- 204 -

C'est trop facile de se lever à 7h30 pour partir au zoo, quand tu t'es endormie à plus de 3 heures du matin pour cause de bols à vider sous ta baignoire.
Oui je sais, j'ai des occupations de guedin.
Mettre le pique nique acheté la veille dans le grand sac, préparer le rehausseur dans un cabas pour le refiler au BFF qui nous attend devant le zoo.
Se doucher avec un seau.
Faire en sorte que tout le monde soit habillé, les chats nourris, les litières propres, les lits faits, les portes des chambres fermées, ne rien oublier, surtout pas les entrées gratuites offertes par la ChouetteIsabelle.
Etre à la gare à 8h40, prendre le train, le RER, le métro, avec trois enfants moyen réveillés.
Penser au réveil téléphonique du BFF. Je suis multitask. Je gère.
Arriver au zoo, attendre que le BFF vienne récupérer le rehausseur, à tout l'heure, bosse bien, nous on va voir les ANIMAUX!
Et donc des animaux! Plein!
Et surtout des otaries.
C'est génial les otaries.
Si on continue à me faire suer dans mon job, je vais changer, je vais faire soigneuse d'otarie, comme ça je pourrais moi aussi enfiler une super combi, des palmes, un masque, et nettoyer les vitres du grand bassin. Et leur donner des sardines. Et leur faire des bisous.
Ok.
Bon.
Non mais c'était super, j'ai vu un tamanoir pour la première fois de ma vie, et c'est un animal hautement improbable. Ravissant dans le genre grand n'importe quoi. Je suis fan.
J'aurais bien voulu voir le glouton mais il faisait la sieste dans un tronc d'arbre évidé, je n'ai vu que ses pattes avant. Faut le comprendre, il faisait super chaud.
J'ai vu plein de girafes, et des oryx disparus dans la nature, et un rhinocéros blanc, enfin surtout son popotin, et puis des zèbres magnifiques, et des babouins, et des toucans fabuleux, et des loups, des tapirs, des cabiais, plein d'oiseaux, un iguane cuivré superbe... whaouh.
J'ai vu aussi des enfants des centres de loisirs, pile à côté de nous quand on s'est installé aux tables jusque là vide pour déjeuner.
Misère.
En vacances.
En pause de BadKarma.
Une trentaine d'élèves de maternelle.
Ma fille les voyant débarquer:
- Mais où sont donc les pumas quand on a besoin d'eux?
Bonne question!
Moi qui fait hyper gaffe tous les midi d'école à manger dans le silence loin des gamins.

M'enfin.

Une belle visite, suivie d'un retour en voiture avec trois gamins cuits de chez cuits sur la banquette arrière.
Une belle fin d'après-midi et une super soirée, en excellente compagnie.
Juste fallait chronométrer l'utilisation de l'eau, mais à part ça, on aurait presque pas cru qu'on était en zone sinistrée.
Une vraie journée de pause, volée au BadKarma et à la Malédiction de la Baignoire.

Pour remercier l'Univers de sa Grande Mansuétude, et te remercier, toi lecteur, toi lectrice, d'être allée jusqu'au bout de ce billet, je te laisse en la charmante compagnie du chamallow du rhinocéros.
Ne me dis pas merci, c'est de bon coeur.

Il est beau, il est beau, le chamallow du rhino!

- 203 -

Il se trouve que souvent j'ai l'impression d'habiter sur un cimetière indien et de bouleverser la paix de leur sommeil éternel: leurs esprits vengeurs s'attachent alors avec force et indignation à me pourrir le quotidien.
Vendredi comme tu le sais j'ai donc voulu changer un flexible.
Et hop, lundi j'avais un dégât des eaux sur le point de se produire dans ma salle de bain.
Je ne suis plus sûre pour le cimetière indien du coup.
Je cherche plus tôt du côté des vies antérieures là.
A mon avis j'ai du noyer des chatons mignons dans mes vies précédentes.
Plein de chatons.
Plein de chatons super mignons.

Donc ça donne quoi la vie avec un robinet d'arrivée d'eau général coupé?
Bah oui n'imagine pas qu'il y a plusieurs quarts de tour dans cet appart, afin de couper à notre guise les parties qui déconnent. Ce serait bien trop facile. TU coupes tout et tu pleures. En silence, merci.
Et tu vas acheter pour la première fois de ta vie, une bombonne de 5 litres de flotte, histoire de vaincre la déshydratation galopante et de faire cuire tes pâtes.

Alors comme disent mes enfants, c'est le moyen-âge.
Apu les toilettes.
Apu de l'eau aux robinets.
Apu les douches, le lave-linge, le lave-vaisselle.
Apu.
Ton shampoing et ta couleur?
TU OUBLIES.

Parce que si tu ouvres ton robinet d'arrivée d'eau, tu mets tes tuyaux sous pression, et ils aiment pas. Et ils coulent sans discontinuer SOUS la baignoire.
Ca fait piscine du coup.
Piscine dans le noir, parce que sous ma baignoire tu y vois autant que dans un cul.

