angel et le double effet kiss kool

Oui alors tu vois Roulduku, mon Ptit Pingouin à Roulettes, vraiment ça se voit qu'elle est pas vraiment née avec des rollers aux pieds. Franchement, elle n'est pas douée. Je sais je suis sa mère je devrais mentir et dire que c'est elle la mieux et la plusse forte de le monde entier. Bah non. Mais elle est volontaire et courageuse hein, elle se relève après être tombée sur son ptit fessier, que c'est une honte que les gens ils fabriquent des casques, des coudières, des genouillères, des protèges poignets, mais zéro protège-popotin. Parce que vu les cris d'offraie, ça a l'air de douiller kamème.

Du coup hier, bon ok c'était dimanche et j'étais sensée être en pause et rinfout' de la journée mais tu penses, Roulduku elle voulait faire du roller hein, maman t'as promis qu'on en referait!
J'avais aussi promis que je mettrais mes rollers, pour lui montrer un peu de visu comment on devrait rouler sur ces engins du démon, à savoir, PAS en roulant des fesses avec les jambes qui font des battements désespérés pour avancer de 2 cms à reculons.

Parce que oui, lectorat aimé et bienveillant, j'ai une paire de rollers, des RollerBlade leur mère le roulement à billes, que j'ai acheté avec mon Chéwi au début qu'on était des zamoureux, pour faire ma pétasse sur la Promenade des Anglais - je me la suis donnée, ouhla, c'était beau, Chéwi, beaucoup moins, on sait de qui tient sa fille, je dis ça je dis rien, mais ceux qui ont plus de 7 de QI auront compris.
Et disons que je me débrouille suffisament sur une paire de rollers, pour pouvoir, rollers aux pieds, animer une partie d'éperviers-rollers avec mes élèves. Je ne suis pas une championne, loin de là, mais je me démerde.

J'étais donc toute contente, malgré la fatigue et le KM J-3, d'envoyer Chéwi chercher mes rollers à la cave - oui si je mets les pieds à la cave en période rouge, croyez-moi, mon mec meurt dans d'atroces souffrances ET je ne remonte pas avant d'avoir tout remis d'équerre dans le gourbi, comptez environ 3 jours et demi.

Je me voyais déjà épater ma louloute à roulettes.

En bas de l'immeuble, on chausse nos rollers. J'enfile les chaussettes qui vont bien, je chausse le pied droit. Euh ça serre.
Le pied gauche. Mazette. Ca serreuuuuuhhhhh!
Pas grave, mes pieds rentrent dedans, maintenant qu'ils y sont ils y restent, j'attache les lacets, mets les scratchs, ferme les bitionios en plastoc trop pénibles en me pétant un ongle à la sauvage - ça pisse le sang, on s'en fout, je suis pliée en deux pour fermer ces saloperies de rollers, je n'ai plus de souffle, mais bon, dans deux minutes mon enfant aura ses yeux tout brillants d'admiration pour sa mère que c'est trop une déesse du moove.

Dehors.
Le bitume.
Je retrouve assez rapidement les réflexes d'antan, suffisament pour parcourir quelques mètres, dont ma fille ne verra rien - elle vient d'orchestrer une rencontre impromptue entre son kuku et le sol, et suffisament pour me rendre compte, et comment faire autrement, de l'immense DOULEUR dans laquelle sont plongés mes deux innocents petons.

Petons.
Ahah.
Le mot est faible.
Le mot est menteur.
Péniches serait de fait bien plus approprié.

Parce que le double effet KissCool de la grossesse, amie nullipare, c'est qu'en plus de te récolter 12 kilos de Pataproût Rebondissante - MaPatate, bébé aimé et choyé, sachez-le, en plus donc de devenir l'esclave d'un ptit gars à bouclettes et sourire ravageur, tu te retrouves avec une pointure de plus.
Remarque je le savais hein.
19 mois que j'achète mes pompes en 42 sur Internet.

La loose.

J'ai donc bien vite enlevé mes rollers qui étaient tranquillement entrain de massacrer mes pieds, et j'ai servi de béquille humaine à ma fille, en chaussettes.
C'est là qu'il s'est mis à pleuvioter, alors que je venais de me laver (enfin!) le tif.

La loose².

Allez, mercredi, on recommence!
(elle va y arriver)
(un jour)
(peut-être)


bonus track y'a-t-il un pilote dans l'avion?:
A 16h30 aujourd'hui, lundi donc, voilà ce que j'ai dit à la maîtresse du PitiGasson:
- Au revoir! Et bon weed-end!
Je m'en suis rendue compte à 20h30 quand j'en étais à 92 Mississipi pour endormir MaPatate.

angel, le samedi c'est not easy

Non mais là je sais bien les gens ils se disent, attends non mais elle-là, avec son congé parental, comment elle se la coule douce toute la semaine avec ses mômes dont les deux tiers sont à l'école by the way, alors que nous on travaille comme des forçats à la mine, et le ouikend, attends, mais elle doit être encore plus peinarde, comment c'est injuste, nous on doit rattraper tout ce qu'on a pas eu le temps de faire la semaine, ha c'est vraiment pô juste, la truie, raaaa.

Bah non.

Le samedi chez moi ça donne ça, par exemple:

7h00: Chéwi se lève pour aller au bahut, parce que tu comprends, the Evil Chief of the Eduknat, il a aboli le samedi pour les petits nenfants, mais pas pour les lycéens tu vois, oh l'autre eh, la blague. Donc Chéwi il bosse. Il commence à 8h30, le samedi y'a pas trop trop trop de bus dans notre banlieue hein, donc, levé tôt le gars. Au turbin. Et donc Angel elle peut dormir deux heures de plus, si bien sûr:
- LaPatateInsomniaque veut bien continuer à ronfler contre sa mère (un samedi sur deux il veut pas)(enfoiré de bébé)
- Le PitiGasson veut bien fermer sa grande bouche et arrêter ses jepeuxmeleveeeeeeeer? à plein poumons dès 7h10 (environ tous les samedis)(non tu peux pas, et je vais te passer par la fenêtre)
- Les PsychoCats ne se mettent pas à danser la lambada mit chant funèbre de la croquette défunte derrière la porte de la cuisine, exigeant un room-service et plus vite que ça, on a l'estomac qui yoyote sévère (are you kiddin' me? Chéwi vous a DEJA nourris, allez mourir!)

9h00: Fraîche telle la rose un beau matin de printemps avec les petits zoizos qui chantent, ou alors échevelée prête à vendre sur ebay à moindre frais un lot comprenant deux affreux gamins relous et deux chats (en l'état, possibilité de pièces manquantes), Angel se lève, la tête profondément enfouie dans la partie la plus sombre et la moins raffinée de son anatomie. Jusque 10h30 où elle devra franchir la porte de sa zonmé en ce samedi matin qu'il fait mosse et qu'on serait hyper mieux sous la couette à regarder Question Maison à la téloche, voilà le programme:
- faire lever le PitiGasson qui s'est rendormi comme une bouse sur sa DS, les lapins crétins ont eu sa peau.
- faire lever la Lutine qui s'est endormie bien tard, rapport qu'elle n'a pas école, youhou, c'est la fête.
- se lever, se doucher, s'habiller, en disposant stratégiquement ses enfants devant les Zouzous, histoire de pouvoir se décoller la tête du fondement en toute quiétude et non dans les hurlements et les grincements de dents. L'élevage de gnomes, tout un art.
- faire le canapé, en se faisant aider au max par les trois larves qui badent maintenant Bob le bricoleur avec des yeux de merlan cuits.
- faire le lit du PitiGasson, en profiter pour ranger vite fait sa chambre, sortir sa tenue d'équitation
- habiller le PitiGasson, foin de l'autonomie, on a déjà essayé de le laisser s'habiller seul, son poney a eu le temps de se suicider au grain multivutaminé en l'attendant... Penser à mettre deux paires de chaussettes dans les bottes, sinon l'heureux enfant expérimente le petit trot en chaussettes snoopy, c'est moyen glop glop.
- tanner la gamine lobotomisée par La maison de Mickey (oh my!) pour qu'elle s'habille, fasse son lit, ouvre ses volets, arrête de regarder un programme destiné aux moins de 5 ans, bon sang de bonsoir.
- coiffer la gamine, se coiffer, préparer le sac avec le petit déjeuner - oui oui on en est rendu à prendre le petit-déjeuner dans la rue, c'est la misère, mais c'est rigolo, oh allez, si, c'est drôle! Si je vous le dis. C'est amusant, on ne discute pas.
- toper la petite balle rebondissante puante encore en pyjama panda, lui changer sa couche, l'habiller, envoyer les deux autres enfiler les manteaux, enfiler sa veste, prendre les sacs, les clés, s'extraire de l'appartement.

