- 125 -

1.
Je voudrais bien qu'on m'explique alors que je bois comme un chameau - l'eau du robinet est infâme, ça décourage les bonnes volontés - pourquoi quand je m'endors à 00:45 et me lève à 7h30, je vais aller faire pipi TROIS FOIS dans ce créneau? Une explication quelqu'un? Encore j'aurais bu une théière entière de pisse-mémé avant, je veux bien, mais là, que dalle, quoi.
Mon organisme est un sale con, je ne vois que ça.
Parce que bon, un de ces quatre je vais bien réussir à me tuer en allant aux toilettes dans un état de coma avancé. Un accident est si vite arrivé.
Le premier qui parle de couche, je le tape, vous êtes prévenus.
Ok je vais avoir 40 ans, mais je suis d'une folle jeunesse échevelée et guillerette tel le pinson un radieux matin de printemps. Merci d'en tenir compte avant de me faire part de ton avis éclairé.

2.
J'ai largement réussi à faire gober au deux tiers de mes élèves, que sur le fond de la page de l'escargot que l'on a réalisée tout à l'heure - oui on fabrique un livre sur les petites bêtes cette période-ci - c'était bel et bien de la bave d'escargot et de la laitue écrabouillée qu'ils ont étalées au mouchoir en papier.
Pourtant le flacon d'encre vert foncé et la bouteille d'huile était à côté d'eux sur la table.
Le sens de l'observation et la naïveté sont inversement proportionnels en maternelle.
C'est scientifiquement prouvé.
Je n'ose pas imaginer ce qu'ils vont raconter à leurs parents ce soir.
Lalalalalalalalalalala.

3.
LaPatate qui sort de la douche, vient me voir dans la cuisine, tout trempé, en s'enroulant dans sa serviette de bain:
- Hum, tu peux me dire qui a eu la grande gentillesse de sortir ma serviette de bain de la salle de bain?
Il a 7 ans, il manie déjà l'ironie.
Sa soeur et moi pouvons être fières du travail accompli.
High five ma fille!

4.
Une recette végé sortie de mon cerveau de psychopathe de la bouffe sur le chemin du retour de l'école, et mis à exécution directos en rentrant, et qui est franchement mioume, tu peux me dire merci:

Sauce courgette/petits pois/noix de cajou.
Comme je te le dis.
C'est pour aller avec des pâtes, la sorte que tu veux, tu choizes. Nous on a pris des farfalles tricolores. Enfin l'Ado, c'est elle qui était chargée de cette partie là du repas, donc c'est elle qui choize.

Tu fais chauffer de l'huile d'olive dans la poêle. Tu coupes une grosse courgette en lamelles très très fines le mieux que tu peux, sans doute mieux que moi, mais je fais des efforts et je m'applique en tirant la langue, limite. Tu fais cuire dans l'huile. Tu fais cuire des pitits pois. Tu ajoutes la crème soja, du sel, de l'ail, du jus de citron, sur tes courgettes et tu mélanges, tu ajoutes les pitits pois et tu mélanges, tu te fait suer à briser des noix de cajou avec tes povs mains parce que tu n'as pas le matos adéquat pour, et que le presse-ail ça marche pas -non ça marche pas, et même tu peux utiliser ton économe pour aller récupérer les noix de cajou compactées dans le presse-ail. Tu ajoutes les brisures de noix de cajou, tu mélanges.

Tu ajoutes sur tes pâtes.
C'est giga mioum.
Je pense qu'avec un peu de poivre en sus, ce serait pas dégueulasse non plus. C'est toi qui voit.

Voilà!

- 124 -

L'ado qui doit rendre pour demain son dossier d'Histoire des Arts pour son brevet:

- ne t'écoute pas quand tu lui suggères de le faire pendant les deux semaines de vacances.

- n'en a rien à secouer que tu lui coupes tout lien avec le monde le jeudi 1er mai pour qu'elle s'y colle, elle préfère roupiller et bouquiner à la place.

- passe son bout de week-end chez son père vissée à son ordi, et doit me rendre une version via mail à 16h max, pour qu'elle puisse imprimer chez sa grand-mère dotée d'une imprimante couleur de compet', et rentrer avec la version corrigée et imprimée à 18h00 comme prévu.

- m'envoie à 16h un fichier avec ce message inclus dans le mail:

Bon, j'ai fini, mes doigts et mon cerveau fument. Deux oeuvres sont identiques parce que j'en ai choisi deux pareils sans faire gaffe [c'est ma prof de musique qui a apellé le sujet de Roméo et Juliette [déjà pris en histoire] "l'amour impossible en musique"] Bref, vu qu'ils ont lue ma fiche de choix et qu'ils ont pas râlé, ça devrait aller.

- essaie de tergiverser quand par SMS je l'informe que ce serait de bon ton de sa part d'arrêter de prendre les gens pour des cons, et que quand on demande 5 oeuvres, ce n'est pas 4 oeuvres + une dédoublée par la magie du copier-coller.

- finit par accepter de traiter une 5ème oeuvre, et m'envoie donc le nouveau fichier à 17h.

- a un problème très clair avec:

1. les parenthèses ( ) qu'elle remplace systématiquement par des crochets [ ]
2. le choix difficile entre tout et tous, du coup elle écrit touts, comme ça, problem solved - et oui elle peut argumenter que c'est parce que sa prof de français de cette année est nullach' qu'elle ne connait pas la différence, malgré le fait que la notion d'homophones grammaticaux soit au programme dès le CE2, je dis ça, je dis rien!
3. le fait d'écrire le nom des oeuvres en italique et non entre guillemets, ce qui entre nous soit dit fait grave péquenot, on est élitiste ou on ne l'est pas - et chez moi, on l'est, ça ne se discute même pas.

- n'a aucun souci à écrire concernant Guernica :

ce qui me plait le plus est le symbole de cruauté totale représenté dans ce tableau

et donc à passer pour une totale psychopathe future serial killer devant le jury de l'examen - je rassure les foules, je lui ai fait réécrire la chose.

- trouve ça super normal d'écrire "Jeanne d'Arc au sacre du roi Charles 7" - au lieu de Charles VII, merci bien, ce n'est pas une version de Windows, c'est un souverain, bordel à nouilles, et ensuite " Jeanne d'Arc au sacre du roi Charles XII", parce que même si elle a eu cette fois le réflexe chiffres romains, elle ne maîtrise pas hyper bien le concept.

