la Boulette, tortionnaire en herbe

Moi, je vous le dis comme je le pense, je connais un petit bébé de bientôt 5 mois qui va se retrouver à bectave de la compote au lieu de boire l'onctueuse production de lusque de sa môman. Parce que là je dis non!

Figurez-vous que la dernière nouveauté en date du Bébé Préhistorique, c'est d'essayer de se tailler le bifteck dans mon bout de néné, non mais je rêve? Je vous jure que le mini ostrogoth se croit absolument tout permis: avec ses petites gencives de cannibale, il pince très fort le bout de mon nichon à moi que j'ai et que je voudrais encore garder un certain temps merci merci, et il jette sa tête en arrière avec je le vois bien une lueur vorace dans la pupille, pendant que ces adorables petites paluches repoussent le néné, loin loin loin, aïeuuuuuuuuh. Et si je gueule que non mais ça va pas bien la tête tu l'as vu la bouteille de lait là si tu continues tes bêtises?, il rigole. Il rigole et il se recolle au nichon, tête tout à fait correctement, ah mais c'est que j'ai de l'autorité sur mon bébé moi messieurs-dames, et là, ppppffffrrrrrrrrrttttttt, il souffle sur le néné et fait des bulles dans le lait, comme je vous le dis, Chéwi peut témoigner, il l'a vu faire.

Calamité, il est pire que son frère, je ne croyais pas que c'était possible. Damned.




ps rinavoir: ma salle de bain attend encore le forniquage avec la spontex, mes papiers de se retrouver bien rangés komifo, et la poussière fait toujours un très agréable tapis d'atterrissage pour les mouches sur les étagères des bibliothèques de mon salon, mais j'ai une fuckin' sinusite di mierda, qui me ravage la tronche, je suis en coma dépassé, c'est officiel.

angel et la rentrée

Il fallait bien que les vacances, et par là-même j'entends bel et bien, tranquillité, fainéantise, rinafoutisme et chips, se terminent un jour. Voilà, c'est chose faite. Depuis ce matin, les enfants ont repris le chemin de l'école. La Lutine a réussi à rester une matinée entière en CE2 à côté de sa toupine, avant qu'elles ne se fassent séparer, alors que je leur avais bien dit de faire gaffe à ne pas bavasser cash, sinon la maîtresse n'allait pas les louper, mais bon, visiblement, elles ont merdoyé quelque part les loupiottes, too bad. Enfin bon, la maîtresse est sympa, et il paraîtrait que le beau directeur vienne leur enseigner la langue britonne à l'occaze, autant dire que ma fille plane à 3000 avec des battements de cils, hum. Et avec un stylo-plume Hello Kitty, de toutes façons, tout est plus facile, voilà, c'est dit (la toupine est trop jalouse, on lui en offrira un à son anniversaire, hop là, c'est décidé).
Le PitiGasson est arrivé chez les Moyens bien décontracté de la sandale, et pour cause: il est dans la même classe que la Mini d'Alix, qu'il aime d'amour, malgré qu'elle soit chez les Grands, elle, ce n'est pas si grave, ils ont déjà fait de la peinture à 4 mains, lui l'orangé, et elle le vert, pour rester raccord avec leur tee-shirt respectif, et éviter ainsi de se faire enguirlandouiller par l'équipe parentale en cas de débordage intempestif. Malin.
Par contre bon le PitiGasson il trouve que l'école toute la journée c'est hyper fatiguant, à 19 00, son père n'a pas eu le temps de lui servir son omelette que déjà il dormait. Au lit sans manger, tanpiche. Je sens que notre vie va être plus facile, merci les maîtresses pour épuiser les inépuisables, c'est trop trop gentil, ma soirée vous remercie, ouhla, et pas qu'un peu.

De notre côté, Chéwi et moi sommes sur les rangs pour optimiser la vraie rentrée, à savoir celle de lundi, celle de Chéwi donc, pour laquelle il a le trouillomètre en explosion imminente. On a décidé de se partager le jeudi et le vendredi, parce qu'on est or ga ni sés. Si si. La preuve: aujourd'hui je suis restée en vadrouille toute la journée avec la Boulette, le bébé qui parle le Préhistorique couramment (il tousse et râcle pour s'exprimer, c'est gracieux ma foi, et peu d'enfants maîtrisent à ce point le Néenderthal, il faut applaudir la prouesse langagière) de façon à laisser Monsieur Chéwi préparer ses cours et autres progressions, il flippe de l'Inspecteur des Travaux Finis qui pourrait se décider à venir lui rendre une petite mais angoissante visite cette année. Demain c'est Monsieur qui reste dehors avec la Boulette, et moi qui trime à la maison, au programme, joie totale, liesse absolue, danse de la swiffer par anticipation: ménage à tous les étages, décrassage de salle de bain, dépoussiérage de salon-boxon, rangeage de 9 mois de papiers au moins, mais que j'ai hâte, que j'ai hâte, ouhla, je m'impatiente, c'est quelque chose (bouh ouh ouh ouh ouh).

J'ai donc réussi à expédier aujourd'hui le renouvellement des cartes d'identité, l'achat des vitamines du bébé, l'inscription de PitiGasson au sport, le déposage de chèques à la banque avec commande de nouveau chéquier pour dépenser les sous que je n'ai plus, l'accompagnage de coupine flippée chez le dentiste, le remplissage de moult papiers alakon. Youpi. Je pense tomber endormie dans ma salade de patatothon tout à l'heure.

Mais surtout je suis déprimée: alors que j'ai couru tout partout dans la ville aujourd'hui, et vu un maximum de gens, y'en a pas eu un seul pour s'extasier sur ma coupe de veuchs toute neuve et super réussie. Je suis déçuuuuuuue. Méchants!

Allez zou, demain, c'est reparti.
C'est quand déjà les vacances?



(ah non flupke, à la Toussaint je refais ma couisine championne du monde de mocheté sur carrelage, option peinture laquée au plafond.)

angel et le Kilos Fight (la suite du début)

Ce qui est bien quand on a un blog, c'est d'avoir des commentaires. Quoique des fois non, il y a des sacrés boulets quand même (mais non pas toi)(quoique?)(ahahahaha parano staïle en roue libre, c'est parti).
Non mais là, aujourd'hui j'ai envie de dire que les commentaires c'est chouette. Parce que si certains d'entre vous font flipper sévère l'Homme de la maison avec leurs récits apocalyptiques de nids de guêpes/frelons dans le dedans de leur maison, alors que bon, c'est clair qu'il n' y a rien, parce que depuis plusieurs jours que c'est bouché au scotch maousse costaud, s'il y avait eu nid, présentement il y aurait bourdonnements indignés, voyez, bref, d'autres me disent très gentiment, (ils flippent, hin hin hin) d'aller voir le site gros.org. Et là, les amis, je dis banco.

Parce qu'entre temps j'ai reçu le livre de régime que j'avais commandé. Et que au secours. Déjà c'en est fini de faire mes courses au Pionch, y'a pas la moitié des produits qui faut pour que je me nourrisse sans faire du 56 dans trois mois parce que malheureuse que je suis je n'ai pas le bon muësli sans sucre, sans gras, à la poussière de fiente de pigeon un peu, niveau goût. Ensuite je devrais obligatoirement embaucher quelqu'un pour me dégager le temps nécessaire pour réaliser les sublimes (??!!??) recettes destinées à me faire perdre de la graisse de ventre dans la joie et la bonne humeur:
(quelques exemples pour tes zygomatiques, ami lecteur)

- salade de roquette aux graines de courge
- céleri à la crème d'amande
- parmentier de lapin à la patate douce et crème de choux fleur
- tartare d'algues fraîches