10h30 - 10h50:
LaPatate sanglé dans sa pousette, les deux autres au pas de course, on mange des compotes en gourde et des biscuits dans la rue jusqu'au poney-club. Youpi.

10h50- 12h00:
Trouver une bombe à la taille du PitiGasson, trouver son poney, coacher l'enfant pour qu'il s'occupe de brosser et de seller son bestiau, aidé de sa soeur, assister émue à son enfant qui assure trop dans le manège sur son mini canasson, pendant que la grande soeur promène le petit dans le poney club (on-ne-court-pas-dans-la-pente-avec-ton-frère-dans-la-poussette!), coacher le zouzou pour qu'il desselle sa bestiole et le rende en bon état de fonctionnement, se laisser avoir et acheter un paquet de dragibus parce que t'as vu maman comment j'ai tout bien réussi??

12h00-12h20:
Rentrage au petit trot à la zonmé, le Chéwi il s'éclate grave, il a rendez-vous avec des gens trop supers, les parents d'élèves, c'est top, oui alors je suis désolé, je suis pas sûr sûr que votre petit Gontrand passe le contrôle technique cette année hein, je ne veux pas dire, mais il est loin d'avoir la truffe fraîche et l'oeil pétillant hein, hum, il sait parler au moins??
Raaaaa je déconne, le mot diplomatie a été inventé spécialement pour Chéwi quand il parle de ses élèves adorés. Comme je vous le dis. Si Chéwi existait pas, il n'y aurait pas "diplomatie" dans le dictionnaire. Je vous jure.

12h20-13h00:
Préparation du repas, avec enfants fatigués, bébé glue mode ON, hyper pratique de préparer deux repas différents avec un bébé collé au mollet gauche qui répète en boucle maman adi! maman adi! maman adi!* alors qu'on est entrain de lui faire réchauffer sa ptite purée et de lui préparer une omelette, pendant que les pâtes des fameuses patothon du samedi cuisent.
Mettage de la table.

13h00- 13h45:
Repas. Bon sang, être assis, on aurait presque pu oublier, mais putain, qu'est-ce que c'est tout bonnement génial! Whaouh. Bon bien sûr il faut manger d'une main, et donner la purée de l'autre au ouistiti à ressort, mais whaouhouah, le cul sur le tabouret, c'est bon-heur.

13h45:
Chéwi rentre, trouve les patothons pas aussi bonnes que les siennes, couche LaPatateRepu.
Angel lutte contre le sommeil. C'est dur. C'est violent. C'est un combat de chaque instant. Mais elle a encore des miyons de trucs à faire!

14h00:
Angel couche LaPatateFatigué, elle berce le bébé et lui chante en boucle l'escargot, c'est un total épanouissement intellectuel, je recommande. Forte volonté de changer les paroles. Termine sur une version hallucinée des Gros Crocodiles, parce que ça va bien aussi de marcher en rond dans le noir en chantant, au bout d'un moment le système nerveux central est atteint, et y'a bug.

14h15-14h45:
Angel voudrait bien regarder des trucs sur son ordi, lire des blougs, parler avec ses copines, toussa, mais y'aurait comme une Lutine avec un casque de roller sur la tête qui lui tournerait autour que quand même c'est hyper bizarre. Elle a peur d'ouvrir son placard ou quoi, la Môme Bordel?
Ah non. On a promis de lui apprendre à faire du roller. Okkkkkkk. Bon ben on y va alors mademoizelle, c'est parti mon kiki, vient te ramasser la chetron sur le bitume ma louloute, hop hop c'est fun c'est wild c'est sanglant.

14h45-15h00:
La Lutine s'équipe dans le hall de l'immeuble. Casque ok, genouillères, coudières, protèges poignets ok, rollers mis. Maintenant, le plus dur: se mettre debout et franchir la porte de l'immeuble. On n'est pas rendu. Ouh la non. Prudence est mère de sûreté. (Prudence fréquente trop la section "prénoms rares" des forums féminins)

15h00-15h30:
Une espèce de Pingouin à Roulettes essaie désespérément d'avancer de plus de 50cms en agitant pathétiquement ses petites pattes. Sa mère, impitoyable, se gausse ET prends des photos du Pingouin à Roulettes Hilare mais Immobile. Ok, il va y avoir besoin d'un certains nombre d'entraînements avant que ce curieux animal dépasse le 1m/min. Voire une leçon avec une Grande Prêtresse du Roller, aka, Angel the Rollin'Mum. Mouarf. On va rire. Mais un autre jour, parce que là, le Pingouin à Roulettes serre les fesses, et visiblement, ça ne va pas être easy easy pour aller aux wawas dans son accoutrement bionique.

15h30-16h10:
Après avoir déposé son enfant dans son home sweet home, voilà que la mère au foyer la plusse reposée du monde et qui ne lutte en rien contre le sommeil, que vas-tu chercher là, je ne baille pas, je me décontracte la mâchoire, nuance, se précipite à la gare pour toper un train, puis ensuite un bus, afin de se rendre dans un centre commercial suffisament achalandé pour aquérir les cadals d'anniv d'un PitiGasson qui va avoir bientôt 5 ans. Confirmation n° 492 : lire dans le bus N'est TOUJOURS PAS une bonne idée. Burp.

16h10-18h20:
Qui a OSE dire que c'était la crise?? Hum? Parce que je voudrais bien qu'on m'explique QUI sont ces troupeaux de gens mille fois mieux sapés que moi - en tenue de KM J2, leggins noire, robe de grossesse, pull 20 ans d'âge et veste en jean, converses à 8 euros, QUI SONT SES GENS qui s'écoulent par miyons dans les allées du centre commercial et m'empêchent d'avancer, hum? Et c'est quoi toutes ces vitrines de Noyel tout partout? Et ces gens qui emballent des cadals? Mais punaise c'est dans plus d'un mois Noyel ET c'est la CRISE. L'hallu.
Bref, en deux heures 10, Angel au péril de sa vie et de sa santé mentale, réussit en deux magasins à dégoter le livre de pirates qui va bien, le jeu de construction sympa, un jeu de société délire, le Power Ranger le bon qui faut (coup de bigo nécesaire auprès du PitiGasson, car grosse perplexité devant le rayon), un Transformer de plus, et deux boîtes de ce truc trop moche mais que l'enfant veut absolument aka les Gormitis (je te laisse googliser la chose, c'est au-dessus de mes forces). Cadals des parents et cadal du grand-père qui connait rien à rien achetés, victoire.
Angel trouve encore le temps de foncer chez Décathlon, et d'en ressortir plus légère de 20 euros, mais le PitiGasson va trop se la péter à son cours de multisports: un pantalon de jogging rouge, un tee-shirt rouge, un sweat trop doudou gris, youhou, avec les baskets rouges qui sont déjà à la zonmé, je crois qu'un PitiGasson va aller faire du sport limite déguisé en Power Ranger rouge, hin hin hin.
Enfin, échevelée, morte des talons - les converses c'est NUL pour marcher, qu'on se le dise, Angel réussit à s'extraire du centre commercial. Mission accomplie, retour à la base.

