MaPatate, cuisinier.

Quand le matin que tu croyais qu'il était bien, il a fini par tourner en jus de boudin, parce qu'un PitiGasson a décidé que l'école aujourd'hui c'était niet, et que tu as le coeur lourd comme une pierre de l'avoir laissé quand même, des fois tu décides de faire un gatal, avec MaPatate, 25 mois dans 4 jours.

Recette, parce que je sais que tu es gourmand, surtout toi là-bas au fond.

Le gatal à la fleur d'oranger de PitiGasson

recette tirée de ce livre super sympa

Il te faut comme matériel:
- 1 cuisine, moche si possible
- 1 table et des tabourets
- 1 Patate de 25 mois presque, avec le nez morveux
Si vraiment t'as les moyens, je te conseille même la Patate Modèle Pénible Lusque, celui qui a bouffé Speedy Gonzales pendant la nuit et s'est auto-enclenché en mode bêtises ++++
- 1 saladier (grand)
- 1 fouet à main
- 1 balance de ménage
de préférence mauve, c'est plus joli.
- 1 ah non 2 bols en plastique
- Diverses cuillères et un couteau
qui ne coupe pas trop le couteau, parce que les urgences c'est bon t'as suffisament donné
- 1 petite casserole
- 1 moule à cake
- 1 four
- des maniques
parce que t'es pas fou dans ta tête, quand même
- du sopalin, beaucoup
ça tombe bien tu viens de faire le plein en prévision du nettoyage de vitres
- 1 éponge, voire2
au cas où tu en perdes une dans le bordel
- 1 pince à linge, très important.
et
- toi, bien sûr
parce que sinon bonjour le carnage une Patate tout seul dans la cuisine, quand tu vois ce qu'il est capable d'infliger aux lieux en 30 secondes, ça fait un petit peu peur.

Il te faut comme ingrédients:
- 6 oeufs
- 150 g de beurre,
ramolli dit la recette originale, totalement fondu dit Angel qui ne sait pas faire du beurre ramolli, ça va bien aussi je t'en ficherai moi du ramolli!
- 150 g de farine
- 150 g de maïzena
- 300 g de sucre
- de l'eau de fleur d'oranger ( 3 cuillères à soupe)

Spa compliqué comme ingrédients hein, et en plus la réalisation est facile.
Enfin.
En théorie.

Ce qu'il faut faire:

- Expliquer à LaPatate qu'on va faire un gâteau pour le goûter. L'empêcher d'ouvrir le frigo. Répéter l'opération environ 12 fois.

- Sortir tout le matériel et le déposer sur la table de la cuisine, poser LaPatate sur un tabouret.

- Sortir les ingrédients en évitant que LaPatate ne flanque par terre le grand saladier et la balance de ménage. Yeux derrière la tête, requis.

- Ouvrir le livre de recettes, pour se rappeler des proportions et de la manip'.

- Ouvrir la boîte d'oeufs. Expliquer à LaPatate qu'on va les casser dans le saladier. Pas sur la table non. Non. Pas sur la table. NON. PAS. SUR. LA. TABLE.

- Casser deux oeufs dans le saladier sous le regard envieux de LaPatate.

- Laisser LaPatate casser un oeuf aussi, guider son geste, récupérer la moitié de la coquille dans le saladier, retirer la main de LaPatate des oeufs maintenant brouillés.

- Terminer de casser les oeufs sous le regard admiratif de LaPatate que c'est bon il n'a pas envie de manger du gatal avec des bouts de coquille dedans alors il laisse maman faire.

- Mesurer le sucre dans un bol sur la balance de ménage, empêcher LaPatate de s'emparer du bol avant que la mesure ne soit finie. Le laisser verser le sucre sur les oeufs.

- Pendant qu'il touille les oeufs et le sucre, d'une façon totalement approximative entendons-nous bien, et avec moult goûtages de la mixture, en profiter pour couper 150 grammes de beurre et le mettre à fondre dans la casserole. Ce qui implique tourner le dos à LaPatate. Réservé aux initiés donc.

- Vouloir reprendre le fouet pour terminer de battre le mélange sucre/oeufs qui doit être mousseux logiquement. Se fâcher. RENDS. MOI. CE. FOUET. TOUSSUITE. SINON. LE . GATEAU. SERA. PAS. BON! Voilà regarde je touille très vite très bien, et je te le redonne, tu fais bien attention à ce que ça reste touillé pendant que je prépare le reste. Respirer par le ventre.

