angel, mais tu vas bloguer feignasse?!

[Mais pourquoi Angel elle a pas blogué depuis 8 jours? Si si, je sais bien que vous étiez inquiets grave, donc je vous explique:
1. J'ai été malade avec un gros rhube pas hyper sympa, c'est super de porter son bébé tout le temps dans l'écharpe, SAUF quand il est enrhumé et qu'il vous éternue directement dans la face - et rigole en plus, l'affreux jojo
2. Semaine un peu chaud chaud les marrons avec trois gremlins et un Chéwi qui fait passer les zorros (enfin je crois que c'est ça?)(pas sûre d'avoir bien compris, j'avais de la fièvre hein)
3. Je suis absolument déprimée et furieuse et hors de moi et retiendez moi je vais le tuer de mes propres mains par la dernière annonce glauquissime et dangereuse et abjecte du séprident le plus demeuré de tous les temps (ptin les gens qui avez voté pour lui, vous n'avez pas les boules, un peu là, quand même? Sérieusement?).
Ceci étant dit, la note du jour, juste en dessous.
Il y aura un bonus musical à la fin. ]



Je viens de finir en trichant le bouquin de Zermati, Maigrir sans régime.
En trichant? Bah oué, j'ai plein de trucs vachement plus sympas à lire, je suis bien contente, c'est la première fois depuis des années que j'ai une pile à lire* une PAL pour faire bien, non mais c'est pas trop classe, limite on croirait que je tiens un blog de lectures comme celui de Fashion Victim, si ce n'est pas top ça? Non mais parce que depuis que je suis avec un Chéwi, j'ai un mal fou à lire moi, le gars il dit que la lumière le dérange - déjà faudrait qu'il soit rangé, alors que bon je ne vous ferais pas dire, mais dans le lit il est tout sauf rangé le gars, vu comment 1 il prend toute la place 2 il est probablement dézingué vu le bruit infernal qu'il produit. Du coup ben je ne lis pas, car j'ai cette habitude depuis que je suis toute minus: lire sous la couette, jusqu'au matin presque. Donc là, pas possible. Du coup, je ne lis pas. C'est affreux, je suis entrain de devenir une grosse beaufe du neurone, bientôt mon neurone aussi il sera obèse, il faudra que je me trouve un bouquin Muscle ton Neurone, ou que je joue à l'entraînement du cortex par le docteur Térinkuhnwa sur la DS de la Lutine.

Enfin.
Bon.

J'ai donc terminé plus ou moins le bouquin de Zermati, rapport au fait que bon dès le départ j'ai été tout à fait convaincue par le fait que régime= connerie absolue, minettes qui me lisez là, surtout, ne faîtes jamais de régime, même pour perdre trois kilos, c'est du suicide pondéral.

Angel 17 ans, 74 kilos pour 1m77, n'a jamais fait de régime, mange ce qu'elle aime, quand elle a faim, profil gourmand tout de même avec option le coulommiers c'est délicieux.

Angel 33 ans bientôt 34, soit le double de l'âge, pas encore le double des kilos, ne déconnons pas, mais plus de 115 kilos (je crois, je n'ai plus de balance, Salopa est en coma dépassé sous ma commode), tout ça parce qu'un jour elle a voulu avoir moins de bide.

Conclusion: si je n'avais strictement rien fait, juste j'aurais continué à me nourrir pour vivre, et à manger des choses plaisantes jusque satiété et basta, ben j'aurais peut-être pris 10 ou 15 kilos, j'ai quand même eu trois enfants, et j'ai 17 ans de plus, ne l'oublions pas. Ce qui aurait donné un bon petit 89 kilos, allez j'arrondis à 90 pour faire joli.

Régimes pendant 17 ans= 25 kilos de plus (ou 35, ou 40, si ça se trouve 74 kilos c'était mon poids génétique)

Alors ce n'est pas compliqué, je ne veux plus JAMAIS faire de régime, JAMAIS. Je ne veux plus jamais me dire: non je ne mange pas ça, ça fait grossir. Comme tout ce qu'on diabolise à outrance de nos jours, avec la politiquement correcte attitude, il faudrait plutôt voir à faire preuve d'un minimum d'intelligence et se muscler le neurone, justement: tout dans ce monde est affaire de gestion. Il faut tester les choses, les utiliser, les manipuler, garder ce qu'on aime, mettre de côté ce qu'on n'aime pas, se faire sa propre opinion, au lieu de se goberger du prévomi que l'on nous sert à toutes les sauces. Je ne supporte plus l'intégrisme mental. Je veux me forger ma propre opinion sur le contenu de mon assiette. Je veux m'écouter moi et non les diktats de diététiciens qui songent à se remplir leur porte-monnaie en méprisant les souffrances des gens. JE MANGERAIS GRAS ET SUCRE QUAND J'AI FAIM et pis c'est tout! Fuck les endives!

J'ai sauté à la conclusion, parce que si je voyais bien à la lecture de l'ouvrage toutes les erreurs que j'avais faites, comment les réparer, je ne voyais pas trop comment tout cela allait me faire maigrir. Parce que bon, je crois que si je les pesais mes 90 kilos, je me sentirais beaucoup mieux... Je n'ai pas vocation à être top model, juste j'aimerais pouvoir m'habiller plus facilement, et être moins essouflée en montant mes escaliers. Je ne me déteste pas telle que je suis, mais je ne m'adore pas non plus. Je m'accommode de ce physique, car il le faut bien, il ne me rend pas malheureuse, mais il ne me réjouit pas particulièrement.
La conclusion du livre donc, c'est que dès lors que l'on a renoué avec ses sensations alimentaires, que l'on mange quand on a faim et pis c'est tout, il y a deux possibilités:
1. on est déjà à son poids de forme, donc ça reste pareil, au mieux on ne grossit plus (c'est déjà ça!)
2. on perd du poids jusqu'à arriver à son poids de forme, que c'est la grosse surprise en fait, vu qu'on ne sait pas où il est (le coquin).

Ah.
Parce que bon moi je vois bien mon Chéwi hein. Il n'a jamais fait de régime de sa vie, à part ce désastreux essai de régime grossissant, où il a doublé les doses de gras et de sucré pendant une semaine, et perdu 2 kilos. Oui, cet homme est un mystère pour la Science, je pense vendre son métabolisme aux enchères sur ebay hein. Ben Monsieur Pasta, il pèse 52 kilos depuis 12 ans qu'il partage ma vie. Il mange quand il a faim, il mange des tonnes parce que je crois il a beaucoup beaucoup très très beaucoup énormément faim quand est-ce qu'on mange, et il ne prend pas un gramme. Son poids de forme c'est 52 kilos, avec lui c'est trop facile.

Alors j'espère que dès lors que je vais appliquer la seule règle que j'ai retenue comme "règle à ne pas déroger" de ce bouquin, à savoir, manger à table en ne faisant que manger, ce que je trouve pas con du tout, quitte à être à l'écoute de ses sensations, autant éviter de lire, regarder une série sur l'ordi, un dvd, ou se faire une manucure (bah quoi?), j'espère donc que mon poids de forme ne va pas se révéler être 112 kilos. J'avoue, je vais mal le vivre. Parce que ce qui me permet de rester une fille trop cool et rigolote et pas trop chiante avec sa grossitude, c'est de me dire que c'est du temporaire. Si c'est pour la vie, je vais devoir aller acheter une scie sauteuse et attaquer le gras du cul par moi-même.


Allez, 90 kilos, emballé c'est pesé, je demande pas la silhouette de Julia hein, je ne saurais pas quoi en faire de toutes façons, et je n'ai aucune envie de m'habiller avec des fringues taille 2 (y'en a jamais dans les boutiques).

Pitié.



bonus coup de coeur musical de la semaine:

Alors l'autre soir dans la TuturMobile d'Alix, j'ai entendu ce titre sur Nova, et je suis tombée en amour, alors je fais partager, au cas où vous ne connaitriez pas:

Moriarty - video "Jimmy"
envoyé par naiverecords

Juste ça me met de bonne humeur, et dans ces temps nauséeux que nous traversons actuellement, il y a vraiment besoin! (et la dame, elle a une voix merveilleuse, aussi)




*Si ça t'intéresse:
Les confessions de Victoria Plum, Anne FINE
Samantha bonne à rien faire, Sophie KINSELLA
Chagrin d'école, Daniel PENNAC
Uglies et Pretties, Scott WESTERFELD
Délivrez-moi, Jasper FFORDE
Tobie Lolness tomes 1 et 2, Timothée de FOMBELLE
Pars vite et reviens tard, Fred VARGAS.


ps okazou: Si tu viens me gonfler avec quand même un régime que c'est le plusse mieux que ça a changé ta laïfe dans les commentaires, tu peux être sûr(e) que je vais passer mes nerfs sur ta ptite tronche. Au moins, zêtes prévenus.


bonus de la toute fin de la note parce que c'est rigolo et fallait y penser, je trouve:

Trouvé chez Saki, les règles se trouvent chez Nacara, et voilà ce que ça a donné pour moi, et j'aime bien, dont acte:



On peut trouver la photo originale ici

MaGrossePatate, paresseux intelligent

Avec la Lutine et le PitiGasson, j'ai eu affaire au modèle du bébé qui chouine/braille/rage quand il ne réussit pas à faire ce qu'il veut, qui répond positivement aux sollicitations d'autonomie mais sinon attend que le temps passe, qui ne joue pas avec les jouets mais les détourne à des fins que lui seul connaît.