18h20-19h00:
Bus, train, marche. Nuit noire, fatigue intense, le samedi c'est génial.

19h00-20h00:
Ravitaillement de la WonderMum au bord de l'épuisement, qui n'a pas eu le courage de vaincre la file d'attente de chez Paul et donc est en sous-nutrition proche du coma. Rangement de l'appart, planquage des cadals dans placard de MaPatate. Essayage de tenue de Power Ranger Rou- euh non de tenue de sport par PitiGasson à pwal sur le point d'aller prendre sa douche.

20h00-20h30:
Couchage de MaPatate.
Version trash des Gros Crocodiles

y'avait des gros gros débiles et des supers mutants
des affreux stupides et des gros bubons blancs
des abrutis des crétins lents, il ne manquait personne
à part les deux gnognottes, les deux moches coconnes!

Les nerfs je vous le dis, les NERFS!
(je rassure les Perfect People dans le dedans de mon lectorat non trié à l'entrée du blog, je chante la version trash seulement quand le bébé dort déjà, mais que je veux être bien bien sûre qu'il pionce sévère avant de le poser dans son lit)
(et après je compte en silence dans ma tête jusque 120 Mississipi)
(c'est long)



Je vous le dis, le samedi, c'est tranquille. Peinard. Paisible.
RE PO SANT.

Après, ben y'a le dimanche.
Le dimanche je ne suis là pour personne.
Je me colle une étiquette Hors Service sur le front et ça va bien hein.

* adi? allez, devine, tu gagnes une super carte canard dans ta boîte aux lettres!

PitiGasson rulez

Cet enfant aura ma peau.

Conversation mère-fils:

- Mon coeur tu peux ramasser ton gilet et le ranger?
- Non tu dois dire "sésame" d'abord.
- Ramasse ton gilet et range le.
- Tu dois dire "sésameeeuuuuuh".
- Non je ne dois pas dire "sésame" mais si tu tiens absolument à un mot magique, je peux dire"s'il te plait": s'il te plait mon coeur, ramasse ton gilet et range le.
- C'est bon tu as dit "sésame", je vais le faire.
- ???

[...]

Han! J'ai compris.
Je vous le dis, il aura ma peau.


Par contre au jeu Sésame, je lui ai mis la pâtée de sa vie, il l'a pas super bien vécu. Pour lui remonter le moral, n'hésitez pas à vous mettre au service de sa nouvelle brute, celle qui porte le nom de son doudou et qui a une ARMURE! mais qui kamème est moins forte que la brute de sa soeur, qui elle, a un OURS. C'est dire si la vie est injuste parfois pour les PitiGassons de presque 5 ans.


bonus track ma fille me fait rire:
Quand la Lutine sonne à l'interphone, elle adore répondre des trucs débiles.
Elle se fait passer pour (au choix)

- le pape (salut Benoît)
- le séprident (salut Zizi1er)
- le livreur de pizza ( je suis très déçue à chaque fois, même si je ne commande jamais)

Hier:
bîîîîîîîîîîipppp!
- Oui?
- C'est la DDASS!

Mouarf.
Elle est trop forte.

La Lutine a eu 9 ans!

Alors cette année, pour ma grande fille de 9 ans, ce mercredi, j'ai fait simple rapport que je ne suis pas d'un dynamisme fou on va dire, donc voilà, ambiance sous-bois automnal, avec les supers décos kitsch et vintage envoyées il y a un petit moment déjà par Del4yo (tu m'as sauvée la mise, mille mercis).

Ca me fait tout bizarre de la voir déjà si grande. Pour la première fois cette année, elle n'a pas demandé de jouets: ce n'est pas qu'elle ne joue plus avec ceux qu'elle a déjà, c'est qu'elle a envie d'autre chose... Sa liste comportait 4 items: des livres, un documentaire sur les oiseaux, des rollers, et un herbier. Elle a tout eu, plus quelques DVDs, et des livres d'art dont elle est si friande, ainsi qu'une vraie toile et des tubes d'acrylique, ça va être quelque chose.
Ma grande fille a 9 ans et s'endort en écoutant des concertos pour piano de Chopin après avoir regardé des livres sur Raphaël et Léonard de Vinci, ses deux chouchous du moment.

Et demain on fait la fête avec ses copines, et merci les dieux du ménage, du rangement, et des mères épuisées, j'ai trouvé un local idéal pour délocaliser la fiesta de l'année. Mon appart ne sera pas envahi, youhou. On se réjouit de ce qu'on peut.
J'ai encore des zillions de choses à préparer, avec deux petits gars malades, et des antibiotiques qui guérissent certes mon nichon malmené, mais qui détraquent tout le reste (ma vie est un chemin parsemé de pétales de rose, il faut le savoir).
Donc à très bientôt, si je survis!


bonus track historique:
Le 8 novembre 2006, alors enceinte d'une PetitePatate, je me faisais massacrer la tignasse chez Dessange. Oui je balance, n'allez pas chez les franchisés, ce sont des nazes. Alors que j'attendais que ma coiffeuse hystérique finisse de se shooter aux produits colorants, je lisais ELLE. Faut d'ailleurs que je sois enceinte ET chez le coiffeur pour lire cette daube qui n'a de magazine féminin que le nom. Et j'y ai découvert Barack Obama, alors jeune sénateur de l'Illinois. L'article disait qu'un jour peut-être, cet homme serait président. Je me suis prise à rêver.
La petite fille en moi qui a découvert l'esclavage, la traite des Noirs, la ségrégation, l'apartheid, au travers de ses lectures, et qui en a été naturellement et profondément bouleversée, cette petite fille a fait la danse de la joie le jour des 9 ans de sa fille: Barack Obama, avec sa peau café au lait, ses origines métisses, est le premier président non javellisé des ZétaZunis. YOUHOU! Quel symbole formidable, j'en suis joyeuse vous ne pouvez pas imaginer. Et en plus il est marié à une gonzesse formidable. La classe.

bonus track LaPatate veut me rendre dingue:
Ce petit ostrogoth, non content d'avoir rempli sa couche d'une substance qui me crâme les pwals de nez, a décidé d'aller bouffer des craies dans la chambre de sa soeur. Je le tope avec la bouche couleur framboise, et alors que je viens de finir de lui laver le visage, et de l'essuyer avec la serviette, il s'empare de l'éponge qui sert à nettoyer le lavabo, et se la frotte énergiquement sur la tronche.
1. Il veut me rendre chèvre.
2. Il a zéro confiance en mon pouvoir de nettoyage de sa personne.

bonus track sur le vif:
Ma fille qui passe devant la photo en tête de cette note:
- Ta grande fille? Attends, t'en as d'autres des filles?

Roooo tout de suite.

angel répond à tes questions (the worst night of my entire life)

Hum.
On va dire qu'on va faire ça sous forme de questionnaire, comme ces questionnaires qui circulent de blog en blog et auxquels je ne répond quasiment jamais - je suis une asociale hargneuse tendance feignasse maousse.

Ames sensibles s'abstenir.
(surtout toi femme sur le point d'accoucher et de choize si nichon ou bib ou nichon ou bib)

Le questionnaire des dernières fois vraiment pas glop

Ta dernière forte fièvre?

Cette nuit, entre 4h00 et 4h20 montée éclair de 37°2 à 40°1

La dernière fois que tu as convulsé?

Cette nuit, quasiment, je ne pouvais limite plus respirer tellement je tremblais telle la dernière feuille d'automne accroché à l'arbre et qui tente- en vain, de résister à la bourrasque. Palme Spéciale de J'assure pas une cahouète décernée à Chéwi à qui je demande un verre d'eau, et qui m'en apporte un tout à fait plein à ras bord, pour le tendre à ma mimique parkinsonnienne level 12. Euh, t'es sûr, là?

La dernière fois que tu as vomi tripes et boyaux?