- Ajouter trois cuillères d'eau de fleur d'oranger, en faisant gaffe que LaPatate ne se siffle pas la bouteille - alors que c'est bien dégueu, pur, faut le savoir, donc éviter qu'il porte la bouteille à la bouche, déjà, c'est bien.

- Verser le beurre fondu dans le saladier sur le mélange oeufs/sucres/fleur d'oranger, par dessus la tête de LaPatate occupé à touiller à sa façon - deux coups dans le saladier, un coup dans le bec, et ce en faisant bien bien gaffe de ne pas le brûler. Réservé aux initiés ou aux inconscients.

- Touiller. Se bagarrer pour la possession du fouet. Abandonner le fouet.

- Mesurer la maïzena. Se faire éteindre la balance avant que la mesure ne soit finie. Changer de bol pour recommencer. Ne pas crier, il n'a que deux ans, il ne sait pas, il voit un bouton, il appuie, c'est réflexe. Misère.

- Laisser le psychopathe couvert de farine verser la maïzena dans le saladier, et mesurer la farine. Le laisser verser aussi la farine, blanc pour blanc hein, là où on est la cuisine est déjà d'un blanc mat ravissant, on peut y aller. Se dire que c'était le bon jour pour mettre la petite robe noire.

- Se bagarrer pour le touillage. Expliquer fermement qu'à ce moment de la procédure, la pâte est pleine de grumeaux rapport à un petit apprenti qui va manger un gâteau vraiment beuuuukkkk s'il continue à touiller à sa façon, et que donc faut laisser faire les pros.

- Trouver mignon le regard admiratif de LaPatate devant la pâte qui devient toute lisse. Le laisser touiller pendant qu'on beurre le moule.

- Allumer le four, thermostat 5.

- Prendre une grosse cuillère, prendre le saladier, positionner le saladier au-dessus du moule, transvaser la préparation du saladier dans le moule, en suivant bien bien bien les mouvements du moule, c'est important, rapport que LaPatate il le trouve très chouette le moule. Requiert une bonne adresse et un calme olympien.

- Enfourner le gatal pour 20/30/40 minutes selon que ton four il est con, ou pas. Le mien oui. 40 minutes donc.

- Se rappeler qu'on a oublié de prendre la pince à linge, et que ça aurait été bien utile, car préparer un gâteau aussi délicieux dans une odeur infâme de couche pleine de produits toxiques, ce fut rude.

- Mettre LaPatate devant les Barbapapas, pendant qu'on range la cuisine, et qu'on s'éponge le front et qu'on s'évente les aisselles. Et qu'on change de robe.


Bah ensuite, c'est facile, suffit de manger le gâteau. Plus simple, je ne connais pas. Même LaPatate il sait comment faire hein. C'est dire.

Non mais demain on fait coloriage hein. C'est bien coloriage aussi. Super, même.

angel, des questions, encore

Clairement c'est un peu du remplissage, parce que c'est le Drenka's Month, et que mes incompétents de gamins et mon feignasse de Chéwi et mes couillons de chats n'ont pas été fichus de me fournir un seul sujet de post aujourd'hui, les nuls!

Questionnaire alors, et aujourd'hui, c'est Seer qui s'y colle.

Hop c'est parti mon kiki!

1) La panne la plus insolite qui te soit tombée sur le coin du nez ?
(Si tu veux un exemple, on peut citer le soudain décès d'un transfo de PC... on se doute pas, mais c'est très gênant et pas facile à remplacer !)

Punaise la colle! Atta je réchéflis un peu... hum... oué non la chaudière ça compte pas... hum... atta... l'ordi pareil c'est relativement fréquent... me suis jamais retrouvée coincée dans un ascenseur, un train, ou tout moyen de transport... pfffff alors là je vois pas hein. Pour une fois que le karma est de mon côté on ne va pas s'en plaindre non plus hein. OK, sûr qu'en écrivant ça, demain je me retrouve avec la box carbonisée, la chaudière implosée, toutes les ampoules grillées, les téléphones en carafe et les DS sur orbite. Pitiiiiiiiiéééééé.