Avec MaGrossePatate, je découvre un tout nouveau modèle de bébé, le bébé scolaire. Si. Je vous jure que c'est vrai.

MaGrossePatate reste dans son parc à explorer ses jouets et ses tableaux d'éveil, et utilise chaque jouet de la façon pour laquelle il a été conçu (le jouet, pas le bébé, parce qu'on ne parlera pas ici de la façon dont le bébé a été conçu, cela reste un blog familial). Il empile les anneaux sur la tige, il va chercher les animaux dans le cube par le trou percé à cet effet, il tape sur le tambour et sur le xylophone, secoue la maracasse, il retourne le bâton de pluie, fait se balancer les culbutos, appuie là où il faut, tire quand il y a besoin. Le tout sérieux comme un pape. S'il échoue, point de cris ni de pleurs. Il recommence. Encore et encore.

MaGrossePatate n'en a rien eu à tamponner des sollicitations parentales pour tenir assis, ou debout. Il a tenu assis deux mois après son frère et deux mois et demi après sa soeur, mais quand il a su tenir assis, il a su aussi se mettre assis. Eheh. Quand il s'est mis debout, il a aussitôt enchaîné sur je me tiens d'une main, je change de main, je me baisse en me tenant d'une main pour ramasser ce con de lion par terre, et je me relève hop j'assure like a baby beast.
Quand il s'est rendu compte qu'on pouvait grave se marraver la binette en faisant le zouave le long des étagères de la bibliothèque, MaGrossePatate a attendu sagement qu'on le remette dans son parc, et il s'est entraîné stoïquement à tomber sur sa couche: je me lève, je lâche, PLOUF, je me relève, je lâche, PLOUF, en boucle. G.I. Patate est dans la place.

MaGrossePatate, il est rapide de l'intelligence, vous voyez. Sans fierté aucune (bon allez si un peu, c'est mon fils quoi) voilà qu'il s'ennuyait dans son parc, j'y dépose donc des puzzles à encastrements, ouhla, nouveauté, très intéressant. Il prend les plaques de bois, et les vide avec bonheur. Il m'a suffit de dire, après avoir refait le puzzle: beh regarde, pas la peine de retourner la plaque pour enlever les morceaux, il y a des petits boutons très pratiques, là. Ensuite il a pris le puzzle et enlevé les pièces une à une avec le petit bouton. Mazette.

Hier, visite officielle chez le médecin, qui s'esbaudit des perfomances de catcheur de la petite personne quand on veut l'habiller - j'ai fini en sueur, j'avais oublié mon déo le matin, heureusement (??) qu'un loupiot malade avait dégobillé dans le cabinet avant notre passage, l'odeur de vomi masquait mon infâmie. Le médecin me demande, rapport aux questions à la noix des questionnaires à la noix aussi, si mon bébé montre du doigt.

Bah.

Euh.

Non.


(ptain je suis trop une mauvaise mère, déjà je passe l'examen la veille de la date butoir, ça craint grave, et en plus mon bébé il a pas tout bon aux questions, non mais la louze intersidérale)

J'ai bafouillé un truc genre: oué mais non il ne pointe pas du doigt, il fait coucou à tout ce qui l'intéresse, c'est un original voyez.
Le médecin il est gentil il a coché OUI pour "montre du doigt"
(le questionnaire il ne sait pas que ce n'est pas poli de montrer du doigt hein)

Du coup, tout à l'heure, alors que je confiais MaGrossePatate à ma belle-mère, je lui ai dit en déconnant: alors mon fils, il faut pointer du doigt, hein, comme ça [geste ad hoc] là c'est Mamie [geste] là c'est Maman [geste] et là c'est LaPatate [geste].

Puis j'ai filé avec les deux autres, laissant le bébé rigolard à sa grand-mère.

Quand je suis reviendue, une heure plus tard, MaGrossePatate pointait de son ptit index de rien du tout absolument tout ce qui passait sous son nez rond. Mazette.

J'ai donc tiré dans la grande loterie génétique la carte "bébé scolaire". Youpi. C'est pratique, il apprend vite et quasiment tout seul, pas besoin de lui répéter 15 fois un truc, hop entendu une fois c'est dans la boîte. Plus il s'entraîne comme un geudin dès qu'il dégotte un truc nouveau, il est appliqué, concentré, whaouh, c'est merveilleux.


Sauf que.

Visiblement l'impression rapide ne fonctionne pas pour:

- faire ses nuits sans réclamer la bectance une ou deux fois, en beignant sa mère au passage, et avec bises de ch'val à son père;
- arrêter de pouiller les bras de sa mère quand il se nourrit, les bleus c'est moche ET ça douille grave;
- fiche la paix aux bouquins, dvds, magazines, cds et autres qui lui passent sous les pognes;
- carresser les chats dans le sens du poil à la place de leur offrir une épilation du maillot gratos;
- boire un bib de soupe, manger un petit bol de purée.

C'est bizarre non?


Ah.

Oh vous croyez?
Il se fiche de ma fiole?
Non?

Sans déconner.


bonus track festif:
Ami lecteur, il te faut absolument aller sur le blog de lili et lui souhaiter un excellent anniversaire, de préférence avec des fleurs, voilà. Si. Allez, plus il y aura de monde, mieux ce sera. Surtout je crois qu'elle dort là, donc ça va lui faire la surprise demain matin (bon ce ne sera plus techniquement son anniversaire, mais foin des détails) Profitez-en pour vous ballader, elle coud trop bien ma toupine, si vous trouvez les trois poules, sachez qu'elles font la joie de MaGrossePatate...

angel joue aux devinettes

Sur cette photo datant d'aujourd'hui, on peut admirer une magnifique GrossePatate de 77 cms et 10,350 kilos (oui record de la patate on a appellé le Guiness Book hein) qui mange du papier alors qu'on a dit NON environ 12847 fois. Mais pas seulement. On peut aussi voir un PitiGasson.
Si. Par terre là.

bonus track on va rouvrir la boutique:

Comme Lili le réclame à hauts cris sur MSN depuis des lustres, on ne va pas tarder à remettre le blog PiyaPiyon sur les rails, hop, va falloir accélérer la cadence! Je commence demain, j'espère...
Non mais c'est juste que je suis une grosse feignasse.
Oh que si.
Anecdote totalement vraie, farpaitement réelle, hautement d'actualité: n'en pouvant plus de mon Evil Placard of Death and Pain, toujours pas rangé depuis environ trois siècles, j'ai eu une idée que je croyais de génie: pour accélérer la manoeuvre, j'ai flanqué le contenu des étagères par terre, sur le parquet de la chambre de MaGrossePatate, me disant que la vision d'un tas ENORME de fringues en vrac au sol dans la chambre de mon bébé chéri, ce ne serait juste pas supportable, que ce serait beaucoup plus efficace que de planquer le dawa derrière les portes hermétiquement closes du placard. Bah je supporte très bien le gros tas immonde de mes sapes en tafouillon par terre. Depuis dimanche. C'est atroce.

angel et les YMMD Awards

S'il y a bien un truc que je ne peux pas enlever à ceusses qui parlent la langue britonne, ce sont les délicieuses expressions inimitables qui l'émaillent tels autant de joyaux linguisitiques. L'une d'entre elle est "You make my day". Je ne crois pas qu'on ait l'équivalent en français, et c'est bien dommage, car voilà une remarque positive que l'on pourrait sortir à tous ceux qui éclairent notre journée, la rendent plus belle, plus riche, plus intéressante, plus drôle, plus émouvante aussi. Ca nous changerait des "l'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt" et autres " trimer plus pour gagner plus de pognon" - qui se traduit dans les faits par "trime plus pour continuer à pouvoir acheter des yaourts à la fraise qui ont pris 25% d'augmentation dans la tronche", hum, bref.

Comme je l'annonçais hier, j'ai été nominée first pozitionne par la très charmante et très chouette toupine de moi qu'un océan et un continent nous séparent que c'est juste hyper malheureux, j'ai nommé la seule et unique Del4yo. Comme quoi I make her day. Je suis fière je ne vous raconte même pas. Bon du coup derrière toute cette glouâre dont je me délecte - non non je n'ai pas ouvert son blog 148 fois hier pour effectuer une danse de la félicité absolue, derrière donc, se cache le relais qu'il faut attraper et refiler. Aha.

