport que je flippe un peu de ce qu'un bébé de 16 mois est capable de faire avec des glaçons (de l'eau portative, chouette!).

- bon, ces chats là ne mangent que de la pâtée? Mais The Book of My Cat is a Gourmet dit qu'il faut aussi donner des croquettes.

>> Euh. Fais-voir ton livre, là, il est sponsorisé par Whiskas ou quoi? Vu que le patapouf gris n'a finalement perdu son ventre que le jour où on l'a laissé 15 jours chez ton papy, il a mangé les moutons de sous la commode, efficace, crois-moi mon ptit coeur, mieux vaut éviter les croquettes chez ce boulimique chronique. Ce n'est pas avec l'activité de - 392 sur l'Echelle de Richter qu'il effectue dans la journée qu'il va éliminer les calories superfétatoires.
Je passerai sous silence le fait que la dernière fois que j'ai acheté deux paquets de croquettes, que je les ai laissé bêtement sur la table, non ouverts, et que je suis sortie une heure laissant les deux goinfres sans surveillance, quand je suis rentrée y'avait deux abrutis qui avaient bouffé du carton avant de flinguer la moitié d'un paquet de croquettes, un apéritif en quelque sorte.

- le griffoir n'est pas adapté. Il est en loques, et il en faut un neuf, et de préférence un modèle un peu plus élaboré que ce bête bâton recouvert de corde planté dans un carré de moquette en pwals de hamster hirsute grenat.

>> Euh. Le but étant que ces deux malades mentaux dézinguent le bordel à coups de griffes hystériques, notamment le gros patapouf gris qui prend la moindre remarque hyper mal et se venge sur cet innocent griffoir que si je filmais j'aurais de quoi être célèbre sur You Tube, je ne vais pas acheter le modèle avec deux nichoirs, trois tablettes, hamac incorporé et souris sur ressort qui coûte environ 582 brouzoufs et que de toutes façons, ils ne feront que dégommer la corde pour se passer les nerfs d'avoir des maîtres super nuls qui leur servent de l'eau chaude, de la pâtée light, et les font dormir dans un panier poilu sous la table de la cuisine. Niet. Ceci dit mon coeurk, si tu cherches comment investir ton argent de poche, libre à toi.

- il faut brosser les chats, avec une brosse souple, type brosse pour bébé.

>> Euh. Non. Non cherche pas, c'est non. On ne brosse pas un chat. Ca fout des PWALS partout. Are you mental? A la rigueur, si le coeur du chat tient le coup, on peut lui passer la fourrure à l'aspiro. Très efficace. Ceux-là ils veulent pas, cherche pas, spareil que pour faire popo dans les twalettes, on a tiré les mauvais numéros.


Vu notre dédain et notre incompétence crasse et notre stupidité bornée en matière d'élevage de chatons kromeuhgnons, la délicieuse enfant, chair de ma chair, amour de ma vie, a décidé qu'il était temps de reprendre les choses en main.

Elle s'est levée le lendemain matin, elle est allé sortir l'aspirateur du placard, que je peux toujours me brosser Martine pour qu'elle le passe dans sa chambre, et elle est allée nettoyer le panier des chats. Endroit ET envers. Ensuite elle a ouvert sa boîte de soin pour poneys, en a sorti la brosse douce, et a entrepris de brosser les deux couillons, pas ravis ravis d'un pareil traitement, est-ce qu'ils ont une tronche de canasson bas du bide, or what?
Elle est allée changer l'eau du bol, bien sûr, je ne veux pas savoir si elle a utilisé la Britta ou non, elle en est bien capable, et elle a décidé que c'était elle qui leur donnerait à manger, et qu'il y aurait aussi des croquettes au menu.

Je ne lui donne pas trois jours.
Surtout que, bizarrement, elle ne veut pas s'occuper de la litière?




bonus track le virus se répand, au secours!
Ce matin, on rentre à la maison après une ballade, et voilà que mes enfants avisent un gros piaf décédé sur le trottoir. Une mort récente, vu l'état impeccable du plumage du gros volatile, un étourneau je dirais.
PitiGasson: Oh on pourrait le rapporter à la maison!
Moi: Euh. Bah il est mort là hein, mon coeur, on ne peut plus rien pour lui...
PitiGasson: Mais non, pour donner à manger aux chats.
Moi: ...

Me demande si mes chats ne se seraient pas dotés récemment d'un pouvoir télépathique option Maîtres du Monde, réglé spécifiquement sur les ondes mentales des moins de 10 ans?
Même LaPatateChoupi, pourtant leur pire ennemi pour faire une sieste réussie, se met à les caresser gentiment et à leur faire des papouilles de bidon.

Mais où va-ton?
J'ai peur!

MaPatate choisit son camp

Avec son vocabulaire d'environ 6 mots - à quoi sert de parler quand 4 esclaves dévoués se plient à vos moindres désirs, hum, passons - MaPatateChoupi n'est pas hyper doué pour participer verbalement aux conversations. Il est cependant très intéressé par la chose, faut pas croire. Il joue à fond des mimiques cromignonnes, du petit sourire en coin, des yeux de Chat Potté, du rire communicatif, du tirage de langue et autre pointage de nombril.
En dehors des vitaux Papa, Maman, téter, néné, kinkin et l'indétrônable LA LA LA - en pointant furieusement le truc qu'il veut que toi tu ne sais pas ce que c'est et qu'il va te falloir 12 minutes pour trouver - on ne voit rien venir. On ne désespère pas, il arrivera bien assez vite le temps où il nous enverra chier dans un langage fleuri de djeunz quand on aura la prétention de lui demander de vider le lave-vaisselle - oui d'ici là, on aura acheté un lave-vaisselle- j'espère.

Bref.

L'autre soir, on débarrasse et donne un coup d'éponge sur la table du dîner. MaPatateRepu est encore harnaché dans sa chaise haute, alors que sa soeur qui vient de finir de débarrasser m'apporte l'éponge pour que je nettoie le carnage.
Chéwi, à qui souvent la tache incombe, scrute mes moindres faits et gestes, pensez-bien qu'il tient là la revanche tant attendue sur mes multiples remarques de maniaque quant à ses pratiques approximatives de nettoyage. Il en a un peu marre que je lui dise qu'il a oublié de passer à tel ou tel endroit avec l'éponge, non mais ça va bien aussi, j'ai qu'à le faire, roooo l'aut' oh eh ça va oh. Technique ancestrale de l'homme qui ne veut pas nettoyer la caverne: saloper le boulot, afin que la gonzesse horripilée le fasse à sa place. La gonzesse en question ne se laisse pas faire, merci, tout le monde est perfectible, même du coup d'éponge sur table crapouille de fin de repas.
Chiante je suis, chiante je reste.

