angel et le Kilos Fight

Dans la suite logique de mon précédent post, je dois vous parler des régimes. Non mais parce que la Mission Cave est un échec, malgré un rangement fort honorable (et une chute de ventilo carrément pas de ma faute) il n'y a vraiment pas assez de place pour loger un lit et une table pour ma migration souterraine. Il va donc falloir agir.

Niveau tignasse, j'attends. Niveau peau d'adolescente bourgeonnante, retour à la case Biactol. je tiens à préciser que de se rincer le visage désincrusté au Biactol sous la douche n'est pas une bonne idée, j'ai les sinus lessivés pour environ un mois, je suis une handicapée du pommeau de douche et de la fermeture du nez.

Niveau kilos, je ne vais pas tarder à attaquer. Et donc, par voie de conséquence logique et inévitable, faire un régime. Alors tout de suite, arrêtons le tollé, faire un régime ne signifie pas à mes yeux m'affamer. Déjà je n'en ai aucune envie, de deuze j'ai achtement trop faim, et de troize, s'affamer conduit obligatoirement à une reprise du poids perdu avec la plupart du temps un excédent de bagages bien sympatoche. Quand je dis "régime' c'est le mot pour dire " régulation des habitudes alimentaires, vérification du contenu de l'assiette, ROGER ROGER, camembert en vue, on ferme les écoutilles". Un truc du genre.

Dans ma vie j'en ai fait des régimes. J'ai testé pas mal de trucs. Je me suis toujours pourtant bien gardé de deux choses: les régimes hyperprotéinés, qui te font acheter de la poussière dégoulasse hors de prix et sont de surcroît dangereux pour la santé, et des nutritionnistes, parce que rien que l'idée d'entendre un gars en costume trois pièces ou une gonzesse en tailleur me dire que pour maigrir faut que je mange moins gras, moins sucré, moins moins moins, et que je bouge plus, plus plus, et de le payer une fortune pour apprendre, incrédibeule but trou, qu'il vaut mieux déguster une assiette de poisson mit haricots verts, que de bâfrer une pizza 4 fromages, j'ai le sang qui bouillonne et des pulsions meurtrières pas hyper compatibles avec mon statut de mère de famille nombreuse.

Au début de la fac, et au lycée aussi, j'ai testé le régime "je ne bouffe rien, à part une pomme de temps en temps". Je dois avouer que cela donne d'excellents résultats, et également de délicieux vertiges, et une sensation de planer à 3000 particulièrement vertigineuse. Cela entraîne aussi parfois des pulsions qui vous poussent à dépouiller la machine de la cafet' de ses Mars et autres Lions, ruinant ainsi les derniers deniers du baby-sitting de la veille. On oublie.

Il y a eu aussi le régime ultra efficace "je me fais larguer par un gros con", de désespoir je ne mange plus rien du tout, du tout du tout, ma mère me fait des gros yeux, et en une semaine, paf 7 kilos en moins, trop balèze. L'abruti n'a pas voulu reviendre, même si j'étais devenu toute mince, non mais franchement? Enfin aujourd'hui, je crois que si Chéwi prenait ses cliques et ses claques et allait voir sir ailleurs la Scarlett Johansson est plus gironde, je perdrais bien plus que des kilos.

Ensuite j'ai découvert le régime Montignac, qui j'avoue fonctionne plutôt bien, n'affame pas du tout (bien au contraire) et qui ne présente aucun danger pour la santé. C'est avec ce régime que j'ai réussi en terminant mon mémoire à entrer dans un 40, victoire! Le seul souci, c'est que le gentil Michel, il diabolise les pommes de terre! Mes petites patates chéries à moi que j'aime, non mais si ce n'est pas une honte, d'écrire de pareilles horreurs sur un aliment si délicieux! Alors exit Montignac, on t'aimait bien, toi qui autorisait le coulommiers (mais sans pain, vu que glucides + lipides = implosion de la personne dans son jean).

Dernièrement, je me suis lancée dans WW, mais sans les réunions, vu que je suis une associale de première, et que le côté ricain, "bonjour, je m'appelle Angel, et je suis obèse - Bonjouuuuur Angeeeeeeel!!" j'ai juste envie de mourir. Avec un petit logiciel trop chouette et bien foutu, récupéré de façon farpaitement légale sur le net of course, hin hin hin, j'avais réussi à amorcer une belle descente. Mais manger moins, compter ses points, se faire de la grande cuisine pour espérer manger correctement à sa faim, déjà avec deux enfants c'était chaud les marrons chaud, alors avec trois, dont une Boulette qui demande l'équivalent d'une bouteille de lait en Mum's Milk par jour, c'est au-delà de mes forces.

Je pourrais aussi essayer la technique de ma mère, qui était un peu grosse avant et qui est mince maintenant, grâce a sa super technique "je mange des graines, sans gras, sans sucre" et "je bois du soja vanille parce que c'est kro kro bon". Après tu lui propose un BN au cocholat, elle te regarde comme si tu étais le Diable se nourrit chez Lenôtre, elle le mange quand même, limite planquée, et dit que comme pénitence, pour cet acte affreux, elle ne boira qu'un bouillon de légumes le soir, pour compenser. Nan je n'exagère pas. Si peu. Uhuhu. Mais bon je n'ai pas sa rigueur de Capricorne ascète hein.

Donc j'attends le déclic. J'ai commandé un bouquin sur Amazon, au mieux sa lecture me boostera et les règles alimentaires me paraîtront applicables et judicieuses, au pire sa critique fera une bonne note de blog. Il devrait arriver demain.

Vite, mon dernier sandouich au claquos avant le Kilos Fight!



note pour vous les gens: les commentaires à coup de "tu devrais" et "fais ci fais ça" se verront punis d'une sentence abominable, je n'ai pas encore réfléchi quoi, mais ce sera atroce. Peut-être du vaudou ou des légions de fourmis rouges. A bon entendeur...

angel et son miroir

Après neuf mois d'une grossesse un peu houleuse (euphémisme) me voilà l'heureuse maman d'un magnifique poupon de bientôt 4 mois et demi (qui s'habille en taille 1 an, mais passons)(et qui vient de percer une dent, aïeeeuuhhh).

L'heure du bilan côté maternel s'impose. Bien sûr au départ, je ne suis pas Sophie Marceau, loin s'en faut, dommage. Non mais si je vous jure, Sophie Marceau, c'est une bombasse hein, on a à peu près la même couleur de cheveux et d'yeux, la même teinte de peau, mais bon après, mouarf. Hum. Au départ donc. Au départ, déjà, je suis grosse. Depuis ce fastueux été 1996 qui voyait l'aboutissement de ma maîtrise de Lettres, j'ai pris 45 kilos. 45 KILOS. Enfin, j'ai pris, faut le dire vite, je n'ai rien demandé du tout moi, quelqu'un a dû lâchement me les refiler pendant mon sommeil, je ne vois que ça. A l'insu de mon plein gré, quelque chose du genre.
Et même si Chéwi dit que je suis toujours la plus belle du monde (juste devant Kate Winslet et Scarlett Johansson, me reste à me teindre en blonde, la belle idée que voilà), 45 kilos dans la chetron, ça ravage un peu l'image de soi. Je passerai habilement sur tous les désagréments qu'on a à être obèse (non ce n'est pas un gros mot), il suffit simplement d'imaginer ce que peut-être la vie de quelqu'un qui porte quasiment le poids de ses trois enfants réunis (24+16+8) sur le dos all day long. Fringues, look désastreux, fatigue, essoufflements, frottements, la liste est longue. Les points positifs? Je suis confortable, et le PitiGasson fait des supers prouts dans mon gras de bras. Oh joie.

Au départ donc, avant la grossesse, vous avez une fille avec 40 kilos de trop (oui il m'en reste 5 des saloperies de 10 pris pendant ces délicieux neuf mois), une peau qui commence à devenir presque potable, des cheveux du tonnerre de feu de dieu que les coiffeuses elles pleurent de jalousie quand elles me voient (merci maman), des ongles nickels.