Donc au boulot, ce n'est pas tout ça, j'ai des Ugly Betty à regarder moi ce soir (merci ma Lili - ahahaha que ouais, je vais faire la Semaine Je Parle de Lili sur mon Blog, tu vas voir!), déjà que j'ai réussi à trouver le mantal qui va bien pour le PitiGasson, faut que je continue sur ma lancée efficace, ce n'est pas tous les jours non plus.

Ah? Le mantal? Bah euh, déjà je remercie Xila pour m'avoir accompagnée au centre commercial en TitineMobile, ensuite paf première boutique, clone du manteau de Nanouk L'Esquimau, incrédibeule, disponible dans la même couleur (kaki) ou alors beige sablé, ce n'est pas le même mais quasiment le même, incroyable. Sauf que fallait pas croire que ça allait être facile car Relou 1er, qu'on aurait pu croire satisfait du concept "c'est nouveau mais c'est pareil", a décidé que ce manteau, trop semblable à l'autre, allait défunter tout pareil de la fermeture éclair. Quel boulet ce gamin, je vous jure. Donc j'ai fait mettre le mantal de côté pendant une heure, heure pendant laquelle on a fait moults boutiques où on a rien trouvé DU TOUT, donc ça c'est fini par "tu prends ce mateau, kaki ou beige, tu choizes, et si tu n'en veux pas, tu mettras le vieux, sans la fermeture éclair, spa mon problème, t'as compris?". Non mais ça va bien aussi.

J'en étais où?
Ah oui, les YouMakeMyDay Awards.

Ok.

Robes de soirées et smokinjes everyones, c'est parti mon kiki, on y va, c'est tout de suite:
(vous allez être super gentils, vous allez faire comme s'il n'y en avait que 10, merci de votre coopération pleine et entière, je savais que je pouvais compter sur vous, zetes cools les gens)




Del4yo, je suis simplement amoureuse de tout ce qu'elle fait, de son travail, de ses dessins, de son humour, de sa délicatesse, de son esprit, TOUT je vous dis. Quand j'ouvre mon netvibes, il y a plusieurs onglets, et le premier c'est celui avec les toupains et les toupines, et beh même si plusieurs ont posté, je file TOUJOURS en PREMIER chez Del. TOUJOURS. Parce que je SAIS que ce sera formidable. Je crois que depuis le temps que je lis et m'émerveille de son blog, je n'ai pas trouvé une seule note ratée ou pas intéressante. Pour des centaines de bonheurs. Donc bon. Delphine, You Make My Day EVERYDAY.


din et Orange Drenka. din parce que juste je suis morte de rire devant ses dessins si expressifs et leur mise en scène souvent délirante (enfin quand elle blogue, la bougresse!) et Orange Drenka parce que je suis morte de rire devant son style, son langage inimitable, son humour et son impertinence (enfin quand elle blogue, la bougresse!²). Je sais que je repars de leur blog avec la banane accrochée à la face pour une bonne partie de la jounée.
(je ne vous dis pas quand je fais un combo del/din/drenka, c'est la fête dans mon moi intérieur)


Ak, Boulet, kek et PrincessH. Alors là vous avez mon quatuor gagnant. Ak parce que tout simplement je trouve que c'est le mec le plus talentueux de sa génération, y'a pas à tortiller, c'est tout, suffit d'aller voir son site pour en être convaincu, Boulet parce qu'il est juste hyper drôle, imaginatif, j'adore ce qu'il fait, je suis fan voilà, kek c'est le symbole même du blog éclectique, il y a de tout, de la bédé, de l'humour, des jeux (chiants - je me souviens avoir cliqué 8000 fois sur un point, pour gagner un dessin, hum, bref!), des anims sympas, des détournements, une certaine réflexion sur le monde des blogs, et surtout un esprit qu'on ne trouve nulle part ailleurs, et PrincessH, parce qu'elle est douée, spirituelle, drôle, talentueuse, et classe (normal, c'est une princesse- mais drôle).


Sixtine, Saki, la Morue. Bon Sixtine elle est désolée mais elle a du passer son blog en Kloube Privé hyper sélect, pour cause de gros débiles, mais elle mérite quand même amplement d'être dans cette liste, parce que j'ADORE son blog, que j'en aurais été malade de ne plus pouvoir la lire, j'aime beaucoup sa façon d'écrire, de raconter son quotidien, ses lectures, tout, c'est un bonheur à lire, comme un roman feuilleton un peu. Saki est à part, la lecture de ses très longues archives a été la meilleure lecture de blog de toutes les lectures de blog mit archives. Pour moi, si on me demande quel est le meilleur blog francophone, beh une fois sur 2 je réponds Saki. Voire à chaque fois. Et sinon si vous ne connaissez pas le blog de la Morue, la prof indigne qui arpente les salles de classe en talons aiguilles et cynisme en bandoulière, va falloir vous mettre au niveau: la dame est méchante, grossière, hilarante, totalement assumée, c'est un vrai bonheur que de lire ses chroniques de Fylvain Goodprout et Sabrina (entre autres).


Eulalie et le Papa de Sigmund. Eulalie, elle est blonde, elle est drôle, elle écrit divinement bien, elle est fabuleuse, elle est glamour, elle est super trop chouette, Eulalie aujourd'hui elle a make my day je ne vous dis que ça, lisez donc cette note, et vous comprendrez! La finesse d'esprit allié à la rigolitude, ça ne se trouve pas sous le pas d'un cheval. Et le Papa de Sigmund, bon ben on ne le présente plus, le gars, il a un bébé donc, il s'appelle Sigmund le pauvre, il en chie avec un père pareil, je ne vous dit que ça, on comprend qu'il veuille prendre le pouvoir le bibou. En gros, c'est le blog que quand tu le lis, tu rigoles. Bon après par contre tu sens le mytosil, c'est embêtant. Sauf si tu aimes l'odeur de poisson pourri. C'est un choix de vie, faut respecter.


Deedeen et TiteChofie. Alors moi voyez, je suis NULLE en couture. Alors lire des blogs de filles qui cousent, ça me montre l'étendue de ma nullité et ça m'épate. Comme je suis une chieuse patentée, qui n'aime pas les trucs trop techniques, je ne lis que des blogs de filles qui cousent ET qui parlent AUSSI d'autres trucs. Donc je lis avec délectations Deedeen et son oeil poète, son Roux, sa Suisse magnifique, sa boutique, et TiteChofie, avec son bébé et ses peluches gore, son amour des patates et des films bollywood, et son dégoût des légumes verts et des marchands de voiture menteurs.


Heidi&TheKubb, MarieC&LaVilaineMaison. Bon, moi j'ai un appart il est trop moche. Enfin surtout la cuisine. Et la salle de bains. Et les kiottes. Et l'entrée. Moche quoi. Du coup je suis hyper fan des blogs des gens qui refont chez eux, je me motive à les lire, je projette, je bous, j'ai envie, ah je vous jure, c'est du bonheur que de voir les avant-après! Bon par contre je reste une grosse feignasse, j'attends le printemps pour attaquer les travaux, uhuhuhuu. Donc allez les lire, les encourager, vous verrez, une note d'elles, et vous avez votre journée toute illuminée. Et une folle envie de dévaliser Lerouâ-Merle1.


Syven, Sophie, Mamazon. Syven c'est vraiment la fille qui parle de son bébé sans gnognotterie aucune, je n'aime habituellement pas les blogs "mon bébé, sa vie, son oeuvre", mais là c'est TOUT sauf ça, c'est plein d'esprit, d'humour, de cacas, de chat pénible, c'est vraiment attachant et classe. Elle me fait mourir de rire cette fille, et qui me fait rire, m'embellit la journée! Sophie est une globe-trotter fascinante, ses deux loustics en bandoulière, elle passe du Portugal au Chili avec une aisance déconcertante, et ses chroniques sont extrêmement riches: intelligence, réflexion, humour, émotion forment la trame d'un temps qui se déroule pour le plus grand plaisir du lecteur. Ce blog force souvent la rélfexion, franchement, ça aussi ça enrichit ma journée... Mamazon est l'inimitable narratrice des délicieuses chroniques (trop rares!) de sa vie de famille avec un mari père au foyer et leurs 5 enfants. Souvent drôle, le style de Mamazon m'enchante particulièrment, car contrairement à moi, elle sait faire COURT. C'est magique!


Capucine et Ophise.Capucine ahhhhh, comment dire, c'est LE blog, quand je vois qu'il y a eu postage, j'attends d'être peinarde, je me prépare un chtit truc sympa à bouffer, et ensuite je savoure, je rigole, je me détends, c'est hyper agréable. Capucine travaille dans un supermarché, elle gère une équipe de magasiniers, et c'est très euh... vivifiant que de voir les coulisses du Pionch (bon j'imagine, si ca se trouve elle bosse chez Carrouf ou Aupré hein). Ophise raconte avec une précision hallucinante et une finesse d'écriture rare le quotidien d'une grande gare parisienne. Avec elle on ne voit plus le train de la même manière, c'est un régal, un bonheur, je suis hyper fan.