Sans déconner? Je ne suis pas crésus, et d'une, et de deux je n'ai jamais réussi à trouver cette fichue roquette au supermarché, et à mon avis ça coûte un oeil, alors que la laitue c'est très bon aussi, oh, de troize, le jour où on me verra manger un lapin, il est pas prêt d'arriver, et quatro, des algues? Ca se voit à ce point que je suis un cachalot échoué ou bien?
N'importe quoi.
Encore un truc bidon "prouvé scientifiquement" mes fesses, qui t'affame, te prend un temps fou à cuisiner, te fait passer pour une débile qui n'y connaît rien au supermarché, parce que tu cherches partout ce foutu gomasio pour ta salade de tomates, et que tu ne sais fichtrement pas ce que c'est, et flupke, en plus les tomates doivent être "de plein champ, grosses et charnues" sinon c'est mon popotin qui va l'être charnu, bon sang comment je vais tourner ça au gars des légumes de Pionch moi? Euh, bonjour monsieur, elles ont poussé où vos tomates? Non mais parce que si ce n'est pas en plein champ, je ne peux pas manger vous comprenez, en plus elles me semblent moyennement charnues ça ne va pas le faire, laissez tomber.... Pinaise c'est dans ma face qu'elles vont finir les tomates.
Bon limite tu te dis qu'après en avoir bien cagué à réaliser les recettes débiles, tu vas pouvoir manger un vrai dessert, tu cherches millefeuille dans les recettes, ouais attends, un millefeuille, c'est kro bon, bah oué y'a un millefeuille en plus, super bieng! Millefeuille d'aubergine et caviar de tomates au serpolet.
Gn?
Pinaise, y'a même pas de pâte feuilletée?
Bah non. Par contre, à la rigueur (sic) tu peux remplacer le serpolet par du thym, vraiment, c'est giga chouette, ouéééééééééé.

Ok.

Alors là moi j'ai fermé le bouquin et je suis allée lire gros.org. Et j'ai eu mon fichu déclic, celui que j'attendais pour faire quelque chose pour ces satanés 40 kilos qui s'accrochent à ma carcasse de fille sublime.
Plus jamais de ma vie je ne ferais de régime. F I N I.
J'ai décidé de m'écouter, moi et personne d'autre.
Je mange ce que je veux, ce qui me fait envie, on s'en fout si c'est tartignolle et dans le désordre, j'essaie de faire bien attention aux signaux de faim, à la sensation de satiété, de varier les plaisirs, de manger des trucs qui ont du goût, que ce ne soit pas trop gras ni trop sucré, mais sans me prendre la tête. Des fois je mange 5 repas, des fois seulement 2.
A côté de ça, je bouge un maximum, et je fais aussi attention à moi. Coiffeur, maquillage, bijoux, soins, j'essaie de faire ressortir ma sublimitude naturelle.
Pourquoi? Parce que j'ai trois enfants, une seule vie, juste 24 heures dans mes journées, et un compte en banque en chute libre. Et qu'à chaque fois que j'ai fait un régime, j'ai perdu, certes, mais j'ai tout repris avec bonus gratos trop sympa.

Ca dure depuis 4 jours. J'ai perdu deux kilos. Pourvu que ça dure.
Bah sinon je vends Le Régime IG Minceur, comment perdre du poids en maîtrisant son sucre sanguin, le seul régime prouvé scientifiquement, (et mon cµl c'est du poulet?) à qui qu'en veut. Ecrire au blog qui transmettra. (Je préviens, c'est nul comme livre)(uhuhuhuhhu)

Chéwi et les guêpes.

Cela fait plusieurs jours que le soir, à l'heure où les enfants dorment sagement et où les Boulettes tétouillent en attendant le sommeil, du fin fond de la cuisine la plus moche du monde s'élève des petits cris d'offraie un grand cri. Cele fait en effet plusieurs soir, que des guêpes surdimensionnées envahissent la cuisine, à raison de une par soir. Et Chéwi entre en panique, car tout comme moi, il ne supporte pas les guêpes, il a zéro maîtrise de lui-même, c'est l'hystérie totale.
Vous comprenez, elles sont E N O R M E S d'ailleurs peut-être même que ce sont des frelons - j'ai regardé, et non ce ne sont pas des frelons, juste des guêpes king-size, particulièrement débiles de viendre dans la cuisine la plus moche du monde, car la mort les y attend, sous forme de coups de torchons de plus en plus hargneux, et de petits cris effarouchés de mâles grognements respirant la testostérone. Et en plus elles viennent tous les soirs, mais d'où est-ce qu'elles sortent toutes ces guêpes? (hum j'ai bien une réponse, mais on va encore me dire que je suis vulgaire, hum hum)
Hier soir, as usual, the big guêpe in ze kitchen. Chéwi en alerte maximum, et quand y'en a marre, y'en a marre. Et la guêpe se barre à travers un trou du plafond, là où est suspendu l'ampoule nue et moche qui éclaire la cuisine la plus moche de l'univers. C'est sûr dit Chéwi, on a un NID de guêpes dans le PLAFOND! Sûrement que la guêpe devait avoir l'air de rentrer chez elle? Ca doit être ça. Après que je lui ai expliqué qu'un nid de guêpes comporte plusieurs individus rayés mit dards, et qu'il y aurait une circulation nettement plus importante dans notre cuisine qu'une guêpe par soirée s'il y avait vraiment un nid dans le plafond (là je me retiens de pouffer quand même, mais je me dis que ça pourrait être chouette d'appeler les pompiers pour qu'ils virent le nid, le 3 en 1 voyez, 1 plein de beaux pompiers chez moi, 2 Chéwi ridiculisé c'est pas gentil mais quand même rôôôô un nid de guêpes dans le plafond! et 3 c'est blogable) Chéwi accepte l'idée que les guêpes sont juste folle de sa cuisine de rital, ou alors qu'elles ont un goût de chiotte en matière de carrelage sur lequel se faire rétamer la tronche.
Mais la guêpe ne ressort du trou que pour y entrer à nouveau, mais on ne va donc jamais pouvoir l'occire et ainsi protéger la famille (le bébé for god sake!)? C'est alors que je suggère en rigolant de scotcher l'entrée du trou, et ainsi se débarrasser du problème.


Il y a maintenant un immonde amalgame de gros scotch maronnasse de déménageur sur le plafond de la plus moche cuisine du monde.

Ce matin une guêpe gigantesque, not a frelon ouf, devant la poubelle de la sinecui. Mais elle a pu ressortir s'alarme le Chéwi?
Non non c'est une autre venue à la rescousse moi je dis. En tous cas, mission failed, elle s'est faite crabouillée les rayures avec une pantoufle décorée d'un lion guilleret. Too bad.

En attendant, pas de pompiers chez moi, dommage. Quoiqu'il y a probablement un nid de guêpes maousse aux alentours de l'immeuble, deux se sont faites zigouiller dans le hall encore aujourd'hui. INVASIIIIIIIIIOOOOONNNNN!

Pin pon pin pon pin pon pin pon


eheh.

angel et le Kilos Fight

Dans la suite logique de mon précédent post, je dois vous parler des régimes. Non mais parce que la Mission Cave est un échec, malgré un rangement fort honorable (et une chute de ventilo carrément pas de ma faute) il n'y a vraiment pas assez de place pour loger un lit et une table pour ma migration souterraine. Il va donc falloir agir.

Niveau tignasse, j'attends. Niveau peau d'adolescente bourgeonnante, retour à la case Biactol. je tiens à préciser que de se rincer le visage désincrusté au Biactol sous la douche n'est pas une bonne idée, j'ai les sinus lessivés pour environ un mois, je suis une handicapée du pommeau de douche et de la fermeture du nez.

Niveau kilos, je ne vais pas tarder à attaquer. Et donc, par voie de conséquence logique et inévitable, faire un régime. Alors tout de suite, arrêtons le tollé, faire un régime ne signifie pas à mes yeux m'affamer. Déjà je n'en ai aucune envie, de deuze j'ai achtement trop faim, et de troize, s'affamer conduit obligatoirement à une reprise du poids perdu avec la plupart du temps un excédent de bagages bien sympatoche. Quand je dis "régime' c'est le mot pour dire " régulation des habitudes alimentaires, vérification du contenu de l'assiette, ROGER ROGER, camembert en vue, on ferme les écoutilles". Un truc du genre.