Et maintenant, 4 mois presque et demi après avoir accouché, le constat est totalement désastreux. Niveau peau, c'est la bérézina. Si pendant neuf mois, pour cause de sécheresse cutanée extrême, j'ai eu une peau de rêve, c'est bel et bien fini. Retour à la case biactol, j'ai l'impression que mon visage accueille de nouveaux comédons chaque jour alors que j'ai 33 ans, mais euuuuhhhh! Et les vergetures? Ouhla, vaste sujet. Pour la Lutine, j'avais massé, hydraté, acheté des produits coûtant facilement un oeil, rien n' y a fait, ça a craqué de partout (prise de poids= 7 kilos). Grandes, longues, larges vergetures partout sur le ventre jusqu'au nombril. Pour le PitiGasson (prise de poids= 3 kilos), j'ai juste hydraté raisonnablement, déprimée, et ça a craqué jusque dans le dos, oui oui j'ai des vergetures dans le dos, appelez le Guiness Book, et au dessus du nombril, sublime. Pour la Boulette j'ai juste fait l'acquisition à Pionch d'un gel douche surgras, et avec une prise de poids de 10 kilos, rien de bien méchant, j'ai maintenant de multiples répliques de la faille de San Andrea partout all over my body.
Et je ne parle pas de la peau du ventre distendue qui pendouille joliment, sinon je pleure sur mon clavier. A ce niveau je songe carrément à la chirurgie esthétique, c'est dire.

Pour l'instant on a donc une gonzesse avec 40 + 5 kilos de trop, et une peau pizza like, qui brille dans le noir, lampadaire style.

Déjà, il y a de quoi aller vivre à la cave.

Et là on rajoute la fameuse chute hormonale des tifs après la grossesse. Regardez la petite photo dans la colonne de droite, vous voyez cette fabuleuse chevelure qui est la mienne? Imaginez maintenant que je n'ai perdu aucun cheveu pendant neuf mois, et que ça y est, enfin ils tombent. Tous d'un coup, comme un seul homme, depuis environ un mois. Je les perds par poignées, alors certes ça ne se voit pas sur la masse, mais dans le dedans de mon chez-moi, c'est la tanière du yéti angora, au moins. J'ai beau les attacher pour les retenir et tenter de circonscrire le massacre rien n'y fait, ils se carapatent par poignées de 120 toute la sainte journée. Et encore, je pourrais survivre au fait d'être la semeuse de tifs officielle de la maisonnée, supplantant ainsi les chats à la troisième place de la Craderie Domestique (après le gras de cuisson et la poussière), si et seulement si je ne me retrouvais pas avec une tignasse de folle échappée de l'asile en permanence.
Parce que j'ai plein de cheveux qui repoussent pour remplacer leurs petits copains disparus dans le tuyau de l'aspirateur et dans la poubelle de la salle de bain, et visiblement ils ont muté en poil de ionf les corniauds. Ce qui fait qu'au dessus de ma chatoyante chevelure lustrée et sublime, dansent crétinement une foison de poils de fesses totalement indisciplinables: j'ai bien essayé les sprays et lotions, et shampoings et j'en passe, sensés mettre au pas ces sales rebelles, mais rien n'y fait, rien!
Mon seul soulagement vient de ma toupine de mails, Lili, qui m'écrit qui lui est arrivé tout pareil, et qu'au bout de quelques mois, les cheveux nouveaux, suffisamment longs, sont retombés. Ouf. J'envisageais très sérieusement de me passer le Gilette Venus sur le crâne, à la Britney, cash, pour arrêter le massacre. Merci Lili.

Pour conclure, 4 mois et demi après l'accouchement, je suis une grosse fille qui se traîne 45 kilos de trop, avec une peau d'adolescente de 14 ans, des cheveux en poils de uq, mais toujours de très jolis ongles. Je fuis mon grand miroir, et je n'ose plus monter sur Salopa (elle boude, ça lui apprendra à être ausis méchante).
Tout va bien.

Je vais aller ranger ma cave, il est temps d'en faire un petit nid bien douillet (et de tester si le wifi descend jusque là).

Soupiiiiiir.


bonus track: des nouvelles notes sur PiyaPiyon le blog que ton môme après, il n'est pas con. Vas-y vite.

angel et les phacochères

Dans cet article que je découvre ce matin sur Yahoo Insolite (je lis ce que je veux en mangeant mes croc chocos pionch, non mais ça va bien hein!) il est expliqué que les dirigeants du parc animalier de Thoiry ont décidé que pour pallier à l'inactivité des éléphants, (qui n'ont pas grand chose à faire pour obtenir à bouffer) il fallait mettre dans leur espace perso des phacochères, ces espèces de petits sangliers rigolos que tout le monde connait dès lors qu'il a vu 352 fois le Roi Lion (soupir). En effet ces petits salopiots à mini-défenses ridicules leur chourrent la bectance, et les éléphants sont obligés de cavaler pour récupérer les fruits avant les misérables avortons. HONTEUX!
Je m'insurge!

Non mais parce que je le vois très bien le parallèle que l'on peut aisément établir avec la vie familiale. Au départ il y a une maman éléphante, moi, tranquille, peinarde, avec de la bouffe facile (Pionch + Chéwi= restaurant dans ta maison) et des heures, non mais vous visualisez la chose? des HEURES de farniente, le bonheur absolu, l'éléphante elle peut lire, écrire, prendre un bain, s'épiler, ranger le bronx de sa maison, repeindre sa cuisine même si elle veut, regarder un film sans être interrompue, aller aux wawas en plus de deux minutes chrono. Ce jusqu'en novembre 99, pour être précis.

Là quelqu'un décide que comme la maman éléphante n'est plus dans la brousse à vivre de pêche et de cueillette, Paléolithique like, elle s'empâte, ça ne va plus du tout, faut voir les insultes que lui crache sa balance (Salopa pour les intimes) quand elle lui monte dessus, va falloir lutter contre le gras.

C'est alors qu'on lui file trois phacochères, histoire qu'elle s'active un peu la maman éléphante (ne me demandez pas pourquoi la maman éléphante a pondu trois phacochères au lieu de trois éléphanteaux, il y a du avoir gourance à la maternité, je ne vois que ça).

Dès lors, manger devient difficile, parce qu'il y a un phacochère qui a trouvé l'idée saugrenue de manger directement sur elle, voire de s'y endormir. Les deux autres phacochères se disputent dès lors qu'ils passent à table, entravant par la même les capacités de leur mère à se nourrir convenablement (enchaîner trois bouchées relève maintenant de l'exploit olympique, c'est affreux). La nourriture est pillée sans cesse, depuis que les deux plus grands phacochères savent ouvrir le frigo et grimper sur une chaise pour accéder au placard à gatals, et que leur mère se retrouve coincée dans le canapé à nourrir sans cesse le petit phacochère très mignon mais très exigeant.

Et puis ces phacochères là ils altèrent également le sommeil de la maman éléphante, le tout-petit en plus de se nourrir aussi la nuit (si!!) a décidé d'ouvrir une succursale de J'Empêche Ma Reum de Dormir, ça s'apelle Je Tousse Inc., whaouh, c'est du tonerre comment ça marche. Mais ça c'est la faute au dérèglement climatique, paléolithique like toujours, on est au mois de novembre là en fait, faut le savoir. Le moyen phacochère quant à lui doit manger trop de pipignons hallucinogènes, parce qu'au milieu de la nuit il déboule sur la maman éléphante, paisiblement entrain de cuver sa crêpe aux noix de saint-jacques avalée en moins de trente secondes quelques heures auparavant, en braillant: Y'a un dwagon dans ma chambhe, il est suh mon lit, suh mon oweiller, il est giganteste, il est wouge, il est méchant, j'ai PEUH! Faut le tuer! POUUUH!POUHHHH! [bruits de fusils anti-dwagons]
Oh my god.

Heureusement que le papa girafe il prend le temps de sortir les petits phacochères au square, que maman éléphante puisse bloguer, hein!