Donc ton pote dont c'est entre autre le job de poser des salles de bain, il vient chez toi pour essayer de colmater la fuite. Histoire de la faire réparer par un autre plombier après, parce qu'il faut faire de la soudure, et ça la soudure, spa son truc et il n'a pas les outils. Il y va par deux fois, dans la journée, à 4 pattes dans ta salle de bain, en train de faire ce qu'il peut pour poser des pâtes qui durcissent et colmatent tout.
Mes robinets sont comme le petit village d'Asterix, figure-toi.
2 sortes de pâtes plus tard, et des heures de séchage, tu rouvres l'eau, et....
Ca fuit.
Bah au moins ça ne gicle plus façon mini karsher contre le mur. Ca coule gentiment mais de façon ultra continue sur le carrelage.
Ouh bah oui c'est gentil du coup.
A ce niveau de toutes façons tu es passée en mode Bisounours sauf pour le plombier, là tu es en mode Massacre à la Tronçonneuse feat Resident Evil.
La fuite, avec la pâte, elle fuit, ok,  mais On. Peut. La. Contenir.
Avec un bol.
Tout petit le bol, pour passer sous les tuyaux, par la trappe d'ouverture.
Il se remplit en 4 minutes le bol.
Je sais j'ai minuté.
Et puis s'il se remplit trop, ben quand on le penche un peu pour le faire passer sous les tuyaux, ben il se renverse.
Le bol.
Sur le carrelage.
Sous la baignoire.

Et quand toute la journée tu as espéré que la fuite soit contenue, quand arrive la nuit venue, et que tu vois à l'horizon se profiler ta journée au zoo prévue pour le lendemain, et les valises prévues pour samedi, tu te dis que tu vas quand même faire les lessives des gars, qui n'ont strictement plus rien à se mettre sur le chamallow.
Et que la vaisselle n'est pas auto nettoyante.
Et bien c'est long un lave-vaisselle mesdames et messieurs.
Deux lessives à 30° c'est 1h10, mais c'est de la gnognotte à coté de cet enfoiré de lave vaisselle.
Lave-vaisselle = emmerdeur professionnel.

Et pendant ce temps tu réalises que vider le bol d'eau en tenant la lampe de poche, toutes les 4 minutes, c'est un poil contraignant. Surtout qu'entre le moment où délicatement tu l'enlèves de sous la fuite, tu le vides et tu le replaces, l'eau continue de couler. Et donc tu éponges avec ta serpillère. Que c'est bien galère vu le peu d'espace dont tu disposes. Et donc à genoux sur le lino de la salle de bain pendant plus d'une heure et demi, c'est moyen glop en matière de vacances réussies. C'est même un peu pourri j'avoue.
Et ça fait bobo aux genoux.
Et il fait super chaud.
Et du coup tu te prépares deux grands seaux d'eau pour quand ce con de lave-vaisselle sera fini, histoire de te prendre une bonne douche. Parce que le soleil de ta journée c'est une douche avec un seau et un bol.
La misère.

La partie que j'ai préférée?
Quand mon pote m'a rappelée pour me dire qu'il avait trouvé comment réparer la fuite.
J'étais juste hystérique en train de vider mes bols, étendre ma seconde lessive en même temps, et péter de chaud et de fatigue.

J'ai un nouveau Super Héros.
En plus il veut péter la djoule à mon plombier.
Il vient réparer jeudi matin.
Demain j'ai zoo. Et le BFF qui nous ramène en voiture et reste dîner à la maison.
Demain je mets le BadKarma sur pause. Il a intérêt à obéir.

Ne pas énerver la femme en culotte échevelée et qui n'a pas pu faire sa couleur, et qui a vidé des bols et épongé pendant quasiment deux heures. A genoux.
Non.
Tu l'énerves pas.
Ou tu paies le prix.

- 202 -

Attention ce billet n'a aucune vocation à être drôle, distrayant ou léger. Il s'agit de ce type d'écrit libératoire et structurant que j'ai besoin parfois de mettre ici. Dont acte.

Il est des fois.
Il est des fois où je sens qu'il faut que je pose le fardeau, quelques instants, pour réfléchir à comment poursuivre le chemin.
Il est des fois où un simple enchaînement de faits, si ridicules soient-ils à l'échelle de ma vie, entraîne dans son sillage un bouleversement plus profond.

Ce n'est plus possible.
Je ne peux plus vivre comme ça.

Alors oui c'est super bien écologiquement, éthiquement, et économiquement parlant de vivre dans la moindre consommation. J'en suis persuadée, et j'en vois les bénéfices depuis des mois que j'en ai fait ma ligne de conduite - légèrement obligée par le fait que je n'ai pas un radis de trop à dépenser dans des babioles ou des futilités, et que je suis obligée de déployer toute l'étendue de mon système D pour que mes enfants gardent une vie sympa, rigolote, et chouette.
Ecrire ici en fait partie, c'est un immense plaisir pour moi, c'est extrêmement gratifiant, les retours sont globalement extra, et les bonus, ah les bonus, eux ils sont carrément démentiels. J'ai une télé et une cuisinière pour le prouver, plein de petits cadeaux de partout, une maison pour les vacances, au bord de la mer, des entrées au zoo, et j'en passe. L'échange, ici, est in-cro-ya-ble. Ca me nourrit d'une force de vie dont j'ai grand besoin, tout en corroborant ce qui devient ma nouvelle philosophie: la juste rétribution des actes.
Mais il n'en reste pas moins que courir après l'argent, au bout d'un moment, et je sais que plein parmi vous l'expérimentent quotidiennement, c'est usant. Moralement, physiquement, ça étire, ça étiole, ça écrase.

Et j'en ai marre.