Bref, voilà que Chéwi rigole et montre:
- Eh t'as oublié de nettoyer là, et là, et là aussi!

MaPatateJ'enRatePasUne, saisit la balle au bond, tu penses, pour une fois qu'il peut sortir à bon escient son mot fétiche, on ne va pas se retiendre, hop hop, il pointe férocement du doigt comme Papa:

- LA LA LA.

Franc succès, ouhla, une ovation, il était très fier de lui.


Et feuque, la coalition masculine est dans la place.
Va falloir qu'on se serre les coudes avec ma gamine, ils sont 3 et nous 2. La bataille va être rude.

angel est blah

Ouhla ce n'est pas que je vous aime plus les gens, c'est juste que je suis fatiguée. Depuis la fameuse maison sans volets, depuis donc 3 semaines maintenant, mon bébé patatoïde qui dormait 9 heures de rang la nuit, se réveille entre 3h et 6h du matin, et nous avec, c'est classe. Je ne dors plus vraiment vraiment là, voyez. Du coup ça se ressent sur mon inspiration, mon envie, tout ça.
La différence entre la serpillère en fin de vie et moi? Elle a meilleure mine. Feuque.


Bref.

Je vais revenir bientôt hein, j'ai un projet à vous dévoiler qu'il faudrait que je finisse (ceux qui sont au courant ricanent là, mais je les proute!), et une idée qui pourrait être rigolote sur comment meubler mon absence la dernière semaine d'août, puisque Chéwi, les mouflets et oim on repart une tite semaine, à la plage, youhou.

En attendant, Chéwi vous a dégotté ce jeu, c'est sympa, distrayant, en 25 niveaux, et même les enfants y jouent avec plaisir. Enjoy.

COIN COIN sur vous, je reviens vite...

MaPatate est indigné

Non mais c'est vrai c'est quoi cette famille dans laquelle il est tombé ce pauvre bébé là, qui se jette par terre comme s'il avait 10 ans de Comédie Française au compteur, en pleurant toutes les larmes de son petit corps potelé. On lui interdit tout à cet enfant martyrisé, c'est une honte. A chaque fois qu'il fait preuve d'inventivité, de créativité, d'esprit d'initiative, voilà qu'on le renvoie dans ses buts, parfois en haussant la voix, souvent en lui faisant les gros yeux, et tout le temps en employant ce curieux vocable dont il ne parvient pas à saisir le sens, ça fait un truc comme NAAAAAAN, vraiment, impossible de saisir la signification intrinsèque de ce borborygme que pourtant tout le monde se plait à utiliser à son encontre, dans le seul but évident de le contrarier.

MaPatate est multi-traumatisé, et totalement freiné dans ses ambitions exploratoires, et ce, en permanence. Ce n'est plus possible.

Rendez-vous compte!

On lui interdit de repêcher dans la cuvette des wawas le papier toilette oublié de la chasse d'eau, avec la fourchette de la dînette de sa soeur. Il ne saura même pas quel goût il a, c'est terriblement frustrant.

On refuse qu'il déchire d'un coup pourtant net et précis, quasi une frappe chirurgicale, la couverture d'un ouvrage de pédagogie pourtant sans aucun intérêt, car édité par la Maison Mère et périmé depuis plusieurs années.

On lui défend de se mettre debout sur le canapé, sous le mince prétexte qu'il a un équilibre plutôt précaire, et qu'il se livre à des danses de la victoire peu propices à la bonne tenue de sa verticalité.

On lui retire des mains toutes sortes d'objets tout à fait fascinants, bridant ainsi son appétit de découverte du monde qui l'entoure. Il avait pourtant grandement envie de tester les ciseaux de sa soeur, d'inventorier tout le contenu du gros pot à crayons du bureau maternel, de vérifier si la pelle à litière va bien dans la litière comme son nom l'indique, de voir si lui aussi il peut attraper une tarentule dans Animal Crossing d'un habile coup de filet, d'étaler lui-même le Mytosil, etc etc etc.

On l'empêche de grimper dans le four, pourtant éteint, et ce malgré qu'il ait montré à tous et à de nombreuses reprises que son format encore réduit lui permettait aisément d'entrer entièrement dedans, après avoir escaladé la porte ouverte. Ne parlons même pas de son projet final de refermer la porte quand il aurait été entièrement au chaud dans le four, ça lui brise le coeur qu'on ne le laisse jamais rien faire jusqu'au bout. De la même façon, il n'a pas non plus le droit de se ranger dans le tambour de la machine à laver, non mais, vraiment, c'est hyper mesquin.

On l'arrête dès lors qu'il tente de se rafraîchir le cucul dans le bol d'eau des chats, alors que bon tout le monde le dit qu'il fait chaud. On l'arrête aussi dès qu'il cherche à revoir le système de rangement des DVDs, alors que tout le monde sait bien que le principe thématique/alphabétique ne remplacera jamais le bon vieux dawa des familles dans lequel on met n'importe quel disque dans n'importe quel boîtier et de préférence après l'avoir frotté sur le plancher avant...
[non papa, non maman, pas avec vos DVDs, juste les nôtres, on arrête de faire un infarctus devant son écran, merci. Oui oui mes parents sont DVDlâtres, ils ont une sympathique collection qui dépasse facilement les 500 titres.]

On se formalise et on hurle dès lors qu'il exerce ses armes blanches sur autrui, à savoir ses dents et ses ongles. Visiblement griffer et mordre n'amusent personne, c'est super curieux, parce que quand même c'est franchement pratique pour se faire obéir et faire régner la terreur?

Et on passera sur le fait qu'on le nie dans son autonomie grandissante, en ne le laissant pas se charger seul de tout ce qui concerne son hygiène, parce que bon si on l'écoutait, ce serait vite plié, il resterait le cul merdeux et à pwal, comme un petit éléphanteau que personne ne vient l'escagasser avec le changement de couche ou le bain, il se ferait une grosse croûte protectrice de crasse et ça irait bien hein. De la même façon, on n'est pas très tolérant envers ses pratiques alimentaires consistant à tout attraper avec les doigts, se le fourrer violemment dans le bec, mâchouiller vaguement la chose, et recracher un magma très ragoûtant dans son bavoir, avant de se resservir dans le pré-mâché pour un deuxième inspection gustative, voire une troisième. Ne parlons même pas de tenir tout seul le verre d'eau, visiblement ce n'est pas au programme de s'arroser les orteils et ceux des autres, c'est trop pas le fun dans cette maison, c'est limite le goulag. Non mais bonjour comment la confiance elle ne règne pas du tout hein.