- n'a aucun souci, mais alors aucun, à écrire que sur ce tableau le peintre représentant une femme - Jeanne d'Arc donc - flamboyante et symbole de force, cela prouve qu'hommes et femmes sont "égos". Au 19ème siècles, pouf pouf pouf. Là j'ai failli bouffer mon clavier, j'avoue. Il est fort possible que j'ai envoyé un sms à base de "are you fucking kidding me??".

- n'a aucun complexe à envoyer sa mère le dimanche soir à l'école pour lui relier son dossier.

L'Ado, quand elle va rentrer du Collège de l'Enfer demain soir, va avoir une charmante petite discussion avec sa mère préférée, concernant le fait de
ne pas s'y prendre au dernier moment,
d'organiser sérieusement son travail et ses recherches,
et de se relire soigneusement,
parce que la prochaine fois je ne ferai que souligner en rouge ce qui déconne, je ne corrigerai pas. Que dalle. Niet. Nada. DANS TES REVES.
On en profitera d'ailleurs pour parler
réflexion personnelle,
avis argumenté,
et développement de la pensée.
Comme ça, elle devrait être parée pour l'année de seconde et les suivantes, surtout que je compte lui faire un max de piqûres de rappel.
Et tiens, l'appli CM2 Français de son petit frère, elle va en manger un peu, ça lui fera le plus grand bien. Ou alors je ressors le BLED 6ème? C'est bien aussi le BLED 6ème.

Comment ça je suis énervée? Penses-tu, à peine agacée, c'est tout. Ouhla. Zen.

Non mais une intraveineuse du Besherelle, c'est bien aussi. Je vais y réfléchir.
Et des cahiers de vacances. Et une liste de lectures. Et lui faire lire le Gombrich avec rédaction de fiches à la clé, tiens, c'est cool ça...

- 123 -

1.
Bien connaître ses enfants ce n'est pas seulement connaître leur pointure de chaussures, leur taille de jean, ou leur parfum de glace préféré. C'est aussi savoir utiliser ses connaissances afin d'optimiser ton temps quand tu es en mode speed.
Par exemple, quand je sors trempée de la douche et que je réalise que ma serviette de bain est rangée sur le dessus du canapé du salon - si si, rangée, si je veux - je sais qu'entre le temps où je demande à LaPatate d'aller me la chercher, et le temps où il va effectivement me l'apporter, j'aurais le temps de me laver soigneusement le visage, de redire la consigne, et de me sécher consciencieusement le visage avant d'obtenir ma serviette. L'enfant est soit sur sa planète, soit en phase de Maître du Monde, dans les deux cas, rien ne l'atteint jamais du premier coup. Sauf sa maîtresse, mais elle n'est pas humaine, je pense.

Et si je veux un grand sac poubelle pour y mettre le petit sac poubelle de litière, et le petit sac de la poubelle de la salledeb', je sais qu'en demandant au Zèbre de me l'apporter, j'ai bien bien bien le temps de me laver les dents pendant trois minutes avant qu'il ne revienne me voir avec ce que j'ai demandé. Parce qu'il va aller à la cuisine, revenir, demander comment on reconnaît un grand sac poubelle d'un autre, repartir, revenir avec le rouleau de sacs, je vais dire "mais ch'en feux un cheul enfin!" et le temps qu'il me le découpe, c'est bon, j'ai eu le temps de me rincer la bouche.

Mais bon, faut dire que j'ai de l'entraînement, j'ai, entre autres, calculé qu'il fallait très précisément que je demande à mes fils de mettre leur gilet pile au moment où je commence à me maquiller le matin, pour qu'eux et moi soyons prêts à partir ensemble quand je serai fin prête. Et que je dois répéter en mettant mon mascara, en me donnant un coup de brosse, en enfilant ma veste, en prenant mon sac. Bah oui enfiler un gilet ça prend trois secondes, c'est la transmission de consigne qui yoyote sévère, hein.
Ah, j'ai bien essayé de ne pas m'épuiser à répéter de mettre le gilet, et à partir quand je suis prête, point barre, mais du coup ils enfilent leur gilet à toute vitesse et foncent dans l'escalier à ma poursuite, et ensuite j'ai deux kangourous surexcités pendant tout le chemin. Ils sont forts. Très forts.

2.
Ma fille en mode "Mes frères ces deux gros emmerdeurs" ce midi:
- Non mais j'en ai marre, Patate le matin il est sourd ou quoi, faut voir avec la télé, il met le fond à son!
- Hum hum ma fille, le fond à son, tu as besoin de sommeil, a priori...
- Oui bon, oui, mais je peux pas, il met le son à fond!

3.
Le ChatonDuDémon a abandonné l'idée de massacrer le rideau de douche. Il a une nouvelle passion tu comprends. Objectif: dégager tous les aimants du frigo. Il s'y applique bien, je vais te dire, et il m'a déjà pété tous mes ptits papillons bleu sauf un seul rescapé parce qu'il était trop haut. Damn it Yoshi, tu ne respectes donc rien??

Tu as de l'ambition, petit, c'est bien!

- 122 -

Constater de visu que LeZèbre est bel et bien un Zèbre - bon ok je suis au courant depuis plus d'un an, mais quand même - ça fait toujours bizarre.
LeZèbre réfléchit et raisonne autrement, et d'ailleurs les zèbres ne savent pas toujours te faire part de leur raisonnement, parce qu'ils foncent direct au résultat. Ils passent par des chemins intuitifs, qui n'appartiennent qu'à eux, et dont la cartographie limite mystique reste assez obscure au commun des mortels.
Ca tombe bien, j'ai aussi des rayures, et l'analyse des procédures fait partie des compétences requises dans mon job. Il n'empêche, ça me fait toujours un choc à chaque fois. Le premier c'était sa façon de ne pas apprendre ses tables de multiplications, mais de les recalculer à chaque fois... 8 x 4? Bah c'est 16 x 2, donc 32.
Ok.

Donc là je te montre, attention ça peut être chiant pour ceux qui n'aiment pas l'école, et allergisant pour ceux qui vomissent les maths. Si vous êtes dans l'un ou l'autre cas, voire les deux, n'hésitez pas à vous éloigner paisiblement de devant votre écran, et laissez quelqu'un d'autre se charger de quitter ce blog. Merci à vous, vous êtes bien urbains.