D'un tout petit flexible de douche qui a craqué on arrive à une situation totalement catastrophique, vu que ce petit con de plombier, en posant le nouveau robinet aujourd'hui, a accentué, ou créé, accidentellement ou non, une fuite de bonne taille sous ma baignoire et qu'il n'a pas pu réparer - il ne m'a même pas proposé de nouveau rendez-vous ou devis pour ce faire, vu l'énormité de la tâche, la baignoire ayant été raccordée, posée, et emmurée de la façon la plus tartignolle qui soit par un amateur branquignolle à souhait, qu'il repose en paix.
Si je ne fais rien, je vais vers le dégât des eaux.
Pour l'instant si je veux utiliser l'eau, je dois éponger ensuite, et c'est moyen facile, l'accessibilité étant plutôt limitée.
Bref.
A 5 jours d'un départ en vacances longuement attendu et souhaité par les enfants et moi après trois années très dures, j'avoue, ça plombe un peu l'ambiance. Si, quand même.
Bref.

C'est là que je réalise que j'en ai marre.
Que je ne peux pas continuer comme ça.
A déployer des trésors d'ingéniosité pour mettre quelques petits sous de côté, pour qu'ils s'évaporent comme neige au soleil à chaque fois que le sort décide de péter un truc quelque part dans mon périmètre.
A m'inquiéter, me stresser, me projeter, en permanence, sur ce qui risque de me tomber sur le coin du nez.

C'est là que je décide qu'il faut que ça change.
Que je ne veux plus flipper, m'angoisser, partir en vrille, pour des saloperies d'histoire d'argent.
Et que le meilleur moyen de solutionner ce problème, c'est d'en avoir.
De l'argent.

Voilà comment j'ai décidé de devenir riche.
Enfin riche, entendons-nous bien, suffisamment aisée pour ne pas m'angoisser.
Je ne sais pas encore comment, mais je suis super déterminée.
Bien sûr, papa, maman, je vous rassure, je ne vais pas aller braquer la Caisse d'Ep'.
Ni autres solutions peu glorieuses ou illégales.
Un changement de carrière, écrire un best-seller, épouser un millionnaire sont les options pour l'instant retenues.

Vendredi je décide de changer mon flexible de douche.
C'est gravement parti en sucette.
Lundi je décide de devenir riche.
M'est avis que ça risque d'être mouvementé.
Pas grave, vous serez là pour m'accompagner dans les virages.

- 201 -

Faut pas croire.
Un karma juste pourri ce qu'il faut pour que les chouettes moments ressortent bien comifo en couleurs, ça se travaille. Et puis un peu de BadKarma, c'est aussi ce qui fait l'intérêt de la vie, c'est de la matière à souvenirs, première qualité.
Mais si, va.

Regarde, aujourd'hui, pour changer de la journée chez la Famille Hérisson Cochons d'Inde d'hier, nous sommes allés rendre visite à la pétillante et extraordinaire Din qu'on n'avait pas vu depuis fort fort fort longtemps, et nous avons pu découvrir son palace de l'Est parisien, au bord d'un fort sympathique canal, et dans un immeuble digne de Fort Knox. Je me suis crue un peu dans une série américaine quand l'interphone m'a parlé et que j'ai du taper un code dans l'ascenseur. J'ai bien cru que j'allais devoir voler un badge d'accès pour ouvrir la porte du labo secret, hum.

Mais en sortant de la gare, paf, grosse averse, on est resté abrité sous un auvent, pendant un temps infiniment trop long dès lors que l'on doit y faire tenir tranquille deux zigotos hystéros de 7 et 10 ans. Il n'était bien sûr pas tombé une seule goutte d'eau depuis qu'on était partis de la maison, tu penses bien. La météo est vraiment une sacré coquine, ahahahahaha, friponne va.

Et que crois-tu qu'il s'est passé dès lors qu'après une fabuleuse après-midi au pays des mangas, animes, figurines, art toys et autres bonheurs, nous avons décidé de repartir?
Hum?
A peine 100 mètres dehors et voilà ce qui s'est passé, voilà, regarde:

Avoue que spa mal, non?
Ca a duré un temps très très très très long, avec une option brumisateur vraiment super appréciable, merci les rafales de vent, même à l'abri, on a été bien bien humidifiés, et c'était sympa avec LeZèbre qui voulait aller faire pipi sous l'orage et le déluge parce que sinon il allait exploser du macaroni, le pauvre enfant. Le tout avec un fond sonore de coups de tonnerre, c'était über classe. On a vu des gens complètement rincés, on aurait cru qu'ils sortaient tout habillés du canal, on a bien ri, parce qu'on est des méchants.

Les moments Tahiti Douche, toujours mes préférés.

Tu le crois pas que c'est du boulot de pro, ça, d'avoir la grosse averse pour le trajet aller, et le déluge pour le trajet retour, et pas une goutte entre les deux, hein, spa des compétences de bad mojo de ouf'? Hum?

Admire.
On gère la fougère.

L'histoire de ma vie (2)

- 200 -

Mon corps est une énigme.
Mon cerveau est une énigme.
Le combo des deux me laisse largement perplexe.
De 12h45 à 23h45 chez des amis, on mange, on rigole, on discute, on feignasse, on poupougne des hérissons, et puis aussi on boit, du sirop de cassis on the rocks pour moi avec de la menthe fraîchement cueillie du jardin, et puis aussi du sirop de coca avec du Perrier pour voir si les deux mélangés ça fait du coca - presque - et puis du Perrier tout seul, et puis une sublime infusion de menthe poivrée du jardin, bien sucrée, et une soupe portugaise, un délice...
Et à 23h45 quand on prend congé, je vais super bien.
Mais je ne suis pas allée une seule fois aux toilettes de la journée.
Je n'ai pas eu envie, c'est tout.
Je n'y ai même pas pensé.
Mon corps ne m'a envoyé aucun signal prévenant d'un quelconque débordement imminent.
Au bout de trois minutes de marche dans la rue, c'est mort.
Ma vie contre des toilettes.
Un défi de chaque pas.
Une concentration musculaire de champion de haut niveau.
Et une fois de plus je me maudis de n'avoir pas fait les séances de gym foufoune après mes trois accouchements.