LeCrocodile elle a une grande gueule et c'est elle qui le dit hein. J'apprécie particulièrement l'esprit, l'intelligence, et l'écriture fluide des notes de la dame, aux contenus très divers mais toujours passionnants. C'est vraiment le blog qui ne fait pas partie de mon cercle de lecture habituel mais que je dévore avec plaisir!


OH MY GOD, ayé, j'ai fini! Bon je lis plus de 80 blogs, alors en prendre que 10 c'était juste pas possible. Donc voilà.
Là normalement je suis sensée allée sur chaque blog pour dire que youhouuuuuu je t'ai taguée, sauf que non, je vais défunter de la fatigue avant, je suis sur ce biniou depuis 4h de l'aprem', je suis mourrute des doigts.






bonus track Chéwi est uhuhuhuhuhuhu:
Alors demain sur le menu de la cantine, disponible sur le site de la mairie, il y a écrit en lieu et place des habituels entrée/viande ou poisson/légumes et/ou féculent/ fromage/ dessert, ben juste euh.... L'EVEREST. Comme je vous le dis. Voilà qui m'intrigue grandement, limite je mettrais bien mes enfants à la cantoche, histoire qu'ils m'expliquent ce mystère. Sauf que Chéwi il a une autre théorie. C'est que les gens qui rédigent le menu ils se sont gourrés: ils ont écrit "L'EVEREST" à la place de "LES RESTES". Ca fait tout de suite plus chic, c'est sûr.

PitiGasson et le blouson de février

Le petit détail qui rend la journée parfaite, c'est quand la maîtresse, celle-là même qui vient de vous répondre que ah bah oui des fois on utilise des peintures acryliques à votre remarque un tantinet acerbe que ahahahaha le gilet acheté 10 jours auparavant , beh il est plein de peinture, ça ne part pas et paf 6,50 euros de pressing, retiendez-moi, ben la maîtresse, elle dit que le manteau du PitiGasson, beh il est fichu, la fermeture éclair est mourrute.

Aha.

Parce que croyez-moi, dans notre société hyper intelligente à nous qu'on a, où des gens avec des cerveaux puissants sont aux commandes, c'est évident, beh dans cette société qui roule sans à-coups, non non non, route lisse et droite, dans la perfectitude de la machine bien huilée, vous pouvez me croire sur parole, trouver un manteau d'hiver en février, l'un des mois réputés les plus frisquets de la nouille de l'année, cela relève de mission impossible. Là tu peux chanter, mais dans ta tête, merci.

M'enfin me direz-vous, tout étonnés de la chose, comment cela est-il possible? Il n'est point facile de se vêtir chaudement à la période j'ai les pwals de nez qui gèlent? Que nenni que nenni, ne racontez point de vilenies ma mie je vous prie. Sauf que si.

Vous pouvez aller dans les boutiques, vous y trouverez de la veste légère, cotoyant des bikinis et des t-shirts manches courtes. Là-bas, au fond, un 5 février, tu trouveras peut-être un manteau d'hiver, ultra-soldé, mais dans la taille qui ne va pas, et dans le coloris qu'on croirait que c'est le vomi du chat, oh mon dieu, mes yeux!

Bah là, c'est officiel, le manteau de nanouk l'eskimau, si chaud, si pratique, beh il est kaput, et je viens de regarder sur les sites de fringues pour mômes, histoire de trouver quelque chose qui n'explose pas mon budget, à la bonne taille, et qui plaise au PitiGasson, aussi connu sous le nom de Relou 1er, le chieur qui n'aime pas qu'on lui change ses fringues...

Bah y'avait bien la parka jaune pétard à 10 euros là, il la trouvait chouette, tout le monde la trouvait atroce, finalement il a dit c'était une blague. Bah moi elle me fait pas rire sa blague. J'aurais pu l'appeller mon petit canari, me fiche de sa fiole, et ça m'aurait évité d'aller faire les boutiques demain, ouin.
Surtout que je n'y trouverais rien.

C'est toujours en février, à 3 jours de la fin des soldes, que le blouson du PitiGasson achève sa mouraison.
MALEDICTION!

bonus track je suis pourrie gâtée:


donc dans le colis d'hier y'avait tout ça:



et aujourd'hui, bingo, un autre:

remarques:
- je suis hyper gâtée par mes coupines
- non il ne manque rien sur la photo du colis de drenka, n'importe quoi, je n'ai pas touché à ce chocolat, ça doit être le facteur, c'est lui qui a bectave le chocolat de Sa Majesté.
- non maman je ne suis pas lesbienne si ma toupine elle m'envoie une carte de saint-valentin, c'est juste elle m'aime (et je l'aime)
- lili elle sait comment faire: elle a envoyé en "colis remise contre signature", donc obligé le facteur il vient me voir, drenka, non.
- drenka elle a mis des chocolats. C'est BIEN.

Bon demain mercredi s'il n'y a rien, je vais pleurer.
C'est MALIN.
(j'ai des amies formidables, bisous doux les filles)

bonus track à suivre:
J'ai été taguée par Del4yo en première place pour le relais "You make my day", ce n'est rien de dire que je suis fière, et je ferai mon chtit top ten de tricheuse (10 c'est juste impossible) genre demain, voilà.

angel et le bon moment

Non mais parce qu'on pourrait croire que je râle tout le temps, que ma vie elle est trop dure, que c'est la cata et le dawa tous les jours dans ma casba, qu'en fait non, quand même faut pas charrier.

Aujourd'hui, par exemple, a vu l'évènement que j'attendais depuis plus de 4 ans que j'habite cet immeuble.
Aujourd'hui, j'ai connu la félicité.
Aujourd'hui, le timing était parfait, contrairement aux autres jours.
Aujourd'hui, c'était le bonheur, la joie, la liesse, l'allégresse, la perfection.

Aujourd'hui, j'étais douchée, désodorisée, coiffée et dents lavées, maquillée, habillée avec jupe neuve très belle et super trop pas chère (vive les soldes!), chaussures de fille, manteau de dame quasiment, foulard, sac impec.
Aujourd'hui, impeccable je suis descendue dans le hall, avec MaGrossePatate très mignon dans les bras, habillé assorti et joli joli. On formait un tableau idyllique lui et moi. J'allais pour le déposer dans sa poussette, quand j'aperçus de l'autre côté de la vitre du hall, le beau et gentil facteur, le facteur des colis, celui que le monde entier nous envie, celui qui sonne pour de vrai, qui monte les colis au pas de course dans l'escalier, file le colis à ta toupine si tu n'es pas là, dépose le colis devant ta porte si la toupine non plus n'est pas là, the ultimate facteur of compet' qu'on a et qu'on ne vous prêtera pas parce qu'obligé on ne nous le rendra pas, et ce n'est juste pas possible.

Les autres jours, les jours où je suis chez moi, quand je lui ouvre la porte, je suis toujours moche, pas coiffée, pas maquillée, habillée à la va comme j'te pousse, avec un bébé dont je suis en train de changer la couche calé sur la hanche. Voire pire.
Je lui ai déjà ouvert en serviette de bain, en pyjama, la tronche dans le ionf que je n'avais pas dormi, avec un bandeau à ma fille dans les cheveux parce que je ne trouvais pas mon chouchou, j'avais l'air d'une Versaillaise coincée de l'anus, il m'a déjà entendu brailler: Chériiiiii ouvre-lui je suis à poooooooooiiiiiiiiiiiillll, c'est dire si pour cet homme, quintessence même de la beauté, de la gentillesse et de la disponibilité, cet homme qui limite redonne foi en l'humanité (et surtout en la Poste), je devais être la Grosse Femme Moche mais Rigolote du second étage.

Aujourd'hui, il a vu ma glamouritude naturelle, ma sophistication absolue, ma classe internationale, et beh croyez-le ou croyez-le pas, il est resté tel qu'à son habitude, sympa, rapide, souriant.

C'est un COMPLOT??
(ah bah voilà, je re-râle)
(non mais quand même, c'était bien)


cette note est sponsorisée par la laryngite (de mauviette, une chtite laryngite de rindutou, je rassure les foules) de MaGrossePatate, qui ronfle du sommeil du juste après avoir fait des risettes et des bisous et des coucous à son médecin préféré, ainsi que par le panier des voitures de PitiGasson, que Monsieur Chonchon est présentement entrain de vider (embouteillage en cours dans mon salon). Fallait que ce soit notifié.

cette note est SURTOUT sponsorisée par Lili, qui a envoyé le colis (que je n'ai toujours pas ouvert, j'attends que tout le monde soit là) et qui a promis que sur le prochain (ouééééééééé) elle écrirait: Cher facteur ma toupine elle te trouve très très beau, moi je dis ça va trop pas le faire, surtout si je suis encore dans un état de mochitude avancée à l'ouverture de la porte... Mille mercis à Lili donc, qui en plus me corrige les fautes d'orthographe (ça me change des mails de ma mère, coucou maman, bisous!)(j'ai dormi 4 heures cette nuit, je crois je ne sais même plus où sont rangés les mots dans ma tête) de cette note fabuleuse, entièrement à elle dédiée.