Ce soir entre autres problèmes de maths, voici ce que LeZèbre devrait résoudre - et que visiblement il n'avait pas pris le temps de faire à l'étude, le petit sacripant:

Une voiture consomme 8 litres aux 100 km sur route, et 13 litres aux 100 km en ville. Le litre d'essence coûte 1,10 euros. Son conducteur a parcouru 50 km sur route, et 200 km en ville. A combien lui revient son déplacement?

Je t'écris ça de mémoire, je ne vais pas aller ressortir le cahier du Zèbre, je suis dans mon lit là, c'est bon, quoi.

Perso si j'avais 10 ans et que j'étais en CM2, j'aurais fait un truc du genre:

50 km sur route consomment 4 litres d'essence
8/2 = 4
200 km en ville consomment 26 litres d'essence
13 x 2 = 26
Les 30 litres utilisés coûtent 33 euros.
26 + 4 = 30
30 x 1,10 = 33.

Simple et propre, non?
T'as intérêt à dire oui, je vais te dire.
Merci.

Bref.

Mon fils lui il te sort ça:

Pour la route il paye 4,40  (8,80/2)
Pour la route il paye 28,60 ( 26 x 1,10)
Au total il paye 33 euros.

Et encore il fallu le torturer et le menacer de l'Apocalypse Imminente sur Sa Tronche, pour qu'il écrive ça parce que c'est trop long et clairement ça le fait chier profond.

Je sens tellement bien la 6ème au Collège de l'Enfer avec ses profs de maths psychotiques et psychorigides.
Ca va déboiter sévère, surtout que le gamin nécessite son Champollion perso attitré pour pouvoir être déchiffré.

J'ai jusqu'à septembre pour lui polir la conjugaison, l'orthographe - on a déjà bien commencé, vive la tablette et les applis ad hoc - et surtout lui apprendre que les autres sont probablement des gros neuneus, et que donc ce serait bien aimable de sa part de nous faire part de la façon la plus détaillée possible de ses raisonnements mathématiques menant au résultat final. Surtout que bon, quand il se plante, c'est bien de savoir où il s'est planté, pour pouvoir l'aider à retrouver son chemin mental.

Sinon, entre nous soit dit, j'ai beau ne pas conduire de véhicule automobile, j'ai bien l'impression que ce problème date un peu, ou alors le litre d'essence y est bradé. Non?

tu sais ce que j'en pense de ton raisonnement pourri? hum?

- 121 -

Observation des félins face au changement.

Il n'y a plus d'assiettes pour leur donner à manger, celles en plastique que j'utilise habituellement sont au lave-vaisselle, merci l'Ado qui -pour une fois- a pensé à lancer le biniou. Je refuse de leur donner à manger dans des assiettes en porcelaine ou en faïence, vu la propension du ChatonDuDémon à les exploser en faisant tomber des trucs lourds dessus.
Il ne reste qu'une assiette en plastique.
Soyons fous, ils vont se partager cette assiette unique.
Je verse le contenu de la boîte de pâtée qu'habituellement je divise en trois, dans l'assiette.
Je pose l'assiette par terre.
J'observe.

L'assiette est posée à la place de celle de Yoshi, qui d'habitude mange avec Tycool à sa gauche et Charlie à sa droite.

Charlie ne se démonte pas, il se met à droite de l'assiette, et tranquillement, mange. Il fera de même pendant toute la durée de l'observation, complètement imperturbable.

Tycool, lui, observe l'assiette, se rend compte qu'elle n'est pas au bon endroit, que son frère mange dedans, et s'en va.
Puis il semble réaliser que du coup il va crever faim, donc il revient. Il lui faudra un petit moment pour oser s'approcher de l'assiette, mais il ne mangera ensuite qu'en volant des petits bouts qu'il ira manger un peu plus loin, à sa place habituelle. Ce chat est un gros maniaque, je l'ai toujours su. Il est bourré de TOCs, c'est maladif.

Yoshi, quant à lui, trouve que c'est moyen rassurant de manger dans la même assiette que  les deux vieux schnocks, surtout que comme  à chaque fois qu'arrive l'heure du repas, il leur a distribué un nombre hallucinant de mandales en attendant que la bouffe soit servie. On n'a jamais compris ce comportement, mais je songe à faire une vidéo et la poster sur YouTube "Mon chat balance des mandales façon mitraillette quand il sait qu'il va manger".
Donc il est là, il mange, il hésite, s'en va, revient, au moindre bruit sursaute et abandonne le navire à la vitesse des rats qui veulent battre leur record au 300m nage libre.

Au final, Charlie a mangé les 2/3 du contenu de l'assiette, Tycool et Yoshi se sont partagés de façon anarchique et stressée le tiers restant.

Conclusion:
Le plus bête des chats mignons est reparti aussi couillon qu'il est venu, mais il ne va pas se coucher le ventre vide.
Le gros maniaque des habitude, snob invétéré, se retrouve au régime forcé.
Le fou furieux psychopathe des baffes est encore planqué sous le canapé en ayant mangé trois boulettes et demi.

Pour une fois que Charlie a l'avantage, il fallait bien en faire un billet.
Non?

- 120 -

1.
Mercredi! Pas besoin de se lever, les gars et moi, nous sommes libres! Libres de dormir autant qu'on en a envie! Youpi!
Ah non attends, j'ai une réunion de 9h à 10h, groumph.
Mercredi, réunion à 9h, je peux roupiller jusque 8h, ouéééééé!
Ah, comment ma fille, je t'entends mal, tu dis quoi?
Tu dois aller où?
Au Collège de l'Enfer?
Ooops, désolée pour toi, chérie, mais c'est ton problème.
Non je ne viendrais pas vérifier que tu t'es bien levée et que conséquemment tu arriveras à l'heure.
Nope. Nada. Niet.
Maman a besoin de DORMIR.
Fiche la paix à ta mère.

Ma pauvre collégienne m'a racontée que quand elle s'est levée échevelée et flippée à 7h50 alors qu'elle doit partir de la maison à 8h00, 8h05 max, elle a trouvé LaPatate  tout sage dans le canapé avec son chien rouge en peluche, et il lui a dit:
- Tu as vu, je suis gentil, je ne suis pas venu te réveiller.