Bien sûr, on jettera un voile pudique sur le fait qu'il est totalement honteux qu'on n'empêche une si mignonne et choupinoute personne de poursuivre son Grand Dessein, à savoir passer toutes ses journées et toutes ses nuits accroché aux mamelles de sa reum. Vraiment, c'est trop méchant, on aurait entendu prononcer les mots "biberon" et "chocolat en poudre" que ça ne l'étonnerait guère. Alors que bon tout le monde il le sait bien qu'il n'aime pas le chocolat, pffffff.


Pauvre pauvre pauvre bébé.
On lui dit ou pas que jusqu'à ses dix-huit ans c'est Maman qui commande?
Hin hin hin.

angel est reviendue

Alors je vais zapper les vacances, car 14 dans une grande maison sans volets au miyeu de nulle part, avec pas de volets donc et les mômes qui se lèvent à l'aube et le bébé qui ne lui ne dort carrément pas (record: trois heures de réveil entre 2h et 5h du mat'), 24/24, 7/7 les uns sur les autres malgré l'immensité de la barraque, autant oublier vite vite, parce que là maintenant pour le coup j'ai VRAIMENT besoin de vacances. Surtout que le KM a décidé, après deux ans d'absence, de se rabouler sa fraise quand j'étais vraiment au plus bas moralement et physiquement. On ne frappe pas une femme à terre? Rinafout', il a osé. L'enfoiré.

Mais quand même il faut que je vous raconte le gamin de la maison d'à côté. Parce que whaouh quand même. On va l'appeler 20-100, rapport que bon, on sait jamais si sa maman, fort gentille au demeurant, mais totalement dépassée, venait à gougeuliser son bambin... Donc 20-100 il a 5 ans, et ce n'est pas la moitié d'une andouille. Et 20-100 il profite bien que papa est aux champs pour les moissons et que maman vient d'accoucher de sa deuxième ptite soeur. Il vadrouille toute la journée sans aucune surveillance, il vient te chourrer le paquet d'allumettes abandonné sur le bord d'une fenêtre, tu lui enlèves, tu vas le poser sur le frigo dans la cuisine, beh quand tu tournes le dos, il va les chercher, bah quoi spa sa maison? Ce n'est qu'un détail. Tu le vends à sa mère, il se fait pouiller, pas de problème, attends on ne la lui fait pas, il se ramène dans ton jardin avec un sécateur.
Oui oui tu as bien lu. Un sécateur.
Un vrai.
Un qui coupe.
Qui pourrait te couper un doigt même si tu ne faisais pas gaffe gaffe.

Beh quand tu le renvoies dans ses pénates il n'apprécie pas trop trop, mais en même temps ça va bien on ne fait pas du baby sitting de petit voisin pyromane non plus hein.

Le lendemain j'en touche deux trois mots à la maman débordée avec bébé hyper choupi de 5 jours dans les bras, en enrobant la chose avec un maximum de gentillesse et tout, la pauvre dame ça va bien trois jours après avoir accouché elle faisait la popotte pour la smala hein, l'angoâsse. Beh figurez-vous que si si 20-100 il a le droit d'utiliser le sécateur, il fait des jolis bouquets à sa maman avec, et elle lui fait totalement confiance.
Quand ensuite tu t'extasies sur la coiffure super chouette de la moyenne soeur, 3 ans et demi, avec sa frange hyper courte très très hype, tu apprends qu'en fait en avril elle avait tout le devant de la tête rasé. Par 20-100. Là ça a bien repoussé, d'où la super frange à la mode.

Ah bah oui, tout de suite, moi je lui fais confiance à mort avec un sécateur entre les pognes.
Pas vous?

Non mais c'était un killer le ptit 20-100, avec son sécateur, sa brouette pleine de caillasses pointues, et sa cicatrice étoilée sous l'oeil, un barbelé en pleine nuit, bah ça arrive.

Y'aurait comme un fossé entre petits citadins et petits campagnards, que perso, ça ne m'étonnerait pas.

Ou alors, il préparait Koh Lanta??
Va savoir.


En tous cas, je suis bien contente de réintégrer mon 70m², avec ma salle de bains, mon LIT, mes VOleTS, mon ORDI, où je peux me promener à pwal si ça me chante. Hop.

angel est VERTE

Bon ben voilà j'ai quasiment fini les bagages, on s'en va demain, 14 dans une grande barraque en Normandie, c'est super chouette, et je viens voir mon blog pour dire "je reviens les gens" et

PAF

Free sa mère la teupu vérolée a sucré mon compte. Beh comme il n'était pas vraiment à moi, on me l'avait prêté, j'ai zéro recours. Je suis pas dans le caca les gens, toutes les photos, la déco, les musiques, TOUT, BORDEL, a sauté!
925 notes à refoutre d'aplomb quand je vais rentrer de vacances le 26 juillet.

C'est super c'est merveilleux c'est sublime j'ai limite pas de mots.


Bah sinon les bagages sont quasiment finis, juste faut pas que j'oublie:
mes antibios
mes cotons King Size
mon flacon d'alcool
et mon sparadrap
pour ma ptite lymphangite sympa de la cheville qui a donné un bel érésypèle sur mon tibia, yiha!

(toussa parce qu'une bestiole de l'herbe m'a piquée jeudi soir lors de l'apéro de l'immeuble, et que visiblement, elle ne s'était pas désinfectée au Dakin avant, la conne)

La personne chargée de me foutre le moral en berne est donc priée de cesser immédiatement, merci.


Sinon soyez sages, et faites comme de rien devant le vide intersidéral de la déco, on va dire que c'est conceptuel, rapport qu'à cette heure-ci, c'est NIET pour que je change de serveur hein.


mystère la ptite vidéo coincoin est toujours en ligne, seule rescapée,ouf pour plein de pitis zenfants de mes lecteurs)


ps: merci à la personne qui a voté 2 étoiles pour cette note, DESOLEE de ne pas être drôle hein! Va mourir dans le mixer, tu me rendras service.

ps2: ah je viens de réactiver le compte, ça devrait refonctionner après-demain je pense. C'est con je ne pourrai pas le voir pour le croire... Bah oué, pas de ternet dans les vastes prairies mouillées de Normandie.

7 choses pas intéressantes sur moi...

... que je vais te les dire quand même, sinon à quoi que ça sert le blog, hum?

Non mais je suis persuadée que toi aussi des fois tu as envie de raconter des trucs tout nuls, parce que tu sais bien que tout le monde il s'en racle le popotin sur le gravier, mais toi quand même tu aimes bien. Donc bon. Y'a pas de raison: mon frère m'a raconté tous les jours pendant un an l'intégralité de sa journée avec moult détails alors que rentrée du collège je savourais ma tranquillité avec mon goûter et mon bouquin, c'était l'enfer, je lui disais que je ne l'écoutais pas, il continuait de parler, rien à péter de mon avis. Alors à l'époque en 1988 il n'avait pas de blog pour faire suer ses lecteurs à la place de sa grande soeur, et moi je n'avais pas de petite croix rouge en haut à droite pour couper la chique à mon ptit bro. Sinon crois-moi, je l'aurais fait!