Je ne comprends pas.
Et ça je sais que vous connaissez tous, ne mentez pas hein, plus on se rapproche de chez soi, plus l'envie est pressante, au point d'en arriver à réaliser une excellente performance de la très fameuse et ridicule danse du pipi au moment d'introduire la clé dans la serrure.

Mon corps et mon cerveau ensemble, ce sont vraiment une belle paire d'enfoirés.
Je ne vois pas d'autre explication à cette torture à chaque fois renouvelée.



Je me dis que je devrais mettre des alarmes sur mon téléphone, toutes les 4 heures: Va faire pipi.
Pathétique.

l'histoire de ma vie...

- 199 -

Non mais moi je voulais juste passer une journée tranquille, faire quelques bricolages dans l'appart, m'occuper des repas, emmener LaPatate faire son vaccin, me reposer au maximum par cette journée de franche canicule.
Réveillée aux aurores -7h26, mon cerveau est un connard, les garçons dormaient encore, quelle injustice - je me dis que réveillée pour réveillée, je peux rester à fainéanter un peu au lit à regarder des séries. Mais à 9h00 ce qui me sert de conscience me sort du lit, afin que je nourrisse les félins, et puis, tiens, le petit déjeuner des gamins aussi, c'est bien. Puisque je suis debout, autant changer de suite ce flexible de douche.
Equipée de ma pince, je dévisse le flexible pété, et je visse le nouveau. J'ouvre l'eau: le flexible fuit au niveau du pas de vis. Ben je serre un peu plus, mais ça fuit toujours. Je me dis que j'ai du mal engager le truc, donc je dévisse. Et là le flexible me reste dans les mains, avec la partie qui permet de le visser au robinet. Complètement pétée la partie. Mortibus ratibus foutus.
Ma tête: le désespoir.
Obligée d'appeler un plombier.
En juillet.
Pendant mes vacances.
Quand je suis fauchée.

Et je réalise que je ne me suis pas lavée les cheveux hier soir en rentrant de la piscine, par pure flemme.
Et que là, ils puent le chlore et sont juste au bord du suicide collectif pour mocheté absolue. Je me suis regardée dans le miroir, je sais de quoi je parle, la Gorgonne c'est Barbie à côté de moi, hein.
Donc j'ai ajouté à mon super programme de la journée, en plus d'appeler un plombier, me laver les cheveux.
Avec un seau.
C'est le moment où tu envisages sérieusement de les couper courts, voire de les raser, alors que ça fait trois ans que tu les laisses pousser. Parce que le nombre de seaux renversés sur ma tête ce matin a atteint des sommets, croyez-moi. Double shampoing et après shampoing. J'ai des courbatures dans les épaules, c'est parfait. Vraiment la partie de mon anatomie qui nécessitait le plus d'être musclée.

Et puis, ben j'ai nettoyé la salledeb' à fond, afin que le plombier ne reparte pas en courant.
Alors avec 39° à l'ombre, faire du ménage, c'est vraiment une activité de choix.
Je recommande grandement.

C'est donc dans une salle de bain impeccable, avec des cheveux soyeux et fleurant bon, que j'ai pu faire un infarctus à l'annonce du montant du devis pour changer mon robinet. Plus de 500 euros. Bah spa comme si j'avais déjà payé 90 euros pour ma chaudière en début de mois, boah, non. Ah je peux faire deux chèques, youpi, ça va alors, super. J'ai le temps pour une petite anesthésie, ou vous me ponctionnez le rein à vif direct dans ma cuisine?
Se laver, je me demande si c'est vraiment nécessaire. Je veux dire, regardez nos ancêtres, ils étaient craspoueks et bon personne ne disait rien, bon.
Je peux pleurer un peu, j'ai le droit?

Le pire?
Le pire c'est que je suis allée chez le Dr Pommes faire vacciner LaPatate, et quand je suis revenue, LeZèbre avait pris un bain frais, et chahuté avec sa soeur, et ils m'avaient ruiné la salle de bain toute propre. Que j'avais mis deux plombes à récurer en pleine canicule caniculaire.
Le pire du pire?
C'est que je me disais ce matin que ce soir je prendrais un bain bien frais et parfumé, quand les enfants seraient couchés, pour me détendre.
On est ce soir.
Ils sont couchés.
Et disons que l'idée de regarder dans les yeux mon enfoiré de robinet, et de penser au prix de son remplaçant, ça me coupe toute velléité de zénitude, bizarrement.

Si tu cherches qui a mangé toutes les cacahuètes, ben, cherche plus.
C'était ça ou je sautais par le balcon.

- 198 -

Aujourd'hui les livreurs darty sont venus installer la nouvelle cuisinière et la nouvelle télé écran plat. Je ne saurais même pas par où commencer pour remercier les ♡ 50 fofolles♡ qui ont rempli ma cagnotte d'anniversaire et permis cet immense bonheur dans ma maison: les enfants et moi sommes ravis ravis ravis, eux surtout par la télé qui déboite sévère, moi par la cuisinière magnifique avec un four qui semble sain d'esprit et qui me promet monts et merveilles en matière de cuisson. Mille mercis encore, c'est extra fabuleux génial merveilleux tiptoplamarmotte et gigayeaaaah♡
Et un gentil merci ensoleillé pour Laure qui m'a envoyé le paréo parfait pour la plage très bientôt  ♡



Comme si ça ne suffisait pas d'avoir une nouvelle télé et une nouvelle cuisinière, je suis allée faire des courses ce matin avec les garçons, histoire d'acheter une rallonge pour brancher mon lave-vaisselle, vu que cette coquine de cuisinière a piqué sa prise. Et puis un flexible de douche, parce que garanti dix ans mes fesses quoi. Au bout de deux ans, il se suicide toujours de la même façon.