Elle était verte un peu. Vu qu'il la réveille, elle et moi d'ailleurs, tous les matins que Dieu fait, avant 7h30.

Je l'ai toujours su.
Il y a quelque chose de maléfique chez cet enfant.
Méfiance.

2.
LeZèbre fait grimper son pied sur mon bras nu:
- Oh maman, une araignée sur ton bras!
- Humhum, tu sais ce que je leur fait aux araignées?
- Tu les tapes? Tu les écrabouilles? Tu les pulvérises?
- Nope. Je les jette par la fenêtre.
- Ah.

Il a retiré son pied tout de suite.
Bizarre.

- 119 -

Première séance de piscine pour les grands, aujourd'hui.
J'emmène les élèves de ma collègue en plus des miens, et donc j'apprends à les connaître un peu mieux.
Je n'ai pas été déçue.

Le petit R., après à peine trois minutes dans l'eau du petit bassin, s'approche de moi, je lui demande si ça va, il me dit, en confidence:
- Tu sais, j'ai les FESSES dans l'eau.
Ok. On ne me l'avait jamais faite celle-là, d'habitude les élèves veulent plutôt me montrer comment ils savent mettre la tête sous l'eau, donc je suis assez épatée, j'avoue, c'est bien, faut innover petit R. tu as raison.

La petite N. à peine son maillot une pièce enfilée, pose sa main sur sa taille, se déhanche et avance jusqu'au miroir comme si elle  déambulait sur un podium, et là, hop, la tête par dessus l'épaule, elle regarde son chamallow dans la glace, histoire de vérifier que tout va bien derrière. Wokéééééé, celle-là, je ne l'avais jamais vue! Mais ça ne m'étonne pas, vu que la petite N. a demandé une pédicure comme cadeau pour ses 6 ans.

Le petit L. au moment du rhabillage ne retrouve pas son slip.
Ni son pantalon d'ailleurs.
Ah tiens, ni son tee-shirt.
Le papa accompagnateur gérant les garçons se retrouvant débordé par la situation malgré une bonne volonté, une endurance, et un dynamisme à toutes épreuves, je vole à son secours. Comme on a fini par retrouver le pantalon, on négocie qu'il l'enfile sans rien dessous, on se chargera de lui trouver un slip de rechange en arrivant à l'école. Il est moyen motivé. On retrouve un tee-shirt sans propriétaire, est-ce à lui? Non non non, nous assure-t-il, en larmes d'avoir perdu son slip. Ok, pendant ce temps les autres gars s'habillent, les sacs se bouclent, le banc se libère, on retrouve son slip, caché à l'autre bout du banc sous un sac, à se demander comment c'est possible. Il enlève son pantalon, enfile son slip, renfile le pantalon, j'ai toujours le tee-shirt dans la main, le papa lui demande si ce n'est vraiment pas à lui? Non non non, ce n'est pas à moi! Ok, les autres ont fini, tout le monde est habillé, il ne me reste que ce fichu tee-shirt dans les mains, je redemande: " mais bon, tu es sûr que ce n'est pas à toi?" Et il me répond, que ben si, c'est à lui, avec un air d'évidence tel que je suis partie à l'autre bout du vestiaire, plutôt que d'exploser, vu que ses petites aventures du slip perdu et de non ce n'est pas mon tee-shirt, nous ont tous mis en retard, chauffeur du bus inclus. Grrrrr.

La semaine prochaine, j'y retourne.
Trop hâte.

hum petit, ton tee-shirt, là...

- 118 -

Quand il est 15h45, que tu vas en motricité avec tes élèves, après une journée de reprise un peu speed pendant laquelle tu n'as pu t'accorder que 20 minutes de pause pour déjeuner, il serait plus pertinent de renoncer au jeu prévu dans mon planning de la semaine, à savoir:
- Se préparer à la course d'endurance, le jeu du panier.

Je t'explique, ô béotien de la maternelle.
Mes élèves de GS vont participer à une course d'endurance au mois de juin, où ils devront courir pendant 4 minutes. Ce qui est un peu long pour cet âge-là et demande donc un minimum de préparation en amont, histoire qu'ils ne s'écroulent pas comme des bouses devant tous les parents le jour J enfin arrivé.
Avant de les faire courir avec un chrono - ce qui est chouette et qu'ils adorent, hein - je commence déjà par les faire courir de façon ludique afin d'améliorer leur endurance sans qu'ils le réalisent.
Donc, le jeu du panier.
Ah c'est très con comme jeu.
Si si, tu vas voir, c'est hyper con, même un môme de 4 ans peut piger, c'est dire.

Tu prends un grand panier ou bac, avec dedans une foultitude de balles de toutes sortes.
Ton but: vider le panier de ses balles, avec interdiction de le renverser, pardi.
Leur but, aux 29 mouflets remontés comme des coucous malgré un jour de reprise un poil usant où je les ai fait bosser non-stop? Leur but est simple: re-remplir le panier afin que jamais il ne soit vide.
Si le panier est vide, je gagne.
Si le panier n'est pas vide, ils gagnent.
Je pensais que ce serait facile, attends c'est bon, je suis une pro du lancé de balles, je vise loin, je balaie la salle du regard pour voir où les monstres ne sont pas pour y envoyer un max de balles avant qu'ils ne réalisent ma stratégie, je vais vite, je ne m'arrête pas une seconde, les balles s'enchaînent, balles de tennis, balles de jonglage, balles en plastique, petites, moyennes, grosses, je lance, je lance, je lance... et je perds!
Pourquoi?
Parce qu'ils sont VINGT-NEUF.
Les enfoirés de mioches!
Et rapides. Et tenaces. Et là où je ne jette qu'une balle à la fois avec chaque main, ils me rapportent des tee-shirts entiers de balles, les fourbes!
Ils se déploient, ils balaient la salle eux-aussi, et ils me pul vé risent.

Ce soir, je n'ai plus de bras, plus d'épaules.
Mais ils ont bien couru.
Ah, ça, c'est sûr.

Je vais juste pleurer ma race demain en me réveillant avec des courbatures.
Parce que demain....
j'ai piscine!

tu t'es fait battre par des... mômes??!? 

hum, oui, clairement ma stratégie est à revoir...