2) Collectionneuse ?

Beh je ne crois pas non. Malgré le nombre relativement élevé de canards en plastique dans ma maison, beh en fait non. Les timbes vaguement quand j'étais petite. Mais je suis très vite découragée et même énervée par l'idée de compléter une collection qui s'avère être énorme dès le début. Je veux bien collectionner un truc qui compte 5 éléments. Après ça me saoule.

Ah si! Je collectionne les bêtises, mais ça tout le monde le sait, hein.

3) Oignon, ail ou échalote ?

Les trois mon capitaine! Ouais ça laisse bien augurer de mon haleine, mais t'avais qu'à pas t'approcher aussi! En plus par la grande faute de Chéwi que c'est le mal incarné cet homme faut le savoir, j'ai découvert les oignons frits en boîte. Hérésie culinaire s'il en est, mais quand tu en rajoutes un peu dans une salade, beh j'aime bien. Je sais c'est naze. Mais c'est sa faute aussi, il ne me serait jamais venu à l'idée d'acheter un truc pareil. Et l'ail mon papa il a toujours dit que c'était bon pour la santé. Donc oué, ail, oignons, échalotes, le trio gagnant.

4) Le bio, les additifs chimiques, t'en penses quoi en faisant tes courses ?(je suis étudiante chimiste, ça ressort un peu)

Ouhla. J'essaie d'éviter les parabens et le phénoxyéthanol dans les cosmétiques, et progressivement je passe carrément au bio en ce domaine - mes soins du visage notamment, et le shampoing familial. Et je préfère les produits bio, en termes de qualité et de résultats, je les trouve plus performants. Je ne lâcherai mes produits Cattier contre aucune grande marque de cosmétique, niet.

Dans la nourriture, j'avoue ne pas regarder colorants et conservateurs. Cémal. J'évite les produits avec de l'huile de palme, mais ce n'est pas chimique, c'est juste que ma maman elle a dit que c'était du gras tout pourri qui sert à rien du tout - alors que l'huile d'olive ou le beurre t'en as besoin hein, et que pour l'obtenir on détruisait l'habitat des orangs-outangs. Et ça tu vois, c'est comme le fait de ne pas éteindre les lumières qui tuent les ours polaires, PAF, ça fonctionne du feu de dieu sur mon ptit coeur de sentimentale à deux sous. Oué.

5) Qu'est-ce qu'il y a sur le bureau de ton PC ? (rien d'extrêmement personnel bien sûr)

J'avais mis une photo sur le blog l'autre jour, je la remets alors:



Voilà, c'est là que la magie s'accomplit- je crâne si je veux, c'est mon blog. C'est bien rangé hein??


6) Un gâteau ? Une préférence ?

Ben je suis plus salé que sucré en fait. Le gâteau que je préfère c'est la Forêt Noire: chocolat et framboises, c'est miam. Sans alcool dedans. Je n'aime pas l'alcool dans les plats.

7) Comment t'imaginais ta vie à quinze ans ?

Je n'imaginais rien, j'étais bien trop occupée à vivre ma vie présente. Et à chercher à comprendre comment je fonctionnais. J'étais très instant présent on va dire. Je suis sûre que la fille de 15 ans en moi est satisfaite de ce que je suis aujourd'hui. Elle aurait juste du mal à se reconnaître dans le miroir. Tiens d'ailleurs si je pouvais revenir 20 ans en arrière, je lui dirais de ne jamais commencer de régime, et de toujours manger à sa faim, quand elle a faim, et de faire du sport. Une machine à remonter le temps, anyone?


Voili voilou, alors le 4 mai, ça c'est fait. A demain donc. Soyez sages.

angel, la lutine et la maîtresse

Non mais tu vois, des fois je suis super trop gentille. Surtout avec ma fille, alors que bon, là, dans le cas qui nous occupe, elle abuse totalement. Mais tant pis.
Je te raconte.

