MaPatate va au parc

Pour une fois qu'il faisait beau, et que genre le printemps serait sur le point d'arriver pour de bon - on y croit, on y croit! hop embarquage de mômes à la sortie de l'école pour aller au square.
Pour MaPatate, 23 mois, après les longs mois d'hiver à rester à empoupougner sa mère tute la sainte journée, voilà du nouveau, du rigolo, du youhou.
Sauf que.
Bien sûr ce bébé n'est pas fichu de faire du toboggan comme le premier gamin venu, non mais attend tu l'as bien regardé là?

Alors on a eu droit à plein d'activités innovantes, pendant une heure de temps.

Gamellages divers, rapport que soit l'enfant se shoote au whisky derrière mon dos, soit les saussures sont trop ptites, soit il a juste l'attention d'un bigorneau dès lors qu'il s'agit de fiche un pied devant l'autre.

Collage de soeur, bien enquiquinée pour jouer avec les autres grands, affublée d'un petit machin à bouclettes et pull rouge pétard, vas-y comment c'est pratique pour faire de la balançoire peinarde. Il l'appelle "maman", il lui crochete le doigt - sa spécialité, très douloureux, pour l'entraîner de force là où il a décidé lui de jouer, il lui braille dessus pour qu'elle le porte ste feignasse.

Hurlage devant choses inconnues: des fleurs bleues, avec de la terre sur les feuilles, non mais de la terre, ahhhhhhhhhhh, du pain abandonné sur les marches du toboggan, totalement inapproprié, ahhhhhhhhh, des petits cailloux inopportuns, éparpillés dans l'herbe, aaaaaaahhhhhhhhh!

Tapage de pieds dans petite maison cabane, et tapage sur grande soeur trop gentille qui accepte de faire pareil. L'excitation tout ça, les gestes qui dépassent la pensée blabla. Moué, la grande soeur s'est re-carapaté à l'autre bout du square et essaie de se fondre dans le paysage, qu'on l'oublie, deux minutes, merci.

Glissage sur toboggan, presque normalement, mais accompagné d'une grande soeur voire d'un grand frère, pour un maximum de sécurité à l'atterrissage, nombreuses tentatives de suicide ratées, y'a toujours une Lutine ou une Môman pour rattraper avant la catastrophe, impossibilité totale de vérifier la conformité du revêtement de sol aux normes de sécurité, raaaaaaaaa.

Chant monotone à base de AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, le plus fort possible, et de préférence en entraînant sa soeur et son frère, afin que sa mère se tape la honte maximale dans le square, oui oui oui c'est bien elle la mère des trois adeptes de la Secte du Renouveau par le Cri Primal qui sont en train de casser les oreilles de tout le monde sur 3 kms à la ronde.

Faufilage dans les endroits interdits par la maréchaussée, notamment derrière les buissons qui piquent, plus précisément entre les buissons qui piquent et le grillage. Là où tu as toutes tes chances de rester coincé, voire de déchirer ton pull rouge tout neuf. Attente patiente que la maréchaussée tourne la tête ou verbalise un autre contrevenant pour se trisser fissa fissa vers les lieux interdits.

Jetage de fesses depuis le haut du toboggan. Méthode à l'usage des non-comprenants: s'accrocher à la barre en haut du toboggan, avec jambes à l'équerre, se balancer comme ça, lâcher. Avoir l'air surpris. Avoir une chance insolente et retomber pile sur la glissière du toboggan.

Remontage de barre de pompiers, en braillant, car bien sûr ce n'est pas possible. Son au maximum, afin que la grande soeur le porte et le fasse glisser le long de la barre, genre il serait un pompier lui aussi. Rigolage intensif.


Ah bah super, la prochaine fois moi je viens avec mes boules quies, un bon bouquin, des nunettes noires et une perruque, et j'équipe MaPatate d'une combi intégrale molletonée et d'un casque anti-chocs, et roule ma poule, il fait sa laïfe. Hop, c'est plié.


bonus track question/réponse:

pourquoi ton blog s'appelle la taie d'oreiller? A mon avis c'est pas le genre de blog devant lequel on s'endort en lisant, au contraire!!

Lalou

Alors là euh, voilà, c'est hyper simple, j'explique. Au départ fallait juste que je trouve un titre, et j'avais super pas d'idée. Je savais juste quelle photo de moi je mettrai dans la side-bar de mon futur blog. C'est celle qui y est toujours, où je traîne en couche, au top de ma glamouritude, sur le carrelage à damiers de la maison de quand j'étais pitite, agrippant fermement mon oreiller. Du coup je me suis dit que "la taie d'oreiller" ça pétait bien comme titre, surtout que voyez-vous, en plus, j'ai souvent du mal à m'endormir car le soir la tête posée sur ma taie d'oreiller, ça tourbillone et tournicote là-haut dans ma cervelle, et je me suis dit que d'écrire tout ça dans un blog, de laisser sortir les mots, de leur prêter vie, de les donner à lire, ça allait me procurer un sommeil bien plus paisible. Ce qui est effectivement le cas.
Voilààààà, une fois de plus c'était très intéressant.

Et bien sûr comme je suis la fille supra éclectique par excellence, y'a fallu que je colle une bannière avec mes canards de bain, ceux qui trônent sur ma télé, et du coup, c'est devenu La Taie d'Oreiller, le blog avec des canards dedans, atteignant ainsi un niveau supplémentaire dans le Grand N'Importe Quoi. Ce qui me résume assez bien, quand on y réchéflit un peu. Si si.

angel et le questionnaire de Laure

Bon même si Laure elle écrit son mail dans une police taille 2 1/2, que ça fait très mal aux noeils, et même si Laure elle trouve que ses questions elles sont nulles, moi je les trouve sympas, alors hop, j'y répond.
Je tiens à dire que je garde tous les mails avec des questions, et que je me disais que ce serait sympa de finir chaque post avec un bonus "répondage de question".

Les questions de Laure donc.


1. La question romantique:
Comment le Chéwi et toi avez commencé votre histoire d'amûr?
Beh sur les bancs de la fac de Lettres, je venais de me faire larguer, j'ai trouvé que c'était la bonne occaz pour aller voir de plus près le mec meuhgnon qui se mettait toujours derrière moi. Et qui s'asseyait comme Birdy sur les bancs de l'amphi d'Histoire de la Littérature. Voilà. On avait 21 ans.

2. La question people:
Quels blogueurs "célèbres" as-tu rencontrés en vrai, et lesquels aimerais-tu rencontrer?
Ben faudrait définir célébres, mais j'ai mangé japonais avec Boulet, bu un coup avec Kek, passé un super moment au Starbuck avec Mère Indigne, bafouillé trois mots à Ak (que j'idolâtre, faut le savoir) voilà en gros pour les blogs à gros tirage on va dire. Et toujours dans les blogs avec beaucoup de lecteurs, j'adorerais rencontrer Eulalie (tu sais ce qui te reste à faire blondinette).

3. Accordes-tu de l'importance aux commentaires de tes lecteurs?
Carrément trop en fait. Je suis une dingue des commentaires. Je ne pourrais pas m'en passer. Je laisse toujours un seul truc ouvert dans le Renard même quand je fais tutafé autre chose sur mon ordi: ma boîte yahoo, directement reliée à mes comms, afin de voir si j'en ai des nouveaux.
J'essaie de répondre au mieux, mais j'y passe beaucoup de temps, alors je réponds qu'à ce qui m'interpelle le plus. C'est naze je sais.
J'adore quand l'une de mes notes déclenche une belle salve de commentaires, et que les gens racontent leur expérience, et que ça me fait marrer.
Par contre je suis une ayatollah des comms, totalement, si je trouve que tu dépasses les bornes, je peux être très méchante, et si tu dépasses les bornes des limites, tu te retrouves à la benne, et si tu recommences, tu te retrouves banni. Oué ça rigole hyper pas, spa Bisounours Land ici. Faut pas caguer dans les tongs de la proprio.

Et le truc qui mine un peu: tu as beau avoir 45 commentaires adorables, suffit qu'un con te laisse une bouse de méchanceté pure et dure pour que tu ne vois que ça. C'est triste je trouve. Surtout que c'est fait exprès. Maintenant je fais le ménage. Mais ça me fait mal à chaque fois.

4. Pourrais-tu dès aujourd'hui te passer de ton blog? (Dis-nous que noooooooooon!)
Absolument pas, tu peux être rassurée. Le blog est un merveilleux outil, qui permet tant de choses, que ce serait dommage de s'en passer! Le blog me permet d'écrire souvent, c'est vraiment classe pour s'entraîner et s'améliorer. Le blog me permet d'évacuer plein de trucsmachins qui tourbillonnent dans ma tête et de moins saouler mes amis et ma famille avec. Le blog m'a permis de rencontrer plein de gens formidables, et de me faire de nouveaux amis, géniaux. Le blog me sert aussi de tremplin pour ce que je voudrais faire comme second métier. Le blog me renvoie au centuple ce que je donne à mes lecteurs: chaque commentaire agréable, chaque mail adorable, sont des petites étoiles pour moi. Tous les jours plein de petites étoiles. Qui pourrait renoncer à ça?