MaGrossePatate cogite

Voilà que MaGrossePatate va avoir bientôt 10 mois, et je peux vous dire que ça carbure dans sa chtite caboche de bébé. Quand je dis chtite, c'est parce que c'est un bébé hein, parce que ste patate de mouflet s'habille en 18 mois sans souci, et je pense que le 2 ans ne lui est pas trop grand...
Et vas-y que je m'entraîne à me mettre debout (ok) à lâcher une main (ok) à lâcher une main et me baisser (ok) à lâcher une main, me baisser, et récupérer un objet (ok) à tomber sur ma couche (ok) à tenir debout sans appui (en cours). Et ça s'entraîne dans tout l'appart à mettre le dawa intégral dans les bouquins, dvds, cds, et autres babioles de grand qu'on a même pas le droit de jouer avec c'est une honte j'appelle le 119 right now. Et ça cherche à comprendre le fonctionnement du téléphone, télécommande, magnétoscope, lecteur dvd. Clique sur le oueb avec les dents (le mulot dans la bouche, c'est la nouvelle mode) et hop la barre de raccourcis de môman se retouve sur le côté plutôt qu'en haut, c'était moche en haut tfassons.

Bon bah du coup ce bébé trouve que le sommeil c'est hyper surfait. Pourquoi dormir alors qu'on a tant à réfléchir, hop les mirettes grandes ouvertes, et tant à faire, hop, debout et enclenchons la parlotte.

Y'a pas à dire, je préfère limite le bébé qui se réveille en chouinant que bobo les gencives y'a une cochonnerie de dent qui perce, plutôt que le bébé fou du boulot, qui décide que deux heures du mat' c'est tiptop moumoute pour faire des nouveaux apprentissages ADA ADA ADA blibleblible on se réveille les parents, je crois je sais comment faut faire en fait pour enfiler ce fichu anneau sur son support, et remettre ce débile de tigre dans sa bagnole. Allumez la lumière je vous prie.

Le premier, je le colle au nichon, ça le soulage, il dort, je dors. Le second, ahahahahahahaha, le second, beh on prend notre mal en patience. Et on rumine la vengeance.

Au secours mon bébé travaille plus pour gagner plus. JE FAIS QUOI?*


bonus track KIKOU LOL CHOUPI:
Les bébés peuvent être krékré méchants, la preuve:


* tout conseil de Perfect People risque la pendaison haut et court, zetes préviendus.


Cette note vous a été gracieusement offerte grâce au concours du catalogue Noyel de ToysRus qui est présentement en train de se faire dépouiller pour la bonne cause.... AHHHHHH il est entrain de le manger, couillon de bébé!!

angel est vesquée

Il y a des jours où on se dit que ce n'est plus possible de sortir habillée comme si on était encore enceinte/dans son lit, avec le même jean, les mêmes t-shirts détendus, les converses d'été recyclées en converse d'hiver vu que celles d'hiver ont défunté, pas trop trop coiffée, pas maquillée, rindutoudutou, que si Nouveau Look pour une Nouvelle Vie ils viennent chez oim, et qu'ils me larguent sur les Champs-Elysées pour "soutenir le regard et les critiques des passants" qui sont TROP TROP méchants je vous ferai dire, je vous jure, je me fais massacrer ce serait affreux, obligé je mettrais la tête dans le four pour abréger mes souffrances.

Donc hop, on décide de raser la gambette oilpue, d'enfiler un collant même pas filé si ce n'est pas merveilleux, de mettre une jolie jupe qui tourne, colorée (et non noire comme l'essentiel de la garde-robe habituelle), de se coiffer, d'enfiler des chtites ballerines à brides, des trucs de fille (on n'est pas obligé de savoir qu'elles sont en 42, bouhouhouhouh call me Berthe, thank you), et de mettre du parfum ET du rouge à lèvres.

Réaction des toupines devant le portail de l'école?
AUCUNE.
Rien, nada, peau de couilles, le n é a n t TOTAL.

Les falopes.

Ok.

Je reviens pour la deuxième mi-temps.

Ce coup ci je suis allée voir ma coiffeuse adorée, j'ai une coupe très chouette pour une somme plus que modique, et en plus de la jolie jupe+chaussures de fille, et du rouge à lèvres+parfum, j'ai mis du crayon sur mes yeux, kamène, je vous jure, c'est limite ce que je peux faire de mieux pour ressembler à une nénette un peu classouille hein (une bombasse? non ça j'oublie, spa dans ma catégorie DU TOUT).

Réaction des toupines devant l'école?

Bah...

Rien.


Je me demande si j'en reste là ou si j'upgrade avec:

tonte à la Britney
+
mini-jupe de fiassepou
+
blush qui bute
+
manucure rouge vif
+
talons aiguilles

ou si c'est un peu too much de girlitude d'un coup?

Bon beh en attendant, je fais les soldes hein, histoire de
- nourrir un peu ma garde-robe dénutrie
- faire ma pouffe avec ma cb
- me motiver pour ranger the Evil Placard of Death (oui toujours pas rangé, c'est la louze)




bonus track la maîtresse ne connait pas Robert (le petit):

Carnet de vocabulaire de ma fille.

1. Trame: fils enchevêtrés d'un tapis.
2. Cliquetis: bruit d'un objet contre un autre. Le cliquetis des couverts.
3. Gargouiller: bruit d'un liquide qui remue.

Ok.
1. Enchevêtrés voulant dire emmêlés, je n'imagine pas la tronche des tapis dans la maison de la maîtresse.
2. J'ai toujours aimé le cliquetis du marteau sur l'enclume, mais je me demande si la tête de la maîtresse cliquette contre le mur?
3. L'océan gargouille. Tous les jours. Tout le temps. C'est assez méconnu, mais c'est vrai.

Non mais franchement? "Liquide qui remue". Oui le liquide, doué d'une volonté propre, il bouge ses molécules sur la vibe de DJ Gargouille.
Seigneur, aidez-moi.

angel, paf dans le pif!

Il est tout à fait possible d'être allergique à des odeurs. Si. Pas allergique comme quand le gars à côté de vous sent la vieille sueur planqué sous le Axe que trop t'es pas irrésistible, par contre j'ai irrésistiblement envie de te flanquer dans le mixer, lalalalalala, ni allergique comme quand la mamie que vous croisez dans l'escalier sent le Trésor de Lancôme vintage, celui qui sort du flacon qu'elle pose soigneusement en pleine lumière depuis 15 ans. Non allergique que hop, rhinite dans ta face dès lors que tu es exposé un tant soit peu à l'allergène responsable du massacre.

Prenons, par exemple, moi. Bon exemple me direz-vous, parce que vous êtes de vils flatteurs.
Par exemple, moi, donc, je suis allergique à mon parfum homonyme, ce qui est ballot. N'imaginez pas m'offrir des hectolitres d'Angel de Thierry Muggler pour fêter dignement mon anniversaire et me démontrer tout l'amour que vous avez pour moi (vous êtes miiiiignons) parce que vous m'expédieriez directos à l'hosto, bande de gueudins sans cervelle.
Depuis qu'avec l'une de mes cousines on a eu un pur moment Greluche Inside Greluche Outside dans une échoppe Séphora, à savoir on s'est littéralement inondées d'Angel, fallait pas mettre des pssshhhhtttsss gratos aussi les madames de Séphora, ah ce n'était pas bien malin, ben depuis ce moment qui j'avoue date un chouïa, (10 ans? au moins 10 ans, ouin) je ne peux plus sentir ne serait-ce que le début d'une effluve de ce parfum maudit sans me mettre à
1 éternuer comme si j'essayais d'extraire mon cerveau via ma narine gauche
2 picoter grave du palais avec grattage mit ongle du pouce
3 chialer, à croire que je regarde la pub Evian avec les bébés trop choupinous (quoi toi tu pleures pas quand tu regardes la pub Evian? Etre insensible, va!)

C'est dire si c'est la fête du naseau.

Bref.

Ceci était un long préambule explicatif.

Ah oui, si tu avais su, peut-être tu n'aurais pas lu, donc je n'ai rien dit. Chienne de vie.


Hier soir, en rentrant de l'école, PitiGasson (qu'il va falloir lui trouver un autre nom maintenant qu'il sait dire les R starsouille) a trouvé hyper fûtfût youkaïdi youkaïda balalaïka, de se murger la tronche la première dans l'unique flaque du petit chemin. Y'en avait qu'une, PLOUF, dedans. Les deux mains en avant, cascadeur un jour, cascadeur toujours, qui s'en sont retrouvées immondes, jusqu'aux coudes, je dirais.