Dans ma vie j'en ai fait des régimes. J'ai testé pas mal de trucs. Je me suis toujours pourtant bien gardé de deux choses: les régimes hyperprotéinés, qui te font acheter de la poussière dégoulasse hors de prix et sont de surcroît dangereux pour la santé, et des nutritionnistes, parce que rien que l'idée d'entendre un gars en costume trois pièces ou une gonzesse en tailleur me dire que pour maigrir faut que je mange moins gras, moins sucré, moins moins moins, et que je bouge plus, plus plus, et de le payer une fortune pour apprendre, incrédibeule but trou, qu'il vaut mieux déguster une assiette de poisson mit haricots verts, que de bâfrer une pizza 4 fromages, j'ai le sang qui bouillonne et des pulsions meurtrières pas hyper compatibles avec mon statut de mère de famille nombreuse.

Au début de la fac, et au lycée aussi, j'ai testé le régime "je ne bouffe rien, à part une pomme de temps en temps". Je dois avouer que cela donne d'excellents résultats, et également de délicieux vertiges, et une sensation de planer à 3000 particulièrement vertigineuse. Cela entraîne aussi parfois des pulsions qui vous poussent à dépouiller la machine de la cafet' de ses Mars et autres Lions, ruinant ainsi les derniers deniers du baby-sitting de la veille. On oublie.

Il y a eu aussi le régime ultra efficace "je me fais larguer par un gros con", de désespoir je ne mange plus rien du tout, du tout du tout, ma mère me fait des gros yeux, et en une semaine, paf 7 kilos en moins, trop balèze. L'abruti n'a pas voulu reviendre, même si j'étais devenu toute mince, non mais franchement? Enfin aujourd'hui, je crois que si Chéwi prenait ses cliques et ses claques et allait voir sir ailleurs la Scarlett Johansson est plus gironde, je perdrais bien plus que des kilos.

Ensuite j'ai découvert le régime Montignac, qui j'avoue fonctionne plutôt bien, n'affame pas du tout (bien au contraire) et qui ne présente aucun danger pour la santé. C'est avec ce régime que j'ai réussi en terminant mon mémoire à entrer dans un 40, victoire! Le seul souci, c'est que le gentil Michel, il diabolise les pommes de terre! Mes petites patates chéries à moi que j'aime, non mais si ce n'est pas une honte, d'écrire de pareilles horreurs sur un aliment si délicieux! Alors exit Montignac, on t'aimait bien, toi qui autorisait le coulommiers (mais sans pain, vu que glucides + lipides = implosion de la personne dans son jean).

Dernièrement, je me suis lancée dans WW, mais sans les réunions, vu que je suis une associale de première, et que le côté ricain, "bonjour, je m'appelle Angel, et je suis obèse - Bonjouuuuur Angeeeeeeel!!" j'ai juste envie de mourir. Avec un petit logiciel trop chouette et bien foutu, récupéré de façon farpaitement légale sur le net of course, hin hin hin, j'avais réussi à amorcer une belle descente. Mais manger moins, compter ses points, se faire de la grande cuisine pour espérer manger correctement à sa faim, déjà avec deux enfants c'était chaud les marrons chaud, alors avec trois, dont une Boulette qui demande l'équivalent d'une bouteille de lait en Mum's Milk par jour, c'est au-delà de mes forces.

Je pourrais aussi essayer la technique de ma mère, qui était un peu grosse avant et qui est mince maintenant, grâce a sa super technique "je mange des graines, sans gras, sans sucre" et "je bois du soja vanille parce que c'est kro kro bon". Après tu lui propose un BN au cocholat, elle te regarde comme si tu étais le Diable se nourrit chez Lenôtre, elle le mange quand même, limite planquée, et dit que comme pénitence, pour cet acte affreux, elle ne boira qu'un bouillon de légumes le soir, pour compenser. Nan je n'exagère pas. Si peu. Uhuhu. Mais bon je n'ai pas sa rigueur de Capricorne ascète hein.

Donc j'attends le déclic. J'ai commandé un bouquin sur Amazon, au mieux sa lecture me boostera et les règles alimentaires me paraîtront applicables et judicieuses, au pire sa critique fera une bonne note de blog. Il devrait arriver demain.

Vite, mon dernier sandouich au claquos avant le Kilos Fight!



note pour vous les gens: les commentaires à coup de "tu devrais" et "fais ci fais ça" se verront punis d'une sentence abominable, je n'ai pas encore réfléchi quoi, mais ce sera atroce. Peut-être du vaudou ou des légions de fourmis rouges. A bon entendeur...

angel et son miroir

Après neuf mois d'une grossesse un peu houleuse (euphémisme) me voilà l'heureuse maman d'un magnifique poupon de bientôt 4 mois et demi (qui s'habille en taille 1 an, mais passons)(et qui vient de percer une dent, aïeeeuuhhh).

L'heure du bilan côté maternel s'impose. Bien sûr au départ, je ne suis pas Sophie Marceau, loin s'en faut, dommage. Non mais si je vous jure, Sophie Marceau, c'est une bombasse hein, on a à peu près la même couleur de cheveux et d'yeux, la même teinte de peau, mais bon après, mouarf. Hum. Au départ donc. Au départ, déjà, je suis grosse. Depuis ce fastueux été 1996 qui voyait l'aboutissement de ma maîtrise de Lettres, j'ai pris 45 kilos. 45 KILOS. Enfin, j'ai pris, faut le dire vite, je n'ai rien demandé du tout moi, quelqu'un a dû lâchement me les refiler pendant mon sommeil, je ne vois que ça. A l'insu de mon plein gré, quelque chose du genre.
Et même si Chéwi dit que je suis toujours la plus belle du monde (juste devant Kate Winslet et Scarlett Johansson, me reste à me teindre en blonde, la belle idée que voilà), 45 kilos dans la chetron, ça ravage un peu l'image de soi. Je passerai habilement sur tous les désagréments qu'on a à être obèse (non ce n'est pas un gros mot), il suffit simplement d'imaginer ce que peut-être la vie de quelqu'un qui porte quasiment le poids de ses trois enfants réunis (24+16+8) sur le dos all day long. Fringues, look désastreux, fatigue, essoufflements, frottements, la liste est longue. Les points positifs? Je suis confortable, et le PitiGasson fait des supers prouts dans mon gras de bras. Oh joie.

Au départ donc, avant la grossesse, vous avez une fille avec 40 kilos de trop (oui il m'en reste 5 des saloperies de 10 pris pendant ces délicieux neuf mois), une peau qui commence à devenir presque potable, des cheveux du tonnerre de feu de dieu que les coiffeuses elles pleurent de jalousie quand elles me voient (merci maman), des ongles nickels.

Et maintenant, 4 mois presque et demi après avoir accouché, le constat est totalement désastreux. Niveau peau, c'est la bérézina. Si pendant neuf mois, pour cause de sécheresse cutanée extrême, j'ai eu une peau de rêve, c'est bel et bien fini. Retour à la case biactol, j'ai l'impression que mon visage accueille de nouveaux comédons chaque jour alors que j'ai 33 ans, mais euuuuhhhh! Et les vergetures? Ouhla, vaste sujet. Pour la Lutine, j'avais massé, hydraté, acheté des produits coûtant facilement un oeil, rien n' y a fait, ça a craqué de partout (prise de poids= 7 kilos). Grandes, longues, larges vergetures partout sur le ventre jusqu'au nombril. Pour le PitiGasson (prise de poids= 3 kilos), j'ai juste hydraté raisonnablement, déprimée, et ça a craqué jusque dans le dos, oui oui j'ai des vergetures dans le dos, appelez le Guiness Book, et au dessus du nombril, sublime. Pour la Boulette j'ai juste fait l'acquisition à Pionch d'un gel douche surgras, et avec une prise de poids de 10 kilos, rien de bien méchant, j'ai maintenant de multiples répliques de la faille de San Andrea partout all over my body.
Et je ne parle pas de la peau du ventre distendue qui pendouille joliment, sinon je pleure sur mon clavier. A ce niveau je songe carrément à la chirurgie esthétique, c'est dire.