Ceci dit, si à Thoiry ça marche leur technique, ici c'est moyen. Ok je me bouge. Mais au niveau de la perte de poids, c'est toujours aussi nul.
Faut avouer que quand je trouve le temps de me nourrir, je saute sur le premier bout de tarte aux pommes venu. Je devrais suivre cet article à la lettre, et devenir frugivore et ne manger que des végétaux à faible pouvoir calorique. Voilà. Que le pouvoir de l'éléphante soit en moi. Yihaaaaaa. Pommes et herbe de la pelouse ce midi. Ca va être farpait. Si les petits phacochères m'en laissent le temps...



bonus track clique clique clique:
Tu trouves que pendant le mois d'août le woueb c'est tout mourru du blog, y'a rien à lire, pfff, vraiment, c'est la déprime dans ton netvibes, relax coco, j'ai trouvé le blog qu'il te faut pour rigouler un bon coup, c'est bien écrit (mais fais des paragraphes madame silteplé, parce que les mamans éléphantes sont souvent dérangées dans la lecture par les pitits phacochères, et après, hop, mon oeil il est tout perdu) hilarant et total recommended by moi-même, c'est que du bon, vas-y dans la confiance mon ami lecteur, c'est là: de l'autre côté du caddie, le blog de Capucine, absolument un must-have de l'été, au moins.

bonus track (encore!) total mythique:
Le Pierre Richard d'Alix il est trop fort. La preuve en vidéo, ici-même, mais oui!

angel, le RER, et l'enfer

Aujourd'hui, il pleut, c'est la fête à la grenouille et au poisson bleu (mais siiii, il pleut il mouille c'est la fête à la grenouille, il mouille il pleut, c'est la fête au poisson bleu) (hum) et du coup je reste chez moi à glandouiller pendant que le Chéwi, héroïque emmène au square la Boulette mit protection pluie sur le poussette et le PitiGasson avec un look du tonerre- il doit trouver fashion-hype-tendance de sortir en pantacourt, tee-shirt hawaien et bottes jaunes, avec son parapluie-lion et son pistolet de Buzz l'éclair, celui qui fait un bruit d'enfer. Parlons-en, justement, de l'enfer. Et du pistolet Buzz l'éclair aussi.

Parce que lundi dernier, nous sommes sortis, tous, en famille, pour nous rendre chez Mister Mouse, avec Alix et ses trois enfants. La météo disait depuis plus d'une semaine déjà, confirmé la veille, confirmé le matin même, qu'il allait faire super couvert, trop moche, mais sans pluie. J'en avais déduis que c'était le jour pile poil parfait pour aller faire une petite visite aux poupées et autres piwates des cawaïbes. Moche temps, donc pas trop de gens, donc facilité pour faire les attractions, et pas de chaleur pour incommoder la Boulette, que s'il pouvait il vivrait à pwal all day long ce bébé.

Evidemment, tout est parti en coucougnettes cuisson rapide.

Bien sûr on a réussi la première étape, à savoir atteindre le parc sans pertes matérielles ou enfantines notables (par contre on n'a pas réussi à perdre le Lumpy de Mini, attifé comme pour Carnaval, trop dommage)(oui je suis méchante)(demandez à sa mère combien de fois elle a eu envie de passer la chose au mixer ou de la benner au vide-ordures, hum?). Train, RER, une heure et demi de transport sans autre évènement plus important qu'un PitiGasson se retenant pendant 45 minutes de RER de faire peepee, alors que très très envie ouhla beaucoup veri much. Hyper stoïque, mâchoires serrées macho like, il en était quasi sage, mais quand on est un héros, on ne pipite pas dans son jean, c'est tout. On attend d'arriver pour aller arroser l'herbe plus verte de Marne la Vallée.

Le Parc était là, devant nous, promesse de joies, de bonheurs, de liesses, de files d'attente et de rires, d'odeurs de pop-corns, de touristes étrangères wiz oreilles de Minnie (veri veri rigolo), de gamines attifées de diadèmes improbables, de musiques sucrées et de paysages colorés.
Sauf que le temps ça ressemblait à ça, à 11:00, heure de notre arrivée:

A midi plus le moindre petit nuage, à 14:00, le Parc sensé être quasi vide par temps moche, était plein comme un cul après un cassoulet. L'horreur. Heureusement qu'on était ultra-détendus de la tong, car munis de passeports annuels, parce qu'il y avait de quoi virer dingo et zigouiller deux-trois personnages (j'ai posé une option sur Tic et Tac et Winnie the Pooh). On a du faire en tout 5/6 attractions, on a pris le temps de faire siester les garçons, de prendre un goûter peinard, de se faire CHOURER une fois de plus la poussette louée, promis la prochaine fois je ne loue rien, je PILLE la première poussette de location que je vois, quitte à tataner le môme dedans pour y coller mon mouflet, parce que quand y'en a marre, y'en a euh... marre! Et c'est vers 19 00 qu'on quitta les lieux, après avoir fait l'aquisition d'un pistolet Buzz l'éclair aussi appelé "Nique les Escourdes de tes Parents" pour le PitiGasson que s'il n'en avait pas un il allait déceder de la tristesse devant nos yeux. Au moins. Oui nous sommes faibles, nous sommes inconséquents, nous sommes stupides, nous sommes des... parents, bah oué.

Les enfants munis de sucettes, les bébés calmes, nous voilà de retour dans le RER.
Pour ce qui allait devenir le "voyage en enfer".
Je vous invite à visualiser la scène, si et seulement si, vous êtes prêts pour le pire. Imaginez, un RER, ce n'est pas trop difficile, c'est un train moche, avec des parois d'un jaune-orangé vomitif, des sièges violet top-raccord, une odeur indéfinissable d'égoût et de rance, une lumière glauque, et plein de voyageurs. Imaginez, 4 places face à face, pour 4 enfants: un PitiGasson et une Mini, et en face une Nounette et une Lutine. Les parents font ce qu'ils peuvent, Alix est assise sur un strapontin, le Chonchon calme dans sa poussette, Chéwi est assis à côté d'elle, avec la Boulette en Total Eveil/Maximum Maintenance, moi je suis debout, tenant ma poussette vide, j'ai mal aux pieds, je suis claquée, je suis en charge de la surveillance des quatre couillons de gamins.
Le duo Mini/PitiGasson est en mode Ultimate Excitation Fight ON, à savoir, lequel sera le plus goliot et fera le plus de bruit, et lequel changera le plus de position en moins de trente secondes (26 fois, record à battre). Nounette et Lutine sont en mode Greluches Ricanantes ON, c'est déjà moins crevant, mais bien agaçant aussi.

Au milieu de tout ça, un pistolet Buzz l'Eclair.
Autour, plein de gens.

Et bien sûr un PitiGasson qui joue un max avec son pistolet tout neuf, et bzzzz bzzzzzzz bzzzzzzz, vas-y que j'atomise tout ce qui bouge, un vrai bonheur auditif. Je vois bien que les gens font la gueule, et puis franchement, c'est hyper pas possible ce bruit, comment peut-on oser vendre ce truc? Comme je suis en charge de la Police des Gniards, j'interviens à moult reprises, sans beaucoup de succès, et pour le pistolet, et pour les Jeux Olympiques de Montage-Descendage de fauteuil, pour les léchages de vitres et autres ricanements débiles, pour régler les disputes futiles et stériles. L'agacement commence à monter, ouhla, va pas falloir trop me chercher non plus les mouflets, avisant le PitiGasson à qui j'ai déjà fait un laïus sur le fait que les gens ont légitimement le droit de se reposer en rentrant de leur travail et par conséquent qu'ils n'apprécient pas du tout de se faire déranger par son pistolet hyper bruyant (j'ai même tenté de l'envoyer s'excuser auprès de la dame qui roulait des yeux exaspérés, du coup elle mouftait plus la bonne femme, hin hin hin, une pierre two shots) et qui recommence again and again and again, je fais ma grosse voix d'instit pas contente, celle qui part du ventre et qu'on m'entend d'Aubert jusque Neuilly-Plaisance, facile:
- Bon maintenant tu arrêtes de jouer avec ce truc, sinon je vais vraiment me fâcher et tu vas t'en souvenir!
Et le PitiGasson de piailler, le volume aussi fort que celui de sa mère:
- NON NON PAS LA BAFFE!

Uh?
La honte mes amis.
Total Shame.
Mon enfant à moi que j'ai, la chair de ma chair, qui de toute sa vie a du voir atterrir sur son popotin rebondi que maximum 10 fessées de trois claques, alors que bon quand on connait et le loustic et mon tempérament, on pourrait aisément s'attendre à ce que je l'ai haché en morceaux tout pitis pitis pitis et donné à bectave aux félins hein, mon enfant à moi qui ne s'est jamais pris une seule gifle en trois ans et demi d'enquiquinements constants et exponentiels, mon fils, ce relou de niveau international, ose faire croire à tout une rame de RER que j'ai pour habitude de lui flanquer des allers-retours.
Et qui c'est après qui a fait le clown jusque la Défense, pour amuser la galerie et montrer à tous qu'elle est une mère coule et détendue, et marrante, et gentille, et tout et tout, et pas du tout une horrible Folcoche comme un certain misérable avorton d'à peine 1m essaie de le faire croire, hum?
Ben tiens.