1. J'ai réussi à faire aussi bien, si ce n'est mieux que le Chéwi, car oui mesdames et messieurs, il y a de ça deux jours, j'ai fait vomir le chat crétin dans la cuvette des twalettes ET j'ai relevé la lunette préalablement, non mais la grande classe, là. Ok, j'y ai laissé quelques bouts de peau, mais c'est qu'il est trop con pour voir où est son propre intérêt standouille d'animal.

2. J'ai commandé des fringues en Britonnie, et donc je suis la nouvelle heureuse propriétaire d'une fabuleuse robe noire très longue et toute légère, que j'ai cru que JAMAIS je n'arriverai à faire entrer mes nichons dedans, mais à la fin, grâce à une habile contorsion digne d'une artiste de cirque de haute volée, j'ai réussi, et maintenant je suis l'heureuse propriétaire d'une fabuleuse robe noire très longue et toute légère et que t'as pas besoin de soutif avec, c'est le bandeau de la robe qui fait tout le boulot. Dans la même commande j'ai appris une chose: la Britonne peut être grosse (elles ne sont pas toutes des Kate Moss, non non) mais elle est surtout courte sur pattes. La jupe noire sur la fille photographiée sur le site, elle lui arrivait en dessous du genou, j'ai dit banco, chez moi elle dévoile une large partie de mon gras de cuisse, et tu vois ma culotte trouée si d'aventure j'essaie d'abaisser mon centre de gravité de trois malheureux centimètres, autant te dire que c'est niet pour cet été, elle attendra sagement l'hiver et ses collants opaques pour sortir de mon placard.

3. J'ai réussi à attraper la tarentule dans Animal Crossing, et aussi le scorpion, et aussi j'ai réussi à faire la ville parfaite, c'était kré kré dur, mais ça n'a pas empêché qu'avant-hier soir, alors que j'avais très bien entendu cette saloperie d'arachnide pourrite, de la chercher partout filet à la main, prudemment pour ne pas la faire fuir (elle rapporte bonbon quand on la vend) de HURLER comme une GUEUDIN dans mon lit quand cette râclure de fond de bidet a jailli de derrière une grosse pierre pour se jeter sur moi et me mordre. Non mais bonjour l'infarctus quoi. Oui je suis une petite nature complètement chochotte sur les bords et oui je te proute.

4. Vu que je vais faire copine de Biactol avec le grand ado qui part en vacances avec nous, vu que j'ai le bide ravagé par cette délicieuse douleur reconnaissable entre toutes de pré-ragnoute, vu que je suis d'une humeur qui oscille perpétuellement entre le JE VAIS TOUS VOUS MASSACRER et bouhouhouhou personne ne m'aime j'aimerais bien que le grand absent depuis deux ans se manifeste enfin. Je ne sais pas pourquoi, mais je sens bien que le Ketchup Monster va faire son grand retour en fanfare pile au moment où, avec MaPatate dans les bras, et 7 autres enfants (et deux adultes) je vais poser le pied dans le corail direction les vacances, à savoir lundi, à 14 00. Sinon ce n'est pas drôle. Pitié. PITIE!

5. Quand tu finis cette fuckin' commande Redoute que ça fait sans déconner 5 heures que tu es dessus à essayer de trouver des sapes qui 1. devraient t'aller (style et allure que t'aime bien) 2. sont à ta taille 3. sont dispos 4. sont dispos autrement qu'en bleu layette ou vert amande 5. ne coûtent pas un oeil ou un bras vu que le budget est beaucoup plus serré que ton tour de taille, ces 5 critères ne se réunissant pour s'aligner parfaitement qu'environ une fois toutes les 196 articles visionnés, alors que comme de bien entendu, les filles qui se sapent en 36/38 peuvent se refaire une garde robe de folie avec des jupes à 2 euros et des futs à 3 euros, en moins d'une demi-heure, incroyable, donc quand tu es totalement crevée laminée éreintée, que tu as enfin cliqué sur valider la commande et que tu as payé, tu vas te coucher. C'est là que tu réalises que oui tu as bien commandé des parures de draps+oreillers pour la maison des vacances, mais que tu as oublié la µ*%@#& de drap housse en 160. Bah. Ikea?

6. J'ai des nouvelles culottes. Si. Des DIMs blanches même. J'en ai 8. C'est le paradis. Par contre c'est toujours la déchéance du soutif. Quand ça veut pas hein...

7. J'ai dit que j'allais faire des courses très très importantes à Paname, et que ça me barbait, et à peine débarquée dans notre bonne vieille capitale, je suis allée m'affaler avec mon bouquin devant un bagel californien, un doghnut chocolat et un mangue passion dans un gros fauteuil du StarBucks. Non mais feuque quoi, j'ai bien le droit d'être peinarde des fois, oh? je recommande grandement, sauf le bagel, pas terrib'.


Ah voilà, tu es content d'avoir lu jusqu'au bout. J'avais prévenu pourtant!

MaPatate ne parle pas beaucoup...

... mais il n'en pense pas moins!

MaPatate a beau avoir décidé unilatéralement que causer était inutile et que son vocabulaire se limiterait à 4 mots - papa, maman, téter, kinkin (le canard, raaaa faut tout vous expliquer hein!) alors qu'auparavant il en disait plus, en dehors de l'indétrônable LALALALALA! en pointant furieusement l'objet obscur de son attention, il n'en reste pas moins que c'est un bébé très futé qui comprend absolument tout ce qu'on lui dit, comme l'avait déjà remarqué son médecin, scié de le voir mettre en pratique les remarques qu'il faisait pour la forme :

-Attention, là je vais regarder tes oreilles, tu peux te mettre comme tu veux, attends je vais... ah bah c'est bon!

En effet le bébé patatoïde le plus choupi de l'univers était déjà allongé à plat ventre et avait obligemment tourné la tête pour dégager son oreille. Donc oui il ne cause pas mais il pense beaucoup.

La preuve, hier voilà qu'il voulait une fois de plus accompagner son papa aux toilettes. Son papa laisse faire, au bout du troisième enfant tu laisses faire beaucoup de choses hein, et donc j'entends Chéwi qui dit:
- Non non tu ne touches pas les twalettes, ce n'est pas très propre!

[...]

[le bébé s'en va dans la salle de bain]
[le bébé revient]

- Non non tu ne jettes pas le savon dans les twalettes!