- 117 -

 1.
Sur le chemin pour rentrer à la maison après que je sois allée préparer ma semaine à l'école, les garçons discutent de leurs parties génitales - expression favorite du Zèbre, cherche pas. Ils évoquent la chose en parlant du concombre et des pommes. Ok. J'interviens:
- Dites donc, les gars, vous vous croyez arrivés là quand même, parce que bon, un concombre et des pommes, en ce qui vous concerne, c'est pas trop trop réaliste. Perso, je dirais plutôt un cornichon et deux raisins.
Ils ont rigolé, mais au fond, je sais bien qu'ils pensent que concombre et pommes c'est bien plus près de la vérité.
C'est beau de rêver.

2.
Il y a quelques temps je n'arrêtais pas de vanner LeZèbre parce qu'il parsemait tout ce qu'il disait de "tu vois" super pénibles. Pour contrer l'invasion, et après moult précisions comme quoi mes verres de nunettes étaient d'une correction optimale et ma vision impeccable, j'avais décidé de dire "je vois, ouiiiiii", à chaque "tu vois". Il devenait dingue.
Depuis quelques jours il pense avoir trouvé une feinte pour s'adonner tranquille à son vice linguistique. A la fin de chaque phrase, il ajoute "vois-tu?".
C'est pire.
Je regrette, si tu savais comme je regrette.

3.
Ma fille arrive dans la cuisine.
Elle a terminé de jouer aux cartes avec LaPatate, qui entre nous est un très mauvais perdant et un excellent gagnant, à savoir qu'il bouffe littéralement les cartes quand il perd, et il parade mit danse de la victoire et propos glorieux quand il gagne.
LeZèbre lui est en train de jouer à Minecraft avec son BFF. Autant dire que je n'ai pas vu l'ombre d'une rayure depuis un moment.
Moi? Moi ça fait une heure que je cuisine. Faut que je me lâche:
- Punaise ça fait une heure que j'y suis, mais j'ai épluché, coupé et mis à cuire dix grosses patates, j'ai mis la sauce tomate à mijoter avec des échalotes dedans, les brocolis à cuire, j'ai coupé et mis à petit feu des légumes pour mon déjeuner demain, j'ai préparé une salade de concombres pour ce soir, et je n'ai plus qu'à mettre au four les trois ramequins avec les pommes vanillées pour votre dessert, pffffiiiiiooouuuuuuu...
- Ah. Et tu veux quoi? Que je t'inscrive à Top Chef?

Je... Les ados, franchement, quelle ingratitude, pfffff tiens.
Demain, pâtes à rien.
Na.

4.
LaPatate à sa soeur, à table:
- Devine c'est quoi le jour où j'ai été le plus timide de ma vie?
- Hum... ta naissance?
- Non.
- Bah pourtant tu étais à poil, tu braillais et tout le monde te regardait hein.
- Oui, mais ce n'est pas ça, c'est le jour où je suis entré au CP.
- Ah oui je m'en souviens, tu étais caché derrière mon manteau...

5.
LeZèbre, à table, avec sa soeur:
- A l'école il y en a qui disent qu'on doit pas dire MDR, parce que c'est se moquer des vieux.
- Euh...?
- Bah, oui, ça veut dire Maison De Retraite.


Il n'y aura pas de 6. je l'espère, ils sont au lit.
ENFIN!

- 116 -

Aujourd'hui Yoshi BNH Potichat, aka le ChatonDuDémon, a un an. Enfin on suppose, c'est qu'il est né au fond d'un jardin le ptit bout de machin, donc il a une date de naissance à la ploufe. Bref on m'a dit "oui le 26 avril, on pense" donc j'ai gardé cette date là.
Son petit maître, LeZèbre, s'est indigné qu'il n'ait pas eu de cadeaux.
Boarf, je lui ai répondu, déjà il s'en tamponne sévèrement le chamallow sur le fond de sa litière, ensuite il est trop couillon pour comprendre l'idée même de cadeau, je suis sûre que tu lui donnes un truc il va se planquer deux heures sous le canaprout, en préventif, et pour finir, je ne veux pas dire, mais jeudi j'ai acheté deux nouveaux rideaux douches - très jolis, transparents avec des fleurs du même rose que mon vernis à ongles, pour que ce soit la grande classe, tu vois - et j'en ai installé un hier soir, rapport que le précédent, le chaton y avait découpé une chatière pour tigre, à coups de griffes. Saloperie.
Et donc j'en ai acheté deux d'un coup, oui, car à 5 euros le rideau, je prends de l'avance sur Freddy Krueger.
C'est comme un cadeau hein.
Il va passer des heures à jouer avec.

Youpi.

- 115 -

Avec une Ado à la maison, le truc important c'est d'avoir un arsenal d'armes précises et bien pensées afin de la faire avancer dans le bon chemin.
Non pas un fouet, t'es con, oh.
Quoique?
Non. On a dit non.
Alors quoi?
Ce n'est pas compliqué.

L'Ado est moyennement motivée pour tout ce qui concerne le rangement, la propreté, le respect des règles, et le travail scolaire. Elle progresse cependant, ce qui est bien. Ca veut dire que la phase vilain petit canard va finir par payer, et qu'elle deviendra tout bientôt un magnifique cygne.
Mais la métamorphose est longue, et longue, et longue, et toi tu veux que ça pulse un peu cette affaire, parce que bon, ça va bien cinq minutes quoi.

Les armes alors.
Simple. L'Ado veut lire, dessiner, vadrouiller sur l'Internet Mondial, regarder des séries en VO de qualité, et des films. Ok.
Bon déjà, tu peux pas rationner la lecture, parce que ça ne se fait pas. Discute pas, ça ne se fait pas, en tous cas pas sous mon toit. Idem pour le dessin.
On peut par contre négocier du rangement de piaule, de l'aide ménagère, contre du matos qui pulse. L'autre jour elle m'a aidée à ranger ma classe, elle a trié tous les crayons de couleur, les feutres, vidé les casiers, réassorties les trousses: paf un carnet de dessin à 7 euros.