5. Que t'inspire l'image de tes enfants devenus grands et lisant les archives de ton blog?
Je me marre. J'espère qu'ils aimeront. Qu'ils verront tout l'amour que je leur porte pour écrire autant sur eux.

6. Quand tu n'as le temps de consulter que trois ou quatre blogs, lesquels regardes-tu?
Del4yo, Sixtine, Everland. Tout simplement parce qu'ils bloguent relativement beaucoup pour les deux derniers et que je les adore, et parce que je suis hyper accro à la première, j'ai besoin de ma dose!

7. Fromage ou chocolat?
FROMDUUUUUUUUUUUU for EVEEEEEEEEEEEEER
Tiens regarde là par exemple je reviens de la piscine où j'ai nagé mes 1000 mètres comme une grande fille, avec les nunettes tutes purrites de ma fille que je vais filer chez GoSport samedi ça va pas faire un pli. Je m'égare. Bref. Quand j'ai eu fini, j'étais dans le hall de la piscine, avec ma pièce d'un euro du vestiaire dans la main. J'avais la dalle. Les machines me faisaient de l'oeil, y'avait des balistos pour un euro. J'ai préféré rentrer chez moi et manger du pain azyme avec du babybel. Voilà, tu sais tout!

angel passe une après-midi super!

Non mais laisse tomber le titre, c'est pas vrai.
Enfin ça aurait pu être vrai.
Moi au départ j'avais prévu de faire déjeuner les enfants, de déposer les deux grands à l'école, de coucher le petit machin qui parle ouzbek toute la journée, et de manger tranquille devant un épisode de Doctor Who. La détente totale après une matinée en compagnie de ce qu'il convient bien d'appeler le fruit des amours défendus entre El Nino et Joseph Staline, à savoir, MaPatateChoupi, en pleine et totale crise d'autoritarisme mit serial conneries.
Sauf qu'à l'heure de repartir pour l'école, que tout est bien dans le meilleur des mondes, voilà que ma fille d'une toute petite voix qui n'augure rien de bon pour qui la connaît un tant soit peu, me dit:
- Tu sais, j'ai drôlement mal à ma boucle d'oreille.

Hein?

Je regarde, m'attendant à voir un truc coincé derrière l'oreille, parce que ça fait bien longtemps qu'on n'a pas enlevé à la ptite demoiselle ses jolis clous en améthyste, rapport qu'elle hurle dès qu'on y touche, elle n'aime pas, elle ne veut pas, depuis qu'elle est toute petite elle braille dès qu'on fait la moindre manipulation sur elle, alors bon, sur pas mal d'entre elles j'ai renoncé, ou alors je lui ai appris à le faire toute seule. Toute seule: le sérum phy dans le pif. Renonçage maternel: enlever les boucles d'oreille régulièrement pour les nettoyer. Je sais, c'est MAL, je suis une mère en dessous de tout, lancez moi des caillasses, lâchez-vous, c'est le moment.
Surtout qu'en regardant l'oreille qui fait mal, je vois surtout une absence... Mais où est cette foutue améthyste?
Elle n'est pas tombée, la tige est toujours dans le lobe.
Reste une seule possibilité.
Elle est DANS le lobe.
La pierre est dans la chair du lobe de mon gros bébé doudouille à moi que j'ai.

Les gens, ça va être l'enfer.

Impossible de l'enlever, la moindre manipulation, la plus légère soit-elle, lui arrache cris et grognements, et je manque de m'en prendre une.

Ok, j'appelle mon Docteur Pommes, au secouuuuuuuuuuuuuuurs, ma fille a une boucle d'oreille coincée DANS l'oreille, je fais quoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?

Réponse de l'Homme de Sciences: direction fissa les urgences, au cabinet je ne pourrais rien pour elle, aux urgences ils vont lui donner du protoxyde d'azote liquide (non mais un truc du genre il a dit, raaaaaa je ne suis pas médecin moi hein), ça va la détendre.

Ce fut super. Su- per.

Déposage du PitiGasson à l'école en vitesse, topage de la maîtresse de la Lutine pour lui expliquer l'improbable situation, récupération de cartables et leçons, appelage de belle-mère pour attrapage de PitiGasson à 16h30 que je ne serais probablement pas reviendue, et nous voilà parties, ma fille et moi, vers les urgences les plus proches, avec nos seuls pieds, et euh...
une poussette chargé de 13,5 kilos d'excitation pure et simple.

40 minutes de marche, déjà, je suis morte.
Arrivés aux urgences, on nous met dans une petite pièce de rien du tout, qu'en dehors du lit, il y a à peine la place de circuler, et je suis sensée rester là à cornaquer MaPatate, 23 mois, qui ne fait donc pas la sieste, excité par la nouveauté de l'endroit, tout en rassurant ma fille qui hyper ventile à l'idée qu'on va lui tripoter l'oreille et lui faire super mal.
Il fait une chaleur d'enfer, la pièce est minuscule. Le bébé pète vite un câble et essaie de tout démonter, notamment le lit, frappe dans la grande poubelle métallique à coups redoublés ravi du son qu'il produit, tente de débrancher l'ordinateur, réussit à ouvrir un lecteur cd, met un bazar d'enfer dans moins de 6m².
Je tente une ouverture sur le couloir, rapport que la porte en plus doit rester ouverte, oh joie, oh bonheur, oh liesse absolue.
Je me fais vertement réprimander: les urgences c'est sale, il vaut mieux que le petit reste dans le box.
OK.
Quand la médecin essaie d'extraire à la barbare la boucle d'oreille et qu'elle comprend vite qu'elle va périr avec la moitié de la tronche arrachée si elle persiste dans ce sens, vu les hurlements et mouvements de ma fille, il est décidé de lui appliquer un masque avec un gaz pour la détendre. On me suggère de me retirer avec le machin rouge, hurlant, et déterminé à faire le plus de bêtises à la minute, dans la salle d'attente des urgences.
Mais ouais, youpi, je dis à ma fille que je suis désolée, que je ne serais pas loin, et je me précipite avec bonheur, le bébé déchaîné dans les bras, vers le lieu de mon salut mental.

Sauf que.

La salle d'attente des urgences est entrain d'être refaite. Là, maintenant, tout de suite. Au milieu de la pièce, un seau si vaste de peinture blanche que mon fils pourrait aisément y prendre son bain, et il semble d'ailleurs trouver l'idée séduisante. Je l'en empêche, juste avant qu'il n'aille se coller à la peinture fraîche sur le mur. Je lui décolle les chaussures des plinthes qu'il repère le Saint Graal, là, devant lui! Offerte miraculeusement à ses envies les plus folles, une immense boîte à outils déployée et exposant ses nombreux trésors, dont une perceuse.

Autant dire que j'ai battu en retraite vite fait, et que j'ai du essayer de soutenir moralement ma fille que le gaz n'aidait pas du tout, alors qu'on lui faisait tellement mal qu'elle avait de grosses larmes qui coulaient sur les joues, avec un bébé enragé de fatigue et d'excitation dans les bras. Tu crois qu'une infirmière lui aurait fait les gros yeux? Histoire de m'aider un chouïa, vu que j'étais dépourvue de toute possibilité de le punir, vas y comment je l'envoie dans sa chambre là, tu m'expliques? Ben que dalle, bonjour la solidarité hein, j'ai juste eu droit à des sourires compassés alors que j'essayais tant bien que mal de calmer la tornade en couche puante, avec des câlins ou des gros yeux, rien n'y a fait, il ne s'est endormi que quand on est ressorti de cet endroit de malheur!

Ma fille n'a donc plus de boucles d'oreille, elle pourra en remettre dans 8 jours, elle a déjà repéré à la bijouterie des petites pommes rouges très jolies qui n'auront pas la sotte idée d'aller se planquer dans ses lobes. Jespère avoir réussi à rattraper son après-midi foiré - elle a manqué un cours sur Andy Wharol dont un exposé sur la boîte de soupe Campbell, elle est verte, c'était même pas une évaluation de technique opératoire, j'espère donc que les deux macarons au chocolat et la petite peluche hello kitty qu'elle voulait depuis si longtemps lui auront mis un peu de baume au coeur...