Ben oui quoi, si ce n'est pas propre, il faut nettoyer, raaaaa bravo mon fils, bientôt une grande école t'ouvrira ses portes et tu pourras payer une maison en bord de mer pour ta môman...
Quoi?

Angel et Alix vont en Tchécoslovaquie

Le truc c'est que bon moi déjà au départ j'avais sommeil, pour cause d'insomnie matinale inexpliquée entre 5h et 7h30, et donc quand Alix a téléphoné qu'elle partait dans une demi-heure et que si je voulais l'accompagner fallait que je me bouge, ben j'étais déjà pas fraîchefraîche. Un peu rassie même.

Le truc c'est qu'Alix elle reprend son travail à la rentrée, à mi-temps, et donc elle a hérité d'une classe de maternelle qui fut la mienne autrefois pour quelques mois, et j'avais plutôt envie de revoir l'école, la directrice, et aussi ma classe. Bon et aider ma copine aussi, vu que mon kravail commence à beaucoup me manquer. Si, je te jure.

Le truc c'est que mon ancienne classe avait beaucoup, beaucoup changé en 8 ans! Elle s'est transmutée par un trou spatio-temporel inexpliqué, de classe mignonne des années 2000 dans les Yvelines, en classe glauque de la Tchécoslovaquie en 1986. La fille qui a laissé la classe dans cet état de dénuement, de crasse, et de bazar total, elle n'avait honte de rien, croyez-moi sur parole. Je n'ose même pas penser aux enfants qui ont travaillé et vécu là pendant 10 mois. L'angoâsse.

Le truc c'est que du coup je ne pouvais pas laisser ma copine se dépatouiller toute seule dans son dawa sans fin, que quand tu crois avoir fini de déblayer un coin, ben PAF quand y'en a plus, y'en a encore, y'a comme une pile de dessins qui te dégringole sur la tronche, ou un amas de cochonnerie CPSUJ ("ça peut servir un jour") qui se révèle au détour d'une pannière en plastique. Donc je lui ai fait un truc que je sais bien faire, une To Do List avec des cases cochables. Je sais je suis une enfoirée. Mais je ne pouvais pas ranger et nettoyer à sa place, il faut bien qu'elle s'approprie sa classe dans tout son espace, c'est important. Si. Important. Après avoir vidé 4 sacs poubelles taille XXXXXXL croyez-moi, elle se l'est appropriée dans le moindre de ses centimètres carrés sa fichue classe polonaise seventies. Sa classe, Alix en connait la géographie intime maintenant, elle est allée dans des endroits où la main de l'instit n'avait jamais posé le pied auparavant, croyez-moi sur parole...

Le truc c'est que j'ai voulu faire une des taches de la To Do List, parce que je suis gentille, en fait, comme fille. Et donc j'ai choisi le truc qui ne mange pas de pain, pas compliqué, mais répétitif et long. Le truc que tu peux faire en bavardant tranquillement avec la fille qui nettoie l'intérieur de l'armoire à fournitures à grande eau. Oui oui c'est l'instit qui fait le ménage, ne cherchez pas l'erreur, il n'y en a malheureusement pas. J'ai donc choisi de tailler, trier, réassortir, TOUS les crayons de couleur, et ensuite d'essayer, trier, et réassortir TOUS les feutres. Histoire que ce soit clean pour la rentrée, et de voir ce qu'il fallait ou non recommander.

Le truc c'est que je me disais que ça allait aller vite vite, attends ce sont juste des crayons. Sauf qu'en fait c'était un taille-crayon manuel. Sauf qu'en fait il y avait facile 419 crayons. Et que ça m'a pris environ 3 heures. Mes mains étaient noires, mon jean recouvert de petites épluchures de bois malgré le petit récipient de dînette que j'utilisais pour mes basses extractions, la tendre chair de mon pouce droit était entrain de se transformer en une grosse cloque rouge douloureuse. Mais c'était joli tous ces jolis crayons bien taillés, rangés par taille, puis par couleurs, et enfin répartis harmonieusement dans les pots (grands crayons>> activités encadrées) et les pannières en plastoc toc toc (petits crayons trop petits pour les pots >> dessins libres), afin que dans deux mois des petites menottes de gamins choupinous y mettent un boxon sans nom...

Le truc c'est que dans la vie, tu as la baraka ou tu ne l'a pas. C'est quand j'ai eu fini de tailler le dernier crayon, et que j'ai eu terminé le remplissage du dernier pot, qu'Alix, échevelée, la sueur au front, couverte de poussière, a surgi des tréfonds de son bureau en brandissant victorieusement un taille crayon à manivelle:
- Ah si, il y en avait un en fait!

Le truc c'est que par contre il n'y avait strictement plus aucun crayon à tailler, et qu'il fallait encore que j'essaie une petite centaine de feutres fin, les sympas avec le petit bouchon cannelé qui va bien quand ta chair tendre et douce de ton pouce n'est plus qu'une ampoule rouge et douloureuse qui te lance à chaque instant. Enlever, essayer, recapuchonner. Que du bonheur.

ARGH.



ps:
Si tu as dans ta zonmé, quelque part à la cave ou au grenier, un poupon de minimum 36 cms, en bon état général, mignon, et qui aimerait bien vivre des folles aventures au pays de Xila Maikresse d'Ekole, n'hésite pas à me mailer [angel_coincoin[at]yahoo.fr] c'est moi la responsable du Casting Bébé du Coin Maison.
De même si tu as des habits de poupon et poupée pour poupée de minimum 36 cms, en bon état (boutons, fermeture éclair, scratchs etc) et pas moche (oui on est exigeant, mais on revient de loin là, donc feuque, on veut du joli), ben tu sais ce qu'il te reste à faire. Ou pas.

angel did it AGAIN

Où l'on se rend compte que l'on n'apprend pas de ses erreurs (on c'est moi)

Jeudi 3 juillet, 10:30.
Je suis entrain de tapoter sur mon clavier.
PitiGasson est à son picnic, la Lutine est à l'école, MaPatate roupille.
Le calme règne dans la maisonnée, je crois bien que les chats roupillent aussi et que dans le silence du terrarium, les escargots copulent, sans bruit.

Et là

bidibip bidibip bidibip bidibip

le bigophone sonne.

L'écran indique: APPEL ENTRANT.
Ok.
Je décroche.
Si.
Je vous jure, j'ai décroché.
Oui vous pouvez m'insulter, défoulez-vous, ça fait du bien, je me suis moi-même copieusement insultée mentalement, et ce n'était pas joli joli à entendre.

- Bonjour, je suis la secrétaire du Lycée Bahut Habituel, est-ce que je pourrais parler à Monsieur Chéwi?