Pour l'instant on a donc une gonzesse avec 40 + 5 kilos de trop, et une peau pizza like, qui brille dans le noir, lampadaire style.

Déjà, il y a de quoi aller vivre à la cave.

Et là on rajoute la fameuse chute hormonale des tifs après la grossesse. Regardez la petite photo dans la colonne de droite, vous voyez cette fabuleuse chevelure qui est la mienne? Imaginez maintenant que je n'ai perdu aucun cheveu pendant neuf mois, et que ça y est, enfin ils tombent. Tous d'un coup, comme un seul homme, depuis environ un mois. Je les perds par poignées, alors certes ça ne se voit pas sur la masse, mais dans le dedans de mon chez-moi, c'est la tanière du yéti angora, au moins. J'ai beau les attacher pour les retenir et tenter de circonscrire le massacre rien n'y fait, ils se carapatent par poignées de 120 toute la sainte journée. Et encore, je pourrais survivre au fait d'être la semeuse de tifs officielle de la maisonnée, supplantant ainsi les chats à la troisième place de la Craderie Domestique (après le gras de cuisson et la poussière), si et seulement si je ne me retrouvais pas avec une tignasse de folle échappée de l'asile en permanence.
Parce que j'ai plein de cheveux qui repoussent pour remplacer leurs petits copains disparus dans le tuyau de l'aspirateur et dans la poubelle de la salle de bain, et visiblement ils ont muté en poil de ionf les corniauds. Ce qui fait qu'au dessus de ma chatoyante chevelure lustrée et sublime, dansent crétinement une foison de poils de fesses totalement indisciplinables: j'ai bien essayé les sprays et lotions, et shampoings et j'en passe, sensés mettre au pas ces sales rebelles, mais rien n'y fait, rien!
Mon seul soulagement vient de ma toupine de mails, Lili, qui m'écrit qui lui est arrivé tout pareil, et qu'au bout de quelques mois, les cheveux nouveaux, suffisamment longs, sont retombés. Ouf. J'envisageais très sérieusement de me passer le Gilette Venus sur le crâne, à la Britney, cash, pour arrêter le massacre. Merci Lili.

Pour conclure, 4 mois et demi après l'accouchement, je suis une grosse fille qui se traîne 45 kilos de trop, avec une peau d'adolescente de 14 ans, des cheveux en poils de uq, mais toujours de très jolis ongles. Je fuis mon grand miroir, et je n'ose plus monter sur Salopa (elle boude, ça lui apprendra à être ausis méchante).
Tout va bien.

Je vais aller ranger ma cave, il est temps d'en faire un petit nid bien douillet (et de tester si le wifi descend jusque là).

Soupiiiiiir.


bonus track: des nouvelles notes sur PiyaPiyon le blog que ton môme après, il n'est pas con. Vas-y vite.

angel et les phacochères

Dans cet article que je découvre ce matin sur Yahoo Insolite (je lis ce que je veux en mangeant mes croc chocos pionch, non mais ça va bien hein!) il est expliqué que les dirigeants du parc animalier de Thoiry ont décidé que pour pallier à l'inactivité des éléphants, (qui n'ont pas grand chose à faire pour obtenir à bouffer) il fallait mettre dans leur espace perso des phacochères, ces espèces de petits sangliers rigolos que tout le monde connait dès lors qu'il a vu 352 fois le Roi Lion (soupir). En effet ces petits salopiots à mini-défenses ridicules leur chourrent la bectance, et les éléphants sont obligés de cavaler pour récupérer les fruits avant les misérables avortons. HONTEUX!
Je m'insurge!

Non mais parce que je le vois très bien le parallèle que l'on peut aisément établir avec la vie familiale. Au départ il y a une maman éléphante, moi, tranquille, peinarde, avec de la bouffe facile (Pionch + Chéwi= restaurant dans ta maison) et des heures, non mais vous visualisez la chose? des HEURES de farniente, le bonheur absolu, l'éléphante elle peut lire, écrire, prendre un bain, s'épiler, ranger le bronx de sa maison, repeindre sa cuisine même si elle veut, regarder un film sans être interrompue, aller aux wawas en plus de deux minutes chrono. Ce jusqu'en novembre 99, pour être précis.

Là quelqu'un décide que comme la maman éléphante n'est plus dans la brousse à vivre de pêche et de cueillette, Paléolithique like, elle s'empâte, ça ne va plus du tout, faut voir les insultes que lui crache sa balance (Salopa pour les intimes) quand elle lui monte dessus, va falloir lutter contre le gras.

C'est alors qu'on lui file trois phacochères, histoire qu'elle s'active un peu la maman éléphante (ne me demandez pas pourquoi la maman éléphante a pondu trois phacochères au lieu de trois éléphanteaux, il y a du avoir gourance à la maternité, je ne vois que ça).

Dès lors, manger devient difficile, parce qu'il y a un phacochère qui a trouvé l'idée saugrenue de manger directement sur elle, voire de s'y endormir. Les deux autres phacochères se disputent dès lors qu'ils passent à table, entravant par la même les capacités de leur mère à se nourrir convenablement (enchaîner trois bouchées relève maintenant de l'exploit olympique, c'est affreux). La nourriture est pillée sans cesse, depuis que les deux plus grands phacochères savent ouvrir le frigo et grimper sur une chaise pour accéder au placard à gatals, et que leur mère se retrouve coincée dans le canapé à nourrir sans cesse le petit phacochère très mignon mais très exigeant.

Et puis ces phacochères là ils altèrent également le sommeil de la maman éléphante, le tout-petit en plus de se nourrir aussi la nuit (si!!) a décidé d'ouvrir une succursale de J'Empêche Ma Reum de Dormir, ça s'apelle Je Tousse Inc., whaouh, c'est du tonerre comment ça marche. Mais ça c'est la faute au dérèglement climatique, paléolithique like toujours, on est au mois de novembre là en fait, faut le savoir. Le moyen phacochère quant à lui doit manger trop de pipignons hallucinogènes, parce qu'au milieu de la nuit il déboule sur la maman éléphante, paisiblement entrain de cuver sa crêpe aux noix de saint-jacques avalée en moins de trente secondes quelques heures auparavant, en braillant: Y'a un dwagon dans ma chambhe, il est suh mon lit, suh mon oweiller, il est giganteste, il est wouge, il est méchant, j'ai PEUH! Faut le tuer! POUUUH!POUHHHH! [bruits de fusils anti-dwagons]
Oh my god.

Heureusement que le papa girafe il prend le temps de sortir les petits phacochères au square, que maman éléphante puisse bloguer, hein!

Ceci dit, si à Thoiry ça marche leur technique, ici c'est moyen. Ok je me bouge. Mais au niveau de la perte de poids, c'est toujours aussi nul.
Faut avouer que quand je trouve le temps de me nourrir, je saute sur le premier bout de tarte aux pommes venu. Je devrais suivre cet article à la lettre, et devenir frugivore et ne manger que des végétaux à faible pouvoir calorique. Voilà. Que le pouvoir de l'éléphante soit en moi. Yihaaaaaa. Pommes et herbe de la pelouse ce midi. Ca va être farpait. Si les petits phacochères m'en laissent le temps...



bonus track clique clique clique:
Tu trouves que pendant le mois d'août le woueb c'est tout mourru du blog, y'a rien à lire, pfff, vraiment, c'est la déprime dans ton netvibes, relax coco, j'ai trouvé le blog qu'il te faut pour rigouler un bon coup, c'est bien écrit (mais fais des paragraphes madame silteplé, parce que les mamans éléphantes sont souvent dérangées dans la lecture par les pitits phacochères, et après, hop, mon oeil il est tout perdu) hilarant et total recommended by moi-même, c'est que du bon, vas-y dans la confiance mon ami lecteur, c'est là: de l'autre côté du caddie, le blog de Capucine, absolument un must-have de l'été, au moins.

bonus track (encore!) total mythique:
Le Pierre Richard d'Alix il est trop fort. La preuve en vidéo, ici-même, mais oui!

angel, le RER, et l'enfer

Aujourd'hui, il pleut, c'est la fête à la grenouille et au poisson bleu (mais siiii, il pleut il mouille c'est la fête à la grenouille, il mouille il pleut, c'est la fête au poisson bleu) (hum) et du coup je reste chez moi à glandouiller pendant que le Chéwi, héroïque emmène au square la Boulette mit protection pluie sur le poussette et le PitiGasson avec un look du tonerre- il doit trouver fashion-hype-tendance de sortir en pantacourt, tee-shirt hawaien et bottes jaunes, avec son parapluie-lion et son pistolet de Buzz l'éclair, celui qui fait un bruit d'enfer. Parlons-en, justement, de l'enfer. Et du pistolet Buzz l'éclair aussi.