Quant à moi, c'est clair, net et précis, limite chirurgical, il est hors de question que je retourne un jour aux urgences avec un bébé en pleine crise de Terrible Two. Je le dépose sur le perron de la garderie la plus proche, voire de l'église, ils sauront pratiquer l'exorcisme qui va bien, au moins!

angel te fait un cours de grammaire

Ma Lutine avait deux leçons à réviser pour demain. Vu qu'elle n'avait rien capté ni à l'une ni à l'autre, j'ai du tout expliquer, vive la maman instit hein. Au programme les divisions posées - oui oui en CM1, tout va bien, et donc elle a tout compris, j'ai bien bien bien expliqué la notion de partage, de reste toussa, c'est impec, elle a réinvesti la notion deux trois fois de suite sans se planter, je pense que c'est ok, check up dans deux semaines.
Et il y avait aussi les adjectifs qualificatifs, et la grande différence très importante pour la survie de l'humanité toute entière - je vomis la grammaire, faut le savoir, donc, la différence adjectif épithète/adjectif attribut. Atta si tu ne sais pas ça jamais tu peux écrire ou parler correctement ouhla même pas en rêve. Ah si, en fait oui, mais bon on continue à l'apprendre, parce que c'est euh... important! Mouarf. Sachant que les deux adjectifs se comportent de la même manière qu'ils soient épithètes ou attributs, c'est hyper nécessaire d'apprendre la différence hein. Vital même je dirais.

Bref, comme c'est totalement gavant, j'ai donné un truc mnémotechnique à ma fille pour faire fissa la différence entre les deux sans entorse neuronale. Enfin pour peu qu'elle reconnaisse un adjectif, mais ça a l'air d'aller. Par contre je lui ai fait promettre de n'en jamais rien dire à ses maîtresses ou copains de classe non non non. Niet. Ca reste entre elle et moi. Top sicrète.

Mais allez, à vous, je veux bien le dire. Comment on fait pour savoir si dans ces deux phrases:
L'instit feignasse se vernit les ongles de pied en classe
et
L'instit est feignasse, elle fait recopier le manuel
feignasse est épithète ou attribut?
Hein comment qu'on fait donc didon AngelChou essplik!
Facile mes petits amis:

épithète, tête à tête
attribut, tête à cul

Bah oué, quand c'est un épithète l'adjectif est colle colle avec le nom qu'il qualifie (non spa seskuel) et quand il est attribut du sujet, ben il en est séparé par le verbe, voilà le verbe stun peu le torse on va dire, il sépare la tête du cul.
Je sais, c'est beau, c'est grand, c'est intelligent, c'est brillant, j'attends mon Prix Nobel pour dans un peu moins d'une ptite demi-heure, facile.

Hop. Ma fille a tout compris tout retiendu, mission finished.



Bah sinon j'attends toujours vos questions (cf le post d'en dessous).

angel vole un questionnaire

Sur le blog very select de Sixtine, un questionnaire sur la lecture et les bouquins qui me fait de l'oeil.

Hop je le vole et j'y réponds, tout le monde il s'en fout et tout le monde il a bien raison, mais j'ai envie, c'est mon blog, je fais ce que je veux, et paf.

1) Plutôt corne ou marque-page ?
Marque page, et c'est un VRAI plaisir. J'en ai un que j'adore et que je me suis fabriqué à partir d'un dessin de kokeshi piquée dans un Julie de ma fille, et sinon des cartes postales, des jolis papiers, n'importe quoi de l'épaisseur d'une feuille qui soit beau peut faire office de. Réel bonheur à retrouver la beauté du marque-page à l'ouverture du livre.
Et corner les pages c'est MAL. Je peux taper très fort si je te vois faire. Gaffe.

2) As-tu déjà reçu un livre en cadeau ?
Plein, notamment quand ce blog avait encore une ouicheliste.
Et j'ai aussi deux amies que j'adore qui se font un plaisir évident à m'envoyer des livres, ce qui fait que je n'ai quasiment jamais besoin de dévaliser Amazon, et une autre amie de 15 ans mon aînée, avec qui on s'échange des trucs qu'on a bien aimé. Elle m'a prêté les Millenium, je lui ai prêté L'Arbre aux Haricots et Les cochons au Paradis. On en a été ravies toutes les deux.

3) Lis-tu dans ton bain ?
OUI! Et pas qu'un peu mon n'veu. Je ne prends un bain QUE pour lire dedans, sinon je m'enquiquine dans la flotte. Ou alors faut que tu me files des bulles de savon et l'intégralité des jeux de bains des zenfants. Je n'ai jamais mouillé le livre, jamais fait couler le livre, mes nichons font un très bon appui livre. Et le truc qui va bien, une petite serviette sur le bord de la baignoire, pour t'essuyer la main après t'être gratté le dos. Toute une organisation, donc.

4) As-tu déjà pensé à écrire un livre ?
Oui. Mais je n'ai aucune imagination. Enfin pas beaucoup. Et la peur d'être hyper pas originale.
Par contre je compte réellement écrire dans la presse quand j'aurais le droit d'être payée pour mon travail (en congé parental, je n'ai pas le droit, et j'ai du refuser pas mal de propositions, et c'est duuuuuuuuuur)(plains moi)

5) Que penses-tu des séries de plusieurs tomes ?
Que c'est dun bonheur pur. Plus c'est long, plus ça dure, plus j'aime. Quand on tombe en amour d'un univers, de personnages, on voudrait qu'ils vivent là devant nous, toujours. Les tomes, c'est le bien. Ecrivez des tomes les gens qui écrivent, merci.

6) As-tu un livre culte ?
Non. J'ai DES livres cultes.

7) Aimes-tu relire ?
Grave. Je suis limite d'enterrer mes livres préférés au fond du jardin et de les ressortir 3 ans après quand ma mémoire toute perrave a bien oublié l'intrigue. C'est encore meilleur la deuxième fois. J'aime aussi relire juste des passages. C'est comme chourrer un bonbon dans un paquet qui traîne. Délicieux.

8) Rencontrer ou ne pas rencontrer les auteurs de livres qu'on a aimé ?
Ben j'aimerai bien, mais je crois que je resterais muette, je suis nullache devant les gens que j'admire, j'ai peur de paraître demeurée et bavante, alors je me tais.

9) Aimes-tu parler de tes lectures ?
Oui. Mais bon je suis vite saoûlante. Par contre j'évite les "tu devrais absolument lire ce livre, il est super génial de la mort qui tue" parce que c'est TYPIQUEMENT le genre d'argument qui fait que mon esprit de contradiction v 34.10 REFUSE de lire le bouquin whaouh, et d'aller voir le film youhou! Feuque.

10) Comment choisis-tu tes livres ?
Conseils, couverture qui me plait, 4 ème de couv alléchante, si c'est un auteur que j'aime, je vais avoir tendance à tout lire.

11) Une lecture inavouable ?
La chick litt de bas étage. Glamour dans le train. Closer quand je dois rester au lit. Les modes d'emploi des shampoings (désolée, ça me fait rire).

12) Des endroits préférés pour lire?
Mon lit, sous ma couette, dans le noir avec juste ma tite lampe, et dans le silence.
Sinon au Starbuck, tute seule, avec mon viennois classic et un doughnut chocolat blanc.
A la rigueur dans le train, mais je m'endors (mamie je suis, mamie je reste)

13) Un livre idéal pour toi serait ?
Une suite miraculeusement retrouvée des années plus tard d'un livre que j'adore.
Un inédit inespéré d'un auteur que je vénère et genre mort.

14) Lire par-dessus l'épaule ?
Nope. Enfin si. Mais c'est mal. Pis des fois du coup tu te retrouves obligé de lire des trucs chiants, genre dans le métro, tu lis le livre de la voisine et tu réalises que c'est son bouquin de droit appliqué ou de biologie des cafards. Biiiiiiih.

15) Télé, jeux vidéos ou livre ?
Jeux vidéos, non. A la rigueur des jeux sur les DS des zenfants.
Télé, clairement niet. Par contre les séries OUI, mais sur le dinateur, et ce dans la légalité la plus complète (quoi mon tutu? tu sais ce qu'il te dit, hum?) et plein, plein, plein (+ de 20)
Livres: tout le temps, cf colonne de droite.

16) Lire et manger ?
Oui!! Mais c'est mal. Mais OUUUIIIIIIIIII.
Le mieux du mieux, manger la même chose que ce que mange le personnage du livre, sauf si dégueu, bien sûr.

17) Lecture en musique, en silence, peu importe ?
Silence. Brouhaha léger toléré. Musique proscrite. Bavardages ineptes sévèrement réprimés.

18) Lire un livre électronique ?
Je n'ai jamais essayé, mais a priori l'objet livre me manquerait vraiment beaucoup.

19) Le livre vous tombe des mains : aller jusqu'au bout ou pas ?
Certainement pas. La vie est trop courte pour se forcer à lire un truc rasoir.


Voilà, vous êtes super contents de savoir tout ça.


Cette note est dédiée à Emilie, qui saura pourquoi, et aussi à Carine qui a lu toutes mes archives, youhou.



bonus track:
Dans l'optique d'une future note intitulée "angel blogue interactif" tu es prié(e) si tu le souhaites de m'envoyer une question, drôle, curieuse, ou légère sur mon mail angel_coincoin[at]yahoo[dot]fr, je répondrais à environ une vingtaine d'entre elles, celles que je trouve les mieux (oui celles qui me donnent envie de répondre, tutafé, tu as tout compris).