Ensuite l'Internet Mondial. Là est le nerf de la guerre. Là, mon ami, il te faut savoir configurer ta box. Ca te donne le Pouvoir du Wi-Fi, et ça, c'est ce qui s'approche le plus d'une télécommande à ado. C'est simple. L'Ado n'a de la connexion que quand la chambre est rangée, les corvées faites, les devoirs terminés, les leçons sues. Ah bah tout de suite, ça se bouge le popotin je vais te dire.

Et enfin, tu as les séries.
Et là, je mets en place un système, je te dirais si ça marche.
Point de départ, tu fais comme le bon gros dealer de teushi de base: tu files une première dose gratos.
Tiens mon coeur, les trois premiers épisodes de Pretty Little Liars, je sais que ça te fait super envie depuis super longtemps. Tu me diras ce que tu en penses, moi j'aime bien en tous cas.
Alors gaffe, tu calibres bien ton produit hein, tu files pas de la came pourrie, pas de série sans suspens, déjà, parce que du coup, bah, t'as pas autant envie de voir la suite. Donc genre Hart of Dixie, laisse béton, c'est très mignon, mais ça vaut pas le coup de se fouler un neurone pour obtenir un épisode supplémentaire.
Et puis ensuite, quand l'Ado est bien accro, tu montes les prix.

Une note au-dessus de la moyenne en maths, physique-chimie, svt: 2 épisodes.
Une note au-dessus de 12 en histoire-géo ou espagnol: 2 épisodes.
Une note au-dessus de 14 en français, anglais: 1 épisode (non mais on a sa fierté tout de même, ce sont les matières où elle est vraiment bonne sans trop se fouler)
Une notre au-dessus de 12 dans les matières scientifiques et de 16 en français, histoire-géo, anglais, espagnol: 3 épisodes.

Il me reste 93 épisodes en réserve, ça devrait me permettre de tenir jusque fin juin.
Et accessoirement lui permettre avec la bonne motivation d'aller jusqu'en seconde, vu que son troisième trimestre est déterminant.

Non mais parce que moi je REFUSE d'avoir deux enfants en même temps au Collège de l'Enfer.
C'est non.

keuwaaa? faut que je.... travaille??!?

bonus track fais rire ton Ado:
Il faut savoir que notre lave-vaisselle est franchement pourri,  vu qu'on a une légère malédiction au niveau de l'électro-ménager chez nous, je ne sais pas, on a du tuer un bébé micro-ondes ou décimer une famille de toasters dans une vie antérieure, je. ne. comprends. pas. sinon.
Déjà le bouton de programmation se décroche dès que tu ouvres la porte, c'est moult pratique, donc chez nous il y a un petit ramequin dans lequel on range le bouton du lave-vaisselle, figure-toi, pour éviter que le ChatonDuDémon ne le fasse valdinguer à l'autre bout de l'appart.
Et surtout ce lave-vaisselle, il a tendance à coincer quand on veut refermer sa porte pour lancer une programme de lavage, et quand je dis coincer, ça veut dire que cette fichue porte ne se ferme pas, et que donc tu peux préparer ton éponge et ton produit vaisselle.
L'autre jour avec ma fille on s'est grave pris le chou pour réussir à la fermer, on a tout briqué, tout vidé, tenté diverses manips' pour remettre la porte dans l'axe, inspecté la bête sous tous les angles pour comprendre pourquoi ça fermait pas bordel de chierie moisie. On lui a tapé dessus aussi, vas-y, appelle Darty si tu veux, je m'en carre.
Au final ma fille si belle et si douée et si merveilleuse a réussi à bidouiller un truc, et la porte refermait, victoire.
Ce soir, je vais la voir:
- Tsé, taleur, je suis passée à côté du lave-vaisselle, il était entr'ouvert, je l'ai à peine effleuré sans faire exprès, et clic, la porte s'est fermée toute seule didon. Conclusion, c'est vraiment un connard.
- Ihihihihihihihihihii.
- Non mais franchement, il se fout pas de notre tronche, là? C'est un pur connard.
- Ihihihihihihihihihi.

Franchement... Il ne lui en faut pas beaucoup.

- 114 -

Mon chat, il a 16 ans, et ça fait 16 ans qu'il me prend pour une abrutie finie.
Regarde aujourd'hui, j'ai profité que les enfants allaient dormir chez leur père, pour me rendre au cinéma.
Comme je connais les énergumènes, et que je ne suis pas une maîtresse sans coeur, j'ai pris soin de nourrir les bestiaux AVANT de partir au cinoche. Donc distribution de pâtée pour les félins, à 20h15, pif paf pouf, babaille les moustachus, je me casse.
Bien évidemment, foin d'altruisme, je pensais surtout à protéger mes arrières, les psychocats ayant la vengeance facile et inventive - à ce propos j'ai acheté deux rideaux de douche, c'est qu'à 5 euros l'unité, j'ai pris de l'avance sur le ChatonDuDémon, tu vois, je suis pré vo yan te.
Bref.
22h et des brouettes, je franchis la porte de l'appart, et voilà que mon chat se met à me miauler dessus de façon intempestive, genre il n'a pas bectave depuis deux semaines et il va mourir d'hypoglycémie dans le quart d'heure qui suit. Genre la meuf elle est trop con, elle a déjà oublié qu'elle m'a servi mon dîner, allons-y, faisons lui prendre des vessies pour des lanternes, hop hop, ni vu ni connu jt'embrouille.
Je suis lasse.
Si lasse.
J'ai gueulé un bon coup pour la forme, depuis il est couché à bonne distance de ma personne et me lance à l'occasion des regards courroucés. Si je me lève, il se précipite à la cuisine en miaulant hein.

Je vais le mettre à la diète, il va comprendre c'est qui le chef de meute.
Ah merde, on me dit qu'il s'en fout, c'est un individualiste à tendance anarchiste et terroriste sur les bords.
Ok.
Je suis eue, donc.

- 113 -

1.
La nouvelle expression de LaPatate: "on n'y voit miette". Bon moi je connaissais "ne pas en perdre une miette", ou "on n'y voit goutte", beh, lui, il innove. C'est bien. On rigole à chaque fois qu'il dit ça, à chaque fois il s'indigne. Ben si, ça se dit!