Parce que lundi dernier, nous sommes sortis, tous, en famille, pour nous rendre chez Mister Mouse, avec Alix et ses trois enfants. La météo disait depuis plus d'une semaine déjà, confirmé la veille, confirmé le matin même, qu'il allait faire super couvert, trop moche, mais sans pluie. J'en avais déduis que c'était le jour pile poil parfait pour aller faire une petite visite aux poupées et autres piwates des cawaïbes. Moche temps, donc pas trop de gens, donc facilité pour faire les attractions, et pas de chaleur pour incommoder la Boulette, que s'il pouvait il vivrait à pwal all day long ce bébé.

Evidemment, tout est parti en coucougnettes cuisson rapide.

Bien sûr on a réussi la première étape, à savoir atteindre le parc sans pertes matérielles ou enfantines notables (par contre on n'a pas réussi à perdre le Lumpy de Mini, attifé comme pour Carnaval, trop dommage)(oui je suis méchante)(demandez à sa mère combien de fois elle a eu envie de passer la chose au mixer ou de la benner au vide-ordures, hum?). Train, RER, une heure et demi de transport sans autre évènement plus important qu'un PitiGasson se retenant pendant 45 minutes de RER de faire peepee, alors que très très envie ouhla beaucoup veri much. Hyper stoïque, mâchoires serrées macho like, il en était quasi sage, mais quand on est un héros, on ne pipite pas dans son jean, c'est tout. On attend d'arriver pour aller arroser l'herbe plus verte de Marne la Vallée.

Le Parc était là, devant nous, promesse de joies, de bonheurs, de liesses, de files d'attente et de rires, d'odeurs de pop-corns, de touristes étrangères wiz oreilles de Minnie (veri veri rigolo), de gamines attifées de diadèmes improbables, de musiques sucrées et de paysages colorés.
Sauf que le temps ça ressemblait à ça, à 11:00, heure de notre arrivée:

A midi plus le moindre petit nuage, à 14:00, le Parc sensé être quasi vide par temps moche, était plein comme un cul après un cassoulet. L'horreur. Heureusement qu'on était ultra-détendus de la tong, car munis de passeports annuels, parce qu'il y avait de quoi virer dingo et zigouiller deux-trois personnages (j'ai posé une option sur Tic et Tac et Winnie the Pooh). On a du faire en tout 5/6 attractions, on a pris le temps de faire siester les garçons, de prendre un goûter peinard, de se faire CHOURER une fois de plus la poussette louée, promis la prochaine fois je ne loue rien, je PILLE la première poussette de location que je vois, quitte à tataner le môme dedans pour y coller mon mouflet, parce que quand y'en a marre, y'en a euh... marre! Et c'est vers 19 00 qu'on quitta les lieux, après avoir fait l'aquisition d'un pistolet Buzz l'éclair aussi appelé "Nique les Escourdes de tes Parents" pour le PitiGasson que s'il n'en avait pas un il allait déceder de la tristesse devant nos yeux. Au moins. Oui nous sommes faibles, nous sommes inconséquents, nous sommes stupides, nous sommes des... parents, bah oué.

Les enfants munis de sucettes, les bébés calmes, nous voilà de retour dans le RER.
Pour ce qui allait devenir le "voyage en enfer".
Je vous invite à visualiser la scène, si et seulement si, vous êtes prêts pour le pire. Imaginez, un RER, ce n'est pas trop difficile, c'est un train moche, avec des parois d'un jaune-orangé vomitif, des sièges violet top-raccord, une odeur indéfinissable d'égoût et de rance, une lumière glauque, et plein de voyageurs. Imaginez, 4 places face à face, pour 4 enfants: un PitiGasson et une Mini, et en face une Nounette et une Lutine. Les parents font ce qu'ils peuvent, Alix est assise sur un strapontin, le Chonchon calme dans sa poussette, Chéwi est assis à côté d'elle, avec la Boulette en Total Eveil/Maximum Maintenance, moi je suis debout, tenant ma poussette vide, j'ai mal aux pieds, je suis claquée, je suis en charge de la surveillance des quatre couillons de gamins.
Le duo Mini/PitiGasson est en mode Ultimate Excitation Fight ON, à savoir, lequel sera le plus goliot et fera le plus de bruit, et lequel changera le plus de position en moins de trente secondes (26 fois, record à battre). Nounette et Lutine sont en mode Greluches Ricanantes ON, c'est déjà moins crevant, mais bien agaçant aussi.

Au milieu de tout ça, un pistolet Buzz l'Eclair.
Autour, plein de gens.

Et bien sûr un PitiGasson qui joue un max avec son pistolet tout neuf, et bzzzz bzzzzzzz bzzzzzzz, vas-y que j'atomise tout ce qui bouge, un vrai bonheur auditif. Je vois bien que les gens font la gueule, et puis franchement, c'est hyper pas possible ce bruit, comment peut-on oser vendre ce truc? Comme je suis en charge de la Police des Gniards, j'interviens à moult reprises, sans beaucoup de succès, et pour le pistolet, et pour les Jeux Olympiques de Montage-Descendage de fauteuil, pour les léchages de vitres et autres ricanements débiles, pour régler les disputes futiles et stériles. L'agacement commence à monter, ouhla, va pas falloir trop me chercher non plus les mouflets, avisant le PitiGasson à qui j'ai déjà fait un laïus sur le fait que les gens ont légitimement le droit de se reposer en rentrant de leur travail et par conséquent qu'ils n'apprécient pas du tout de se faire déranger par son pistolet hyper bruyant (j'ai même tenté de l'envoyer s'excuser auprès de la dame qui roulait des yeux exaspérés, du coup elle mouftait plus la bonne femme, hin hin hin, une pierre two shots) et qui recommence again and again and again, je fais ma grosse voix d'instit pas contente, celle qui part du ventre et qu'on m'entend d'Aubert jusque Neuilly-Plaisance, facile:
- Bon maintenant tu arrêtes de jouer avec ce truc, sinon je vais vraiment me fâcher et tu vas t'en souvenir!
Et le PitiGasson de piailler, le volume aussi fort que celui de sa mère:
- NON NON PAS LA BAFFE!

Uh?
La honte mes amis.
Total Shame.
Mon enfant à moi que j'ai, la chair de ma chair, qui de toute sa vie a du voir atterrir sur son popotin rebondi que maximum 10 fessées de trois claques, alors que bon quand on connait et le loustic et mon tempérament, on pourrait aisément s'attendre à ce que je l'ai haché en morceaux tout pitis pitis pitis et donné à bectave aux félins hein, mon enfant à moi qui ne s'est jamais pris une seule gifle en trois ans et demi d'enquiquinements constants et exponentiels, mon fils, ce relou de niveau international, ose faire croire à tout une rame de RER que j'ai pour habitude de lui flanquer des allers-retours.
Et qui c'est après qui a fait le clown jusque la Défense, pour amuser la galerie et montrer à tous qu'elle est une mère coule et détendue, et marrante, et gentille, et tout et tout, et pas du tout une horrible Folcoche comme un certain misérable avorton d'à peine 1m essaie de le faire croire, hum?
Ben tiens.