On ajoute ça une Boulette qui lâche une Bouse nucléaire, puante, débordante, sur son père, qui se retrouve avec de la merde fluo de bébé plein sur lui (je me demande si je ne devrais pas remplacer les Peaudouce par des Handy Bags?), avec strictement aucune possiblité de réparer les dégâts dans un RER plus que bondé, et vous avez le pire voyage en RER de toute ma vie entière, je vous jure, plus jamais ça.

On y retourne cette semaine.

angel et les sorciers (no spoilers inside)

Ma fille lit Harry Potter. Elle en est au chapitre 8 du tome 2, y'a encore du boulot. Elle les lit parce que j'ai mis comme condition sine qua none au matage du dvd du film 3, d'avoir lu les trois premiers volumes: qu'elle sache ce qu'elle va voir avant de le voir, pas envie de récupérer une gamine hystérique traumatisée for life en plein milieu de la nuit hein. Vu le temps qu'elle met à les lire (vu qu'elle lit trois milles autres trucs en même temps) elle aura l'âge requis (8 ans je pense) pour voir le dvd quand elle aura rempli sa part de contrat (diabolique je suis).

Le truc c'est que du coup c'est la folie HarryPotter à la maison, je ne peux plus rien dire au téléphone sans aller me planquer dans la cuisine - non mais la fois où j'ai dit en parlant du tome 6, ouais mais si ça se trouve Dumbledore il n'est pas vraiment mort, (je ne supporte pas qu'il soit mort, voilà, c'est dit, en plus je suis total fan de Snape, donc trop pas possib', y'a contradiction) je ne vous dis pas l'infarctus chez les moins de 8 ans hein, hum, depuis j'ai arrêté de spoiler ma propre fille, ça va bien. Là je lis le tome 7 en englé dans le texte, ça les fait kiffer mes zenfants, ouhla maman elle lit hawy potteuh en englé! c'est la classe, ça vous pose une maman ça, je ne vous dis que ça. Je le savoure mon tome 7, je me retiens de le lire trop vite, parce qu'après ca sera fini, et je... je serais toute traumatisée, depuis 98 qu'on se connait Harry et moi, il était tout michton, 11 ans pensez donc, je l'ai vu grandir, ça va être dur. (Bon en plus je soupçonne qu'à la fin y'en a plein qui meurent, donc je vais chialer, ça ne va pas trop le faire)(déjà que là, bon, page 400 genre, c'est pas la fête à neuneu hein, mazette)

Bref tout ça pour dire que mes enfants jouent à Harry Potter. Ils vont à l'école de Poudlard, préparent des potions, jettent des sorts, font leurs devoirs de sorciers et tout et tout.
Le PitiGasson c'est Hawy Potteuh. Obligé.
Et du coup ça donne des trucs un peu, euh, enfin vous allez voir:

(oui il parle de lui à la troisième personne, faisez pas gaffe)

- Bon Hawy Potteuh il va pwendhe sa douche!
- Hum Hawy Potteuh il twouve pas son caleçon
(oui il est couillon Harry Potter, faut le savoir, ce n'est pas trop dit dans les livres, mais IRL, si)
- Ouhla Hawy Potteuh il va faihe caca pah exemple
- Ayééééé Hawy Potteuh il a fini, qui vient essuyer Hawy Potteuh?
(scoop: Harry Potter ne sait pas se torcher le ionf)

Euhhh....


Bon maintenant que j'ai blogué, je vais aller voir qui est le prochain qui clamse, je prépare les Kleenex LP.

angel et le must-have n°13

Non mais la nouille que je fais, j'oublie vraiment tout du tout, parce que les gens, pour être au summum de la vibration de la hype cet été, j'ai complètement et totalement zappé le fait d'être tout simplement célèbre. Et c'est mon cas. Si si. Ne croyez pas que je surchauffe de la carafe ou que je ne me sens tellement plus péter que mon second prénom c'est Mongole-Fière, non non non, c'est juste que c'est la simple vérité nue, i'm famous. Ah mais je vous vois bien, là, derrière vos petits écrans blafards, dans votre misérable anonymat, entrain de douter de mes propos pourtant 100% vérité garantie. La preuve.

Dans cet inestimable ouvrage:



que je vous conseille par ailleurs de vous procurer dans les plus brefs délais - sinon les araignées viendront vous grignoter entre les orteils la nuit, la cellulite prendra ses aises même sur votre nez et vos lobes d'oreille, et le poil se verra invincible sur vos guibolles de yéti à la saison froide - gare à vous!, dans cet inestimable et fort rigolu ouvrage d'excellente facture et au prix relativement modique pour la somme de travail acharné dont il est le fruit mûrement cueilli, figurez vous, foule anonyme et sceptique, que JE suis dessinée, ainsi que ma fille, ma Boulette, et ouais ok, on peut aussi apercevoir din et son ours, mais bon, je prends plus de place quand même (ouais je plus grosse et ALORS?).

Et donc oui, je suis dessinée telle qu'en moi-même, avec des fringues de moi que je soupçonne la fort talentueuse et hilarante Anne Guillard d'avoir un oeil photographique bionique caché sous sa pupille frétillante et ses cils de charmeuse (n'oublie pas mon chèque et que je t'ai filé la moitié de ma crêpe au chocolat hors de praïce, thanxs coupine). Hop, regardez, et pleurez:



Allez, tous sur Amazon profitez-en pendant qu'il y en a encore, et si vous n'avez pas les deux précédents tomes, achetez-les aussi, hop hop, sinon après Anne elle doit manger seulement des pâtes Liddl et faire des croquis à Montmartre pour survivre, c'est affreux. Avec les sous, elle pourra même s'acheter un nom de domaine et ne plus se taper la honte éternelle dès qu'elle met le bout du clavier sur le oueb, avec son site Lycos (non mais c'est le plus beau et le plus mieux des sites Lycos, mais Lycos, quoi!)


Voilà.


bonus track:
Pendant qu'on parle de bédé, allez donc ballader votre mulot sur le bloug tout neuf et très rose jambon de Cathy, ça devrait vous plaire... Allez, hop, allez, je ne veux plus vous voir.


J'arrive avec deux autres notes, selon le bon-vouloir de la Boulette, du PitiGasson et de la Lutine, à savoir le temps miraculeusement imparti à leur mère, moi donc, alors qu'ils dorment de manière si mul ta née (umbelievable, but true).

angel se la pète sévère

Bah voilà, le petit orange trop mimine, il allait être livré genre vers Noyel, uhhh les fous, Amazon des fois c'est vraiment des gros bourrins, du coup je suis allée à la kefna, hop, et je suis repartie avec ce petit bijou:

Je vous aime. Sans déconner.

angel et la faiblitude

C'était un traquenard. Il était là, au milieu de ses semblables, et je l'entendais qui m'apellait de sa petite voix britonne. Si près, si tentant, je n'avais pas pensé qu'en me retrouvant face à face avec lui, je serais si faible. Toutes mes résistances se sont écroulées d'un coup. Dans un dernier spasme, j'ai agrippé mon téléphone portable, j'ai appelé Alix, avec des sanglots dans la voix, limite: il est là, je l'ai devant moi, je fais quoiiiiiiiiiii? Evidemment, aucune aide à attendre, elle a répondu: ben prends-le hein. Ben tiens.
Donc voilà, je l'ai.
Faible je suis.

angel et le jour de pluie

J'ai pitié de vous qui restez enfermés pour cause d'énurésie météorologique intempestive. Encore que bon, vous, vous n'avez pas la Balle Rebondissante Spideuhmanne shootée aux pitisuisses chourravés dans le frigo qui gicle de toute la force de ses 16 kilos entre vos 4 murs. Mais j'ai pitié quand même, car je ne suis que bonté, il faut le savoir, et d'ailleurs, hop, vous le savez.

Donc je vous donne ici de quoi vous distraire un petit peu en attendant que le gars là-haut se décide à utiliser les toilettes comme tout le monde une bonne fois pour toute.