- Bonjour. Ben écoutez il n'est pas là de la journée, il fait passer les zorros aujourd'hui toute la journée.
[là je réussis à dire qu'il n'est pas là quand même, y'a progrès]

- Ah. Parce qu'on vient de recevoir une convocation pour Monsieur Chéwi, il est attendu du 1er au 8 juillet pour faire passer les zorros au Lycée Biiiiiiiiiip à Paris.
[et meeeeeeeeeeeeeeeeerde! pourquoi mais POURQUOI j'ai décroché??]

- Oh. C'est bizarre, parce que déjà on est le 3 juillet, donc pour le 1 et le 2 c'est fichu, et le 3 pareil, rapport que comme je viens de vous le dire il est dans un autre lycée toute la journée aujourd'hui. La Maison des Zexamens lui a même téléphoné hier pour l'en avertir?

- Je ne sais pas, il a reçu cette convocation, est-ce qu'il peut me rappeler?

Suis une longue et pénible conversation où la dame probablement affublée de bas qui grattent et d'une ceinture qui lui scie le ventre en deux, vu son manque d'humour, finit par absorber le fait que 1 Chéwi n'est pas là, 2 Chéwi rentre TARD, 3 Non Chéwi n'a pas de portable et de toutes façon je ne lui téléphone pas pendant qu'il interroge des djeunz sur la Condition Humaine, non madame.
J'arrive ensuite à lui extorquer les infos sur le Bahut Biiiiiiiip, la mort dans l'âme, adresse, numéro de téléphone, c'est bon j'ai tout, je transmettrai à mon cher et tendre quand il rentrera fourbu de sa journée abrutissante.

Et là mes amis, l'Eclair de Lucidité et la Main Amicale de la Chance Totale ont associé leurs forces respectives pour me sortir, et mon Chéwi avec, de la cagade totale.

Où l'on apprend comment j'ai trop bien fait de décrocher en fait

Alors que je regardais avec un air stupide et un regard vide la feuille de papier portant le numéro et l'adresse, il m'est subitement apparu que si j'attendais ce soir pour annoncer la bonne nouvelle au Chéwi, et ma bévue par la même occasion, je pouvais m'attendre à une soirée exécrable avec un type crevé et de surcroît au bord de la crise de nerfs, car à l'heure où il rentrerait il ne pourrait obtenir aucune information vitale de l'établissement, fermé depuis belle lurette. J'ai donc pris mon téléphone d'une main et ma voix d'assistante de direction de l'autre, et j'ai téléphoné au Lycée Biiiiiip. Et j'ai hyper bien fait. Parce qu'après avoir passé le double barrage de la secrétaire et de la musique de clavecin poussée à 3482 décibels que mon tympan gauche a défunté sur l'instant, j'ai eu en ligne le directeur du centre d'examens, qui m'a annoncé légèrement agacé, que son équipe était au complet (YOUPI) et que cette convocation qu'il avait également sous les yeux était, je cite, j'aime cet homme d'amour même s'il ne le sait pas, "nulle et non avenue". Youhou!

Où l'on s'aperçoit mais on le savait déjà, qu'Angel est une sacrée garce

Bien évidemment le Chéwi a fini par rentrer, vers 19 00, alors qu'il était parti de la maison à 6h du matin, tel le missionnaire zélé de l'EducaZion NaZionale qu'il est. Totalement fourbu. Complètement laminé. Absolument vanné. L'oeil morne, le pwal terne, la sacoche mollement tenue d'une main, et les lunettes embuées de la chaleur moite des multiples autobus qu'il a du emprunter pour revenir auprès de sa douce compagne et de ses enfants chéris après une difficile journée de labeur intensif au cours de laquelle personne, je dis bien personne ne lui a proposé la moindre tasse de kawa, ce qui est proprement honteux.
Et je suis venue à sa rencontre, l'air défait, la mine dépitée, et lui tendant avec un air compatissant à outrance le petit papier blanc sur lequel étaient notées soigneusement au stylo bic noir les informations sur les dates et l'établissement de sa nouvelle convocation.
Il y a cru.
Je suis vraiment, mais alors, vraiment méchante!
Hin hin hin.


Raaaaa quoi?
Du coup, se vautrant dans le soulagement comme l'intello dans du Balzac millésimé, il a complètement zappé le fait que j'ai répondu au téléphone.
Yé souis diaboulique, non?

angel mérite des baffes

[oh eh on est déjà le 2 juillet, mazette, dans 12 jours je pars en vacances, youhou!]
[je vous prépare psychologiquement]

Demain, le 3 juillet donc, Chéwi il se casse à 6h10 de notre douce maison, pour aller prendre 3 bus, oui oui 3 bus, afin de remplir son devoir professoral et de faire passer l'oral de français à des jeunes boutonneux préparant un bac de gestion qui prétendument ont lu Malraux (La Condition Humaine) que déjà mouarf. Les ptits gars vous pouvez être zens, le prof il ne prendra connaissance des textes que demain à 7h20, rapport qu'on ne l'a prévenu que ce matin. On va y revenir d'ailleurs à ce coup de fil fatidique.
Donc demain, dernier jour de classe de l'année, je suis obligée de mettre mes enfants à l'école et de m'enquiller mes huit trajets (>> 6 kms) en poussant MaPatate dans sa poussette, alors que logiquement je devrais être dans mon REPÖSTRIKT à rien fiche du tout, rapport à trois choses:

- PitiGasson a une sortie avec pique-nique, tu penses qu'il ne va pas louper ça, surtout que ça y est: depuis la semaine dernière, il mange un sandouiche, lui qui ne voulait pas y toucher avant sous prétexte que c'est froid, donc là il y aura un ptit sandouich surimi/boursin dans son sac, c'est la fête. Donc super merci les instits de mettre la sortie de fin d'année le dernier jour de classe, on a bien compris le message sous-jacent, on ne peut pas sécher et rester dormir alors qu'on est en JUILLET oh. Chiotte.

- La Lutine ne peut pas manger à la cantine depuis que le diététicien fou a décidé de mettre charcutaille en entrée, et pizza jambon fromage/laitue en plat principal, rapport que nous sommes végétariens (oeuf/poissons/crustacés). Et qu'elle déteste la laitue, tout comme les tomates en salade, voilà bien les deux trucs qu'elle n'aime pas du tout. Chiotte.

- La Lutine ne peut simplement pas sécher l'école et donc faire ainsi économiser les trajets du déjeuner à sa mère et son tout petit frère, rapport que sa Super Maîtresse Deux Tartes Dans Ta Tronche, n'a pas fait vider les cases hier, comme d'autres maîtresses de l'école l'ont fait. Ma fille veut légitimement récupérer tout son barda, elle doit donc y aller. Chiotte.