2.
La nouvelle façon de siester de LaPatate. Pour lui c'est très important la sieste, il dit qu'il n'en a pas besoin, mais il dort 3 ou 4 heures à chaque fois. C'est qu'il partage la chambre de l'insomniaque de la famille, alors il faut qu'il récupère. D'habitude il sieste sur mon lit, il prend l'édredon de sa soeur, l'un de mes oreillers, et il se roule en boule et il roupille. Aujourd'hui il a dit "ah non, aujourd'hui, je dors dans le salon, je dors sur un futon". Et il a commencé à m'expliquer ce que c'était qu'un futon, parce que pour lui, franchement, je suis un peu concon. Donc il a pris ses couvertures, les a pliées pour faire un petit matelas qu'il a disposé sur le tapis devant la télé, et il a pris l'édredon, et on l'a retrouvé endormi, sur son futon, avec son oreiller sans taie sur sa tête. On aurait très bien pu marcher dessus sans faire attention, heureusement qu'il avait prévenu.

3.
LaPatate il adore quand sa mère fait des galettes garnies. Il veut la complète, sans l'oeuf. Il lui faut les légumes, les pommes de terre rissolées, la sauce tomate homemade, le poivre, un peu de fromage râpé. Elle ferme à peine sa galette, mais il est content. J'ai un peu attendu avant d'en refaire, que ma brûlure aux doigts d'il y a une bonne douzaine de jours soit bien cicatrisée. Donc là, ce soir c'était la fête, LaPatate est venu s'enquérir de la bonne marche des choses:
- Ils sont prêts mes légumes?
- Presque, oui, mais tu sais, je suis fatiguée aujourd'hui, alors j'ai pris une poêlée toute prête, je n'ai pas fait les légumes moi-même...
- Pas grave maman, mais est-ce qu'ils sont bien moelleux?
- Je pense oui, ça devrait aller, ils mijotent depuis un moment...
- Ah, très bien, mais ils sont un peu croquants quand même aussi?
- Oui, il y en a qui sont restés croquants.
- Bon, ça va aller, alors.

Il a tout mangé, je suppose que ça devait être à son goût. On a eu chaud.

4.
LaPatate est dans son lit, il râle:
- Maman, y'a un chat dans mon lit!
- Bah, c'est qui?
- C'est Charlie, il m'embête, il veut tout le temps des câlins.
- Ouh là oui c'est dur didon, un pitichat qui veut des câlins, je te plains!
- Il est pas petit, il est vieux, il a 16 ans je te rappelle, il est bientôt mort hein.
- Euh.... Non, quand même, pas bientôt. Pis c'est pas gentil de dire ça...
- Mars arrive bientôt...
- Mars?
- Maman, Mars c'est une planète, c'est aussi un mois, et c'est le mois où le chat vieillit d'une année.

Je....
Des fois, le soir, je suis un peu tafiguée.
Je me demande bien pourquoi.

- 112 -

De cette journée, les enfants se souviendront probablement longtemps, mais il est un évènement dont ils vont se souvenir je pense toute leur vie.

Ce n'est pas le pique nique sur la table en face des antilopes à la Ménagerie du Jardin des Plantes, même si en voulant nettoyer le banc des fleurs de cerisier, j'ai mis les doigts franco dans du beeeeuuurrrk de piaf, merci à la petite fontaine où j'ai pu me rincer la main sous le regard hilare des enfants.
Ce n'est pas le magnifique jaguar qui a fait sa toilette juste devant nous, et pourtant, il était impressionnant, et beau, et la vitre était si propre, et le soleil si haut dans le ciel, qu'on aurait pu croire qu'en tendant le bras on allait le caresser.
Ce n'est pas non plus Theodora, la femelle orang-outang qui aime tellement son grand drap blanc, qu'elle s'enroule dedans pour se reposer en ne laissant dépasser que quelques mèches de poils roux. Pourtant, quand elle s'est déplacée avec son drap sur la tête, c'était la première fois que l'on voyait un orang-outang se déguiser en fantôme, et c'était drôle et singulier et poétique.
Ce n'est pas non plus l'adorable porc-épic en train de ronger sa pomme, ou l'écureuil des rochers qui fouille le sable à la recherche de ses réserves,  ni même l'axolotl enfin visible dans le vivarium, parce qu'un employé a nettoyé la vitre jusque là embuée de son aquarium.
Et non ce n'est pas l'averse de deux heures qui nous a fait nous réfugier sous tous les arbres possibles et imaginables, et même à l'intérieur du bâtiment des reptiles, où assis sur un banc on s'est amusé à compter le nombre de gens qui devant la maquette des oeufs de crocodile et bébés crocodiles, disaient " ah oui mais non, c'est un faux".
Pas le magnifique arc-en-ciel dans le ciel rincé de Paris, au dessus de la cime des arbres encore dégoulinants de pluie. Pourtant, il était incroyablement grand, haut, et ses couleurs étaient les plus intenses que je n'ai jamais vues dans un arc-en-ciel.
Ce n'est pas non plus le repas au restaurant japonais ensuite, malgré les soupes miso, les edamame, et les okonomiyakis pour eux et le kitsune soba pour moi- dis Maman, tu me coupes mon Myazaki silteplé, a demandé LaPatate sous les éclats de rire de son frère et sa soeur.

Non ce que mes enfants et moi retiendront toute notre vie je pense, c'est quand il pleuvait à verses, que l'on se hâtait vers la sortie de la Ménagerie, et que dans l'allée des pandas roux, une dame accompagné de son mari et de son petit garçon, nous a dit " venez voir, la chèvre, le petit vient de naître!"

Et là, dans l'enclos des Arkals, ces mouflons d'Iran aux longues cornes recourbées, une femelle léchait un petit tas sur le sol. Son petit, tout juste arrivé parmi nous, sous une grosse averse de pluie de printemps.
On l'a vu tenté de se lever, se casser la binette, recommencer, encouragé par sa mère, retomber, et recommencer encore et encore, jusqu'à ce qu'enfin il tienne sur ses pattes, si hautes, si fines, si fragiles. On l'a vu ensuite faire quelques pas... On l'a vu prendre sa première tétée, il avait encore un bout du cordon attaché sous son ventre, et sa maman n'avait pas encore expulsé le placenta, non plus. Et quand il a eu tété, et qu'il prenait de l'assurance, la maman Arkal s'est couchée, c'est bon quoi, histoire de se reposer un peu, et son petit lui faisait des câlins. Les mâles et les autres femelles étaient parfaitement immobiles, plus loin, à distance, comme une marque de respect.
Je suis allée prévenir un gardien, afin qu'il avertisse les soigneurs de la naissance.
On s'est dit: ah, il aurait pu naître deux heures plus tôt, il faisait grand soleil, mais non, il a préféré attendre l'averse...
Et puis il a fallu partir parce que c'était l'heure, en se disant qu'on reviendrait bientôt, pour voir comment il va grandir! Et tout le petit attroupement de gens émerveillés qui se tenait devant l'enclos s'est dispersé aussi, avec des étoiles dans les yeux.
Ce n'est pas tous les jours.
On s'en souviendra.
Obligé.