Il vient donc me voir, la chouine absolue, bouh ouh ouh mes mains sont toutes sales! Noires de crasses mouillée aurait été plus juste. Une copine qui désire garder l'anonymat, on l'appellera Roudoudou, si, c'est joli Roudoudou, ça lui va trop bien, donc Roudoudou me propose des lingettes qu'elle a dans le dedans de sa voiture, car sous ses allures de rockstar jetlaguée, Roudoudou elle est hyper équipée pour traverser la laïfe avec ses jumeaux en bandoulière. Moi, innocente que je suis, je dis oui oui oui, raaaa mais oui, file, c'est trop GENTIL, parce que figurez-vous que je ne me vois pas me tartiner touuuuuuuuuuuuut le chemin jusque la maison avec à la remorque un gamin immonde des mains, maniaque de surcroît, et qui va donc hurler tout du looooooong, que ses mains sont sales, et que la Terre va s'arrêter de tourner tant qu'on ne lui aura pas lavé les pognes dans les règles de l'art. Au moins. Je n'exagère pas.

Elle revient donc avec un paquet de lingettes Mustela. Ok. Elle nettoie les mimines, parce que trop elle est gentille ma toupine Roudoudou, elle voit bien que j'ai UneGrossePatate dans l'écharpe, et que m'accroupir devant monsieur 1m02, ce n'est pas facile facile. Une lingette ne suffit pas, elle en use 4. En file une 5ème au PitiGasson qui trouve que les lingettes c'est chouette- il en profitera pour lui nettoyer le capot de sa ouature avec, raaaa c'est M A L I N! En file une à Nounette, une à Mini, une à la Lutine, youpi c'est la fête de la lingette Mustela.

On se quitte avec des merci merci merci you saved my life, et des roooo c'est rien va, et des mais siiiii trop t'es une toupine fabulous.

On rentre à la maison. Tout va bien, sauf que le PitiGasson a aussi nettoyé la vitrine de sa coiffeuse adorée avec la lingette, je m'a fâchée un peu. Dans la poubelle la lingette. Quand y'en a marre, y'en a MARRE.

On prend le goûter, le Chéwi rentre du kravail, c'est un peu la maison du bonheur, tout va bien, lalalalalalala. On abandonne MaGrossePatate avec son pôpa adoré, et hop, on filoche au cinoche comme des grosses loches, pour se vautrer devant une comédie gentillette avec écureuils chantants dedans, PitiGasson, la Lutine, Alix et ses filles, et moi. Déjà, dans le hall du cinéma, en attendant le film, je trouve qu'il y a un parfum hum ... bizarre, qui commence sévèrement à m'incommoder. Hyper fleuri. Hyper fort. Hyper juste pas possible. Je m'enquiers auprès de Xila: se serait-elle prise pour Mme C. , son adorable voisine du dessous, et dans un moment d'égarement passager, aurait-elle renversé le flacon d'eau de toilette sur son paletot? Non? Non? Sûr? Ok non. Je vais la sniffer quand même, histoire d'être sûre sûre. Beh ma toupine elle sent juste le savon et Miracle de Lancôme. Comme d'hab.

On rentre dans la salle, j'ai les yeux qui piquent un peu, le nez qui commence à se boucher, mais je regarde le film en me détendant le neurone, tout va bien, une heure passe, le film se termine, et là franchement j'ai mal au crâne, le nez en chou-fleur, ça ne va pas du tout. Le coupable est vite trouvé: c'est le PitiGasson, là, à côté de moi! Ses mains empestent la lotion des lingettes, mes mains aussi (bah oui je lui tiens la main dans la rue!) son visage aussi, tout empeste. C'est HORRIBLE.
Ma fille aussi fouette la lingette, c'est total infect, je vais être muerte.
On rentre dare dare at home, et hop dessapage intégral des trois personnes, mon fils, ma fille et moi-même, fringues direct dans la machine, et hop à pwal sous la douche, on se décrasse et désodorise au Tahiti Coco, lavage des visages compris, des cheveux aussi, la totale. Le Chéri et MaGrossePatate nous regarde un peu incrédules, mais il faut ce qu'il faut.

Ce matin, PitiGasson a remis son mateau fraîchement lavé et séché. Il SENT ENCORE la lingette.
Et mon nez est à nouveau en patate.

Et je suis désolée de vous annoncer, que pour cause de tripotages câlinesques intenses, Mr Bû est présentement entrain de faire l'expérience ultime du lave-linge, dans son petit sac tout confort protecteur, en compagnie du manteau, et de la housse du coussin rehausse-popotin du PitiGasson.

Sérieux, je ne sais pas comment je vais me débarasser de cette odeur. Mais va bien falloir trouver une solution. Je ne vais pas me garder cette fuckin' sinusite tute ma vie non plus.
Le lance-flammes?




bonus extra LOL MDR inside
Comme hier soir le PitiGasson était très à fond sur la counerie, hop, photo:

ahahahahaha hein
veri meuche pratik' l'enlevage de granola
du verre de sirop PLEIN
///soupir///

angel up angel down

Aujourd'hui.

Moment Ahahahahahaha c'est hyper trop fun pourquoi moi hum?

Ce matin je finis par me lever menacée par Chéwi qui va partir au taf en me laissant mon gluon, qui veut que sa mère, dormir sur sa mère, bouffer sa mère, martyriser sa mère (PAF coup de boule à deux heures du mat', explosage de ma lèvre avec crâne de bébé en titane, ça m'apprendra à le câliner parce qu'il fait des cauchemars celui-là) et c'est tout, je suis son soleil, faut le savoir. En trois nuits je cumule à peine ONZE minuscules heures de sommeil, rapport au gluon qui ahahahahaha crise de croissance ahahahahahaha angoisse des huits mois que ça déborde facile sur neuf ahahahahahaha six dents ça ne suffit visiblement pas il lui en faut une septième à cet ostrogoth de bébé mordeur.

Brèfle.

Je me lève.

Face profondément enfoncée dans le dedans de mon popotin, pour situer l'humeur (et la luminosité)

Je me dirige d'un pas extrêmement élégant de pachyderme murgé au whisky de contrebande vers ma salle de bain, qui est à peine moins moche que ma cuisine.

Chéwi, de son ton guilleret de mec bien réveillé et en forme, lui:
- Mon amour, je te rappelle qu'il y a une coupure d'eau.

Moi, sentant mon odeur corporelle m'entourer d'effluves cracra que je vais mourir s'il n'y a pas rencontre imminente entre mon épiderme puant et le tahiti douche agrumes:
- Gn?

Chéwi, je suis fort, je suis grand, je pense à tout:
- En prévision, j'ai rempli une marmite d'eau pour si tu veux faire des pâtes aux enfants ce midi, et la carafe, vu que ta fille s'affolait de n'avoir rien à boire.

Moi, essayant de ne pas décéder de l'odeur de moi-même que ce n'est pas possible de puer comme ça non? si:
- Vais chauffer la marmite.

Ensuite Chéwi, avec MaGrossePatate/Gluon hilare dans les bras, a pu assister au spectacle de sa femme se lavant avec le contenu d'une marmite d'eau chaude versé dans une bassine, et un petit bol en plastique.

Au final, je ne recommande pas.

Praticité = - 136
Élégance = - 943
Efficacité = + 2
Rigolitude= + 12 572

J'ai pu mettre un slip propre, on a les victoires qu'on mérite.



[...]




Moment Ahahahahaha on n'est trop pas des greluches


Ce soir, avec Alix, on décide de faire les soldes, non pas qu'on est semblables à la greluche de base, juste on a besoin de deux trois trucs, et aussi d'un moment peinard without any kids (et no gluon).

Donc planplan, tenues de sport pour la Lutine, paf paf paf cadals d'anniv de Nounette, oh tiens, Habitat, siltepléééééééé Aliiiiiiiiiix on peut aller à Habitaaaaaaat silteplééééééééé?
Là faut savoir qu'à l'époque où je travaillais et où donc les pépettes affluaient telles des gardons frétillants sur mon compte en banque, j'étais en amour d'Habitat.
Brèfle².

On rentre dans le magasin, palais des merveilles un peu, Alix s'empare d'un plateau kré beau, d'un jeu en bois pour Mini, d'un petit puzzle en bois éléphant en volume pour Mini aussi, moi je lâche deux minutes la bride de ma CB sur un mug sublime à 1 euro pour le café de Chéwi, en prévision des crises conjugales où je lui explose sys-té-ma-ti-que-ment sa tasse à café sur le lino moche de la cuisine hideuse, on passe ses nerfs comme on peut, et sur un vase d'une beauté parfaite, qui me servira de pot à crayons. Passage à la caisse.

Et là, le petit éléphant de Mini, indiqué à 2,95 dans le rayon, est étiqueté à 0 euro sur la boîte. Pour de vrai. ZERO EURO. C'est écrit.
La caissière, perplexe, nous dit qu'elle est O BLI GEE de passer l'article au prix indiqué sur la boîte.
Donc gratos.
AHA.
Intéressant.
Je vais donc rajouter à ma tasse et mon vase/pot à crayons une petite girafe puzzle, hop. Ça fera la toupine de l'éléphant.
Zéro euro tout pareil.