Cette nuit, entre 4h00 et 4h20, quand les convulsions se sont un peu calmées. Tout le repas est reparti version express de 4h 15, dans une bassine aimablement fournie par Chéwi. Plus jamais je bois de grenadine de ma vie, ni ne mange de frites. Plus tard j'ai reniflé, genre trois heures après, et une frite est redescendue de mon sinus dans ma bouche. Depuis, le peu que j'ai l'appétit d'avaler, je le mâche et remâche et reremâche et aussi rereremâche. Trau ma ti sée.

La dernière fois que tu as fait païpaï au lit?

Cette nuit, pendant qu'assise au bord du lit, mon estomac essayait de se retourner comme le gant mapa moyen après usage, et deversait des trombes d'horreurs ignobles dans la bassine. A chaque spasme violent, un gros païpaï. Pas pu bouger, l'enchaînement implacable des spasmes empêchait tout mouvement. Ai maudit le fait de n'avoir pas fait de rééducation périnéale (je ne sais pas si ça aurait vraiment aidé, remarque).

La dernière fois que tu as eu kré kré mal au néné?

Cette nuit, quand la mastite diagnostiquée bégnine par mon dear Docteur Apple à 17 30, s'est upgradée façon Alien the Riteurne. Allo Houston? Nous avons un FUCKIN' PROBLEM!

La dernière fois que tu as eu très très envie de tuer quelqu'un, lentement, pour qu'il souffre?

Cette nuit, quand le pire médecin de SOS Médecin a débarqué dans ma casa, nous a râlé dessus que ça faisait 10 minutes qu'il attendait derrière notre porte alors qu'on lui avait ouvert à l'interphone (mon dieu je n'ose imaginer qui il a réveillé dans l'immeuble!!), m'a demandé si j'avais une mutuelle parce que ça allait coûter 77 euros, ca va bien de l'appeller un jour férié en pleine nuit, comment je fais trop chier, m'a vaguement examinée en me disant que je devais arrêter l'allaitement, puisque non il n'y a pas d'antibiotiques compatibles, m'a regardé comme un caca sous sa pompe quand je lui ai dit que mon généraliste et les autres médecins de SOS médecins consultés dans des cas similaires en avaient trouvés EUX, m'a affirmé que de toutes façons, un bébé ne devait pas téter quand la maman a une mastite (euh??) m'a prescrit des examens longs comme une nuit sans sommeil, ne m'a filé ni doliprane ni rien alors que j'avais 40°, et s'est barré avec son chèque après avoir posé sa malette dégueu que je veux pas savoir où elle a traîné, sur MON oreiller.
Et quand je me suis rendue compte que sur ma feuille de soin, il n'a indiqué que mon nom et mon prénom, la date, et le montant des soins, sans remplir un seul code, et que donc je vais devoir aller râler si je ne veux pas être remboursée seulement 19 euros. CONNARD!

La dernière fois que tu as pris des médocs de tes enfants?

Cette nuit, quand Dr Connard est reparti, que j'étais pareille que quand il est arrivé, et que j'avais toujours 40° et zéro dolip' adulte. 3 sachets dosés à 300mg de la Lutine ont eu raison de ma fièvre. Verdict: le dolip' môme, c'est un peu dégueu hein. Mais ça marche.

La dernière fois que tu as appellé le SAMU?

Cette nuit, vers 5h30 après le départ de Dr Gros Connard, quand j'ai réalisé qu'on était un jour férié, qu'il m'avait juste prescrit des examens impraticables un jour férié, et que je devais attendre en restant comme ça, avec juste du dolip, lundi matin le retour de mon Sauveur, le Darling Docteur Apple. Le médecin du samu (pardon pardon de vous avoir réveillé gentil docteur ensommeillé) a halluciné sur mes symptômes, et m'a dit de me rendre aux urgences immédiatement, et que le médecin aurait du m'y envoyer fissa! Sans déconner?

La dernière fois que tu t'es perdu en bagnole?

Cette nuit entre 6h00 et 7h40, quand mon adorable belle-mère réveillée comme un ours en janvier, un peu, et sans avoir bu son sacro saint café, s'est paumée pour m'emmener à l'hôpital (temps réel de trajet: 15 minutes). On a bien rigolé hein, elle est aussi nulle que moi en orientation, je me tapais une big descente de fièvre et d'adrénaline, j'étais on fire et morte de rire, l'éclate totale, belle-maman, silvouplé, investissez dans le GPS, parce que votre brillant QI associé à mon intelligence remarquable, ça génère un trou noir orientationnel assez redoutable.

La dernière fois que tu es allée aux Urgences?

Ce matin entre 7h40 et 13h00, ils ont été choupinous, m'ont fait faire pipi dans le tout petit récipient, prendre ma température avec un thermomètre à cul mit protection plastique, so glamourous (deux fois), m'ont pété une veine pendant la prise de sang, s'y sont mis à trois pour m'examiner le nichon, m'ont trouvé un traitement pile poil bien, ont rigolé à mes pauvres vannes, des amours, je recommande.

La dernière fois que tu t'es retrouvée dans la même pièce que 5 femmes (très) enceintes?

Ce matin, dans la salle d'attente où je n'avais qu'une envie, m'allonger sur le lino et dormir, mais ça aurait fait mauvais genre. Ah un bébé est né aux urgences gynéco aussi ce matin, trop choupi trognon.

La dernière fois qu'on t'a dit que tu étais un beau cas clinique?

Ce matin, tout le monde, une si belle mastite du cadran inférieur externe droit, si bien délimitée, si parfaite.
Euh? On se calme les gens, je rappelle que ça fait un - mal - de - chien!

La dernière fois que tu as échappé à l'opération?

Ce midi, avant la délivrance d'ordonnance, l'externe m'examine (et re tripotage de nichon, youpi, je suis une attraction, ou bien??) et me dit: ok c'est bon y'a pas d'abcès, votre CRP est quasi normale, vous échappez à l'opération.
Ma gueule? Euh, décomposée. Surtout quand il a commencé à me décrire le drainage d'abcès. Tais toi, mais tais-toi euuuuuuuuh!


La dernière fois que tu as béni tes parents?

Quand ils sont venus me récupérer fissa à ma sortie des urgences, et m'ont ramenée vitesse éclair dans ma zonmé, où j'ai pu câliner mes enfants, manger un demi bol de coquillettes, utiliser mon tire lait pour tenter de désengorger le Monstre Nichon - pardon, le beau cas clinique, et après ingestion des médocs, faire un gros dodo réparateur de 4 heures.

La dernière fois que tu t'es fait une totale glamour dans ta salledeb'?

Ce soir. Traumatisée par le fait d'être allée aux urgences avec les jambes du Yéti, le tif gras, et les ongles de pieds de compet', j'ai infusé dans un bain chaud moussant, en procédant au dépoilage nécessaire, me lavant la tignasse, et passant mes ongles au sécateur.

La dernière fois que tu as blogué au lieu d'aller te coucher pour espérer guérir un jour?

Tout de suite.
Bonne nuit les gens!

et un BIG UP to Lili dont le coup de fil alors que j'allais sombrer dans la dépression dans la salle d'attente des urgences, à lire des vieux numéros de Psychologies, a illuminé ma matinée.

angel est soulagée

Vous ne pouvez pas savoir, lecteurs de mon coeur, comment c'était dur, psychologiquement, je veux dire.

Chaque jour, confrontée à la même angoisse qui me prenait aux tripes.

Chaque jour je me disais: non mais ce n'est plus possible, tu ne peux pas laisser les choses en l'état, il faut agir, et VITE.
Et chaque jour je remettais au lendemain, parce que j'étais trop fatiguée, trop pas le moral, trop occupée, trop la loose du bad karma.

Chaque jour, je me disais: ça ne peut pas durer, bientôt ce sera tellement épouvantable que si quelqu'un de mal intentionné l'apprend, on va nous envoyer des officiels pour nous foutre à l'amende, voire des caméras de télévision pour nous coller la honte devant tout le pays.
Et chaque jour je remettais à dans quelques heures, et d'heures en heures reportées on arrivait au soir, et je me couchais, rongée de culpabilité et d'angoisse.