On ajoute ça une Boulette qui lâche une Bouse nucléaire, puante, débordante, sur son père, qui se retrouve avec de la merde fluo de bébé plein sur lui (je me demande si je ne devrais pas remplacer les Peaudouce par des Handy Bags?), avec strictement aucune possiblité de réparer les dégâts dans un RER plus que bondé, et vous avez le pire voyage en RER de toute ma vie entière, je vous jure, plus jamais ça.

On y retourne cette semaine.

angel et les sorciers (no spoilers inside)

Ma fille lit Harry Potter. Elle en est au chapitre 8 du tome 2, y'a encore du boulot. Elle les lit parce que j'ai mis comme condition sine qua none au matage du dvd du film 3, d'avoir lu les trois premiers volumes: qu'elle sache ce qu'elle va voir avant de le voir, pas envie de récupérer une gamine hystérique traumatisée for life en plein milieu de la nuit hein. Vu le temps qu'elle met à les lire (vu qu'elle lit trois milles autres trucs en même temps) elle aura l'âge requis (8 ans je pense) pour voir le dvd quand elle aura rempli sa part de contrat (diabolique je suis).

Le truc c'est que du coup c'est la folie HarryPotter à la maison, je ne peux plus rien dire au téléphone sans aller me planquer dans la cuisine - non mais la fois où j'ai dit en parlant du tome 6, ouais mais si ça se trouve Dumbledore il n'est pas vraiment mort, (je ne supporte pas qu'il soit mort, voilà, c'est dit, en plus je suis total fan de Snape, donc trop pas possib', y'a contradiction) je ne vous dis pas l'infarctus chez les moins de 8 ans hein, hum, depuis j'ai arrêté de spoiler ma propre fille, ça va bien. Là je lis le tome 7 en englé dans le texte, ça les fait kiffer mes zenfants, ouhla maman elle lit hawy potteuh en englé! c'est la classe, ça vous pose une maman ça, je ne vous dis que ça. Je le savoure mon tome 7, je me retiens de le lire trop vite, parce qu'après ca sera fini, et je... je serais toute traumatisée, depuis 98 qu'on se connait Harry et moi, il était tout michton, 11 ans pensez donc, je l'ai vu grandir, ça va être dur. (Bon en plus je soupçonne qu'à la fin y'en a plein qui meurent, donc je vais chialer, ça ne va pas trop le faire)(déjà que là, bon, page 400 genre, c'est pas la fête à neuneu hein, mazette)

Bref tout ça pour dire que mes enfants jouent à Harry Potter. Ils vont à l'école de Poudlard, préparent des potions, jettent des sorts, font leurs devoirs de sorciers et tout et tout.
Le PitiGasson c'est Hawy Potteuh. Obligé.
Et du coup ça donne des trucs un peu, euh, enfin vous allez voir:

(oui il parle de lui à la troisième personne, faisez pas gaffe)

- Bon Hawy Potteuh il va pwendhe sa douche!
- Hum Hawy Potteuh il twouve pas son caleçon
(oui il est couillon Harry Potter, faut le savoir, ce n'est pas trop dit dans les livres, mais IRL, si)
- Ouhla Hawy Potteuh il va faihe caca pah exemple
- Ayééééé Hawy Potteuh il a fini, qui vient essuyer Hawy Potteuh?
(scoop: Harry Potter ne sait pas se torcher le ionf)

Euhhh....


Bon maintenant que j'ai blogué, je vais aller voir qui est le prochain qui clamse, je prépare les Kleenex LP.

angel et le must-have n°13

Non mais la nouille que je fais, j'oublie vraiment tout du tout, parce que les gens, pour être au summum de la vibration de la hype cet été, j'ai complètement et totalement zappé le fait d'être tout simplement célèbre. Et c'est mon cas. Si si. Ne croyez pas que je surchauffe de la carafe ou que je ne me sens tellement plus péter que mon second prénom c'est Mongole-Fière, non non non, c'est juste que c'est la simple vérité nue, i'm famous. Ah mais je vous vois bien, là, derrière vos petits écrans blafards, dans votre misérable anonymat, entrain de douter de mes propos pourtant 100% vérité garantie. La preuve.

Dans cet inestimable ouvrage:



que je vous conseille par ailleurs de vous procurer dans les plus brefs délais - sinon les araignées viendront vous grignoter entre les orteils la nuit, la cellulite prendra ses aises même sur votre nez et vos lobes d'oreille, et le poil se verra invincible sur vos guibolles de yéti à la saison froide - gare à vous!, dans cet inestimable et fort rigolu ouvrage d'excellente facture et au prix relativement modique pour la somme de travail acharné dont il est le fruit mûrement cueilli, figurez vous, foule anonyme et sceptique, que JE suis dessinée, ainsi que ma fille, ma Boulette, et ouais ok, on peut aussi apercevoir din et son ours, mais bon, je prends plus de place quand même (ouais je plus grosse et ALORS?).

Et donc oui, je suis dessinée telle qu'en moi-même, avec des fringues de moi que je soupçonne la fort talentueuse et hilarante Anne Guillard d'avoir un oeil photographique bionique caché sous sa pupille frétillante et ses cils de charmeuse (n'oublie pas mon chèque et que je t'ai filé la moitié de ma crêpe au chocolat hors de praïce, thanxs coupine). Hop, regardez, et pleurez:



Allez, tous sur Amazon profitez-en pendant qu'il y en a encore, et si vous n'avez pas les deux précédents tomes, achetez-les aussi, hop hop, sinon après Anne elle doit manger seulement des pâtes Liddl et faire des croquis à Montmartre pour survivre, c'est affreux. Avec les sous, elle pourra même s'acheter un nom de domaine et ne plus se taper la honte éternelle dès qu'elle met le bout du clavier sur le oueb, avec son site Lycos (non mais c'est le plus beau et le plus mieux des sites Lycos, mais Lycos, quoi!)


Voilà.


bonus track:
Pendant qu'on parle de bédé, allez donc ballader votre mulot sur le bloug tout neuf et très rose jambon de Cathy, ça devrait vous plaire... Allez, hop, allez, je ne veux plus vous voir.


J'arrive avec deux autres notes, selon le bon-vouloir de la Boulette, du PitiGasson et de la Lutine, à savoir le temps miraculeusement imparti à leur mère, moi donc, alors qu'ils dorment de manière si mul ta née (umbelievable, but true).

angel se la pète sévère

Bah voilà, le petit orange trop mimine, il allait être livré genre vers Noyel, uhhh les fous, Amazon des fois c'est vraiment des gros bourrins, du coup je suis allée à la kefna, hop, et je suis repartie avec ce petit bijou:

Je vous aime. Sans déconner.

angel et la faiblitude

C'était un traquenard. Il était là, au milieu de ses semblables, et je l'entendais qui m'apellait de sa petite voix britonne. Si près, si tentant, je n'avais pas pensé qu'en me retrouvant face à face avec lui, je serais si faible. Toutes mes résistances se sont écroulées d'un coup. Dans un dernier spasme, j'ai agrippé mon téléphone portable, j'ai appelé Alix, avec des sanglots dans la voix, limite: il est là, je l'ai devant moi, je fais quoiiiiiiiiiii? Evidemment, aucune aide à attendre, elle a répondu: ben prends-le hein. Ben tiens.
Donc voilà, je l'ai.
Faible je suis.

angel et le jour de pluie

J'ai pitié de vous qui restez enfermés pour cause d'énurésie météorologique intempestive. Encore que bon, vous, vous n'avez pas la Balle Rebondissante Spideuhmanne shootée aux pitisuisses chourravés dans le frigo qui gicle de toute la force de ses 16 kilos entre vos 4 murs. Mais j'ai pitié quand même, car je ne suis que bonté, il faut le savoir, et d'ailleurs, hop, vous le savez.

Donc je vous donne ici de quoi vous distraire un petit peu en attendant que le gars là-haut se décide à utiliser les toilettes comme tout le monde une bonne fois pour toute.