La Lutine et son emploi du temps

Voilà ce que Chéwi a trouvé sur le bureau de La Lutine:
- J'ai demandé son autorisation expresse à l'auteure avant publication
- C'est un emploi du temps pour demain, je précise pour ceux qui n'ont pas eu de chance à la loterie neuronale, les pauvres.
- Et bien sûr je respecte les diverses fautes et abréviations de mon enfant chérie ainsi que la ponctuation, la présentation etc.
(vais lui acheter un BLED un de ces quat')

Réveiller, lit fait 5mn,
Habiller. pti'dèj 10 mn.
Brosser les dents, laver vis. 4 mn.

_____________________
manger: cantine
_____________________

goûter 3 min. Devoire 30 mn.
préparé vêtements pour dem
Douche 5 mn.
Mangé 30 mn.
lire 10 mn.
Coucher 20h30
(lever 6h50)

Non mais je me gausse.
En dehors du fait que clairement ma fille a beaucoup trop vu l'emploi du temps de Coco Lapin pour sa santé mentale quand elle était petite et impressionnable, voilà quelques remarques qui me viennent à la lecture de cet audacieux projet d'organisation temporelle:

>> s'habiller et prendre le petit déjeuner en 5 minutes, hum? J'imagine même pas la tête de la demoiselle devant son bol de céréales! Surtout que la plupart du temps elle lit Calvin et Hobbes au ptit dej' la bourrique... L'édition française, je me garde l'originale pour ma pomme, pas folle la guêpe.

>> brossage de dents et lavage de visage en 4 minutes, voilà une intention louable, surtout lorsqu'on sait que ces deux étapes sont régulièrement zappées parce qu'elle préfère rester plantée bêtement devant n'importe quel dessin animé destiné aux moins de 3 ans que MaPatate regarde pour patienter pendant que tout le monde se prépare... Je dis ça je dis rien, mais mon coeur, je suis touchée que tu y ais pensé.

>> manger à la cantine, oui, je suis désolée, mais le créneau EDF pour le changement de mon disjoncteur c'est 13h00 16h00, alors voilà. J'ai super pas envie en fait, je préfèrerais manger avec mes enfants en regardant les Zouzous, voilà. Je suis sûre que le technicien sera chiant, je suis giga trauma par le précédent. Avec mon karma merdique, jamais j'aurais le beau gosse marrant, ou la gonzesse pétillante (bah oué doit bien y avoir des techniciennes aussi non?)

>> goûter en 3 minutes? Ok j'appelle les urgences tout de suite, car vu la quantité phénoménale de nourriture que cette gamine est capable d'absorber à l'heure du goûter, o bli gé va y avoir big embouteillage dans son oesophage. Autant prévoir dès maintenant les forces d'intervention spéciales. En 3 minutes, jamais elle n'y arrive. Ou alors elle se contente d'une compote en gourde et d'une madeleine, et ensuite elle va s'allonger par terre en gémissant qu'elle est entrain de mourir de la faim. Voir me gribouille rapido un dessin pour m'expliquer que si je ne la nourris pas davantage, elle sera fichue dans les 5 minutes à venir (elle l'a déjà fait, l'andouille!).

>> devoirs en 30 minutes? Euh. Ca c'est si la maîtresse a pris du lexomil, et d'une, et de deux si ma fille a décidé de travailler sans se lever toutes les 3 minutes pour regarder à quelle vitesse le pwal dans sa main pousse. Oui je suis méchante. Oui je suis la mère d'une enfant qui peut rester 4 heures à ne pas faire une multiplication parqu'elle regarde les gens dans la rue ou qu'elle se plonge dans un bouquin d'art.

>> douche en 5 minutes? OH PUNAISE. Elle me provoque là, elle me cherche! Il faut savoir que cette grande perche de zouzoute que j'ai, elle termine une fois sur deux sa douche avec au choix: de l'eau froide, ou plus d'eau du tout, rapport que sa mère pète un câble après avoir demandé 25 fois de faire fissa, et que donc je coupe ou la chaudière ou l'arrivée d'eau. Na mé je rêve. Ma facture de gaz vient d'arriver en plus, et elle est à 3 chiffres. Dediou.

>> repas du soir en 30 minutes, voilà qui me paraît plus proche de la réalité, vu que la demoiselle fait traîner en longueur pour se retrouver seule à table, et pouvoir bectave la moitié du brie en lisant Calvin et Hobbes. C'est comme ça que je sais qu'ils n'ont pas échangé les bébés à la maternité, c'est vraiment vraiment vraiment ma mienne à moi.

>> lire 10 minutes. Ah ça explique pourquoi ça fait des mois et des mois qu'elle est sur la série du Journal d'une Princesse. En plus vu la vitesse de lecture de ma fille, l'auteure a le temps d'écrire un nouveau tome pendant que ma loupiotte termine le précédent...

Bref. J'ai bien rigolé, et ça fait du bien à la fin d'une journée où je n'ai fais que turbiner sans jamais me poser. Vive ma fille. Youhou.

N'empêche je suis curieuse de savoir si demain va se dérouler comme prévu, vu la triste expérience de Coco Lapin. Je dis ça je dis rien.

MaPatate et le terribeule tou

Bientôt 23 mois MaPatate.
Bientôt 2 ans MaPatate.
Super Relou MaPatate.

On appelle ça le Terrible Two, les Deux Ans Terrifiants, et même si ma traduction n'est pas exacte, elle a le mérite de coller à mon ressenti.

Voilà que le mignon petit bébé qui dormait des heures dans son berceau, le charmant poupon qui assis jouait sans cesse avec ses hochets, l'adorable limace qui rampait avec délice sans discontinuer en cirant le parquet, le craquant château branlant qui vaquait dans l'appartement, celui-là même que vous chérissez depuis bientôt 23 mois, voilà qu'il est entrain de muter. Il se transforme et ce n'est pas beau à voir. Malheureusement il n'est point en cela semblable à la chenille qui a la décence de se cacher du monde dans son cocon hermétique pendant sa transformation en délicieux papillon - penser à dire au gars qui s'occupe de l'ADN de rajouter un gène de papillon, bonne idée ça coco(n).

Non, le petit être humain qui sous vos yeux, semaine après semaine - parce que oui ça prend du TEMPS cette affaire, se transforme de bébé à sa môman en piti gasson à sa mère, ben figurez-vous qu'il vous pompe l'air, et ce, sans discontinuer.
Il veut, il ne veut pas, il fait, il défait, il fait, il défait, il veut, il ne veut pas, et ce pour tout.
Il explore la totalité de ce qui l'entoure, de l'infini petit de la poussière sur le parquet jusqu'à l'immensité de l'extérieur.
Et il ne s'arrête jamais, sauf quand il dort.
Et comme il ne possède pas les outils pour son ambitieux projet d'être grand, là tout de suite, le voilà qui râle, pleure, s'énerve, crise, trépigne, frappe, se roule par terre.
Il cherche à exprimer toutes les émotions et sentiments qui le submergent et qu'il ne maîtrise absolument pas. Et s'indigne qu'on ne le comprenne pas toujours, ou de travers.

Quand en plus on possède comme moi le modèle qui ne veut pas parler, je tiens à dire que ça n'aide guère. Je sais bien qu'il pourrait, la bourrique de gamin, mais pour me faire rager, il ne fait pas. Je peux lui soutirer un mot par surprise mais pas lui faire répéter. Qu'à cela ne tienne, je vais vanter ses autres mérites et faire en chaque instant comme s'il parlait parfaitement, ahahahahaha, je vais le feinter, non mais oh.

En attendant que la transformation soit complète je recommande pour mon usage personnel ainsi que pour celui de Chéwi
- une bonne grosse dose de patience (se chiffre en tonnes)
- une louche de fermeté (NON est le mot que l'on doit dire environ 839 fois par jour)
- de la diplomatie par paquet de douze (accessible en tous endroits de la maison, avec dosettes à mettre dans le sac pour les trajets en extérieur)
- de la ruse, quelques pincées (ne pas en abuser, on éduque pas Machiavel non plus. Quoique??)
- des sacs de câlins, bisous, et autres gentillesses (à utiliser sans compter, c'est la soie du cocon de transformation)
- des nerfs en acier trempé.