Chaque jour j'évitais de regarder le problème dans les yeux, je passais le plus vite possible à autre chose, je zappais mentalement la chose.
Et chaque jour je trouvais de nouvelles activités purement ludiques à but totalement anesthésiant. J'ai commencé par me créer plein de brutes (elle, elle, ou encore elle, et plein d'autres encore) vu que ma brute officielle est la plus nulle des brutes malgré son niveau élevé - il suffit de la voir attaquer avec ses petits poings ridicules quand les autres lui déboulent sur le coin de la gueule à coups de massue - dé pri mant! puis à en créer pour mes enfants qui adorent la castagne virtuelle (deviens disciple de PitiGasson ou de la Lutine, tu feras des heureux!)

Ensuite j'ai (re) découvert les jeux de séduction*, c'est dire que là, whaouh, quoi, je voulais vraiment m'engourdir le cortex, parce qu'en arriver à ce point, c'est vraiment aller loin dans la conduite évitatoire occupationnelle (ouh, je suis entrain d'affoler le correcteur de Blogger, hum). Bah quand on y réfléchit, c'est un peu super dur de réussir ces jeux du premier coup, ça stimule la mémoire visuelle, et retenir une tenue composée de 6 à 10 éléments en moins de 5 secondes, au final, j'aurais pas cru mais ça a finit par payer. Comme quoi. J'aurais mieux fait de jouer au Spider Solitaire si je voulais continuer à faire l'autruche la tête dans le clavier.

Parce que voilà ce qu'il ne fallait surtout pas que je développe. Ma fuckin mémoire visuelle. Parce qu'en suite vas-y pour oublier les traces grises autour de la bonde, les tâches de dentifrice sur le miroir, le calcaire autour des robinets d'eau chaude, les flacons périmés, les flacons vides, le savon de marseille quasi défunt qui a besoin d'être remplacé, les jeux de bain éparpillés, les serviettes qui ont besoin de passer en machine, les grains de litière qui ont fait un magma le long de la baignoire, les petits moutons homemade en pwals de chats qui se baladent sous les meubles ikea molger, les moisissures qui sont parties pour coloniser l'ensemble des joints du carrelage... Ma mémoire visuelle en un seul passage éclair dans la salledeb' le temps de toper ma brosse à cheveux - en équilibre précaire sur la corbeille en osier en totale expansion du boxon, suffit à me culpabiliser au point qu'aucun de mes stratagèmes ne fonctionnent bien longtemps, à part sortir de chez moi.

C'est pour ça qu'hier soir, à 19:00, en rentrant, j'ai ENFIN attaqué le Grand Ménage de la Salledeb', et qu'aujourd'hui j'ai pu glandouiller en toute sérénité avec ma conscience ménagère totalement apaisée.

Je suis tellement détendue du neurone que je crois que je vais aller cultiver ma zénitude retrouvée dans un bon bain moussant, dans ma salledeb' toute propre nickel chrome.
Non mais attendez, j'ai trop mérité, non?
NON??





* kezaco? Le jeu de séduction est un jeu en flash, très midinette kawaii, ça cause une langue asiatique que je ne sais pas lire du tout du tout, mais le principe est assez simple. Une fille en toulotte et toutif, devant son dressing. En bas un petit cartouche bleu "hint", tu cliques, ça ouvre pendant 5 secondes une fenêtre avec 4 filles toutes habillées impec, tu dois te souvenir d'une tenue, et ensuite essayer de la reproduire. C'est un peu galère, sauf si tu as un mémoire de folaïe. Quand tu penses avoir réussi, tu cliques sur la petite urne jaune, et là, c'est le verdict: 70 ou 90 points, tu as merdé, tu recommences, 100 points, banco. Avec à chaque fois une petite saynette en thai/coréen/vietnamien tutafé cocasse on va dire, parce qu'en vrai on y bite rien. Des fois la fille récupère le gars qui tire la gueule et qui est pas super bien sapé. C'est le clone du Chéwi (jean noir, veste noire sur tee-shirt gris, baskets noires) ça me fait bien rire.
Bien sûr ne pas lire les petits commentaires devant les jeux, c'est du grand n'importe quoi, que je serais la personne qui "rédige" ça, j'irais me mettre la tête dans le four, qu'on en finisse.

angel, la princesse et le chat

Ma chère fille que j'aime d'amour,
Ton Altesse Sérénissime du Bazar sous le Lit,

Je ne sais comment te dire ça avec la grâce et la déférence qui te sont dûs de par ta position de Princesse de ton Royaume, et par conséquent je n'irai pas par quatre chemins.
Voilà, quand je suis rentrée hier midi, j'ai entendu un miaulement désespéré provenant de ton Royaume de Beauté et de Tranquillité. Après avoir ramassé les spaghettis que le Petit Prince de la Relouserie a osé éparpiller dans tout le royaume voisin (La Cuisine de Son Altesse le Roi ton Père), j'ai pris sur moi et j'ai ouvert la porte de ton Royaume. J'ai été doublement accueillie par une boule de poils grise passablement hystérique qui m'a déboulé entre les jambes à la vitesse du TGV sous amphets, et par une terrible odeur de déjections animales.
Ton Altesse Princessissime, je suis au regret de te dire que quand tu enfermes le chat à 8h dans ton Royaume de Bonheur et de Joie, quand on rouvre la porte à 13h, on trouve une litière géante.

Il est donc bien évident, Ta Souveraineté Sublimissime, que la Reine-Mère, à savoir moi-même en toute royauté et simplicité, ait pris les sanctions qui s'imposent. N'ayant pas pu trouver de serviteurs disponibles pour nettoyer le pipi et le caca de chat, j'ai du le faire moi-même, et crois-moi, c'était super dégueu.
Donc pas de DVD ce soir, tanpiche pour ta tronche de Princesse.

Sans rancune,

ta mère
qui en a un chouïa marre

ps:
une fois ça arrive
deux fois c'est pas de chance
trois fois ça suffit t'es punie*



* je ne vous dis pas ce que je vais prendre à la troisième casserole cramée!

La Lutine est une princesse

Non mais moi je croyais que ça lui avait passé la phase je suis la plus jolie des princesses du monde et je vis dans mon monde rose à paillettes mit petits poneys choupis et zoizos plucheux.
Elle veut s'habiller en noir, elle a dit qu'elle serait gothique plus tard - oui là j'ai fait un infarctus, logique, elle regarde si ses nichons poussent, et elle dit que le jour où le Ketchup Monster va débarquer dans sa culotte Monday, ça va moyen le faire, elle sera obligée de rester cloîtrée dans sa piaule.
Okkk.

Même si elle lit actuellement avec beaucoup de constance Le journal d'une Princesse, elle en est au tome 6, elle l'économise, elle attend le 7 et le 8 pour son anniversaire bientôt, je pensais vraiment qu'elle avait tourné la page Paillettes, Strass et Blonditude.

Donc là, cette après-midi, consacré au shopping "je rhabille mes mouflets", en plein miyeu de le C&A *, la gamine elle te sort, sans préviendre ni rien c'est mieux:

- Non mais moi en vrai je suis une princesse.
- Euh non, ma louloute, tu N'es PAS une princesse.
- Si je suis la princesse de ma chambre. Ma chambre c'est mon Royaume.
- Et bien permet moi de te dire que ton royaume il est sacrément mal tenu en ce moment, et que limite, je dis bien, LIMITE ça commence à crognoter sévère là-dedans. Donc bon. Hum. Royaume mes fesses, Princesse, ahahahaha.



Et là, la Princesse dort en son Royaume où traînent les petites toulottes sous le lit, voire derrière l'oreiller - tous en choeur: bouuuaaaahhhhhrrrrrkkk, et où brille la petite veilleuse pour éloigner les vilains monstres pas cools.