Avec Alix, ce soir on a testé les soldes ultimes: les articles gratuits.
Croustibat qui peut te bat'?
Je parie que vous ne faîtes pas mieux.
Hin hin hin.

Demain matin, Mini aura deux petits animaux en bois sur la table de la cuisine. C'est pas top ça?

angel et les devoirs

Ce soir la Lutine avait remarquablement peu de devoirs. Ai-je déjà dit que sa maîtresse trouve que les élèves ne fournissent pas assez de travail en classe, au vu de ce qu'elle leur donne à faire à la maison (facile trois leçons par soirée, plus une ou deux tables de multiplication, et une lecture, quand ce n'est pas une poésie ou 12 mots de vocabulaire à connaitre, signification et orthographe, lalalaitou, c'est la fête)? C'est peu de dire qu'elle me fatigue, mais je me contiens. Juste je ne lui ai rien offert à Noyel, et je pense qu'elle pourra aussi se brosser Martine pour le cadal de fin d'année.

Ce que j'aime ce sont ses amusants paradoxes. Autant un jour elle peut décider qu'il faut que les élèves sachent absolument ce que c'est que la peinture pariétale, non non je n'invente rien, la maîtresse de ma fille, son concept d'enseignement c'est Croustibat' qui peut te bat'? genre je me la pète bien sévère - tu ne sais pas ce que veut dire pariétal sans consulter un dico? Bienvenue au cloube, ma maîtrise de lettres étant restée le bec dans l'eau sur ce coup là les zaminches - autant un autre jour, dès lors qu'elle sort de sa sacro-sainte préhistoire - oui oui en CE2 on ne fait qu'un seul truc en histoire selon la maîtresse de ma fille, mais on le fait TROP BIEN et TOUT LE TEMPS, c'est la Préhistoire - attation indice rapport à "pariétal" là hin hin hin - han que je suis méchante, j'espère un jour ils vont faire autre chose quand même, parce que bon ça commence à me chauffer un peu là de faire réviser les leçons - donc bref avant d'être interrompue malpolichement par moi-même, je disais que certains jours, sortie de sa sacro-sainte préhistoire et de sa peinture pariétale sa mère le mammouth sur la paroi de la grotte de Lascaux (ayé, tu visualises?) elle peut être hyper gnognotte et limite légère dans ses contenus. Y'a pas de silex ni de sagaies et encore moins de harpons, du coup elle aime moins je pense.

Exemple ce soir, leçon sur le groupe nominal. Alors on apprend benoîtement que le groupe nominal est formé d'un nom et de compléments diverzévariés, blablabla rumpssshhheeeeeeeee, qu'il peut être masculin ou féminin - oui ça a une zezette ou un kiki un groupe nominal faut le savoir; par contre on zappe éhontément le fait qu'un groupe nominal puisse être singulier ou pluriel, les exemples sont tous au singulier de toutes façons - vu qu'il y a des kikis et des zezettes, elle a peut-être peur que ça dégénère grave la maîtresse?

Bref ça donne un truc du genre:

Le chat dort.
Le gros chat noir dort.
Le gros chat qui est noir dort.

Punaise mais il n'y a pas que le chat qui dort, je ronfle là même.

Je rassure les foules éplorées, JAMAIS je n'enseigne de cette façon, et JAMAIS non JAMAIS, je le jure, je ne met des exemples aussi bidons et planplans dans les leçons. Plutôt mourir étouffée par les craies jetées dans un grand élan de haine par mes élèves révoltés. C'est dire.

Donc histoire de faire réviser à ma fille son groupe nominal en extension, le reconnaitre, trouver son noyau tout ça -oui oui il y a une sorte de fission de l'atome en grammaire les gens, faut le savoir, c'est rare, mais ça existe (ne pas me lancer sur la grammaire, la chose la plus inutile selon moi, passons, brefle, hum), histoire de réviser la leçon donc, hop exemples de Môman:

Trouver le groupe nominal dans:

Les petits garçons relous sont parfois HYPER pénibles.
(non non le PitiGasson n'a pas mordu une toupine de classe pour avoir sa place sur le banc, à côté de la fenêtre, hum hum, lalalalala)

Les grandes filles jolies doivent apprendre leurs leçons idiotes.
(hin hin hin quoi?)

Les petits bébés qui sont hyper chouminous peuvent atteindre de grands sommets dans la péniblerie.
(non mais sérieux, ça fait 18 fois que je ramasse la pièce lion du puzzle à encastrements là, je suis au bord de la rupture émotionnelle ça suffit oh!)

Bon ma fille, qui n'est pas trop une andouille, trouve. J'ai fait exprès de prendre des exemples au pluriel, mais PAF elle est hyper maline comme sa mère un peu, et elle trouve.

J'upgrade.

Les sveltes girafes aux longs cous déambulent dans la savane.

A l'oral, ça fait un choc hein. Non mais à l'écrit vous êtes trop forts et vous y arrivez fingers in the noze, mais ma fille elle a patiné sévère, j'ai du le lui écrire. Histoire de repérer le verbe et de demander la signification de "sveltes" (bah à part son père et elle hein, la sveltitude est moyen de mise chez nous, lalalala, hop) et de "déambulent".

Bon en tous cas c'est sûr, elle sait reconnaître un groupe nominal, même au pluriel ouais, et en extraire le noyau (et le recracher, faut pas avaler le noyau bandes de malheureux inconscients).

Ce n'est pas grâce à sa maîtresse.
Non mais.

Cette année je vous jure, je serre les dents. Je suis héroïque.

Enfin.

Peut-être je lui offrirais un bouquin de pédagogie à la maîtresse, comme cadeau de fin d'année. Faut que j'en trouve un du style "enseigner en s'enlevant les doigts du BIP". Pas gagné gagné je dirais.

angel, matelas de lusque

Ne vous fiez pas au titre de cette note qui s'annonce faramineuse (faramineuse, vient de farine et légumineuse, signifie "tourte aux haricots blancs"), si j'use du terme matelas cela n'est en aucun cas pour évoquer mon tour de taille ou ma graisse abdominale sans nul autre pareil, petits salopiots, je vous ai bien vu vous gausser, mais ahahahahaha, Salopa is dead et je ne me pèse plus et ma graisse abdominale, fessière et mentonnière ne m'importe que d'environ - 638 sur l'échelle de l'Importance dans la Vie, c'est dire.

Si je me compare à un matelas, c'est que cela fut ma fonction première pendant toute une journée, mardi pour être précis. Après son petit aller aux urgences dans la camion qui fait pin-pon, et retour en Xila Mobile, il s'est avéré que MaGrossePatate avait chopé le ptit virus qu'on aime bien, celui qui te fait faire pipi par le trou des fesses. Bon du coup il était un chouïa kaput le mouflet.

Le mardi c'est la journée peinarde, c'est la journée où les grands mangent à la cantoche...
Revenue de l'école, je m'installe devant l'ordi avec mon petit gluon, et entreprend de le nourrir, car visiblement, vu ses regards insistants et ses attaques de cuirassé russe, il a les crocs (6 au dernier décompte).

Ok. Voilà donc le bébé accoudé au comptoir, et qui, sa ration avalée, s'endort comme une grosse loche qu'il est. Et vu ma nullité en faisage de rototos, et le fait que comme une grosse débile j'ai oublié de préparer son lit et sa chambre, je me dis que rot + fermage de volets + ouvrir la gigoteuse, ça va donner bébé réveillé et ronchon, et que le pauvre enfant, il est tout malade, il a le droit de dormir sur sa mère, pour une fois, oh eh hein, bon.

Et donc je le laisse dormir.

Me disant qu'il n'y en a pas pour longtemps tfassons, au bout de 40 minutes il sera parfaitement awake, prêt à mettre le dawa dans les livres de papa (quelqu'un peut m'expliquer pourquoi mon bébé de 9 mois sort systématiquement de la bibliothèque L'amant de Lady Chatterley et L'amant de la Chine du Nord? Hum? Any suggestion here? Nope? ).

Ignorant le petit minuscule ridicule détail qui fait que j'ai dîné léger la veille, et carrément zappé le petit-dèj' et que si la veille au soir et le matin je n'avais pas faim, ben là, euh, comment dire, ça gargouille sévère et je pourrais manger un thon entier/ une omelette de 72 oeufs / 5 kilos de patates / une cargaison de crèmes au café je sais pas moi, n'importe quoi, mais vite, j'ai super la dalle, faut que je bouffe.

Mais le bébé, mignon, malade, dort.

Je regarde si par bonheur j'aurais laissé à côté de moi quelques menues provisions, en prévision d'un siège de longue haleine?
Que pouic!

Et le bébé, mignon, malade, dort. Ça fait bien une heure maintenant.

Sans déconner, sur ce bureau, il n'y a juste que mon déo qui me semble comestible.
Au bout d'une heure et demie, je commence à envisager sereinement de grignoter le Sanex dermo-protecteur. C'est affreux.