Et au final je suis revenue avec trois items de plus que prévus, un sac à roulettes pour ma fille  et notre départ en vacances le 27 (yihaaaaaa!) et deux trucs super vitaux pour améliorer ma vie en vacances. J'explique.

1. Une pendule.
Pourquoi une pendule? Parce que je n'en ai pas, et qu'en dehors des ordis et des téléphones, point d'heure dans cette maison. Pas grave me diras-tu, amie lectrice, pote lecteur, sauf que, si. Quels repères donner aux enfants qui viennent me réveiller le matin? Vu que l'interdiction de me réveiller ne fonctionne pas, ils pensent toujours qu'il est suffisamment tard pour venir me tirer des bras de Morphée, les monstres.
Donc là, paf, pendule.
Je colle un post it au miyeu: INTERDICTION DE REVEILLER MAMAN AVANT 9H.
Le môme se pointe à 8h55, il se retrouve le chamallow sur le pallier le temps que j'émerge de dessous ma couette.
Ahah. On fera moins les malins, hein.
Y'a intérêt.

2. Une petite chaise longue.
Tu n'imagines pas le bonheur que ça va être de pouvoir surveiller LaPatate qui fait la chasse aux insectes et LeZèbre qui se perfectionne dans le maniement du skate, le chamallow confort dans la chaise longue, plutôt qu'en tailleur sur la pelouse façon ado attardée.
Pour 15 euros, j'aurais eu tort de m'en priver.
Surtout que sur ma pelouse j'ai le wifi de la maison. Ahah, les immenses possibilités.
Et faut juste que je trouve où ranger ma chaise longue le reste du temps, mais je devrais y arriver, j'aime les challenges Tetris.

Des fois je m'épate.
Non?

- 197 -

La fille qui ne fiche strictement rien de sa journée à part nourrir les chats en se levant, et préparer un chouette petit dej' à LaPatate.
La fille qui reste toute sa journée sur son lit à se reposer, parce qu'elle est un peu vannée la fille.
La fille qui se lève à 20h00 et décide qu'elle va attaquer sa journée, maintenant qu'elle est bien reposée.
La fille qui range donc tout le meuble télé en reclassant tous les dvds, en dépoussiérant les étagères.
La fille qui range tout le salon en fait, et passe l'aspirateur, même derrière le meuble télé, surtout derrière le meuble télé, c'est que demain les livreurs de Darty se radinent dans la zonmé, alors il ya une réputation à tenir.
La fille qui déplace son lave-vaisselle et nettoie à fond derrière le lave-vaisselle, tuyaux d'entrée et d'évacuation d'eau compris.
La fille qui déplace sa gazinière, et qui nettoie à fond le sol, les murs, les fils, les prises, tout. C'est que demain, y'a Darty qui vient, oh.
La fille qui range sa cuisine et la brique impec, et lessive ses sols aussi.
La fille qui va se prendre une douche à minuit passé parce que jusque là elle faisait comme à son habitude son ménage en culotte. Elle enfile une robe, ensuite.
La fille qui regarde les sacs poubelles et le sac de tri, dans son salon tout propre et tout rangé, et qui se dit que bon ce serait bien d'aller les descendre, maintenant, à la fraîche. Elle n'est pas sortie de la journée, après tout.
La fille qui chope la clé du Zèbre, sa toute nouvelle clé, avec son porte-clé champignon Mario, parce que c'est celle qui est sur la nouvelle porte d'entrée.
La fille qui va vider ses poubelles, et va pour remonter chez elle.
La fille qui regarde la clé dans sa main, et se dit que ça va être compliqué de rentrer dans l'immeuble sans le badge de l'interphone.
La fille qui se dit qu'il est quasiment une heure du matin, et que ça va être moyen facile de rentrer dans sa maison, là. Parce que ses trois enfants dorment, et qu'ils ont le sommeil profond.
La fille qui a le chamallow bordé de nouilles, puisqu'au bout de 6 ou 7 coups d'interphone pas trop appuyés pour ne pas réveiller les voisins, L'Ado a émergé de son sommeil pour venir répondre, et ouvrir la porte. Avant d'aller se recoucher en traitant sa mère de zinbrin.

La fille qui se dit que bon, ok les gars de Darty viennent demain et peuvent appeler dès 5h et demi, mais elle se ferait bien une ptite salade de pâtes devant un épisode de série là, dans le calme et la fraîcheur, là, tout de suite.
Et elle le fait. La fille.

allez, silvoupléééééééé, j'ai faim!

- 196 -

1.
Ce matin, à l'aube - 9h20 - les ouvriers sont venus poser une porte blindée chez moi, merci papa merci maman, je ne serai pas cambriolée, ouf. La porte enfin installée après 4 grosses heures de boulot, je constate qu'elle est magnétique, et y colle un petit magnet robot qui jusque là était posé sur mon verrou.
LeZèbre ne perdant pas une miette de cette information primordiale, est allé faire ça en douce:

Ben au cas où on oublie, c'est pratique, non?