Exemple pratique:
Ce matin je suis allée faire quelques courses à pied au LP avec MaPatate sans sa poussette.
J'ai utilisé

>> 23 kilos de patience, vu que ce qui m'aurait pris seule moins de 15 minutes, en a pris 40 avec MaPatate, qui se sauve dans les rayons, mais veut être porté dans la rue, qui met et enlève de son petit sac de courses environ 54 fois de suite le flacon de produit à fesses,

>> 3 cuillères de fermeté, notamment face au fait que NON je n'ai pas besoin d'acheter de

- packs d'eau
- bouteilles de jus d'orange
- sachets de lacets
- huile de moteur
- 4 paquets de fingers (non vraiment non, un suffira)

j'ai également eu l'usage de
>> 5 dosettes de diplomatie, en expliquant que oui on n'achèterait bien sûr des chipes, mais pas celles-ci qui sont piquantes, mais les autres qui sont dans l'autre rayon, dans lequel on ira en dernier, parce qu'il est juste à côté des caisses,

>> 2 pincées de ruse, une pour pouvoir payer et ranger mes articles en caisse sans que mon zébulon ne se sauve sur le parking - je l'ai assis sur la chaise tournante de la caisse vide à côté de celle que j'utilisais, et une autre pour remonter chez moi - tu sais si tu montes l'escalier en donnant la main au lieu d'être porté, tu auras des chipes en arrivant à la maison,

>> quelques câlins et bisous pour faire tenir tranquille la bestiole à ressort quand il voulait être porté - un bébé qui pose la tête sur l'épaule est moins lourd à porter qu'un machin qui gigote en arrière.


Bien évidemment mes nerfs en acier trempé n'ont pas lâché. Mais ma barre de vitalité est au plus bas, je vais donc devoir vous laisser pour aller me ravitailler fissa, profitant ainsi du sommeil de mon piti garçon en devenir... FINGEEEEEERRRRRRSSSSSS!!
(quoi??)

angel n'est pas aidée

Alors qu'on dit bye bye casse toi pov' con au mois de février qui refoulait sévèrement d'entre les fesses, et qu'on accueille à bras ouvert le gentil mois de mars avec ses rayons de soleil ses primevères et son tirage gagnant à l'euromiyon - on peut rêver, voilà que je me retrouve au bout de 2 semaines de vacances 153 fois plus sur les rotules - oui j'ai compté, qu'avant. Ce qui n'est pas vraiment tip top pour une reprise efficace.

Mais qu'importe les aléas de la vie (gastro, varicelle 1, varicelle 2, poux, angine, prise qui fond, lunettes qui pètent, travaux dans l'appart, et je suis sûre que j'en oublie, mieux vaut d'ailleurs) j'ai décidé ce matin en me levant avant 8h00 que j'allais être ef fi ca ce.
A savoir, passer ma commande Ooshop avant que ma famille ne décède de la faim, faire les lessives, les sécher, plier le linge, le ranger - tu noteras l'absence de repassage, je suis une femme émancipée de la laïfe moi qu'est ce que tu crois, et mon linge est émancipé du fer à repasser, il porte les plis avec élégance et picétou, et pis aussi au programme il y a réussir à faire sortir mon bro de son lit et ensuite la tête de mon bro de son fondement, histoire qu'il vienne poursuivre les travaux, et pis pendant qu'il est là avec sa grosse perceuse de mec qui sait ce qu'il fait - du bruit, et aussi euh du bruit, puis accessoirement, des trous, ben faut que je m'occupe de MaPatate histoire qu'il ne mette pas le dawa et ne se prenne pas un coup de perceuse par inadvertance.

Pour bien faire, j'ai pris les devants et demandé à ma gentille belle-mère de prendre les deux grands à déjeuner.

Sauf que.

Ooshop? J'ai eu beau tout essayer, arrivée aux compotes il a bugué il veut plus rien entendre, et sur un dernier soupir dans lequel il a mis dans mon panier à camembert à 7 euros - biiiiiiiiiiiiiiih le gros taré! il a décidé qu'il était closed pour un moment indeterminé mais qui peut être long.
Donc courses toujours pas faites. On va tous mourir de la pénurie du ptisuisse.

Le linge?
Ben disons que c'est en chemin de réalisation, rapport que je ne suis vraiment pas aidée, le temps de sortir la housse de couette de la machine, et d'en extraire les deux taies d'oreiller et le drap housse avant de bazarder le tout dans le sèche linge, beh on ne voit plus que les deux ptits pieds nus très mimis de MaPatate qui s'agitent en dehors du lave linge. Quand je plie le linge sec du PitiGasson, à peine un tee-shirt est il plié que MaPatate vérifie à sa façon la technique employée et dès que je l'engueule s'empresse de sortir trois chaussettes et deux boxers du sac de linge propre et de les semer dans le salon. L'angoisse.

Je réponds à Monsieur Tartempion du CSF - qui appelle à 9h40, il n'a peur de rien lui, d'aller voir ailleurs si j'y suis que hop! MaPatate en profite pour se faufiler dans la cuisine se servir un bol de choco balls, qu'il prendra ensuite un malin plaisir à éparpiller dans tout l'appart au rythme de ses multiples gadins - il ne regarde pas où il va et d'ailleurs il y va bien trop vite.

Mon Bro, super électricien perso de l'Angel's Family?
Réveillé par le clairon du téléphone à 9h30, il dit qu'il vient pour 11h, arrive à 11h45, se rendort à moitié devant le documentaire sur les oiseaux de paradis, et repart à 13h30. Misère. Spa fini mon électricité c'est moi qui vous le dit.
Et bien sûr pendant qu'il faisait des trous et qu'il collait des goulottes - rien que le mot je suis mourue de rire, j'ai décidé d'occuper MaPatate avec le seul truc capable de rivaliser avec les supers outils de Tonton: les bulles!
Je tiens donc à signaler que je possède le seul modèle de bébé qui fait les bulles de savon directement avec la bouche, rapport au fait qu'il se fout le truc à bulles dans la bouche quand il a fini de souffler des bulles pile sur les nunettes propres de sa mère. Le goût beuk beuk beuk du produit n'étant visiblement pas dissuasif chez les psychopathes miniatures de presque 23 mois.

Au final il est 14h, dans deux heures faut que je réveille MaPatate pour l'habiller et aller chercher les deux zigotos à l'école, les lessives ne sont pas finies, le parquet du salon est glissant, il y a de la poussière de mur dans la salle de bain et dans l'entrée, je n'ai pas mangé, et ma motivation est encore là, ça tient du miracle.

Je vais aller voir si je trouve de quoi faire un repas décent dans le frigo après avoir relancé lessive et sèche linge, et ensuite je vais aller passer le site d'Ooshop au lance-flammes, ça me passera les nerfs.

T'es trop content de le savoir, je sais.

Mars, je le sens bien, ouais. Trop bien même.


bonus track y'a dl'espwâââr y'a dla jwâââââ:
J'ai réussi à passer cette %µ#&$§ de commande Ooshop après avoir du ruser tel le sioux de base pour me réapproprier mon compte et vider mon panier du gros n'importe quoi qui était tombé dedans à l'insu de mon plein gré - en gros la totalité des promos du moment, pour un montant d'environ 112 euros, l'hallu. Mais le bonheur est au bout de la cagade mes zamis, je vous le dis. Surtout quand tu lis dans le récapitulatif de ta commande, qu'une boîte de Gü t'est offerte. Non mais des Gü quoi. Des Gü gratuits! Dieu existe, il vit au mois de mars.

angel blogue é vo lu tif (nouveau concept)

Je n'ai le temps de rien. J'ai des miyons de trucs à faire. Alors voilà ce que je propose. Cette note ci va se remplir de miyons de petits trucs (12 environ je dirais) au fur et à mesure que ça me traverse la tête. E vo lu tif sera le concept de l'expérience. C'est du happenin' bloguesque c'est très hype, vous avez de la chance. Et comme je suis ordonnée, je numérote et j'horlogise les choses.

1. 14:16.
MaPatate a trouvé comment faire un maximum de bruit et gagner un aller direct pour sa sieste: utiliser une maracasse pour taper violemment sur le xylophone. A tapé aussi sur la tête de son grand frère: taux de décibels ultime, les vitres ont tremblé. Il est fort possible que les voisins nous abattent à vue si on ose sortir de l'appartement (ou qu'ils changent les serrures de la porte du hall).

2. 14:44.
Charlie le chat sans cerveau avec des courants d'air violents entre les zoreilles, vient de faire preuve d'intelligence: il a décidé d'établir son QG Dodo sur le lit de la Lutine: lit ensoleillé donc chaud, et la charmante enfant garde les lieux avec la férocité d'un Cerbère. Zéro petit garçon et bébé autorisé dans la zone. Tranquillité absolue pour un chat qui passe 22h/24 à dormir. Je suis épatée, mais je tiens à pondérer mon enthousiasme par le fait qu'il lui aura fallu 5 ans pour se rendre compte que la chambre de l'aînée était la plus tranquille.

3. 15:59
Vider l'intégralité des 4 grandes bibliothèques dans des cartons prend plus longtemps que prévu. Et c'est crevant. Et nous avons des millions de livres, whaouh - et ouille, mon dos. Le point positif, j'en découvre que je n'ai toujours pas lu. Le point négatif? C'est relou. Long. Poussiéreux. Dangereux - si si une étagère s'est vidée sur mes pieds la garce. Le pire? Dans trois jours genre, je dois tout remettre en place. Le mieux? Au moins dans trois jours j'aurais des bibliothèques mieux rangées qu'avant, et PROPRES. C'est ma seule motivation, au delà bien sûr des travaux d'électricité qui demandent un accès aux murs - j'ai bien essayé de convaincre mon frère de travailler essentiellement au plafond avec un escabeau, il ne veut pas?!??!! Allez j'y retourne mes ptits biquets, j'ai fait les 3/4 de la première seulement, et ensuite je dois aussi faire ma grosse commode et mon placard de l'entrée - ça va aller vite, je vais faire un usage magistral du sac poubelle king-size, je suis une pro du nettoyage par le vide.