* Oui alors on croyait depuis des années que le C&A c'était le top de la mochitude, ben figurez-vous, et en plus je touche même pas un penny pour vous dire ça, qu'on y a trouvé plein de fringues sympas, en coton bio, pas chères (8 à 9 euros le tee-shirt ou le sweat, 17 euros le fut), bien taillées, et a dap tées à son âge (lire= pas pétasse eighties**) malgré sa taille de géante. Youhou. Ca méritait d'être dit. C'est fait.

** Non mais faut voir certaines zoupettes de la classe de ma gamine, hum, leggings noir, ballerines argentées, mini jupe à pois sur body rose, et cache coeur par la dessus, déjà pour aller faire pipi j'ai un peu peur pour elles, mais ensuite, euh, 9 ans, quoi. Non?

angel dans la rue

(début de résolution du gros souci, ça va un chouïa mieux, donc mini note)

J'aime bien être dans la rue, et être attentive à ce qui s'y passe. Regarder les gens, écouter les discussions, remarquer des choses amusantes, ça me plait bien.
Il y a cette petite dame, la quarantaine, toute grise, toute stricte, dans sa jupe droite, ses chaussures à talons, sa petite veste toute simple qu'elle tient fermée d'une main, son sac nu, en cuir. Pas de maquillage. Pas de coiffure apprêtée. Brune, teint clair, ne sourit jamais. Marche vers la gare, tous les jours à la même heure, quand je reviens vers chez moi avec mon bébé qui s'est endormi dans la poussette, vers 13 35.
Un jour j'en ai eu assez de la croiser tous les jours, en silence. J'ai dit bonjour. Elle a répondu.
Au bout d'une semaine, elle a ajouté: il dort bien!
J'ai répondu: oui c'est le but...
en rigolant
Depuis quelques temps, elle me dit bonjour avec le sourire.
J'aime bien.

Et aujourd'hui, rien à voir avec la petite dame grise, mais ça se passe aussi dans la rue, c'est la thématique de la note hein, je rentre une fois de plus de l'école avec mon bébé qui dort dans sa poussette, je ne marche pas trop vite, je veux être bien sûre qu'il dorme quand on arrivera chez nous, j'entends une femme qui marche derrière nous, c'est une femme je le sais, parce que je reconnais le son des talons sur le bitume du trottoir. Je me retourne distraitement, une femme brune, je ne la connais pas, elle téléphone, je peux surprendre sa conversation, elle parle comme si elle était chez elle:

- Oui je ne peux pas arriver tout de suite, je suis coincée sur l'autoroute là, c'est l'enfer!


Euh?
Ca me sidère les gens qui savent mentir avec autant d'aplomb.
N'empêche quelle sublime invention que le téléphone portable. Non?

Voilà, voilà, voilà.
Je reviens avec du drôle quand j'en trouve hein, ne désespérez pas!

angel bloupbloupbloup

Mes petits lapinous en sucre

Je vous aime toujours d'un amour immense, sauf toi là-bas mais tu sais pourquoi, fais pas ton malin/ta maline. J'adorerais vous écrire plein de petites choses rigolotes sur ma vie à moi que j'ai, mais cette semaine, un KM particulièrement vicelard, couplé à un gros souci bien chiant et qui me fait beaucoup de peine que je sais pas trop comment je vais m'en dépêtrer (rien de grave je vous rassure, mais quand même, c'est juste plus possible) ben voilà je n'ai rien écrit, et je ne sais pas quand j'aurais le coeur à réécrire des trucs rigolos. Ca va aller hein, seulement quand une couille tombe dans le potage de ma vie, je n'ai de répit que quand je l'ai dégagée.
Ca sera peut-être demain, ça sera peut-être plus tard.
En attendant soyez sage, et si vous vous embêtez trop, n'hésitez pas à aller lire ce super blog sur lequel je suis tombée en amour, il est tellement vrai et drôle, que je m'y suis reconnue à plus d'un titre!
Bisous à vous, à très bientôt.

angel cherche son good karma

En fait je crois que mon problème, dans cette journée de lundi comme tant d'autres qui se mettent à foirer pire qu'un pet diarrhéique, c'est que même quand je me rend compte que ça ne le fait pas du tout du tout du tout, je persiste dans mon idée de départ. Donc moi hier j'avais décidé que comme c'était lundi, et que le lundi matin avec MaPatate on est tous les deux tranquillou à la maison, eh bien j'allais faire un effort pour le déjeuner du midi: au lieu de m'y prendre à 12 00 quand on est revenus de l'école, j'allais préparer des pommes de terre A L'AVANCE.

Erreur fatale.
Ne jamais prévoir, les zamis.
Jamais.
En tous cas pour moi, la prévision c'est le foirage assuré.
J'ai 95% de chances pour que le joli programme que je me suis fait dans mon petit cerveau à mononeurone fatigué

ouh oui alors! je vais faire cuire des pommes de terre! chic! quand les enfants rentreront, je n'aurai qu'à les faire réchauffer avec de l'huile d'olive et des herbes de provence, chouette! On fera des crêpes au fromage avec, et des petits poissons panés pour MaPatate qui n'aime pas les crêpes, et les enfants seront trop contents d'avoir un repas super pas diététique mais on s'en fout!! uhuhuhuhu!!! on est lundi, et le lundi c'est pourri, alors on fait skonveut yihaaaaaa!!

se retouve à la baille le temps de le dire: PLOUF le joli programme, il va se prendre environ l'équivalent de 12 chasses d'eau sur la tronche, ca va lui apprendre à ricanner niaisement et à vouloir jouer dans la cour des perfect mums.

Ouin.

Déjà, permettez-moi de vous dire que d'éplucher une petite dizaines de patates avec un bébé d'un an et demi qui fiche un dawa sans nom dans la cuisine, ce n'est pas easy easy. Le bidule à body et couche-culotte trouve très drôle de vérifier si les patates rebondissent - non, de taxer mine que rien une compote en gourde, c'est toujours ça de pris, de vider les étagères des boîtes de conserve, de fouiller dans le placard pour choper des macaronis crus, à déguster sur place et à offrir au chat- qui en raffole, ne me demandez pas, d'essayer de subtiliser l'épluche-légumes, et aussi le sopalin avec les épluchures. Très pratique de couper les pommes de terre enfin épluchées avec un bébé de 12 kilos qui vous grimpe sur les arpions et vous agite son livre préféré sous le nez, en exigeant une lecture immédiate de la chose.
Pas content des multiples refus qu'il essuie, il ira s'assoir dans le bol d'eau des chats. Body 1, ruiné, déshabillage du bébé. Restera en couche et c'est tout, il est ravi, d'ailleurs.

Maintenant que les pommes de terre cuisent dans la casserole, nous voilà avec 40 minutes de calme. Après 83 livres lus dont 18 fois le Tracteur rouge,
je te le raconte à toi aussi lecteur?
allez oui je sais que tu en meurs d'envie

Jean part au champ en tracteur
[tu fais sauter doucement le bébé sur tes genoux, et tu fais poutpoutpoutpoutpoutpout]
Son tracteur roule très vite
[tu fais sauter le bébé un peu plus vivement sur tes genoux et tu fais poutpoutpoutpoutpout]
Oh! Il ne s'arrête pas!
[le bébé fait des bonds de 15 mètres sur tes genoux et tu fais POUTPOUTPOUTPOUTPOUT]
PLOUF!
[bah oui tu fais tomber le bébé entre tes genoux, mais quand même tu le retiens, c'est fragile un bébé!]
Qu'allons nous faire maintenant?
[tu fais remonter le bébé sur tes genoux, il aime moyen être par terre il voit plus trop le livre]
Nous allons chercher de l'aide.
Oh! Hisse!
[là on voit le gros percheron de la ferme qui tire le tracteur en dehors de la mare]
Le tracteur est sorti de la mare.
Rentrons vite à la maison!
[ tu fais le cheval, cataclopcataclopcataclop, le bébé est ravi, c'est youpi, il veut relire le livre 372 fois, youhou]

Après le moment lecture donc, une petite tétée sur maman. Hop. Puis le BébéPatatoïde s'endort, à pwal avec juste la couche, voilà. Mais il est déjà onze heures, et voilà que j'entend un bruit qui vient de la cuisine, où les pommes de terre cuisent dans la grande casserole verte depuis à peine 30 minutes.
Ca fait

tic
tic
tic

...