Mais au final, si demain matin le Chéwi se barre à Katmandou en Yvelines pour interroger des djeunz qui voudraient être en vacances sur des textes qu'ils ont vaguement relu le matin même en bafrant leur Chocapics, beh c'est de ma faute. Si.


Ce matin, vers 10:00, coup de fil.
Ca marque "appel entrant" et ça c'est soit ma môman, soit quelqu'un que je n'ai pas dans mon répertoire.
Et déjà, première erreur, je décroche.
La curiosité tue le chat.
PAF. Meeeouuuuuuuwwww- COUIC.

- Bonjour, ici la Maison des Examens, je voudrais parler à Monsieur Chéwi silvouplé.

Et là, les gens j'aurais pu répondre des dizaines de trucs.

- Il est sorti pour la journée, il peut vous rappeler? Il ne rentrera que vers 21:00 mais je serai ravie de prendre un message et de le lui transmettre à son retour, il n'a pas de téléphone portable, il est très vieille France hein, il lit Balzac vous comprenez, donc bon, déjà. Hum. Bref. Non je ne peux pas le joindre du tout, il a décidé d'aller chercher l'inspiration poétique dans les vastes plaines du RER, Dieu seul sait où il est à l'heure où je vous parle.

- Ah, flûte non il n'habite plus ici, il vient de me quitter, et de me laisser trois enfants dont un qui chie encore dans sa couche, et deux chats dont un qui vient de me dégobiller son whiskas pionch sur les pieds, alors si vous êtes de la Mafia et que vous avez un contrat sur lui, à la rigueur je veux bien faire un effort et vous donner des indices pour le retrouver et l'abattre, et sinon y'a pas de raison que vous le trouviez avant moi, donc aurevoir, j'ai une couche à changer et une maison à faire tourner.

- Oh. Non mais ça ne va pas être possible, il dort là. Bah oui il a la grippe. Ca va faire trois jours qu'il plafonne à 40° et les anti-fièvres ne font rien, et il ne fait que dormir toute la journée, et il ne veut ni manger ni se lever pour prendre sa douche, c'est un peu l'enfer, surtout que bon on a trois enfants, alors là, j'en ai un quatrième et ce n'était pas prévu voyez, et donc vous vouliez lui parler pour quoi? Je peux tenter de le réveiller, mais il ne faudra pas attendre une phrase sensée de sa part, comme je vous le disais ça fait trois jours qu'il a un QI inférieur à celui d'une amibe sous lexomil. Oui la vie est une pute vérolée, je sais, je change ses draps depuis trois fuckin' jours.

- Vous voulez parler à mon compagnon? Beh ça tombe bien moi aussi. Il est parti chercher des clopes il y a trois jours, et il n'est toujours pas revenu. Je sais bien qu'il y a écrit "fumer tue" sur les paquets, mais si viiiiite? Whaouh quoi. Je commence à m'inquiéter, je me demande s'il ne faut pas que j'appelle la police, vous en pensez quoi?

- Ah. Il y aurait comme un ennui que ça ne m'étonnerait pas. Il est cassé. Bah oui j'ai bien cherché à le recoller, mais en fait, yapu de colle dans toute cette foutue barraque j'ai cherché partout mon tube de UHU et rindutout, donc là il est en deux morceaux, je fais quoi à votre avis? Je tente le scotch de déménageur, ou je sors carrément la pelle et la balayette?


Non mais vous voyez quand je veux j'ai un peu d'imagination.
Et donc là,

on rembobine


rzrzrzrzrzrzrzrzrzrzrzrzrz


- Bonjour, ici la Maison des Examens, je voudrais parler à Monsieur Chéwi silvouplé.
- Ouii, je vous le passe tout de suiiiiite!

ARGH.
CONNE CONNE CONNE.
Trop tard.
Chiotte.

angel cherche son REPÖSTRIKT

[Chers amis lecteurs de ce blog, non, je n'ai pas été enlevée par des aliens, comme certains voudraient bien vous le faire gober, non je ne suis pas partie en vacances à Bora Bora - pourtant ouhla, j'aimerais bien!, non je me suis juste faite happer par la dernière semaine de juin, qui est, pour chaque parent d'élève, la pire - fêtes d'écoles, spectacles, fêtes des activités diverses et variées, shopping pour les cadeaux de fin d'année, et j'en passe.

Comme je vous aime follement, je vais me coller à moi-même un challenge parfaitement débile au regard de la note qui va suivre, à savoir, rédiger 6 post avant minuit, parce que j'avais décidé de poster une note par jour en juin, et que là j'ai merdé grave. Les 5 notes surnuméraires du jour devraient se trouver avant celle-ci si je réussis mon super défi. AHAH. Trop le bonheur.]


Voilà que dans mon 46ème mois d'allaitement, oui oui vous lisez bien, il m'est arrivé depuis vendredi d'expérimenter une ptite saloperie bien sympathique que je n'avais jamais testée auparavant, non mais quelle joie, quel bonheur, quelle allégresse, whaouh la béatitude dans mon soutif.

Parce que bon ok, l'allaitement c'est super trop classe, sauf si on préfère filer le bibi, que c'est aussi classe croyez-moi, mais alors, y'a des dommages collatéraux pas hyper follichons.
Je liste, pour ceux qui ne suivent pas, et pour me faire plaindre aussi un peu, y'a pas de petites économies.

- la montée de lait avec les nichons TetraBrick like, un peu hyper douloureux, et phénomal à observer, ou comment prendre 6 tailles de bonnet en quelques heures à peine.

- pire? tirer son lait pendant la montée de lait, parce que le couillon de bébé ne sait pas téter, ou dort à poings fermés. TetraBrick². Vous pouvez appelez le Guiness Book, sections Freaks, ils devraient vous prendre, la femme aux plus gros nénés non trafiqués DU MONDE!

- dormir sur le ventre quand on allaite, et se réveiller dans une mare de lait. Ca va faire 15 mois que ca m'arrive au moins une nuit par semaine. J'ai prévu des serviettes de bain à portée de main, pour me rendormir au sec.

- les crevasses, et leur corollaire, le peeling intégral du bout de nichon. Avec MaPatate, j'ai déjà testé le peeling deux fois, je ne vous dis que ça, j'ai une peau de bébé au bout des nénés, c'est génial, c'est bicolore car la nouvelle peau est toute rose clair. Ouin. Donc les crevasses c'est bobo, parce qu'évidemment l'équivalent dermatologique du Grand Canyon sur vos bouts de roploplos à vous que vous avez et que vous y tenez bon sang, c'est un peu niveau 9 sur l'échelle du Bobo.