4. 22:30
Tu connais la fille qui a vidé les 3/4 de ses deux plus grosses bibliothèques, fait environ 15 cartons de bouquins et bibelots, et là son bro il arrive, décontract' as usual, il regarde de plus près l'appart, et il lui fait: "oué atta, en fait sérieux, t'as pas vraiment besoin de te faire chier à mettre des prises de terre dans les chambres hein, on va faire simple, changer toutes tes prises, et mettre à la terre dans la cuisine et la salle de bain, tranquille". Pis il regarde encore autour de lui, paisible, comme d'hab', pis il fait: " oué donc demain on commence, là on va aller acheter le matos, donc bon faudra vraiment me vider le placard de l'entrée, impératif, par contre du coup y'a pas besoin de bouger tes bibliothèques, donc tu peux les re-remplir". Tranquille.
Tu connais la fille qui rentre de chez Casto à 20h30, qui prend un peu de temps pour bigophoner, et pour se détendre le genou, et là il est 22h30 et il faut qu'elle remette tous les bouquins dans les biblis? Hum?
Le placard il attendra demain matin, moi j'te le dis, ouhla oui.
Bon ben j'y retourne, du coup. Zen.

5. 01:40 (jour 2)
Vais me coucher, à côté de Monsieur Chéwi, l'homme qui dort avec un pyjama au dessus de la couette - il a trop chaud, merveille de la logique, avec des boules quies pour ne pas s'entendre ronfler et raconter des bêtises dans son sommeil - merveille de la logique 2, et avec ses coudes déployés, alors qu'ils sont classés armes dangereuses par plusieurs conventions internationales - il aime bien que je me retourne dessus, après j'ai des bleus aux yeux.
Je suis totalement épuisée, rapport que j'ai passé 4 heures de ma journée à enlever des livres et remettre des livres, j'ai terminé à minuit et demi, ce n'est qu'ensuite que j'ai pu dîner. J'ai du tuer un vendeur de la fnac dans une vie précédente, je ne vois que ça. Pour me racheter j'ai commencé une pile de livres que je ne relirai pas, je vais aller les abandonner dans des endroits publics, hop. Incapable de benner un livre, je suis.

6. 13:10 (jour 2)
Il me reste 20 minutes avant que mon frère arrive pour intégralement débarasser le placard de l'entrée - aussi appelé le Vortex de la Mort : il est clairement relié à tout le bazar de l'univers.
M'enfin ce serait croire que Mister Bro est capable d'arriver à l'heure. Ce que je ne crois pas. Du tout. J'ai donc logiquement encore le temps d'aller dormir un peu dans mes wawas - oui je me cache pour dormir, sinon on me gronde. Ma vie est dure, je ne vous dis que ça.

7. 14:02 (jour 2)
Coucou les gens, je viens me réfugier devant mon gentil ordinateur, assise sur ma ptite chaise toute confortable, lalalalalalalala, pendant que Chéwi passe l'aspiro dans le fond du Placard de l'Enfer. Non y'avait pas une HENAURME araignée supra moche. Non je ne suis pas partie en hurlant comme une possédée qui aurait vu un hectolitre d'eau bénite lui arriver sur le coin de la tronche. Que nenni.

La Lutine ou le retour de Cosette

Extrait du Journal de La Lutine, 9 ans 3 mois 17 jours:
(pour des raisons de lecture optimisée, les fautes d'orthographe ont été corrigées)
( bien sûr ceci est un journal fictif, roooo)

Cher Journal ♥★♥★♥★♥★♥

Tu ne vas pas le croire, mais vraiment, ça ne peut plus durer, je suis à la limite de craquer. Ma mère a décidé de me faire souffrir, elle ne m'aime plus, je suis désespérée. Déjà, tu vois, j'avais vraiment très mal à la gorge et à l'oreille, alors après une matinée entière passée à me plaindre sans que personne ne fasse attention à moi, mes parents ont enfin décidé de m'emmener chez le médecin. Youpi. J'ai une angine, et le médecin est carrément pas cool, il m'a mis un coton-tige géant au fond de la gorge que je te conseille pas de le faire c'est complètement dégoûtant j'ai failli VOMIR. Ok je n'ai pas d'antibiotiques, et ça c'est super tu vois, parce que c'est quand même super dégueulasse les antibiotiques. Par contre il faut qu'on me fasse une piqure. Alors ma mère elle me dit que ce n'est pas une piqure mais une prise de sang, mais désolée, pour moi c'est PAREIL!!!! On va me planter une aiguille dans le bras!!!! UNE AIGUILLE!!! JE VAIS MOURIR!
En fait non on m'a collé un patch et l'infirmière était très gentille elle m'a donné deux crocodiles mais je n'ai pas pu les manger tout de suite parce que j'avais trop mal à la gorge ah la la la la, la bonne blague.

Après on m'a laissée tranquille dans mon lit à regarder des dvds et jouer à la DS et à lire, mais c'est bon c'est parqu'ils ont eu pitié de moi, parce que j'ai de la fièvre et une voix ridicule. Mon père m'a acheté de la glace aussi, ça change de la tisane absolument infâme qu'il m'a forcé à boire l'autre jour, le citron dans ma gorge c'était comme si on me râpait de l'intérieur, merci bien.

Par contre le lendemain, alors là, bonjour! Ma mère a décidé que ça ne suffisait pas que je sois malade, il faut aussi zigouiller mes poux. Alors que ça ne me gratte plus. Ca a bien commencé dans la baignoire, elle m'a ASSOMEE contre le carrelage en me faisant le shampoing, BOUM, j'ai une bosse ENORME sur le front. Elle a dit qu'elle était désolée, mais je suis sûre qu'elle a fait EXPRES. Ensuite elle a passé cette saloperie de peigne fin dans mes cheveux, et ça a été l'HORREUR!!!! Ca fait trop trop trop trop mal, et ma mère elle en a rien à faire du tout que ça fasse mal, elle passe le peigne et puis c'est tout. Elle a enlevé des bébés poux, mais je m'en fous, moi ce que je vois c'est que j'ai une IMMENSE griffe rouge dans la moitié du dos à cause de ce peigne fin pourri!!! Je suis maltraitée! Je vais appeler la DDASS!!!

Après, comme si ça suffisait pas de m'avoir arraché la moitié des cheveux et torturé mon cuir chevelu que déjà avec les produits anti-poux des autres fois, il est devenu HYPER SENSIBLE, ma mère elle a décidé qu'il fallait absolument là tout de suite que je me nettoie le nez au sérum phy, alors qu'elle sait très bien que c'est ce que je déteste le plus au monde. Parce que j'ai le nez bouché et que je respire la bouche ouverte et qu'elle dit que ça me donne l'air bête, comment elle est MECHANTE! Je ne fais pas exprès d'être malade!!! Ca a été affreux, je déteste ce truc, ça pique, ça coule, ça me donne envie de vomir, beeeuuuurrrkkk.

Ensuite mon père m'a fait des blagues débiles parce que je pleurais, alors que bon je venais de me faire assomer la tête, griffer le dos, noyer le nez, alors il a dit que j'étais tellement malheureuse qu'il allait me faire des courgettes au repas, et moi je DETESTE les courgettes, et j'ai pleuré encore plus fort, et il a dit que je n'étais pas drôle, mais moi je N'AI PAS D'HUMOUR, merde à la fin!
JE SUIS MALADE!
Le pire du pire: pendant que je me reposais à cause de la fièvre, ma mère elle a fait un cake aux carambars avec mon petit frère, ensuite elle lui a fait faire du yoga (oui tu as bien lu, du YOGA!!! mon frère!!) et elle l'a aidé à construire un de ses stupides robots bionicle. Mon frère = plein de trucs sympas, moi = peigne fin, assomage, griffage, sérum phy et blagues débiles.

Et en plus le lendemain matin ma gourde hello kitty elle est trop mignonne je l'adore mais elle a fuit dans mon lit et maintenant ma couette et mon matelas sont trempés, ce n'est plus possible de vivre dans des conditions pareilles et avec des gens qui me traitent comme ça, moi je vais péter un plomb, je suis à la limite de vouloir retourner à l'école, c'est GRAVE LA!!!!