En premier, vous pouvez toujours vous amuser à épater vos amis en vous créant une sublime gallerie Simpson, ça passe bien le temps, sisi. Pour ce faire, clique sur la wonderfoule family ci-dessous:

On notera que c'est Din qui m'a refilé le lien, c'était elle aussi d'ailleurs le coup de la comète de bain Lush, sacrée Din, c'est la queen of the hype hein, en plus, vous me croirez ou pas, mais elle a recommencé à poster sur son blog, SI!(vite clique avec ton mulot)

(vous vouliez savoir, pour la comète de bain? C'est juste parfait, ça fait pssshhhhhhhh, ça sent bon dans ton bain mais pas trop fort, et il y a des petits boutons de roses qui flottent que ça y est tu te prends pour la reine d'égypte un peu)

Ensuite, ça vous a donné bien faim toute cette affaire, mais pas question pour autant d'aller se goinfrer de doughnuts au premier Starbuck venu, non non non, je vous recommande plutôt d'étudier attentivement ce fabuleux et fort instructif et délicieusement drôle test culinaire, qui met plus que l'eau à la bouche. Ca devrait vous occuper un moment. Surtout si vous dévorez les archives de Dame Caroline, ouhla, vous n'aurez plus jamais faim comme avant. Et vous regarderez votre frigo d'un autre oeil (le gauche)(pardon)(il pleuuuuuueuheuh, m'embêtez pas)

Sinon vous pouvez tout aussi bien allez zyeuter le très joli/girlie/sympathique blog de Pénélope Jolicoeur, et comme moi retenir un cri étouffé devant cette anecdocte qu'elle raconte dans les commentaires:

Bon, j’ai fait un truc TRES TRES con tout à l’heure:
On était au café avec mon homme, je lisais Harry, il jouait à la DS, et là, pour faire ma maligne, j’ai fait mine de lire une des dernières pages au pif, et j’ai lu une phrase à la volée ! OH MON DIEU!!! Je n’aurais jamais dû ! Cette phrase me fait gamberger depuis tout à l’heure!!
On en reparlera… disons fin novembre, quand absolument tout le monde l’aura lu.

Oh my god! LE truc à ne pas faire! Je me l'écris sur un post-it pour le mois d'octobre: lire une phrase après l'autre, et C'EST TOUT! Pour l'instant je reste sur ma ligne de conduite, à savoir, attendre la parution française, car j'ai lu les 6 premiers en français, je ne peux pas lire le tome 7 en anglais, im pos si ble, ce n'est pas cohérent (maniaque inside). Et fermer les yeux, les oreilles, les écoutilles, aller vivre à la cave, au moindre signe de spoiler. Tuer froidement la personne qui OSE spoiler en ma présence. Pour l'exemple.

Vous pouvez également poursuivre la délicieuse expérience des must-have Summer 2007, en allant voir ce que nous ont déniché:
Drenka (au régime)
Heidi (retapeuse de barraque cubique)
Del4yo (a le plus mimine sac de le monde entier)
Alix (Vincent Elbaz's addict ++++)
Sixtine (serial posteuse, en cours de réalisation)

D'ailleurs à propos de mes must-have, que tout le monde s'arrache, of course, ma motheur tient à apporter une précision essentielle, je cite:

la jolie tasse vintage que je t'ai donnée c'est pas du tout une tasse Mobil ! non madame, c'est une tasse ACHETEE à Euromarché (comme les 3 autres d'ailleurs) regarde dessous c'est pas marqué Mobil, non mais !

Ok, elle a raison, j'ai regardé dessous y'a écrit MONOPOLI, donc je me marre toute seule,voilà.


Et pour finir, des jeux, parce que quand on reste enfermés, ben faut s'occuper ludique aussi, donc deux jeux, auquel je joue en ce moment.

Celui qui a détrôné le Spider Solitaire Drenka's Way of Fun, le VRAI solitaire, celui avec des bibilles très chiantes à éliminer, je suis nullissime, le mieux que j'arrive à faire c'est 4, la louze!
Ah oui, c'est là: le solitaire ça rend fou!

Et le deuze, c'est genre je m'essaie au jeu de plateforme (je crois?) catégorie dans laquelle je suis un vrai sabot avec mes doigts, affreux, mais c'est avec Pucca, alors ça passe, je m'éclate et je dis plein de gros mots. C'est là: Pucca Game aïe ouille, mais BORDEL euuuuuuuh!


Bon le souci c'est que demain il fait beau, je ne sais pas si je vous serais vraiment très utile. Bon ben vous avez qu'à bookmarquer pour la prochaine douche céleste, obligé qu'on va y ravoir droit un bon nombre de fois avant la fin de l'été (été mouarf!).


Voilà, c'est tout pour aujourd'hui, vous pouvez aller voir ailleurs si j'y suis.

angel est une nouille (ou pas)

Je m'étais dit que le meilleur moyen pour pouvoir lire tranquillement (non les wawas ne sont pas une solution dans cette maison de dingues, en plus l'interrupteur est à l'extérieur, dommage) c'était encore de prendre le landau, avec la Boulette en roupillage dedans, et d'aller au square avec PitiGasson, son seau, sa pelle, son rateau, et sa médaille d'or qu'il a gagné à faire un an de sport, il est trop fort. C'était une idée qu'elle était super bonne, j'avais pris un sac avec mon gros bouquin de Robin Hobb, mon chouli sac à 8 euros avec le portaibeule dedans pour rester en liaison radio avec le Q.G., tout devait rouler comme sur des euh... roulettes.

Et effectivement ça a très bien roulé. Pendant exactement 12 minutes. Car 12 minutes après que nous soyons arrivés tous trois au square, PitiGasson, la Boulette et moi, après que je me sois installée sur un banc à l'ombre, pour pouvoir à la fois bouquiner et surveiller PitiGasson dans ses nombreuses figures libres Spiderman like, la Boulette s'est réveillé. Déjà ça craignait à mort. Car dans ce square, du sable, et faire rouler un landau sur du sable, c'est moyen. Pour rendormir le bestiau, ce n'étais pas gagné, à moins de bouger et d'aller dans un autre square, pour que le landau roule, et que le bébé dorme. Mais le temps de réussir à expliquer à l'autre spiderman en folie, là, qui saute partout de la cage à poules au grand tobbogan, du grand tobbogan au tape-cul, le tout pieds nus et à 100 à l'heure, la Boulette assis sur mes genoux a trouvé astucieux de multi-remplir sa Peaudouce. Celle que c'est l'avant dernière du paquet-avant-qu'on-change-de-taille, donc un chouïa trop petite. La trouille du débordage du caca atomique s'empara alors de mon être, et ce d'autant plus que, bigre, crotte, et coquecigrues, j'avais oublié le sac à langer à la maison.
Un appel au QG me confirma la nouillerie totale de ma situation, après 12 minutes de square, 6 et demi de négociations, il nous fallait rentrer dare-dare pour renouveller les stocks.
Des fois, je me metterais des baffes. Trois mômes, et toujours pas de cerveau.

Rentrée chez moi au pas de course, avec un PitiGasson qui disait que ouh elle est nouille maman, ahahahahaha, je suis arrivée en sueur à l'appart, j'ai collé la Boulette puante dans les bras de son paternel. Et j'ai fait ça, pour me calmer les nerfs, pendant que la Boulette en couche size up passait à la station bouffe:

Pinaise! Je suis kro réussie, et totale raccord avec les douces paroles de mon fiston ce matin: uhhhhhhh ma gwosse maman! (là il fait un prout sonore dans mon gras de bras, ma vie est une longue déchéance).

Mais là où est l'astuce, c'est que Chéwi, apitoyé par sa nouille intégrale de femme, a décidé de retourner se ballader avec ses deux fils, pendant que sa fille terminait un matage de dvd. Et que quand la fille a eu terminé, il est repassé en bas de l'immeuble. Et là ils viennent de partir tous les 4 pour le square. Je suis LIIIIIIIIIIBRE!

Qui c'est qui va aller lire son bouquin dans un bon bain mit comète by lush, hum?
C'est la gwosse nouille! PLOUF!


viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiite

angel et les must-have de l'été [edit inside]

1. Les Petits Filous au chocolat. On ne les voit pas sur la photo, c'est normal, pas la peine de casser ton écran, juste je les ai tous mangé, eh eh, c'est une vraie tuerie ces trucs, en plus, bon, le PitiGasson n'aime pas ça, et la Lutine n'est pas assez rapide, donc miam. On my gosier. Tous.