- les engorgements et autres mastites inflammatoires. Beh voilà, vous avez sauté une tétée, ou deux, ou vous vous êtes gourationnée sévère dans gauche-droite-gauche-droite, et voilà qu'un sein a décidé d'être 3 fois plus gros que l'autre, dur comme une brique morte depuis 4 jours, rouge vif, et plutôt vachement douloureux. Et pour que vous compreniez bien la leçon, vous pouvez monter à 40° en moins de deux heures, tremblements, grelottements et claquements de dents, ahahahahahaah, ça t'apprendra, andouille.

Ben vendredi j'ai testé la nouveauté, au 46ème mois d'allaitement. Je me suis réveillée totalement crevée, avec un peu de fièvre. Me suis traînée all day long, un enfer, j'ai pioncé l'après-midi comme si je devais dormir jusqu'au lendemain que même pas vrai on m'a réveillée. Le soir venu, un seul regard dans mon décolleté et j'ai vu sur le sein gauche l'explication de ma fatigue. Trois belles et grandes zones rouge vif, enflées, douloureuses au toucher, brûlantes. Oh.
Le samedi matin, après avoir regardé deux trois sites sur l'allaitement, je débarque chez le Docteur Pommes:

- Bonjour, alors qu'est-ce qui vous amène aujourd'hui?
- Bonjour, je viens tester vos connaissances en mastite infectieuse, docteur.
- Vous avez de la chance, elles sont immenses!
- Nickel, mais va falloir que je vous montre.

Et donc c'est comme ça que le Docteur Pommes a tripoté mon néné gauche en tout bien tout honneur, m'a collé sous antibios pendant 8 jours avec des doses impec pour matraquer un cheval de trait en moins de douze minutes, en m'expliquant qu'on allait pas rigoler du tout sur ce coup là, rapport que l'abcès et la septicémie c'est pas hyper fun et qu'on aimerait bien qu'ils se tiennent à distance, et il a soigneusement évité de me parler de ce que tous les sites parlant de mastite infectieuse recommandent, parce qu'il ne voulait pas que je lui ris méchamment au nez, et on le comprend.

Parce que bon, moi je le cherche partout mon REPÖSTRIKT, et je ne l'ai pas trouvé. Je devrais l'utiliser pendant une dizaine de jours, et ça fait déjà deux jours entiers que je le cherche, et nul trace à l'horizon?
Je me demande où j'ai pu le ranger!
SI vous avez trouvé mon REPÖSTRIKT merci de me le rapporter fissa, j'en ai un peu beaucoup besoin.

Bref.
C'est la fête.


ps pour les mômans qui donnent le nichon à leur bibou:
Alors donner le sein n'importe où c'est hyper pratique, ok, on est bien d'accord, mais alors le truc à éviter, c'est quand on a une crevasse, porte ouverte à toutes les saloperies qui traînent, c'est bien de donner le sein dans le RER. Même si on ne touche pas le mamelon tellement on est une pro du lâcher de free nib. Parce que LaPatateCrapouille, il a essayé de récupérer un maximum d'échantillons de cochonneries variées avec ses mimines baladeuses partout dans le RER dégueu, c'est d'ailleurs pour ça qu'on le colle au nichon, pour qu'il arrête de tout patasser. Et devinez où elles vont les mains craspouecs du marmot déchaîné? Bingo.

les coulottes d'Angel

[Comme tu es astucieux, tu auras compris tout de go qu'il y a un "o" surnuméraire dans le titre, destiné à ce que l'on reste ici entre gens de bonne compagnie. Dehors Pervers Pépère.]

Comme je passe un temps infini à me regarder le nombril et le pwal démesurément long qui pousse à son abord proche, et donc à réfléchir intensément sur moi, ma vie, mon oeuvre, moi-même et mon ego, voilà que j'ai établi que j'ai un curieux problème de coulottes.
Si.

Déjà je rassure les ceusses qui essaient de se barrer discrètement de par le haut de la page, mon problème n'a rien à voir avec l'hygiène. A moins d'un cas de force majeure absolu, je change de coulotte tous les jours. Attends, j'ai pas été élevée chez mémé non plus hein.

Par contre j'avoue avoir une sorte de désintéressement profond pour la chose. Je me souviens bien avoir essayé quand j'ai touché mes premiers salaires, de me pencher davantage sur le délicat et froufroutant problème des trucs qu'on met sous les fringues, mais ça n'a pas duré bien longtemps. j'ia le vague souvenir de deux ensembles assortis (les seuls!) qui ne me vont plus depuis, trop dommage, et de quelques soutifs - ils se comptent sur les doigts d'une main, achetés en boutique, et de marque.

Le reste c'est du bas de gamme. Redoute, C&A, VertBaudet, et basta. C'est terrible. Monop' à l'occase, et encore. Le truc c'est que je n'arrive pas à dépenser d'argent pour un bout de tissu que je vais me coller sur le popotin le matin et mettre au sale le soir. Tu rajoutes le fait que le délire femme fatale quand tu fais du 115D et un 50, c'est encore plus ridicule que sur la minette bien fichue, beh je ne vais pas volontiers vers la dentelle, le satin et les rubans.
Pire que ça, le haut est immanquablement désassorti au bas. Il fut un temps où c'était à la mode, mais les deux parties étaient toujours liées par un bon goût très sûr. Chez moi tu peux toujours te brosser, le soutif d'allaitement défoncé par les pognes du BébéAffamé et la Sloggi Fushia 5 ans d'âge, tu m'excuseras, mais c'est tout sauf fashion.
Pitoyable, voilà le mot que tu cherches.

Non mais ça ne m'intéresse pas, je trouve ça hors de prix et je préfère mettre mon argent ailleurs que dans des fanfreluches que personne ne voit (le Chéwi, oué ok, mais tfassons il préfère les filles tute nutes, hein mon amour? ) et en plus je ne supporte pas autre chose que le coton.
Pis raaaaaa y'a toujours le Ketchup Monster pour débarquer pile poil dans la seule coulotte potable qui te restait, et la ruiner le temps de dire Vania Silhouette.

A moins de me dégager un budget équivalent au PIB du Burkina Faso pour approvisionner ma panière à coulottes et soutifs, excuse moi, mais c'est fichu pour moi. J'achète mes coulottes par lot de 6 chez C&A ou la Redoute, à moins de 2 euros la chose. Toutes simples, en coton.
C'est la loose.


Tout ceci pour te dire que ce soir j'ai sur les fesses l'avant-dernière culotte propre, et qu'elle est multi trouée de l'élastique comme la quasi totalité de sa fratrie. Parce qu'à deux euros la chose, fallait pas s'attendre à ce qu'elle dure la vie.

Un peu j'ai honte.

C'est les soldes là, non??


[post écrit le 29 juin à 23:45]