Bisous mon Journal, je t'aime ♥♥♥♥♥♥♥

Angel et Chéwi composent le 1

Chéwi téléphone chez Monsieur EDF, rapport que notre disjoncteur c'est un peu un vieux schnock, et que déjà il y a trois ans en entrant dans l'appart le plus déglingué de l'univers, beh la dame de l'EDF elle avait dit ouhla votre compteur il est vintage sixties faudrait le changer, je vous met un rendez-vous pour dans deux mois, hop. Sauf que le type il est viendu, il a ouvert le placard de l'entrée dans lequel est rangé le disjoncteur, et il a dit bah ça alors vous avez rien enlevé du tout, je peux rien faire pour vous, aurevoir! J'ai eu beau protester qu'il me fallait 10 minutes le temps de tout dégager que je ne savais pas moi, que j'étais enceinte et pas très intelligente, il a dit que 10 minutes c'était trop long et il s'est barré comme un con.
Du coup j'étais tellement vesquée que j'ai zappé mentalement le problème de disjoncteur préhistorique.

Sauf que depuis avant-hier que la prise elle a fondu dans le mur de la cuisine la plus moche du monde, on s'est dit que kamème faudrait voir avant toute chose à changer ce disjoncteur pourri.

Et donc Chéwi il téléphone chez Monsieur EDF. Et là Monsieur EDF il lui dit attation hein, s'il n'y a pas vraiment besoin de changer le disjoncteur, vous devrez payer attation attation. Chéwi il rigole, parce que bon ses nerfs ont lâché avec le serveur vocal pour arriver chez Monsieur EDF, qu'il te dit d'appuyer sur 1 si tu veux discuter le bout de gras sur ton contrat, et quand t'appuies sur 1 ça te dit qu'en fait y'a une nouvelle loi qui fait que Monsieur EDF il a pu le droit de te parler et donc ça te raccroche à la tronche, sympa.
Chéwi il dit non mais Monsieur EDF vous inquiétez pas, ouhla, mon disjoncteur il est pourri grave, j'ai une prise qui a fondu il a continué à jouer à la belote avec le tableau éléctrique hein, donc bon vous pouvez viendre sans souci me changer toussa, lalalalalalalala. Oui Chéwi a une voix très guilerrette au téléphone mais il ne faut pas s'y fier parce que des fois si tu le contraries il devient géant et tout vert et il crie très fort. Bref.
Le Monsieur EDF il dit ok, vous avez un rendez-vous téléphonique demain entre 13h et 15 h, un technicien va vous appeler pour prendre rendez-vous. Beh? Là Chéwi il commence à être un peu irrité, il s'étonne de la stupidité de la chose, on peut pas prendre rendez-vous toussuite? Bah non. Tu dois appeller pour prendre rendez-vous avec quelqu'un qui va t'appeler pour prendre rendez-vous. Si toi aussi tu trouves qu'il y a écrit trop de fois "rendez-vous" dans ce paragraphe, tape le 1, que je te raccroche à la tronche.

Mazette. Tu comprends que leurs disjoncteurs soient préhistorique chez EDF!
Donc demain, on va nous téléphoner.
Ou pas.



Et dans le même genre, comme j'arrive à la fin de mon engagement chez mon provider de téléphone portable, je veux appeler le service client, afin de renouveller mes voeux d'amour et ne pas voir mon forfait augmenter de 5 euros par mois, déjà qu'ils m'ont sucré mon bonus de 120 SMS, ça va bieng. Donc j'appelle.
Il faut là aussi que je compose le 1. Mais quand je compose le 1, la dame qui est très coconne dans le dedans de mon téléphone, elle recommence au début, en disant qu'elle n'a pas compris mon choix. Beh pourtant j'ai appuyé sur 1, conasse! Regarde sur l'écran ça se voit j'ai mis 1. Trois fois de suite elle comprends pas, et à la fin elle se vesque et elle me raccroche à la tronche.
NA ME JE VAIS LA TUER HEIN.

Je vais maquer Madame Bouygues avec Monsieur EDF et surtout surtout surtout, s'ils font des petits, il faudra les noyer direct, avant qu'ils ne détruisent le monde!



bonus track le bad karma is in da place:
MisterPatate nous fait sa crise d'ado en avance, il hurle tel le cochon qu'on égorge dès qu'il n'est pas d'accord, et il n'est pas d'accord tout le temps, plusse il a la tronche pleine de pustules dégueues. C'est top.
La Lutine elle avait bobo la gorge, nous sommes allées voir le Docteur Pommes qui a dit que ouhla angine HENAURME, il a fait le test, spa bactérien, par contre demain matin prise de sang, pour vérifier que ce n'est pas une mononucléose, parait que ça traîne pas mal dans le coin en ce moment. Avec les poux, la varicelle, et la gastro, je fais auberge espagnole de la saloperie virale et contagieuse en ce moment. Trop super.
Je vais commencer à chercher si on n'a pas un vieil indien mort pas content à l'intérieur des murs hein.

angel dit: c'est PARTY TIME!

Alors que tu viens de dire: han j'ai trop mal au crâne et je suis vraiment claquée, je vais aller me coucher, à ton Chéwi qui vient de réussir à endormir LaPatate mit varicelle nouvelle, qu'est ce que tu vois qui danse sur ton tee-shirt, là, au niveau de ton nichon gauche?
Bah oui.
Sinon ce n'est pas drôle, tu penses bien!
Donc tu paniques, logique, tu prends ta brosse à veuchs, le peigne fin, tu te dis, oué mais atta c'est quand j'ai passé le peigne fin à la minette, obligé, y'en a un qui m'est tombé dessus.
Sauf que t'en trouves un deuze.
Qui vient de tes cheveux lui.
Tiens du coup tu trouves que ça te gratte pas mal.

C'est ballot, mais à la place d'aller te coucher tôt, tu vas aller te faire une teinture + un shampoing anti bêtes + un soin lissant, les trois à rincer bien sûr avec le filet d'eau tièdasse que veut bien te délivrer ton robinet de baignoire agonisant.
A priori, la première estimation serait de l'ordre de deux heures, facile.

Un exorciste dans la salle?
Ptin je prends même le marabout qui te distribue des ptits flyers là, hein, je ne suis pas regardante, ouhla, non je ne peux plus me permettre.


ps: pour information scientifique à l'intention de ceux de mes lecteurs que ça intéresse, quand tu coupes un pouxe en deux, il cherche encore à avancer pour remonter dans tes tifs. Ce sont des Terminators viendus du Futur, j'ai peuuuuuuuuuuuur!

angel distribue des médailles

Médaille de Je ne vais pas me coucher sous ma couette et pleurer, pour Angel
qui reste zen alors que la prise électrique à laquelle étaient raccordée la colonne lavante/séchante vient tout simplement de fondre, pendant que le disjoncteur devait se taper une belotte avec le tableau de répartition, vu que rien n'a moufté, l'alarme a tout simplement été donnée par le fait que oh bah didon la machine à laver a mourru. En fait non, elle est n'est plus raccordée qu'à du fondu dans le mur, logique.

Médaille de Je reste sage comme une image, pour MaPatate
qui reste tout calme tout choupi à regarder un dvd pendant que sa mère lui passe le peigne fin dans ses longues boucles et en enlève un nombre impressionnant de lentes, et à ce jour, 6 gros poux ignobles. Et vu qu'il y en a moins sur la tête de sa soeur, je pense que la primo-infection vient de lui. Su-per.

Médaille de Je n'aurai sûrement pas de cicatrices de varicelle, pour PitiGasson
qui a eu une varicelle somme toute légère, qui ne s'est pas gratté sauf dans les cheveux (faîtes qu'il ne soit jamais chauve!!), qui a pris les médocs et supporté les soins sans broncher. On passera aux affaires classées le fait qu'il ait rebondi entre les murs, même malade. Tout en parlant sans interruption. Principalement de Mario, Yoshi, et des Bionicle. Ma tête a mal.

Médaille de Je suis un mec formidable, pour Chéwi
qui fait les lessives à pouxes, qui gère l'appart et les mômes quand sa femme reste toute la journée au lit parce qu'elle est abrutie par les antibios, qui ne pète pas un plomb alors que bon en plusse il s'enquille des bacs blancs 9 heures par jour et ensuite des corrections de copie à la pelle. C'est mon héros. Je l'aime.

Médaille de Je ne pleure pas trop quand on me passe le peigne fin, pour La Lutine,
qui a donc une fois de plus des poux pendant les vacances scolaires, c'est merveilleux, justement elle attendait avec impatience de passer son temps libre avec sa mère qui l'épouille. Su-per programme.

Médaille de Non Combustion Mentale pour la Total Family
qui ne s'engueule, ni ne craque devant: gastro, mastite, varicelle, robinet d'eau chaude agonisant, poux et installation électrique à refaire.
Heureusement d'ailleurs, ce serait un coup à tout plaquer pour aller vivre tout nutes le tutu à l'air dans une île perdue du Pacifique. Non?

à suivre donc sur La Taie d'Oreiller, le blog maudit du mois de février, la varicelle imminente de LaPatate, les devis des électriciens et le don d'un rein de Chéwi pour payer la note*. Et sûrement plein plein plein d'autres mésaventures palpitantes, vu que j'ai du marcher sur les couilles de Murphy dans une autre vie hein. Yee peee!