En premier, vous pouvez toujours vous amuser à épater vos amis en vous créant une sublime gallerie Simpson, ça passe bien le temps, sisi. Pour ce faire, clique sur la wonderfoule family ci-dessous:

On notera que c'est Din qui m'a refilé le lien, c'était elle aussi d'ailleurs le coup de la comète de bain Lush, sacrée Din, c'est la queen of the hype hein, en plus, vous me croirez ou pas, mais elle a recommencé à poster sur son blog, SI!(vite clique avec ton mulot)

(vous vouliez savoir, pour la comète de bain? C'est juste parfait, ça fait pssshhhhhhhh, ça sent bon dans ton bain mais pas trop fort, et il y a des petits boutons de roses qui flottent que ça y est tu te prends pour la reine d'égypte un peu)

Ensuite, ça vous a donné bien faim toute cette affaire, mais pas question pour autant d'aller se goinfrer de doughnuts au premier Starbuck venu, non non non, je vous recommande plutôt d'étudier attentivement ce fabuleux et fort instructif et délicieusement drôle test culinaire, qui met plus que l'eau à la bouche. Ca devrait vous occuper un moment. Surtout si vous dévorez les archives de Dame Caroline, ouhla, vous n'aurez plus jamais faim comme avant. Et vous regarderez votre frigo d'un autre oeil (le gauche)(pardon)(il pleuuuuuueuheuh, m'embêtez pas)

Sinon vous pouvez tout aussi bien allez zyeuter le très joli/girlie/sympathique blog de Pénélope Jolicoeur, et comme moi retenir un cri étouffé devant cette anecdocte qu'elle raconte dans les commentaires:

Bon, j’ai fait un truc TRES TRES con tout à l’heure:
On était au café avec mon homme, je lisais Harry, il jouait à la DS, et là, pour faire ma maligne, j’ai fait mine de lire une des dernières pages au pif, et j’ai lu une phrase à la volée ! OH MON DIEU!!! Je n’aurais jamais dû ! Cette phrase me fait gamberger depuis tout à l’heure!!
On en reparlera… disons fin novembre, quand absolument tout le monde l’aura lu.

Oh my god! LE truc à ne pas faire! Je me l'écris sur un post-it pour le mois d'octobre: lire une phrase après l'autre, et C'EST TOUT! Pour l'instant je reste sur ma ligne de conduite, à savoir, attendre la parution française, car j'ai lu les 6 premiers en français, je ne peux pas lire le tome 7 en anglais, im pos si ble, ce n'est pas cohérent (maniaque inside). Et fermer les yeux, les oreilles, les écoutilles, aller vivre à la cave, au moindre signe de spoiler. Tuer froidement la personne qui OSE spoiler en ma présence. Pour l'exemple.

Vous pouvez également poursuivre la délicieuse expérience des must-have Summer 2007, en allant voir ce que nous ont déniché:
Drenka (au régime)
Heidi (retapeuse de barraque cubique)
Del4yo (a le plus mimine sac de le monde entier)
Alix (Vincent Elbaz's addict ++++)
Sixtine (serial posteuse, en cours de réalisation)

D'ailleurs à propos de mes must-have, que tout le monde s'arrache, of course, ma motheur tient à apporter une précision essentielle, je cite:

la jolie tasse vintage que je t'ai donnée c'est pas du tout une tasse Mobil ! non madame, c'est une tasse ACHETEE à Euromarché (comme les 3 autres d'ailleurs) regarde dessous c'est pas marqué Mobil, non mais !

Ok, elle a raison, j'ai regardé dessous y'a écrit MONOPOLI, donc je me marre toute seule,voilà.


Et pour finir, des jeux, parce que quand on reste enfermés, ben faut s'occuper ludique aussi, donc deux jeux, auquel je joue en ce moment.

Celui qui a détrôné le Spider Solitaire Drenka's Way of Fun, le VRAI solitaire, celui avec des bibilles très chiantes à éliminer, je suis nullissime, le mieux que j'arrive à faire c'est 4, la louze!
Ah oui, c'est là: le solitaire ça rend fou!

Et le deuze, c'est genre je m'essaie au jeu de plateforme (je crois?) catégorie dans laquelle je suis un vrai sabot avec mes doigts, affreux, mais c'est avec Pucca, alors ça passe, je m'éclate et je dis plein de gros mots. C'est là: Pucca Game aïe ouille, mais BORDEL euuuuuuuh!


Bon le souci c'est que demain il fait beau, je ne sais pas si je vous serais vraiment très utile. Bon ben vous avez qu'à bookmarquer pour la prochaine douche céleste, obligé qu'on va y ravoir droit un bon nombre de fois avant la fin de l'été (été mouarf!).


Voilà, c'est tout pour aujourd'hui, vous pouvez aller voir ailleurs si j'y suis.

angel est une nouille (ou pas)

Je m'étais dit que le meilleur moyen pour pouvoir lire tranquillement (non les wawas ne sont pas une solution dans cette maison de dingues, en plus l'interrupteur est à l'extérieur, dommage) c'était encore de prendre le landau, avec la Boulette en roupillage dedans, et d'aller au square avec PitiGasson, son seau, sa pelle, son rateau, et sa médaille d'or qu'il a gagné à faire un an de sport, il est trop fort. C'était une idée qu'elle était super bonne, j'avais pris un sac avec mon gros bouquin de Robin Hobb, mon chouli sac à 8 euros avec le portaibeule dedans pour rester en liaison radio avec le Q.G., tout devait rouler comme sur des euh... roulettes.

Et effectivement ça a très bien roulé. Pendant exactement 12 minutes. Car 12 minutes après que nous soyons arrivés tous trois au square, PitiGasson, la Boulette et moi, après que je me sois installée sur un banc à l'ombre, pour pouvoir à la fois bouquiner et surveiller PitiGasson dans ses nombreuses figures libres Spiderman like, la Boulette s'est réveillé. Déjà ça craignait à mort. Car dans ce square, du sable, et faire rouler un landau sur du sable, c'est moyen. Pour rendormir le bestiau, ce n'étais pas gagné, à moins de bouger et d'aller dans un autre square, pour que le landau roule, et que le bébé dorme. Mais le temps de réussir à expliquer à l'autre spiderman en folie, là, qui saute partout de la cage à poules au grand tobbogan, du grand tobbogan au tape-cul, le tout pieds nus et à 100 à l'heure, la Boulette assis sur mes genoux a trouvé astucieux de multi-remplir sa Peaudouce. Celle que c'est l'avant dernière du paquet-avant-qu'on-change-de-taille, donc un chouïa trop petite. La trouille du débordage du caca atomique s'empara alors de mon être, et ce d'autant plus que, bigre, crotte, et coquecigrues, j'avais oublié le sac à langer à la maison.
Un appel au QG me confirma la nouillerie totale de ma situation, après 12 minutes de square, 6 et demi de négociations, il nous fallait rentrer dare-dare pour renouveller les stocks.
Des fois, je me metterais des baffes. Trois mômes, et toujours pas de cerveau.

Rentrée chez moi au pas de course, avec un PitiGasson qui disait que ouh elle est nouille maman, ahahahahaha, je suis arrivée en sueur à l'appart, j'ai collé la Boulette puante dans les bras de son paternel. Et j'ai fait ça, pour me calmer les nerfs, pendant que la Boulette en couche size up passait à la station bouffe:

Pinaise! Je suis kro réussie, et totale raccord avec les douces paroles de mon fiston ce matin: uhhhhhhh ma gwosse maman! (là il fait un prout sonore dans mon gras de bras, ma vie est une longue déchéance).

Mais là où est l'astuce, c'est que Chéwi, apitoyé par sa nouille intégrale de femme, a décidé de retourner se ballader avec ses deux fils, pendant que sa fille terminait un matage de dvd. Et que quand la fille a eu terminé, il est repassé en bas de l'immeuble. Et là ils viennent de partir tous les 4 pour le square. Je suis LIIIIIIIIIIBRE!

Qui c'est qui va aller lire son bouquin dans un bon bain mit comète by lush, hum?
C'est la gwosse nouille! PLOUF!


viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiite

angel et les must-have de l'été [edit inside]

1. Les Petits Filous au chocolat. On ne les voit pas sur la photo, c'est normal, pas la peine de casser ton écran, juste je les ai tous mangé, eh eh, c'est une vraie tuerie ces trucs, en plus, bon, le PitiGasson n'aime pas ça, et la Lutine n'est pas assez rapide, donc miam. On my gosier. Tous.