2.
Pour se remettre des travaux toute la matinée, nous sommes allés nous reposer chez des amis qui ont un grand jardin et des cochons d'inde. Ouh c'est mignon les cochons d'inde, regardez:

A gauche c'est Mimi, c'est une fille. C'est un nom de souris, on est bien d'accord.
A droite c'est Spot, c'est un garçon. C'est un nom de chien, ça le fait moyen.
Peut-être que Spot a un gros trouble de la personnalité à cause de son nom de chien, ça pourrait expliquer qu'au moment de cette adorable prise de vue, il m'ait fait dessus un pissou d'environ 1 litre et demi qui a trempé ma jupe et mon jupon, devant, derrière, et mon tee-shirt. Il faut le rendre ce cochon d'inde, il est percé, à mon avis.

3.
Ce qui est chouette c'est que dans le jardin des copains il y a la possibilité de faire un grand enclos grillagé et d'y coller les cochons d'inde. Et donc LaPatate y a passé la moitié de l'aprem', avec un plaid Ikea pour faire des nids à cochons d'inde. Sa soeur, qui dessinait pas très loin sur un banc, s'est interrompue quelques minutes pour rédiger ce feuillet qu'elle est venue scotcher sur l'enclos:

Non mais vraiment.
Je crois que tout comme moi elle était bien ravie de la vie de voir ENFIN cet enfant en cage.
Ce n'est pas tous les jours.

C'est tout pour aujourd'hui, je vous embrasse fort.

- 195 -

Ce soir, feu d'artifices.

Bizarrement les garçons ne se sont pas fait prier pour mettre chaussures fermées et gilets. L'expérience glaciaire de la dernière fois leur a servi de leçon.
J'ai également pensé à prendre un plaid pour poser nos chamallows dans l'herbe.
La vraie classe, quoi.

Alors un feu d'artifice c'est chouette:

- tu peux te fiche de la Marseillaise, rapport que c'est vraiment un chant guerrier qui renifle la boucherie à plein nez ET la chanter à plein poumons en rajoutant des TSOIN TSOIN de temps en temps.
- si tu as la chance d'assister à un feu d'artifices mit musique, alors, là, vas-y. Tu peux chanter du Johnny, du Sardou - non faut pas déconner, là, non!! - du Whitney Houston A PLEIN POUMONS, personne entend que tu chantes comme une enclume, vu le bordel ambiant que ça pète dans tous les sens. Misère je connais par coeur les paroles de Belle, notamment la partie de Garou, j'ai tellement honte, si vous saviez!
- tes mômes sont hyper sages pendant 15 minutes, et c'est priceless.
- tu peux réaliser que ta fille connait les paroles de I will always love you sur le bout des doigts. Misère. C'est une malédiction familiale!
- rentrer du feu d'artifice ça veut dire suivre la marée humaine, qui marche lentement dans le noir tout le long du long long  long chemin dans le grand parc, éclairé par intermittence, jusqu'aux grandes portes. Et là, du coup, avec ma fille, on a un peu péter les plombs, parce que c'était long, et lent, et argh. Donc j'ai crié plusieurs fois ATTAQUE DE ZOMBIES pour essayer de faire se speeder un peu les gens, mais peine perdue. Bon c'est que j'ai regardé le premier Resident Evil cette nuit et le second cet aprem', aussi. Après ma fille a pris la lumière de son téléphone portable pour illuminer sous son menton: I'm youuuuur faaaaaatheeeeer! J'ai répondu: Nooooo youuuuu're myyyyy dauuuughteeeeeeer!! Et elle ne s'est pas laissé faire: I don't caaaaaaaaare. Le tout avec des grosses voix caverneuses. Les folles, quoi. Mais comme on ne comptait pas en rester là, et que l'Ado a fini par me souffler à l'oreille: I'm gonna pee on the floor, ben, euh, j'ai un peu lâché la pression, et donc on a rapé sur I'm gonna pee on the floor, I'm gonna pee, I'm gonna pee, I'm gonna pee ON THE FLOOR, where you gonna pee? where you gonna pee? I'M GONNA PEE ON THE FLOOR. Je pense qu'on ferait un tabac sur YouTube.
- c'est ensuite rentrer dans les rues de la ville, et rigoler comme des bécasses et faire les foufous, et se dire qu'il est minuit, et qu'on est déjà demain, et qu'on va aller faire un gros dodo dans nos lits tout chauds.

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Oh mon dieu, j'ai eu comme une épiphanie culinaire, et j'ai enfin réussi à trouver un sandouich que LeZèbre mange.
Non mais toi qui me lit tu t'en fous sûrement, mais pour moi c'est important.
Sache que LeZèbre est plutôt difficile en matière d'alimentation.
Et je reste calme, posée, détachée, et sereine en écrivant ces lignes.
En vérité, l'enfant est le roi des emmerdeurs.

Le sandouich donc.
Il fallait que ce soit chaud, parce que le principal souci, c'est qu'en dehors des chipes, des biscuits, des compotes, de quelques fruits, du pain et des glaces, LeZèbre n'aime pas manger froid. Tu oublies les salades de crudités -en plus y'a des légumes dedans, sacrilège - et les salades de pâtes ou de riz....

Donc j'ai choisi un pain pita, que j'ai chauffé au grille pain, avant de l'ouvrir délicatement aux ciseaux.
Et je l'ai garni d'un mélange tomates en petits morceaux et échalotes, que j'avais fait cuire préalablement à la poêle dans de l'huile d'olive avec moult poivre, sel, ail, et thym.

Il a adoré.
Il en a mangé deux.

La victoire, quoi!

Et ensuite je l'ai explosé au 1000 bornes.

Soirée parfaite.
Hin hin hin.

Il m'en faut peu, je sais...