Et le bébé, mignon, malade, dort toujours.

Bon. Si je mange un tout petit bout du bébé, dans un endroit qui ne se voit pas trop? Je peux? Après tout il me mange bien lui. Comment ça non?
Mais j'ai faim?
Non?
Bon ben non, mais franchement c'est gâcher, il est grassouillet l'arsouille hein.

Et le bébé, mignon, malade, dort encore.

Profondément, ouhla, je peux jouer à des jeux qui font du bruit, il pionce.
Je peux mettre le son de MSN et Google Talk à donf, il pionce.
Je lis, je discute, je CREVE DE FAIM! Il pionce.

Au bout de deux heures, il s'est réveillé. Il a ouvert ses yeux et il m'a vue, et il m'a souri, et c'était très cromimi gouzigouzi. Mais je l'ai chopé c'était quelque chose et j'ai limite couru à la cuisine, le bébé dans les bras, et sous ses yeux ébahis j'ai englouti 4 granolas pionch, et descendu un pichet d'eau. Maman a FAIM mon petit coeur!

Deux heures après, il redormait, sur moi, ENCORE.
Mais ce coup ci, ahahaha, mère prévenue en vaut douze, j'avais beau être assise sur le parquet, j'avais la DS de la Lutine mit chargeur, les deux téléphones, et une caissette d'HAVREFLARN entière à portée de main. Ahahah. Non mais.
Il a dormi deux heures et demie.
A la fin, je n'avais certes pas faim, mais je n'avais plus du tout de popotin.


Voilà, il fallait que ce soit dit, alors mon chéri gouzigouzi, quand dans quelques années ta vieille mère te demandera de lui apporter son petit déj' au lit, ou de lui filer la télécommande, tu seras prié de t'exécuter avec le sourire, parce que mardi, pendant 4 heures et demie, je t'ai servi de Bultex Grand Lusque.

Non mais.


ps: la Fille Orange a blogué, alleluïa, et on me dit merci, c'est moi qui ait posté, parce que dans son travail de la perfide Albion, ils sont hyper méchants, non seulement ils l'empêchent de lire mon bloug, mais en plus ils disent niet pour ce qu'elle blogue. Comment ils sont pas glop les Britons, ça fait peur.

angel, mère sans pitié

La Lutine sort de la douche qu'elle a pris étonnament vite, au lieu d'écluser as usual trois citernes d'eau chaudes qu'on finit par lui couper pour lui apprendre et la vie et l'écologie bon sang de bonsoir.

- Maman aujourd'hui tu as la fille qui prend sa douche HYPER vite!

- C'est bien ma fille, parce que sinon tu aurais eu la mère qui revend tes jouets sur E-Bay pour payer la facture de gaz.

Non mais.

bonus mon ptit coeur oskour:

MaGrossePatate est prié de ne PAS refaire de malaise vagal, parce que le duo pompiers+urgences pédiatriques, alors que examen clinique parfait sauf t° interne proche de la cuisson des oeufs sur le plat, ça le fait moyen pour mon myocarde, hein. Gloups. Tout ça pour une ordonnance de Dolip' qu'on en a déjà trois flacons, facile.

angel, chirurgien urgentiste de doudou

Le lundi 30 décembre, le chirurgien dormait du sommeil du juste. Réveillé par un vacarme un peu très pénible, il décide de changer de lit, et d'aller se pieuter manu militari dans un plumard bien calme, quitte à en vider son occupant (va prendre ton petit déjeuner!). Bien que le chirurgien soit très fatigué, il n'arrive pas à se rendormir. Bon du coup il joue à la DS, ça occupe.

Tout d'un coup un grand cri retentit!

MON DIEU!

Une urgence!

Voilà qu'on apporte au chirurgien, qui curieusement était totalement à pwal - ??? - un petit singe, très mignon, très usé de la vie et de l'amour à juger de son état général, et qui n'a plus que trois pattes-
HEIN? QUOI?
Trois pattes?

Horreur!

Mais oui c'est bel et bien le célèbre Câlinologue de Haut Niveau, le Sprinteur du Réconfortage, l'immense et fameux Mister Bû, himself, en train de souffrir mille morts avec son bras gisant à quelques centimètres de lui, totalement détaché de son corps! Ultime outrage du temps à un petit corps déjà bien malmené: plus de force dans les bras raplaplas, les mains déchirées par des trous béants, un trou derrière la nuque, des kystes filaire un peu partout. Et maintenant, le pire était arrivé, un bras manquait!

Il y a URGENCE!

Le chirurgien sait qu'il n'y a pas une seule minute à perdre, car le compagnon du petit singe, un certain Mr P. Gasson, est aux abois: il est en état de choc devant l'état plus qu'alarmant de son ami de toujours, il en a les larmes aux yeux, ce sont ses cris de désespoir qui ont fait sortir le chirurgien de son lit.

Le chirurgien saute dans sa culotte, et rapidement, d'une claque bien sentie derrière la nuque, assomme Mr Bû, l'expédiant pour quelques heures dans un coma propice à la dure opération qui l'attend. Enfilant une blouse sale, qui traînait sur un fauteuil, le chirurgien aux 400 coups, cherche fébrilement son matériel, et finit par trouver l'aiguille ad hoc. Reste encore à trouver le fil de la bonne couleur, histoire que le rattachage du bras au corps laisse le moins de marques possible. Mr P. Gasson, connaissant bien son ami, aide au choix crucial.

Enfin, le moment est venu de recoudre, dans le silence le plus complet. A part un certain Mr G. Patate qui n'arrête pas de mettre le dawa et que les forces de l'ordre de la Chéwi Cie appellées en renfort immobilisent aussitôt et envoient voir là-bas si j'y suis (et je n'y étais pas).

L'opération est longue, le chirurgien sait qu'il n'a pas le droit à la moindre erreur, il en va de la vie de son patient, et de sa réputation auprès de Mr P. Gasson, qu'il ne saurait décevoir, au risque de se voir laminer menu menu menu. Les boules un peu. Enfin, au bout d'un temps un petit peu très très long, le bras est de nouveau solidement arrimé au corps inanimé du fameux Médaillé Olympique du Bisou. Le chirurgien essuie la sueur qui perle à son front, et se dit qu'il devrait profiter de l'anesthésie pour effectuer quelques autres opérations qui n'ont que trop attendues.

Mais c'est du lourd dont on parle là, de la chirurgie réparatrice, voilà qui n'est pas facile. Et surtout il va falloir du matos que peut-être on l'a pas. Aha. Il faut joindre vitefébienfé un autre centre hospitalier de pointe, la Clinique Xila, ultra réputée pour la qualité de ses interventions et la disponibilité de ses équipes et matériels. La chance est du côté de Mr Bû: la Clinique Xila possède en effet un greffon de muscles de bras, il suffit juste de venir le récupérer dans leurs locaux, en faisant abstraction du fait que le médecin de garde est encore en pyjama Poopy.
Le chirurgien urgentiste saute dans son jean, enfile ses tongs, et file tel l'éclair récupérer les greffons de muscles de bras, que c'est trop de la chance, et que youhou.

Enfin, de retour, il commence l'opération la plus complexe de toute sa carrière, vu que quand même ce n'est pas un chirurgien très doué. Il pratique l'ablation des kystes filaires qui parsèment le corps du petit singe, le rendant parfois disgracieux, et recoud le trou derrière sa nuque, avant qu'il ne soit fatal.
Ensuite, prenant son courage à deux mains, il positionne les greffons à l'intérieur des bras raplaplas, et des mains toutes plates. Armé de son aiguille et du fil couleur patte sale qui va bien, il referme les mains, essayant de rendre les cicatrices les moins disgracieuses possibles. C'est un peu un échec de ce côté là, mais il est fatigué le chirurgien, il n'a encore rien mangé, ne sent pas très bon, et a passé une nuit de merde. Donc bon on ne critique pas, merci.

Le résultat est plus qu'honorable. Rassurant Mr P. Gasson sur le fait que son ami chéri n'a en rien souffert de ses multiples opérations, il lui rend intact, éveillé, et prêt aux câlins, son doudou enfin réparé.

P. Gasson, armé de son indétachable tototte, part en compagnie de son Bû pétant la forme, se vautrer sur le canapé afin de regarder son dévédé préféré des Barbapapas.

Tout est bien, et le chirurgien peut enfin aller prendre une douche, se vêtir décemment, et voir ce que ce bruyant Mr G. Patate a de si important à dire, vu qu'il recommence à mettre le dawa all over the place.

Le petit déjeuner, ce sera pour une autre fois.
On se rattrapera sur les chocolats.

bonus coincoin style:



- les premiers canards légo de PitiGasson,
qui sont aussi ses premières constructions légo avec modèle -
30 décembre 2007

bonne année les gens :)

la famille de canards Lego est une création PitiGasson 30 décembre 2007