Bah? Keskispass?
J'ai comme une sorte de déclic. Je me souviens.
Et je fonce, avec le bébé qui se réveille contre moi.
J'ouvre la porte de la cuisine.
Je crie un mot ordurier un peu super fort, ça commence par un P, et vous savez très bien lequel c'est alors je ne l'écrirai pas, je dis suffisament de gros mots comme ça.
Je vais vite déposer le bébé dans son lit en fermant la porte de sa chambre. Il pleure, il ne comprend pas.
Et rebelote, j'ouvre toutes les fenêtres, met la casserole à tremper en ayant pris soin de récupérer environ 75% des patates, épargnées par le cramage totale de la casserole, dont l'émail à commencé à sauter. Je regarde la casserole qui trempe dans l'évier, la pauvre, elle a vraiment pris une baffe. Je suis une tueuse de casserole. A répétition.
La serial killeuse de casseroles, c'est moi. J'ai honte, ouhla, pas qu'un peu.

Mais je n'ai pas le temps de m'apitoyer sur son sort, il faut que je me dépêche! Mon fils est en couche, il est quasiment l'heure d'aller chercher son frère et sa soeur pour déjeuner.
Vite vite je lui change sa couche, je l'habille, body propre, chaussettes, tee-shirt, jean, chaussures, je noue les lacets viiiiiite, je l'empêche de faire l'étoile de mer pour pouvoir lui enfiler son gilet.
Vite mon sac, mes clés, je fonce. Je transpire, j'ai chauuuuud, je suis fatiguée, je sais que je suis déjà en retard. Mais c'est quoi cette odeur?
Ben voilà. Je n'ai jamais réussi à le changer en moins de 5 minutes, surtout quand il faut que j'enlève les chaussures. Si je lui change sa couche maintenant, j'arrive largement en retard à l'école.

La mort dans l'âme de laisser mon bébé le popotin dans son popo qui te fait friser le pwal de nez, et donc aussi un peu en apnée je l'avoue, je franchis ma porte, la ferme, descend mes escaliers, installe LaPatateQuiChlingue dans sa poussette et fonce vers l'école. J'arrive à bout de souffle, puante moi aussi, mais à peu près à l'heure.

Je crois que je peux encore sauver la journée.
Je suis d'une naïveté confondante.

Suivront:

- le retour au pas de course, l'ouverture de la couche et la découverte du caca le plus atomiquement monstrueux en 18 mois d'existence de LaPatatePuante: impossible à nettoyer, le bébé ira directement sous la douche, et le body 2 à la machine à laver.

- la triste réalité des patates immangeables car comme confites dans l'odeur et le goût de casserole cramée, et la cuisson dans l'urgence la plus totale de pomme de terre rissolées surgelées, pas terrible, car il n'y a quasiment plus d'huile... Quand ça veut pas, hein, ça veut pas.

- la Lutine qui pousse son frère sur le radiateur du hall, lui cognant la tête dans le robinet d'arrivée d'eau, et sa mère excédée qui la pousse pour lui monter à quel point c'est désagréable, et qui cogne le coude de sa fille dans le même robinet, et qui se sent la pire mère du monde, et qui se retient de refiler à sa fille un post-it avec le 119.

- le coucher raté de la sieste de la Patate. Pour la première fois en 18 mois, alors que comme chaque jour il s'est endormi dans la poussette en revenant de l'école, et que je l'ai remonté endormi dans mes bras, au moment de le poser dans son lit, alors que je flageole de la guibolle, que mes aisselles contiennent l'Atlantique à gauche et le Pacifique à droite, je cogne la tête de mon bébé pionceur dans le bras de son mobile, LE truc qui n'est JAMAIS arrivé avant. Il se réveille, bien sûr, et après un berçage inefficace je finirai par le laisser se rendormir tout seul en chouinant...


Là j'ai arrêté de lutter, mentalement j'ai jeté l'éponge, la serpillère, l'Ajax Fête des Fleurs, et le reste de mes neurones et de ma volonté. Juste envie d'attendre le soir, qu'on se couche.
C'est comme si la longue file des 38 tonnes qui affluent sur Rungis le matin avait décidé de me rouler dessus.
Trois fois.

Y'a quelqu'un, obligatoirement, quelque part, qui fait pipi sur mon karma.
Faut juste attendre qu'il ait fini, et prier pour qu'il n'ait pas bu tout un pack de bières!

angel NE ronfle PAS

PitiGasson, allongé dans le canapé à côté de son père, il est dans un petit sac de couchage, avec sa tototte, son Bû puant, il s'apprête à faire la sieste loin de son lit, pour cause de chambre en plein rangement - priez pour moi, j'en suis à réassortir les playmobils avec les notices, et remonter les légos avec les plans hein, oskour!

PitiGasson donc:

- Ah mais je vais pas pouvoir dormir hein, Papa il RONFLE!


Là je rigole voyez. Je suis le maître du monde un peu près. J'ai réussi à faire dire à mes enfants que leur père ronfle et leur mère jamais, alors que la réalité est tout autre. Si vous répétez que je ronfle je vous préviens, je vous fais rentrer la tête dans une partie très sombre de votre anatomie, origami humain ça s'appelle, faut pas m'embêter. Non mais je suis une lady moi, une vraie, je ne ronfle pas, à peine j'émet un léger bruit de respiration, si tenu qu'on pourrait croire que je suis de marbre. C'est la version officielle. On s'y tient, merci.

Le bruit que vous entendez et qui provient du salon, la nuit?
Votre père! Ma vie est une sinécure, dormir avec lui relève de la torture, en plus de parler dans son sommeil, il fait trembler le matelas, ce goujat.
Maman ne ronfle pas, elle subit, la pauvre, l'infernal boucan paternel, c'est affreux.

Ma fille, solidaire, (ronfle aussi, mais chut) affirme haut et fort que MAMAN NE RONFLE JAMAIS! la preuve elle est restée à jouer à la DS dans le salon pendant la sieste parentale du samedi après-midi: et bien figurez-vous qu'elle ne pouvait plus entendre sa pauvre maman respirer tellement son papa faisait un ramdam à réveiller les morts. Elle a bien compati à mon calvaire, la gentille enfant.

Et puis elle aussi elle trouve peu ragoûtant et totalement aberrant que son père achète et UTILISE des boules quies, peut-être ne veut-il pas entendre ses ronflements, propres à décoller le papier peint?


AHAH.
En vérité je vous le dis, je suis totalement géniale.
Maintenant, plus dur, leur faire croire que je suis svelte avec mes BIP-BIP-BIP kilos (oui trois chiffres, je vous proute) et que leur père devrait manger moins de pâtes - ahahaha un Sicilien qui mange moins de pâtes, ahahahahaha, hem, rapport qu'il commence à prendre du bidon avec ses 53 kilos hein. Bah attends au début qu'on s'est connu, il y a déjà plus de 13 ans, il en faisait 52. Moi je dis, il est sur une pente glissante là.


Hin hin hin.


Bon ok, j'ai compris, j'arrête, je retourne ranger la chambre de l'autre petit souillon que s'il continue il va y avoir une nouvelle annonce sur Ebay:
PitGasson 5 ANS très beau vendu avec TOUS ses accessoires, mise à prix 0,01 euro.