2. Le sac H&M juste hyper choup'. (wiz sa trousse à pois trop hype by deedeen, et l'étui de l'APN aussi). Non seulement il est beau que ce n'est pas permis, avec son imprimé happy life, mais en plus il est honteusement donné: moins de 8 euros. L'astuce? Il est au rayons enfants, ahahaha, croyez-moi, je suis la ruse incarnée en matière de sac, y'a pas à tortiller de la cébé.

3. Le body rose pour bébé garçon. Non mais parce que sur bébé fille ça n'a rien de fun ni de hype. Le truc, voyez, c'est que j'en ai marre des gens qui se gourrent sur mes bébés. Après ma fille en total look mauve et vichy (oui j'avais un goût moyen en 2000) à qui on dit : oh il est mimi le petit gars, alors qu'elle a un chapeau avec bord en dentelle, for god's sake! et mon fils tout de kaki et de bleu glacier vêtu: mais qu'elle est mignonne, ça va bien maintenant! Là je fais exprès de brouiller les pistes. Orange, trop unisexe, jaune, même combat, et fushia pour perturber la mamie de base. En plus ça permet de trier les gens à fort potentiel de coulitude. La preuve, à Pionch l'autre jour, la dame qui me dit que la Boulette, mit body rose pétard donc, est super gracieux et beau. Ah! Bravo madame! Pour la dame, un bon point.
Et avant qu'on ne me pose la question, le body rose fushia est vendu en lot de 2, avec un tiptop blanc motif paillettes dorées, so cute, so glam', chez Vertbaudet, pour un prix dérisoire (c'est les sooooldes, yihaa).

4. La tasse ultra vintage Mobil de Môman de moi. Bon je vous l'accorde, ça ne va pas être facile de vous la procurer, mais n'empêche, elle roxe sévère de la porcelaine non? Merci à ma mère de me l'avoir sortie de son placard et de me l'avoir refilée, elle est juste trop jolie, et ça me rapelle quand j'étais pitite. Il y en a sur ebay, mais pas des aussi biotifoules que celle là, eheh, tanpiche pour vous. J'ai une moche cuisine mais j'ai une tasse sublime.

5. Et les bols seventies d'ebay. Ah ceux là, je les ai voulu je les ai eu, ils ne sont pas superbes? Je vais faire des flans à la framboise dedans je crois, pour que mes yeux pleurent quand je mange mon dessert... Donc ceux là aussi c'est fichu pour que vous ayez les mêmes, mais le principe du must-have, c'est quand même le fait de pouvoir se la péter sévère un cran au dessus des autres. Bah oué, sinon ça ne sert à rien, suffit de lire la presse féminine pour s'en convaincre. (attation, ce qui précède est de l'ironie, ne commencez pas à m'enquiquiner, ouhla, non)

6. Le spray L'oreal Solaire Kids. Ah vous ne me croyez pas que c'est le truc à avoir absolument cet été? Rapport au temps perrave qui nous a plu sur la tronche, et à celui qui menace à nouveau? Non non non mes petits amis, détrompez-vous. Parce que quand vous rangez le spray anti cramage de peau de vos zenfants dans le sac à langer du petit dernier, vous vous exposez à un grand moment de rigolitude quand le Chéwi s'en empare pour nettoyer le fessier encacaté de la Boulette. Voyez, c'est un must-have.

7. Weeds saison 1 et 2. Non mais c'est LA série qu'il faut regarder si vous n'aimez pas les séries télé. Ce n'est pas compliqué, si vous virez les génériques, pourtant dieu sait que le générique est un bijou (little boxes on a hillside... toute la journée dans la tête hein), vous avez simplement un film excellent, avec un scenario hilarant et très prenant, des dialogues ciselés que ce sont de vrais bijoux de drôlitude et d'ironie, et des acteurs fabuleux. Je remercie à donf les manettes ma toupine de m'avoir offert la saison 1 pour mon anniv, et la FBS (Future Belle Soeur) de Xila de nous avoir procuré par des moyens que j'imagine farpaitement légaux, la saison 2 que c'est de la bombe bébé. Logiquement, je devrais re-regarder le tout d'ici la fin août, c'est dire. Ma série préférée, sans conteste. Underground quand même hein, faut préciser que la dame elle deale de la beuh, que ça parle de tout sans tabous, et que c'est limite trash parfois.

8. L'assasin royal. Voilà de la bonne saga de l'été, 4 énormes tomes de plus de 1000 pages chaque, mais bon, vu ce que j'ai le temps de lire en ce moment, ça va être ma saga de l'été jusque l'été 2012 au moins. C'est dommage, parce que c'est super chouette, bien fichu, prenant, bien écrit, et tout. Si vous le lisez, silvouplé, ne me racontez pas la fin.

9. L'intégrale de Mafalda. Trop pas pratique pour la plage, ça tombe bien vous n'y allez pas et c'est pile poil nickel pour les wawas. Juste un peu lourd (environ 2,5 kilos) mais un tel recueil d'hilarité et de finesse mérite quelques efforts musculaires. Si. Le prix incroyablement avantageux de l'ouvrage devrait vous faire courir du mulot jusque chez amazon, qui te le livre gratuitement, et même que dans mon cas c'est le beau facteur qui grimpe les marches deux à deux pour me l'apporter. La classe. Ah pitin les cons, non, il est déjà épuisé, tu m'étonnes moins de 25 euros une intégrale... Ah bah c'est le must have que vous n'aurez pas mes loulous. Les Kleenex sont en promo chez Pionch, allez sécher votre désespoir.

10. Une expérience ultime dans ta baignoire. Avec Un peu, beaucoup, passionnément, la comète de bain by Lush. Je vous raconterais bien ce que ça donne, si seulement on me laissait le temps de prendre un bain. A la place, je blogue. C'est la loose. En plus sur le packaging il y a écrit, uhuhuhuhu, végétalien, testé sur les anglais. Désolée, je trouve ça extrêmement drôle. Pauvres britons. A suivre, donc. (Il paraitrait que ça fait plein de trucs, que ça sent bon, et qu'il y a des roses qui poussent dans ta baignoire, whaouh, je veux ça moi!)

11. Tahiti lait de coco et Tahiti Pêche. En promo au Pionch local, ils donnent agréablement l'impression d'être sous les tropiques quand tu prends ta douche. Lait de coco le soir pour faire des joulis rêves avec des vagues, et du sable fin, et pêche le matin, bah, pour filer la pêche, logique. On en a bien besoin, avec cet été pourri.

12. La fausse mayo Benedicta. Celle-là je l'ai dégottée quand je croyais, après ma super expérience de l'urticaire géant non expliqué, que je refaisais mon intolérance à l'oeuf, et que j'allais mourir dans d'atroces souffrances si j'avalais un micron de jaune. Depuis j'ai arrêté les séries télé médicales et je vais beaucoup mieux. Et j'ai gardé la mayo sans oeuf dedans, tout simplement parce qu'elle est super kro bonne, c'est tout. Surtout avec des frites, mais aussi avec les salades, parce que manger des frites c'est mal et après Salopa manque de se prendre un kick fatal...

Voilà.
Je sens bien que tout cela était édifiant.
Mais on arrête de se plaindre, je pourrais tout aussi bien rediffuser Derrick hein. M'embêtez pas.


Bon ben là c'est prouvé, je ne serais jamais engagée chez Cosmo. Trop dommage.

EDIT ATTATION LES GENS:
Sur une fabuleuse idée de Drenka, je transforme ce sublime exercice de style, en questionnaire de l'été, ahahahahaha, so diabolicus, vous allez en baver! Donc. Hop. Des gens:

Drenka, ahahahahaah.

Del4yo, obligé.

Heidi, obligé itou.

Alix, elle va adorer.

Sixtine, idem.

Au boulot, vos 12 must-have summer 2007. Et ksasaute!

angel's niou look for summer

Ouais, trop de la chance les gens, un super trop beau look de blog de feignasse pour vous, alors que ma cuisine reste hyper moche, trop yee-pee. Dans l'absolu faudrait aussi que je mette à jour mes liens, que je range ma side-bar, mais je suis not in the mood, ahahahaha, tant pis.
Ca attendra, comme le reste.