* je déconne, ma mère propose de nous avancer la somme, quelle qu'elle soit, et que nous remboursions ensuite à notre rythme. Ouf!

angel a le mal de mer

Quand il a été décidé quelque part en haut lieu que le mois de février 2009 serait pourri de l'anus pour ta petite famille à toi que tu aimes, je crois qu'il n' y a pas grand chose à faire que d'attendre que l'orage de caca il passe et s'en aille, et que dans 10 ans on en rira bien de février 2009 ahahahaha tu te rappelles la tête de la dermato devant la mastite du siècle, mouhahahahahaha la varicelle du PitiGasson elle était vraiment light, mais qu'est-ce qu'il a pu rebondir entre les murs ce couillon de gamin, mufmufmuf tu te souviens de tes oraux blancs à écouter des élèves neuf heures par jour pendant deux jours de rang, parce que la proviseur a du fromage blanc qui lui coule de l'oreille, hin hin hin tu te souviens de la gastro de la Patate, c'était trop chouette le bébé geyser, et les deux semaines qui ont suivi qu'il ne voulait plus dormir qu'avec nous ce gluon de morpion...

etc etc etc

Alors ce matin, je venais de lâcher MaPatate Incubateur de Varicelle et Monsieur Varicelle au miyeu de pleins de ptits enfants à contaminer - au bout de 8 jours à ne quasiment pas mettre le pied en dehors de chez moi, j'étais contente de retrouver des copines et de m'assoir avec une infusion, voyez, en plus elles étaient ravies que les gamins qu'elles gardent topent la varicelle, hop une bonne chose de faite. J'étais là assise, un peu vaseuse à cause des doses massives d'antibios absorbées pour lutter contre Bad Mastiste the Red One, un peu ensommeillée de m'être endormie tard et levée tôt.
Mes lunettes étaient crapouilles, je les ai enlevées pour les nettoyer avec un coin de mon tee-shirt.
Elles ont cassé net, partant en petits morceaux de lunettes entre mes mains, un verre et une branche d'un côté, un verre démonté de l'autre, tiens là une branche toute seule.
Su-per.

Bien sûr l'opticien ne pouvait pas les réparer.
Bien sûr j'ai du acheter une nouvelle paire à un prix prohibitif. Trois chiffres.

Mais surtout j'ai du rester de 9h30 environ - heure du décès de mes nunettes chéries, jusque 17h45 - heure à laquelle mon opticien m'a collé la nouvelle paire avec les anciens verres sur le nez, soit 8h15 environ SANS NUNETTES.
Et ça, tu vois c'est RELOU.

Parce que mon patrimoine génétique de compet' (merci môman, merci pôpa) il a pris un coup dans l'aile au niveau des noeils (et des orteils, n'oublions pas les orteils, visiblement assemblés à la va-vite par un mec bourré du service ADN des babouins).
Opérée très jeune d'un sympathique strabisme, je n'ai pas de vision binoculaire. Quoi que ça veut dire? Que je ne vois pas des deux yeux en même temps. C'est le total fun, surtout dans les situations suivantes:

- rattraper quelque chose qu'on te lance. Impossible, tes mains battent l'air pour attraper le biniou que déjà il est 5 mètres derrière toi et t'as l'air d'une goyote complète que c'est la loose pour l'éternité. Surtout si le biniou est un flacon de T-Pex en classe de 4ème et que le prof te fait laver le sol à la serpillère.

- jouer au volley-ball. Surtout quand le prof d'EPS il dit que tu ne peux pas jouer avec tes nunettes pour ne pas les casser, et que donc au souci "je n'accommode pas la vitesse de déplacement des objets lancés vers moi", tu ajoutes le handicap "je suis myope comme la taupe qui vient de naître". Donc pas de nunettes, ballon dans la tronche. Nunettes pas cassées, mais tronche qui tire clairement la goule. Après j'ai eu mon KM tutes les semaines où il y avait volley, faudrait voir à pas me chercher et non je ne raconte pas de craques, tu veux voir ma toulotte sale pervers?? Non il n'a pas voulu, circulez.

- regarder un film en 3D. Les nunettes spéciales sont hyper sympas et classes, mais dedans je vois rouge bleu rouge bleu rouge bleu.... Lassant.

- regarder dans une paire de jumelles. Gauche droite gauche droite gauche droite, flingage de cortex le temps de le dire, et oui j'ai fait de l'orthoptie quand j'étais petiote pour essayer de régler le problème et non ce putain de canasson n'a JAMAIS voulu bouffer la pomme. Cheval, pomme, cheval, pomme, cheval, pomme. Je pense le cheval il est resté à crever la dalle, sorry buddy.

A l'absence de vision binoculaire, tu rajoutes au menu des joyeusetés, un oeil gauche myope MYOPE, et un oeil droit astigmate ASTIGMATE. La fête.

Plus de 8 heures sans nunettes, voilà ce que ça a donné:

flou, déformé, flou, déformé, flou, déformé, flou, déformé, flou, déformé, flou, déformé
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Autant dire, l'extase.
Cru vomir en permanence.
N'ai rien mangé (pas plus mal, oui maman)
Ai attrapé une ptite migraine occulaire sympathique.
Surtout que j'ai quand même continué à surfer le oueb, le nez collé à l'écran, et la police MSN en taille 16 et en gras.

La fête.

C'est pourquoi j'ai failli embrasser mon opticien quand il m'a collé ma nouvelle paire de nunette très joulies sur le nez.
Le soulagement, ce fut fabuleux.
Fabuleux.
Je recommande.
Ou pas.


Et je tiens à remercier mon PitiGasson, qu'il est vraiment super fort, car quand j'ai eu choisi le coloris violet métallisé du modèle qui m'allait bien, il a fait un scandale comme quoi je devais absolument prendre le rouge brique, que c'était beaucoup mieux. Du coup j'ai re-vérifié, et il avait parfaitement raison. L'opticien était d'accord aussi.
Il est génial ce môme, chiant comme un cul, mais génial.
Bisous mon coeur, tu as sauvé le look facial de maman!

angel multitask

[désolée pour le non-blogage prolongé, mais le ouikend dernier MaPatate a gastroisé en jets à multiples reprises, mardi soir j'ai déclaré un énième mastite à flamboyance extrême, j'ai trauma ma dermato avec qui j'avais rendez-vous quand elle a vu mon nichon, c'est malin, mercredi PitiGasson a enfilé son super costume à pois de Monsieur Varicelle, - une version cheap, il doit cumuler en tout une soixantaine de boutons, et depuis je comate sous traitement antibios de choc, je suis sensée être au repos strict, mais avec deux mouflets à garder toute la journée, je me gausse]


Il est des fois dans une journée où tout s'accélère. Ce sont dans des moments comme ceux-là qu'on distingue les véritables héros du quotidien des amateurs lamentables.

Ce matin, après être sortie 10 minutes avec les garçons dans le Grand Dehors Hostile - oui on ne sort plus, on est malades, on reste au chaud à rinfout', histoire de déposer la Lutine chez une copine qui l'emmène à l'école, voilà que MaPatate, le PitiGasson, et moi, nous comatons dans le salon. Enfin. PitiGasson comate sur sa DS, MaPatate regarde un dessin animé du coin de l'oeil en faisant des bêtises en douce, je suis assise dans mon lit et je regarde vaguement l'écran de l'ordi. Tout est calme. Tout est paisible. Les chats ronflent.

Et là, tout bascule.

Depuis 8 mois qu'il essaie, MaPatate a enfin réussi à décrocher le grand miroir du mur! Pendant que sa mère lui fait des gros yeux, l'interphone sonne avec une férocité qui laisse entendre que le gars en bas n'a pas que ça à faire. MaPatate profite de ce que sa mère, encore étourdie d'avoir du se lever si vite, et après avoir déposé le grand miroir sur le lit, répond au type de Chronopost, pour remplir sa couche d'une matière classée niveau RED ALERT par les organismes internationaux chargés de réguler les déchets toxiques. A peine la porte refermée, le téléphone sonne et les messants antibios décident une fois de plus qu'Angel doit se rendre immédiatement aux wawas sous peine de se retrouver avec le contenu RED ALERT de ses intestins dans le fond de sa toulotte.

C'est comme ça que ce matin je me suis retrouvée à parler au téléphone avec ma môman depuis mes toilettes, en priant le ciel que pendant ma courte absence MaPatate ne reflanque pas le miroir par terre.
Ce qu'il n'a pas fait, merci Murphy pour cette courte acalmie.

Ensuite tout s'est rendormi, et MaPatate est resté un temps indéterminé à mariner dans sa matière toxique, avant que sa mère au bord du nervous breakdown ne finisse par le passer sous la douche pour enlever l'odeur.

Demain, la DDASS débarque chez moi.
Au moins.