- 111 -

1.
2008 mon ex-beau-père installe un double interrupteur débile qui régente les lumières de la salledeb' et des toilettes. Pour allumer la lumière dans les toilettes, celle de la salle de bains doit être également allumée. Un génie de l'électricité, le type.
2h du mat je m'endors le nez dans mon KindleFire.
7h30 l'un des gars va faire son pipi matinal, laisse la lumière de la salledeb' allumée en plus de la lunette remontée.
7h32 les chats hystéros essaient de s'évader de la salle de bain en se jetant simultanément contre la porte, a priori, vu le vacarme d'enfer.
7h33 je suis réveillée
8h01 je ne me suis pas rendormie, vu que les gars ont décidé de se taper la discut' comme s'ils étaient accoudés au comptoir du café du commerce.
8h02 telle la furie je vais leur passer une bonne soufflante.
10h00 ça fait une heure et cinquante huit minutes que je ne dors pas, mais je peux bouquiner dans un silence royal. Ma fille dort telle l'écraseuse de matelas professionnelle.
10h25 LeZèbre ouvre mes volets et m'apporte mon petit-déj' au lit. Le pouvoir de la soufflante, c'est magique.
11h15 LeZèbre et LaPatate passent en revue leurs erreurs stratégiques et s'engagent à ne pas les reproduire demain matin. On y croit.

2.
Ce n'est que vers 11h00 qu'on a pensé à ouvrir la porte de la salle de bain aux chats.
Au vu de l'état de la pièce, je pense qu'ils ont été fort mécontents a. d'être enfermés b. d'avoir été oubliés c. qu'on les prenne pour des billes rapport que l'heure du repas était passé depuis un moment.
Ils ont fait tomber le peignoir de l'Ado dans le bac à litière, celui qui n'a pas de couvercle. Pour faire bonne mesure, ils ont pissé dessus.
Le ChatonDuDémon a achevé son prototype de rideau de douche/gruyère. On peut désormais prendre sa douche avec le rideau tiré ET arroser toute la salle de bain. C'est efficace comme concept.
Ils ont jeté au sol des flacons, des bougies, des pinceaux de maquillage, en gros un bon tiers de tout ce qui n'était pas vissé aux étagères.
Ils ont réussi à faire tomber le petit rouleau de sacs poubelle rangé en haut de la colonne lavante/séchante. Je doute de l'efficacité des sacs pour contenir la litière souillée, maintenant qu'ils sont assortis au rideau de douche.
Ils ont aussi fait pipi sur la grande couverture en polaire que je leur installe pour dormir. J'hésite sur la teneur du message intrinsèque à l'acte. Veulent-ils manifester contre l'idée même de dormir dans cet endroit maudit, ou me faire comprendre qu'ils préfèrent largement dormir dans les serviettes de bain?
Et pour finir, car il n'est pas de grande oeuvre sans touche finale, ils ont étalé du caca par terre.

Cette nuit, ils vont dormir sur le balcon.

3.
Il faut que je nettoie tout le bronx des chats. Après avoir tout rangé, tout balayé, mis une lessive à tourner, il me faut lessiver le sol. Je demande au Zèbre:
- Tu peux m'apporter le balai à franges qui sert à nettoyer les sols s'il te plait?
- Il est où?
- Dans le placard de la cuisine.
Je l'entends qui ouvre des portes et des portes, et qui fouille et puis:
- Je le trouve pas!
- Tu as regardé dans quel placard?
- Ben ceux qui sont sous l'évier!
- Mais enfin, mon fils, comment veux-tu.... Regarde dans le placard à balais!
Il revient, et m'apporte... une balayette:
- Eh c'était facile, il y en avait trois!
- Mon coeur, je t'ai demandé le balai à frange pour nettoyer les sols, ça, c'est une balayette.
- Mais il est comment ton balai, aussi?
- Ben, il a un long manche bleu, et euh... des franges!
- Ok.
Il revient enfin avec le bon balai et je peux lessiver mon sol.

Note pour plus tard:
- aller chercher mon balai moi-même, ça ira plus vite
- les neurones pourtant nombreux du Zèbre ne sont pas connectés correctement pour la compréhension de consigne. Ca explique pas mal de choses.

4.
Cet après-midi, nous sommes allés faire du shopping, parce que Pâques aidant, les gamins se sont retrouvés avec des beaux billets à dépenser. Et voilà que LaPatate a du se séparer de Jean-Claude Billet, mais qu'on se rassure il est parti pour sa Grande Aventure, et ce en bonne compagnie, avec sa copine Gertrude Billet. Mais LaPatate est prudent, il a gardé avec lui Marie-Antoinette Billet, qui était de loin la plus grosse de la fratrie, parce que je n'ai pas voulu qu'il s'achète une lampe chez Habitat. Oui, mon fils de 7 ans veut dépenser ses sous dans du mobilier, on croit rêver. Ses 5 dvds achetés avec Jean-Claude et Gertrude, MonsieurPatate voulait une lampe pour sa chambre. Qui comprend déjà 4 luminaires, entre nous soit dit, d'où mon refus. J'ai également dit non à un plaid qui aurait envoyé direct Marie-Antoinette Billet faire son Grand Voyage sans laisser aucun souvenir de son passage dans le porte-monnaie du gamin, vu qu'il en a déjà... trois.
Bref, babaille Jean-Claude, si tu pouvais dire aux potes que tu vas obligatoirement rencontrer que tu as été super bien traité chez nous, et que du coup, ils n'hésitent pas à venir nous rendre visite, ce serait bien urbain de ta part. Bisous.