Je ne sais pas vous, mais moi cet été bancal, un jour je te grêle dans la face, le lendemain je te cuis dans ton jus, beh je n'arrive pas à m'y faire, ça me zigouille l'énergie, c'est quelque chose.

Peut-être demain si je suis d'humeur, une fabuleuse note sur les must-have de l'été (hum), je me la pète cosmo like. Peut-être.

angel et sa cuisine

Le problème avec ce temps perrave de chez pourri, c'est que je ne peux pas refaire ma cuisine. Ne voyez pas là flemme absolue de ma part (quoique?) ni vile excuse dégotée à la va-vite, non non, mais comment voulez vous repeindre entièrement une cuisine quand il vous grêle sur la tronche et qu'en plus vous avez une Boulette de 3 mois hier séquestré at home.

J'explique. Depuis que Chéwi et moi, dans un sublime élan de richitude, totalement inconscients de l'avenir financier de notre famille, avons acheté notre appart l'année dernière, nous nous sommes retrouvés également propriétaire de la plus moche cuisine du monde. Je suis tombée enceinte un mois avant le déménagement, et avec les ennuis du début, les malaises et évanouissements du milieu, et la fatigue totale de la fin, ben 8 mois sont passés, on y ajoute 3 mois de niaisitude et nuits hachées, et voilà donc 11 mois que je vis dans un appartement qui possède une verrue esthétique qui me démange fortement du rouleau à poils ras.

Ca fait 11 mois que je rumine comment je vais dégager cette horreur de cuisine, pour la transformer d'un coup d'un seul en un merveilleux espace clair, propre, rangé, lumineux et gai. Je visualise toutes les étapes de sa transformation.
Rangement déjà, obligé, tout est en vrac là-dedans, qui a envie de ranger dans un endroit aussi hideux? Vous iriez aligner les boîtes de céréales et trier les médicaments dans un endroit où les seventie's ont vomi sur les murs un abject mélange de pipi/caca/chiasse? Hum? Donc déjà, hop rangement, les placards, toussa, le tri, le vrai, on ne garde que l'essentiel, le pratique, le beau, le reste, à la benne. On en profite pour jeter les produits périmés, avant que PitiGasson ne s'intoxique au BN de 1998 et la Lutine avec le Boursin cuvée 2001.
Ensuite, o bli ga toi re, le nettoyage de la mort qui tue. Sans déconner, Mamie M ce n'était pas la reine du Cif Javel, ouhla non, et sa prétendue femme de ménage, je pense qu'elle devait regarder les mouches péter au lieu de passer la gratoune sur le gras de cuisson qui macule les murs. Va falloir user des litres de dégraissant (Chéwi a déjà bien commencé, mais il en reste encore pas mal) et environ 512 spontex pour en venir à bout, mais on y arrivera. Lessiver les peintures, le carrelage vomitif (et ils en ont collé partout de cette horreur ouhla, devait y'avoir solde sur le carrelage atroce, je ne vois que ça), les placards, dont on peine depuis 11 mois à faire disparaitre la vieille ordeur de curry rance qui te prend les tripes, les essore, les retourne et les plaque au mur, les vitres, le frigo, tout tout tout.
Après, il faudra préparer les surfaces: poncer légèrement les portes des placards, passer un coup de papier de verre et/ou d'enduit sur les parties abîmées des murs, finir le dégraissage du carrelage à l'acétone (penser à ne pas mourir).
Aller acheter le matos: les pots de sous couches pour surface lisse, la peinture orange doux pour le carrelage, lin clair pour les murs, voire carrément blanc, et vert doux pour les placards. Trouver du vénilia sympa pour relooker le blue fridge. Acheter environ trois kilomètres de ruban protecteur.

Se mettre au boulot. Sous couche, première couche de peinture, deuxième couche peinture, carrelage, placards, murs, le tout en continuant à faire la vaisselle et à cuisiner pour 4 personnes, je crois qu'il faudra prévoir des vacances au sanatorium pour Chéwi après, vu sa capacité de 2 microns à supporter le changement dans sa vie quotidienne. Compter une bonne semaine de travaux de peinture.

Pour finir, la touche finale, des jolis stickers sur les portes du placard, une guirlande lumineuse mimine au dessus du coin-repas, un plafonnier pimpant, une jolie vaisselle neuve en récompense de tant d'efforts, qui trouvera sa place obligatoirement dans l'espace libéré des placards rangés et fraîchement repeints.

Ahhhhhhhhhh. Soupir de béatitude. On s'y croirait déjà.

Sauf que.
Sauf que bien sûr il grêle sur ma tronche, alors comment voulez-vous faire des travaux de peinture avec trois mômes à demeure, dont un bébé que c'est hyper moyen qu'il respire ne serait-ce que vaguement des odeurs d'acétone hum?

Je suis condamnée à supporter l'horrible et indicible horreur de ma cuisine jusqu'à ce que le temps daigne enfin se mettre au beau.
Bon en attendant, rien ne m'empêche d'arracher l'affreux lino couleur pipi de vioque, et de réfléchir à la couleur de peinture de sol que je vais pouvoir poser sur le carrelage en dessous...
Ouais je vais faire ça, arracher le lino, ça va me détendre les nerfs.


Et comme je ne peux pas repeindre la cuisine pour l'instant, vous pouvez vous attendre à un relookage du blog dans genre pas trop longtemps. C'est que j'ai des pulsions, moi, faut pas croire.

bonus track ma toupine elle est kro forte avec sa wacom:
Alors moi au départ j'ai mis ce moche truc tiré d'une bête photo, comme tapisserie de blog, histoire de faire un happenin' bloguesque du plus mauvais goût. C'était de traviole, pas raccord du tout, juste beurk.
La preuve:

Là, Del4yo est arrivée et comme c'est juste un peu une malade mentale, qu'elle a un sens de l'humour totalement développé, et que quand on lui met une wacom entre les mains elle est encore plus forte qu'Obi Wan avec son sabre laser, hop hop elle a fait cette merveille totale, limite après je suis amoureuse de mon carrelage, limite hein.
La preuve:

Merci madame, après je veux pas qu'on dise que tu sais faire juste des dessins trop mimis, ahahahaha, t'es aussi super balèze en carrelage moche!

angel et toi, là-haut

Cher Toi, Là Haut

J'ai une question.
Question:

C'EST QUOI CE TEMPS DE CHIOTTES JE TE PRIE?

Parce que c'est limite plus possible, je t'explique pourquoi.

Déjà nous sommes en juillet, et la Charte Qualité stipule clairement qu'il doit faire beau pendant les vacances, et chaud même, soyons précis, même pour ceux qui restent chez eux. Déjà là je peux à peine rédiger ce courrier de réclamation: mon fils vient de râler que c'était les vacances hein, alors on va à la piscine, l'argument "il fait moche" n'est pas recevable.

Ensuite, j'ai acheté pas mal de fringues d'été pour ma Boulette, sauf que vu la vitesse de croissance de la gigantesque bestiole, le 6 mois ne va pu lui aller du tout du tout quand en septembre tu vas daigner nous envoyer la canicule annuelle. Et je suis encore interrompue pendant ma rédaction par le papa du petit géant: l'homme voudrait savoir comment habiller Gargantua, vu le temps pourri, le tee shirt manches longues hippopotames, ok, mais le jean là il est trop petit (taille 56 tu m'étonnes, Alix m'avait dit qu'il lui ferait tout l'été, ahahahahahahahaha). Bah oui j'ai acheté un seul jean en 6 mois, et là il est au linge sale, pour les jours où il ferait moche. Comment ça il fait tout le temps moche?

Et puis quand on est en vacances, au mois de juillet, on aime bien pouvoir sortir se ballader, aller au square, au parc, faire des pique-niques, aller faire coucou à Mickey, alors déjà qu'avec une Boulette faut emmener l'équivalent de la moitié du Prisu pour an ti ci per n'importe quelle situation allant du simple pipi à la tornade du siècle, là il faut que non seulement on slalome entre les gouttes, mais qu'en plus on emporte une garde-robe complète, parce que bien sûr, quand le bébé est vêtu de pied en cap pour éviter le rhume, body, tee shirt manches longues, pantalon, chaussettes, sweat à capuche et tout le toutim, vla que le soleil pète les nuages, et qu'il fait canicule pendant genre 45 minutes, juste le temps de désaper le marmot pour le mettre en barboteuse. Et là bien sûr², hop, il reflotte.