C'est que d'habitude LeZèbre face à son assiette, ça donne ça:

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Chers lecteurs, chères lectrices

Le billet du jour est remplacé par deux gifs ridicules, parce que l'auteure a été invitée au dernier moment à une petite sauterie improvisée chez des potes. L'auteure qui au moment de l'invitation était en totale détente du neurone et du doigt de pied, vautrée dans son lit en train de regarder Orange is the New Black, la saison 2.

La sauterie en question: la pendaison de crémaillère des deux cochons d'inde fraîchement arrivés le jour-même.
Ah bah oui, des fois, toutes les raisons sont bonnes pour faire la fête.
Jusqu'à 3h30 du matin.
Ouaip.
Il y a des potes qui dépotent.
(il fallait la placer, celle-là).

Les GIFs donc:

Ah vous êtes contents du déplacement, hein.
Je sais.

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LaPatate est allé au musée avec sa classe il y a de ça trois semaines environ. La conférencière a parlé de Louis XIV. Figure-toi que ce n'est pas tombé dans l'oreille d'un sourd. Comme la fois où mon pote de l'ONF est venu dans sa classe avec une couleuvre à collier, il en parle encore, il te fait un cours même. Cet enfant est un dictaphone géant, en fait.

Donc, cet aprem', quai de gare, on pète de chaud, on attend le train pour rentrer à la maison, on a du temps à tuer, et vu que LaPatate n'arrête pas de répéter le mot "pénis" à toutes les sauces - merci au Zèbre de lui avoir appris le terme scientifique pour le zizi, tout  de suite ça le pose hein, merci - avec sa soeur on lui demande gentiment de parler d'autre chose, rapport que même si son nouveau nom secret c'est Jean-Pénis de La Bite Surgelée (sic), ben on en a un peu ras la coucougnette de son affaire, là et on n'a pas envie de savoir. Stop.

Il ne se démonte pas et ne compte pas en rester là: conférence sur Louis XIV.
Sur un quai de gare, parfaitement.

Où l'on apprend ma fille et moi que Louis XIV avait une perruque moche parce qu'à l'adolescence il a eu une maladie et perdu tous ses cheveux. Après tout le monde devait faire comme lui, super.
Qu'à cette époque on ne se lavait que très rarement, car on avait peur des bains. Parce que quand on se baigne, après on a des petites fripes au bout des doigts, et les gens de l'époque, comme c'est tout mou les fripes, pensaient que les microbes allaient entrer plus facilement. Donc ils ne se lavaient pas pour ne pas être malades. Quand on prenait un bain il fallait se reposer au lit pendant des heures ensuite. Au cas où.
Et puis à cette époque, les gens faisaient pipi dans des pots, ce n'était pas très pratique pour les dames, elles devaient être deux, une pour tenir, l'autre pour faire pipi. Pour les garçons c'était plus facile, parce qu'ils ont un pénis.

On l'a arrêté là, on avait bien compris son petit manège.

Rusé enfant, tu ne nous auras pas!

Et oui, je songe à l'enregistrer pour la postérité, parce qu'ensuite on doute de la véracité de mes dires.
Alors que bon, le pire, c'est que j'en oublie....

Redis moi voir ton nom secret, là?!!??

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Vous vous souvenez du match LeZèbre- L'Ado, entre le sandouich à l'oeuf planqué dans le sac à dos lui-même planqué dans la valise de la classe verte VS la perte camouflée de la calculatrice annoncée la veille de l'épreuve de maths du brevet?

Hier je vous ai raconté comment LeZèbre a réussi à oublier pendant quasiment trois semaines de me remettre les papiers d'inscription pour l'entrée en 6ème.
Ne croyez pas que L'Ado allait rester comme ça assise sur ses mains, pendant que son frère marquait des points dans la grande bataille Rendons Maman Complètement Hystéro.

Bah non.
Pensez-bien.

Donc le 1er juillet, L'Ado a reçu le colis de son nouveau téléphone portable - son premier tactile, joie et bonheur pour elle. Elle m'envoie un sms, vu que j'étais au travail MOI. Je lui réponds de ne pas y toucher, et d'attendre mon retour.
Bien évidemment, elle me dit qu'elle l'a déjà ouvert - grummbblll - elle était trop pressée, et que je ne m'inquiète pas elle l'a juste mis à charger.
Quand je rentre le soir, je lui dis que ok, il est bien chouette son téléphone, mais tant que l'on n'aura pas commandé et reçu une coque costaud pour le protéger, elle ne l'utilisera pas.
Elle accepte bien volontiers, surtout que je lui commande une coque vraiment sioupeur biautifoule.
Et elle range son nouveau téléphone enveloppé dans une mini chaussette, sur son bureau.

Et ce matin la gentille factrice, héroïque sur son vélo sous la pluie, a déposé l'enveloppe à bulles avec la jolie coque trop belle dedans, direct dans la boîte aux lettres.
Où je l'ai récupérée en rentrant du Collège de l'Enfer.

Et là.
Le moment où enfin on peut mettre en route le nouveau téléphone, enlever sa coque, enlever sa batterie, y mettre la carte SIM, et tiens didon, la carte SIM de l'ancien téléphone ne rentre pas, tu peux aller me chercher l'enveloppe qui était dans le colis, il doit y avoir ta nouvelle carte SIM avec?

Et là.
Ben elle a déposé le colis avec le tri, le 1er juillet, sans retirer du carton l'enveloppe.
Et son frère l'a donc descendu aux poubelles, normal.

Et là.
Ben le nouveau téléphone a une nouvelle coque.
Mais sans carte SIM, il peut faire plein de trucs, mais téléphoner, carrément pas.
C'est un peu embêtant.
Si, un peu.