Angel à la pointe de la modernitude

Le moment où tu te dis que franchement, y'a un putain de fossé entre ta façon de vivre et celle de ta mère à ton âge, ben ce n'est pas celui qu'on croit, non ce n'est

pas quand tu mets à TaPatate des couches conçues par des ingénieurs de la NASA quand elle lavait tes langes - ouais ouais, regarde dans la colonne juste à droite, ce n'est pas une Pampers sur mon cucu, oh non, c'est l'ancêtre des so hype couches lavables, sauf qu'à l'époque, no choice for mummy

pas quand tu mets négligemment tes écouteurs de ton MP3 dans tes oreilles alors que ta mère, elle, découvrait, avec un bonheur certes absolu, le CD.

pas quand ton fils de même pas 5 ans joue à trois jeux différents sur sa DS alors que ta mère t'avait choisi avec amour ton premier jeu électronique, un game&watch Nintendo, tu devais avoir 9 ans, tu l'as toujours, en parfait état, il est toujours aussi chouette et non on ne le revendra pas une fortune sur ebay, c'est un trésor familial, pas touche!

...

non

c'est quand tu te retrouves un jeudi après-midi, avec ton ordi portable sur la table de la cuisine, le mulot boîte de nuit dans la main gauche, et la main droite qui tient ouverte la porte du frigo, et que tu cliques au fur et à mesure de tes constatations (apu ptis suisses, apu fromton, apu oeufs, ah besoin d'un seul pot de crème fraîche, y'en reste un) sur ta liste pré enregistrée Ooshop.

Temps total pour faire tes courses?
10 minutes, et encore c'est parce que tu as flâné au rayon surgelés (les glaces miaaaaaam).

D'un coup d'un seul, tu te prends 25 années d'évolution humaine dans la tronche.
(tu essaies de ne pas penser que ce sont tes troisièmes courses virtuelles mais que ce n'est que la première fois que tu penses à déplacer l'ordinateur PORTABLE dans la cuisine, au lieu d'envoyer ton elfe de maison de donner une idée de l'état de dévastation des réserves familiales)

La claque.

MaPatate a un an 1/2

Alors au départ, il y avait une chambre toute prête, avant que MaPatate ne pointe le bout de son nez rond. Vous pouvez la voir ici.

Aujourd'hui MaPatate a un an et demi, et euh sa chambre, c'est comment dire, ben regardez!

Ca dépote hein?
Un bébé je vous le dis, c'est le début de l'invasion!

angel trouve que c'est le dawa

Ce que je me dis, là, tu vois, c'est qu'il me reste 18 mois avant de retourner à mon kravail que j'aime et que mon minist' des couches-culottes et du dodo il est tout entrain de le massacrer avec sa petite tronçonneuse perso. Ensuite je poursuis ma réflexion et je trouve que chez moi c'est le dawa. Je suis un peu beaucoup une grosse feignasse, je me laisse vivre, tranquille, paisible, zen, trop. Oh oui, trop. Ma salle de bain c'est l'anarchie, et je ne parle pas du playmobil vicking qui campe depuis un mois sur le pot de crème Le Petit Marseillais, mais bien de la crasse qui s'accumule, des moutons sous les meubles, du bordel ambiant. La cuisine spareil, la chambre du PitiGasson c'est l'angoââsse pour mon ptit coeur de maniaque, voilà, ça me stresse.

Et pire, comment je vais faire quand je vais retravailler 4 jours par semaine, avec mes trois zous, mes deux tarés de chats neuneus et mon mec qui croûle sous les tadkopis? AU SECOURS.

C'est là que j'ai une sorte d'illumination sublime, un truc quasi religieux, tu vois, genre Bernadette à Lourdes, ou Jeanne à Domrémy - ouhla je flirte dangereusement avec les requêtes google chelous sur ce coup-là, je vais attirer du bigot, de la bigote, des purs et durs. Illumination donc.
Il faut que je m'ORGANISE. Mais comme je suis une geek facile level five au moins, tu penses bien que je ne vais pas sortir mon bloc de papier, mon stylo bic et ma tite règle en fer, et me fabriquer un planning avec des couleurs et des colonnes avec des petites fleurs aussi. Nope. Moi il me faut du dur, du vrai, du costaud, du coulé dans le béton, il me faut un LOGICIEL. Gratos de préférence, histoire de ménager mon petit compte en banque de misère qui regarde la crise arriver en faisant des yeux de lapinou pris dans les phares du méssant quatquat.

Aussitôt l'illumination éblouissant mon cortex, aussitôt mes doigts tapotent sur le clavier à la recherche du Saint Graâl du Planning de la Laïfe à Angel. Je tape "logiciel planning domestique" dans mon ami de toujours ce cher Gouh Gueule, et voilà que je trouve à la pelle, à foison, que dis-je par miyons et ziyons, plein plein plein de logiciels pour faire le planning des entreprises. Ahem. Avec 7 êtres vivants dans 70m², puis-je me considérer comme une PME? Ai-je vraiment besoin de réaliser des fiches de paie - ma fille y verrait une possible indexion de son argent de poche sur le coût de la vie, un emploi du temps pour chacun - hum alors, Charlie, de 6h à 7h00, miaulage pour la bouffe, de 7h00 à 7h05, le miam, de 7h05 à 7h06 dégobillage du miam, de 7h07 à 8h15 miaulage pour re-avoir du miam, de 8h15 à 21h15 dodo, de 21h15 à 21h30, miaulage pour le miam, ensuite dodo, pauses pipipopo à déterminer selon planning des douches des humains, rapport que la litière est dans la salledeb' et que c'est mieux de faire le gros popo qui puire sévère quand y'en a un qui prend sa douche, vengeance! Hum. Je m'égare.
Brefle le logiciel du planning de l'entreprise c'est pas trop trop mon truc.

Qu'est ce que je trouve donc d'autre?
Beh un logiciel payant pour faire super trop gaffe à ce que dans le couple tout le monde il en chie pareil rapport au ménache. Euh?
J'imagine trop l'ambiance du couple où t'es obligé d'imprimer un planning kicéki lave les kiottes / descend les poubelles / récure la baignoire / fais la vaisselle dans la mosse cuisine et de le coller sur le fridge de l'amûûûr, pour ne pas se retrouver avec un qui fait 99% du taf et un qui regarde ses pwals qui poussent. Bon ben pas chez nous, Chéwi et moi le ménage ça nous gave, on partage comme on peut, on se fait chier pareil, c'est l'harmonie dans la péniblerie. JE sais c'est beau, tu es tout(e) ému(e).

Donc j'ai fait chou blanc.
Parce que moi ce que je voulais, c'est une sorte d'agenda avec ta semaine, et celles qui suivent et que tu puisses y programmer des évènements journaliers, hebdomadaires, bi-mensuels, mensuels, trimestriel (les viiiitres! ) toussa toussa, avec des petites alarmes sonores mignonnes:

" angel il est l'heure d'aller faire la vaisselle "
" angel va faire la vaisselle RIGHT NOW"
" angel vous êtes grave à la bourre sur le créneau vaisselle, ce planning va s'auto-détruire dans moins de 10 minutes"

Ahhhhhhhhhhhh la vaisselle, viiiiiiiiiiite!

Ce serait trop bieng. Je pourrais mettre les rdvs dessus, l'emploi du temps du ménache, le rangement des piaules de gnomes, leslessives, les horaires des activités des trois terribles, les créneaux Chéwi participe, imagine comme ce serait super chouette!

Bref.
Ami lecteur, amie lectrice, si tu connais une telle merveille, les commentaires sont là pour ça, ainsi que mon fabuleux mail angel_coincoin @ yahoo.fr (tu vires les espaces, tu es un être intelligent doté d'un cerveau en bon état, ou presque).

Sur ce, pour prouver comment c'est le grand n'importe quoi, je vais me laver les tifs qui puent le chlore, vu que j'ai emmené mes rejetons faire plouf à la municipale taleur, et il est
OMG
22h13.

UN PLANNING BORDEL! QUICK!