Ce n'est juste plus vivable.
J'apprécierais donc une amélioration notable de la situation, et ce le plus rapidement possible, genre tout de suite tiens. Oui oui. (et son beau taxi)(hum)
Par contre ce serait fort aimable à toi de ne pas nous couler une bielle et de nous refourguer une vieille canicule 2006 de derrière les fagots, je n'ai pas du tout envie de passer mes journées à arroser mon bébé dans une bassine (il pousse déjà assez vite comme ça, ça va bien, merci).

Je sais, je sais, je suis super exigeante.
Cependant je pense ne pas être la seule à en avoir ras la tong de cette situation.

No more Octobre, welcome Juillet.
Bye bye parapluie, sortez les bikinis!

Non mais je vais descendre dans la rue pour manifester contre ce temps de marde, ça ne va pas faire un pli. Faudra juste que je n'oublie pas my umbrella.





bonus track:

>> MSN today>>

xila dit :
HELLO
mince je crie
how do you do?
Angel dit :
ava
je voulais faire un post pour PiyaPiyon
pis je sais pas trop comment je me suis retrouvée à faire du rangement à la place
???
xila dit :
ah c étrange
Angel dit :
là je suis entrain de réorganiser tous les dvds
xila dit :
ben ce matin j'ai rangé les vêtements des filles
c le nettoyage de printemps

Voilà ce que c'est que de mettre un temps de chiottes en plein juin/juillet hein, ça finit par déboussoler les gentilles mères de famille nombreuse, au lieu de siroter un cocktail de jus de fruits multicolore alcool free sur la pelouse les doigts de pied en éventail, on se retrouve en mars à ranger l'appart du sol au plafond.
N'importe quoi.

>> Devinette>>

Quand Angel sort l'aspiro du placard (une fois tous les deux mois, non je n'ai pas honte, j'ai un bébé!) qu'est-ce qu'Angel aspire en premier? Celui qui trouve, gagne.

angel, the cow is in ze place (2)

Dès que j'ai eu fini de rédiger le post précédent, je me suis dit que j'avais oublié des trucs trop super importants. Sauf que là ce n'est même pas que je m'organise comme une bouse, c'est juste que je suis totalement dépassée par trois mille tonnes de trucs à faire que je ne sais pas d'où ça sort, et du coup, paf, (aïeuuuuuh!) quasiment une semaine sans rien écrire, loose totale, shame on me, lancez les caillasses, z'avez le droit.
Pour se fournir en cailloux, ce n'est pas bien compliqué: suffit d'aller en bas de l'immeuble, là où ils ont trouvé intéressant d'ouvrir une tranchée au marteau piqueur sous le motif fallacieux de changer les conduites de gaz (quoi 50 ans c'est vieux pour une conduite? mais, n'importe quoi, ce n'est pas vieux, c'est VINTAGE, faut aller sur ebay mon gars, t'y connais rien, et si en plus ta conduite elle est orange, là elle est VINTAGE SEVENTIE'S FLOWAAA POWAAAA, au moins tu la vends 350,03 centimes, l'acheteur vient chercher l'objet). Bah du coup que c'est la teuf au marteau piqueur sous mes fenêtres, je suis obligée de fuir mon chez moi pendant la sieste de la Boulette, et normalement c'est à ce moment là que je blogue. Donc là pour la semaine à venir c'est mort, moi je me sauve quand j'entend le marteau piqueur, et du coup je foire mes enchères ebay, c'est super pas juste. La tranchée n'est pas encore arrivée jusque chez Alix, c'est dire qu'il y a encore du boulot.
Et présentement mon pauvre Chéwi est o bli gé de parler avec une voix ultra niaise à la Boulette dans son transat pour l'occuper pendant que môman blogue et que pôpa cuisine (les deux autres zenfants sont rangés dans leur chambre, c'est bonnard).

Donc je speede.
C'est pour ça que je viens de perdre 20 plombes sur un préambule même pas intéressant sponsorisé par 36 15 PELLETEUSE.
Hum.
Bref.

L'allaitement, mes petits amis, hors le fait indéniable que ce n'est pas rose mais que c'est chouette, et que c'est chouette mais que ce n'est pas rose (TA GOULE!) c'est surtout une histoire de bouffe. Et ça faudrait voir à ne pas l'oublier. Le bébé mange sa maman comme dit mon médecin que ce n'est pas la moitié d'un rigolo. A ce stade j'ai testé ses lectures, parce que moi je ne veux pas d'un fan de Mélanie Klein pour s'occuper de mes loustics, vu que je voue une haine totale à cette bonne femme qui a réussi à écrire le plus grand ramassis de conneries depuis l'invention de l'écriture. Au moins. Mais je m'égare. Le lait maternel, c'est quand même la seule et unique nourriture du chtit bébé que l'on a choize de nourrir à l'Open Bar Mum's Milk. Et qui c'est quiiiii qui fabrique le bon lolooooo hein, c'est quiiiiiiiii? Bah oui c'est môman!

Alors vous je ne sais pas (là le vous c'est clairement les gonzesses, désolée pour la parité) mais moi, nourrir 8 fois par jour un bébé- que dis-je? un GOUFFRE SANS FOND (avec des problèmes évidents de plomberie, y'a comme des reflux et des fuites inexpliquées?), mais ça me colle grave les crocs. Je n'arrête pas de manger. C'est que ça donne faim de fabriquer une quantité industrielle de lait (environ un litre par jour vu le poids astronomique des couches de la Boulette).
Du coup je suis tout le temps entrain de bectave, c'est simplement affreux. Même Chéwi, pourtant si circonspect d'habitude, et trouillant de se prendre le coup de tong fatal s'il pousse la vanne un peu trop loin, ne se retient plus pour se foutre de ma fiole. Si je dis qu'en dessert je vais prendre une crème caramel, il me demande si j'en veux deux, ou trois? L'hallu. Il sait que j'ai trop faim pour réagir et lui coller une mandale. Pour dire, la faim me réveille parfois la nuit. Si on y ajoute le réveil je me cale la molaire que je n'ai pas encore de Mister Boulette Cryin' in Ze Night, je ne dors pas tant que ça hein.

Le truc qui cloche, c'est que tout ça ne va pas dans le sens où ça devrait aller. Parce que manger tout le temps, je pense que ça puire comme stratégie anti-graisse. Si.
La preuve, ma nouvelle balance- oui j'ai oublié de vous dire que Pimkie était morte (chante ici la Marche Funèbre de ton choix), un bête accident de pied fracturé, j'ai du l'achever, elle racontait n'importe poi, total insane la pauvre bête, la preuve disais-je, c'est que ma nouvelle balance m'annonce des horreurs. Alors même si ce n'est rien qu'une pute et qu'en plus elle est hyper moche (a-t-on idée d'être juste blanc clinique, quand on sait qu'on va se faire détester de toute la population féminine qui ne rentre pas dans les nouvelles normes de la minceur, qui sont un 34 selon le dernier ELLE, si ce n'est pas malheureux de lire ça, un 34 mais ma pov dame, faut que je m'ampute de la moitié du bassin pour espérer fermer mon jean!)(non mais je rentrais dans le 34 à 12 ans et demi, là c'est mort, et enterré même) bref, même si Salopa c'est rien qu'une putasse grognasse, elle a objectivement raison: mon IMC ressemble furieusement à la t° annale au repos d'un être humain lambda.

(je reviens je vais pleurer un bon coup)
(...)
(voilà)

Bref. Tout ça pour dire que l'allaitement c'est rien qu'une question de bouffe, et je voudrais bien que ça fasse vases communiquant voyez. Par exemple, la Boulette a pris 3 kilos en moins de trois mois (et 10 cms, on m'a refilé le modèle de l'année dernière à la maternité je pense?), et moi j'aurais du les perdre, et que nenni. C'est farpaitement injuste.
Conclusion: je me fous au régime, et plus vite que ça.
Sauf que j'ai faim.
Ah bah oué c'est ballot.

Donc.
Donc je vais devoir carburer au concombre et à la banane, plutôt qu'à la crème caramel et au kitkat LP. Trafiquer sur la qualité plutôt que sur la quantité.

Vais me faire lipposuccer, ça ira plus vite.
Hop.


(retourne pleurer)
(devant son frigo)
(un petit creux)