Pas aussi embêtant que de téléphoner au service clients, figurez-vous.
Parce que vu qu'elle a un forfait bloqué, je ne peux pas appeler le service clients habituel depuis mon téléphone.
Non.
Il faut que j'appelle le service clients des forfaits bloqués, depuis SON téléphone.
L'ancien donc.
Celui qui n'est pas tactile, et qui est l'équivalent Samsung d'un Blackberry.
Et là, quand tu appelles le service clients qui va bien, et que tu arrives à la partie où tu dois taper 3, pour obtenir ce que tu désires, ben vas-y. Je t'attends.
On a cherché 10 minutes.
Au moins.
Il fallait appuyer sur ALT en même temps que sur le chiffre.
SANS DECONNER.

Bref.
J'hésite encore entre l'oubli de donner les papiers d'inscription au collège largement après la date limite, ou le jeté de carte SIM à la poubelle.
Mon coeur balance, là.

Sinon j'ai trouvé un châtiment parfait pour LeZèbre quand on est revenu lui et moi de la marche de la honte au Collège de l'Enfer.
Nous sommes allés à la supérette pour faire trois courses.
Il a du porter jusqu'à la maison le lot de 48 - quarante-huit- rouleaux de papier toilette.
Il était littéralement caché par l'énorme paquet de PQ. Très léger. Très encombrant.
C'était fort drôle.

Pour ma fille, je cherche encore.
Je vais trouver.
Oh oui, je vais trouver.

 Ce que je pense quand ma fille me dit 

qu'elle a fichu à la poubelle sa nouvelle carte SIM 

 Ce qui me traverse -momentanément - l'esprit

 Ce que je pense quand je compare les prouesses récentes des deux aînés

 

Ce que je laisse paraître...

- 190 -

Mercredi 9 juillet, 17h45.
LeZèbre - qui revient de chez sa psy qui trouve - et moi aussi - que depuis 6 mois il a fait d'énormes progrès de comportement et de confiance en soi - m'annonce, la mine un poil déconfite, en me tendant des papiers:
- Euh maman, je crois que j'ai oublié de te donner les papiers pour l'inscription au collège, c'est pas trop grave?

Bah.
Euh.
Non.
T'es pas inscrit, stout.

Je regarde les papiers.
Je devais retourner le formulaire d'inscription impérativement avant le 23 juin, didon.
Nickel.
Impec.
Perfect.
You-pi.

16 jours de retard, qu'est ce que c'est, après tout, à l'échelle d'une vie.
Peanuts.
Peaudzob.

On est laaaaaaaaarge mon fils, t'inquiète, va.

Comment ça je vais passer pour la pire mère de l'année?
Boarf.
Ce n'est pas comme si aux alentours de la date limite je bossais entre 60 et 70 heures par semaine et que j'étais tellement rompue de fatigue que trouver le chemin de ma culotte le matin me demandait une boussole, un GPS et deux ou trois sacrifices sanglants. Et que je suis allée inscrire ma fille au lycée sur autorisation exceptionnelle d'absence de mon IEN préférée.
Na.

Pis je n'ai pas du tout du tout du tout peur du Collège de l'Enfer, qu'est ce que vous allez croire là.

Donc je ne suis pas du tout entrée en MODE PANIQUE le temps de dire perfusion de Lexomil, vite!

Me suis enfermée dans ma chambre pour cacher mon désespoir. Et ne pas insulter sur douze générations l'enfant que j'aime plus que tout au monde.

J'ai téléphoné à SuperCheffe, pour qu'elle fasse jouer notre seule et unique carte: la fille de la secrétaire du Collège de l'Enfer est dans notre école, et la maman nous adore. Et SuperCheffe a son numéro de portable.
Quelques minutes plus tard SuperCheffe me rappelle: c'est bon, je n'ai qu'à me rendre discrètement demain à la loge de l'établissement, demander Mme D. en disant qu'elle est prévenue de mon arrivée, et lui remettre encore plus discrètement les papiers pour qu'elle les glisse l'air de rien dans la pile.
Poum poum poum.
Respiration ventrale.
Retour en MODE USUAL.

Je sors de ma chambre, et appelle LeZèbre:
- Bon, mon fils, je viens de téléphoner au collège, et donc ils ne peuvent plus rien pour toi, la date est trop dépassée, donc tu n'es pas inscrit en 6ème, je ne sais pas ce qu'on va pouvoir faire de toi à la rentrée....

Avec la mine désespérée et compassée de circonstance.

Sa tête: impayable.

J'ai eu pitié.
Je lui ai dit qu'on irait apporter les papiers lui et moi demain matin, discrètement.
Et je lui ai fait répéter deux fois la phrase qu'il doit dire à Mme D:
- Merci beaucoup madame, et je suis désolé d'avoir oublié de donner les papiers à ma maman.

Non mais oh.
Ste trouille.

Quand mon fils commet la boulette de l'année 

et que je reste d'un calme olympien

Donc dans ces cas-là, ces jours-ci, pour que la pression redescende bien comifo, j'ai urgemment besoin de chanter ça à tue-tête - en anglais, oui, oeuf corse:


et puis après, j'enchaîne avec cette version super parfaite:

(ma fille confirme, c'est moi à 200%) 

Mais ce qui calme vraiment, au final, c'est quand LaPatate accroupi dans un coin de ma chambre à trafiquer dieu sait quoi, se relève difficilement en marmonnant:
- Je vieillis.

Moi aussi, mon fils, moi aussi!