2. Le sac H&M juste hyper choup'. (wiz sa trousse à pois trop hype by deedeen, et l'étui de l'APN aussi). Non seulement il est beau que ce n'est pas permis, avec son imprimé happy life, mais en plus il est honteusement donné: moins de 8 euros. L'astuce? Il est au rayons enfants, ahahaha, croyez-moi, je suis la ruse incarnée en matière de sac, y'a pas à tortiller de la cébé.

3. Le body rose pour bébé garçon. Non mais parce que sur bébé fille ça n'a rien de fun ni de hype. Le truc, voyez, c'est que j'en ai marre des gens qui se gourrent sur mes bébés. Après ma fille en total look mauve et vichy (oui j'avais un goût moyen en 2000) à qui on dit : oh il est mimi le petit gars, alors qu'elle a un chapeau avec bord en dentelle, for god's sake! et mon fils tout de kaki et de bleu glacier vêtu: mais qu'elle est mignonne, ça va bien maintenant! Là je fais exprès de brouiller les pistes. Orange, trop unisexe, jaune, même combat, et fushia pour perturber la mamie de base. En plus ça permet de trier les gens à fort potentiel de coulitude. La preuve, à Pionch l'autre jour, la dame qui me dit que la Boulette, mit body rose pétard donc, est super gracieux et beau. Ah! Bravo madame! Pour la dame, un bon point.
Et avant qu'on ne me pose la question, le body rose fushia est vendu en lot de 2, avec un tiptop blanc motif paillettes dorées, so cute, so glam', chez Vertbaudet, pour un prix dérisoire (c'est les sooooldes, yihaa).

4. La tasse ultra vintage Mobil de Môman de moi. Bon je vous l'accorde, ça ne va pas être facile de vous la procurer, mais n'empêche, elle roxe sévère de la porcelaine non? Merci à ma mère de me l'avoir sortie de son placard et de me l'avoir refilée, elle est juste trop jolie, et ça me rapelle quand j'étais pitite. Il y en a sur ebay, mais pas des aussi biotifoules que celle là, eheh, tanpiche pour vous. J'ai une moche cuisine mais j'ai une tasse sublime.

5. Et les bols seventies d'ebay. Ah ceux là, je les ai voulu je les ai eu, ils ne sont pas superbes? Je vais faire des flans à la framboise dedans je crois, pour que mes yeux pleurent quand je mange mon dessert... Donc ceux là aussi c'est fichu pour que vous ayez les mêmes, mais le principe du must-have, c'est quand même le fait de pouvoir se la péter sévère un cran au dessus des autres. Bah oué, sinon ça ne sert à rien, suffit de lire la presse féminine pour s'en convaincre. (attation, ce qui précède est de l'ironie, ne commencez pas à m'enquiquiner, ouhla, non)

6. Le spray L'oreal Solaire Kids. Ah vous ne me croyez pas que c'est le truc à avoir absolument cet été? Rapport au temps perrave qui nous a plu sur la tronche, et à celui qui menace à nouveau? Non non non mes petits amis, détrompez-vous. Parce que quand vous rangez le spray anti cramage de peau de vos zenfants dans le sac à langer du petit dernier, vous vous exposez à un grand moment de rigolitude quand le Chéwi s'en empare pour nettoyer le fessier encacaté de la Boulette. Voyez, c'est un must-have.

7. Weeds saison 1 et 2. Non mais c'est LA série qu'il faut regarder si vous n'aimez pas les séries télé. Ce n'est pas compliqué, si vous virez les génériques, pourtant dieu sait que le générique est un bijou (little boxes on a hillside... toute la journée dans la tête hein), vous avez simplement un film excellent, avec un scenario hilarant et très prenant, des dialogues ciselés que ce sont de vrais bijoux de drôlitude et d'ironie, et des acteurs fabuleux. Je remercie à donf les manettes ma toupine de m'avoir offert la saison 1 pour mon anniv, et la FBS (Future Belle Soeur) de Xila de nous avoir procuré par des moyens que j'imagine farpaitement légaux, la saison 2 que c'est de la bombe bébé. Logiquement, je devrais re-regarder le tout d'ici la fin août, c'est dire. Ma série préférée, sans conteste. Underground quand même hein, faut préciser que la dame elle deale de la beuh, que ça parle de tout sans tabous, et que c'est limite trash parfois.

8. L'assasin royal. Voilà de la bonne saga de l'été, 4 énormes tomes de plus de 1000 pages chaque, mais bon, vu ce que j'ai le temps de lire en ce moment, ça va être ma saga de l'été jusque l'été 2012 au moins. C'est dommage, parce que c'est super chouette, bien fichu, prenant, bien écrit, et tout. Si vous le lisez, silvouplé, ne me racontez pas la fin.

9. L'intégrale de Mafalda. Trop pas pratique pour la plage, ça tombe bien vous n'y allez pas et c'est pile poil nickel pour les wawas. Juste un peu lourd (environ 2,5 kilos) mais un tel recueil d'hilarité et de finesse mérite quelques efforts musculaires. Si. Le prix incroyablement avantageux de l'ouvrage devrait vous faire courir du mulot jusque chez amazon, qui te le livre gratuitement, et même que dans mon cas c'est le beau facteur qui grimpe les marches deux à deux pour me l'apporter. La classe. Ah pitin les cons, non, il est déjà épuisé, tu m'étonnes moins de 25 euros une intégrale... Ah bah c'est le must have que vous n'aurez pas mes loulous. Les Kleenex sont en promo chez Pionch, allez sécher votre désespoir.

10. Une expérience ultime dans ta baignoire. Avec Un peu, beaucoup, passionnément, la comète de bain by Lush. Je vous raconterais bien ce que ça donne, si seulement on me laissait le temps de prendre un bain. A la place, je blogue. C'est la loose. En plus sur le packaging il y a écrit, uhuhuhuhu, végétalien, testé sur les anglais. Désolée, je trouve ça extrêmement drôle. Pauvres britons. A suivre, donc. (Il paraitrait que ça fait plein de trucs, que ça sent bon, et qu'il y a des roses qui poussent dans ta baignoire, whaouh, je veux ça moi!)

11. Tahiti lait de coco et Tahiti Pêche. En promo au Pionch local, ils donnent agréablement l'impression d'être sous les tropiques quand tu prends ta douche. Lait de coco le soir pour faire des joulis rêves avec des vagues, et du sable fin, et pêche le matin, bah, pour filer la pêche, logique. On en a bien besoin, avec cet été pourri.

12. La fausse mayo Benedicta. Celle-là je l'ai dégottée quand je croyais, après ma super expérience de l'urticaire géant non expliqué, que je refaisais mon intolérance à l'oeuf, et que j'allais mourir dans d'atroces souffrances si j'avalais un micron de jaune. Depuis j'ai arrêté les séries télé médicales et je vais beaucoup mieux. Et j'ai gardé la mayo sans oeuf dedans, tout simplement parce qu'elle est super kro bonne, c'est tout. Surtout avec des frites, mais aussi avec les salades, parce que manger des frites c'est mal et après Salopa manque de se prendre un kick fatal...

Voilà.
Je sens bien que tout cela était édifiant.
Mais on arrête de se plaindre, je pourrais tout aussi bien rediffuser Derrick hein. M'embêtez pas.


Bon ben là c'est prouvé, je ne serais jamais engagée chez Cosmo. Trop dommage.

EDIT ATTATION LES GENS:
Sur une fabuleuse idée de Drenka, je transforme ce sublime exercice de style, en questionnaire de l'été, ahahahahaha, so diabolicus, vous allez en baver! Donc. Hop. Des gens:

Drenka, ahahahahaah.

Del4yo, obligé.

Heidi, obligé itou.

Alix, elle va adorer.

Sixtine, idem.

Au boulot, vos 12 must-have summer 2007. Et ksasaute!