La Lutine elle va à l'école hein, elle est en CM1, elle a deux maîtresses, une pour le lundi-mardi, l'autre pour le jeudi-vendredi. Celle du lundi-mardi a visiblement fumé l'intégralité de ses plates bandes puisque depuis avant la Toussaint, elle a décidé de demander à ses élèves de réaliser un bonhomme en tissu, un Monsieur Toutlemonde je crois que ça s'appelle, mais ça peut être une fille aussi. Pourquoi faire, beh selon ma fille, elle les punaise à l'aide de longues épingles sur un tableau noir, façon collection de papillons. Légèrement psychopathe l'instit, si tu veux mon avis, mais je ne juge pas hein, je n'oserai jamais. Mouarf.

D'après ma fille toujours, elle leur a filé des tissus, leur a dit de ne surtout pas plier le tissu en deux pour dessiner la silhouette et la découper ensuite en double, leur a vaguement montré au tableau comment coudre - là je te jure que ma mâchoire s'est décrochée, et roule ma poule, démerdez-vous les loulous. Autorisation de faire à la maison aussi, ce que la totalité des enfants de la classe a fait. Sauf ma fille.
Qui a essayé depuis avant la Toussaint jusqu'à cette semaine. Qui a fini par se faire menacer la face de se prendre une croix dans son cahier de liaison si non rapportage de la poupée vaudou ce lundi. Argh. Panique de la gamine, qui a découpé environ 54 patrons tous ratés, n'a plus de tissu en stock, ne sait pas tenir une aiguille et n'a aucune idée de comment coudre, et n'ose pas dire à sa mère qu'elle a foiré dans les grandes largeurs. Elle en parle à sa meilleure amie, qui s'en ouvre à sa mère, la mère, trop classe, file un sac de chutes de tissus à sa fille pour donner à ma fille.

Hier j'ai vu les essais de ma louloute. J'ai eu pitié. J'ai donc décidé, a contrario de tous mes principes en ce qui concerne le travail scolaire, et notamment le travail scolaire à la maison, de carrément faire le truc à sa place, tout comme une grande partie des mères de la classe a fait, vu qu'elles sont toutes extrêmement fières de leurs hautes compétences en couture. Faut voir les costumes du spectacle de fin d'année, ça tue. Bref.

Sauf que moi je suis hyper nulle en couture, un peu moins que ma fille quand même, mais franchement, suffit de voir ce que je suis capable de faire avec un seul bouton, pour commencer à flipper du résultat.
Mais là je me suis dit: non mais atta, c'est n'imp' ce projet qui tient pas la route, en plusse ma gosse elle n'a pas les moyens d'y arriver, donc feuque, je lui fais, vu ma nullité, ça passera tout à fait pour son boulot, pis j'aurai pas besoin de me crever à soigner le résultat, ce sera encore plus crédible.

Et donc, je viens de passer deux heures à dessiner la silhouette d'un bonhomme dans une flanelle bleue pliée en deux - comment je suis une rebelle des conseils pourris de l'instit, hop, à découper ça à l'arrache, à le coudre à gros points moches, à le retourner pour le bourrer de ce que j'ai trouvé dans l'appart, à savoir des vieilles compresses plus stériles depuis 1994, terminer de coudre le bras pour finir le bonhomme. Décider que c'est une fille, et lui coudre directement sur le corps une robe sac trop superbe découpée dans une des vieilles sapes qu'il y avait dans le sac de chutes de tissus donné à ma fille. Rajouter une ceinture avec un ruban noué dans le dos. Trouver que la tête chauve c'est affreux et rajouter des couettes en tissu, totalement à l'arrache, passage en machine hypra interdit sous peine de calvitie précoce, j'ai prévenu. Avec un feutre fin, visage de la Chose Moche, hop, c'est fini.
J'ai entre les mains la poupée la plus hideuse de la création, facile, elle a un buste de culturiste et des bras de charcutière, surmontés d'une tête minuscule. Whaouh quoi.

Ma fille est ravie. Tu m'étonnes elle a passé son temps à lire Gaston Lagaffe à la place de faire son job.
Elle a pour ordre de dire que je l'ai aidé pour la conception et c'est tout, que la réalisation est entièrement de son fait.
Mais je préviens que si la maîtresse me colle un D, ça va chier des bulles.




Et bien sûr, je n'oublie pas de te montrer le chef-d'oeuvre du dimanche après-midi, ô lecteur adoré, et je te préviens, c'est interdit de rigoler.
N'aie pas peur, clique ici
Ah oué, hein, ça tue!

PitiGasson est crédule

Depuis ce matin que PitiGasson est sommé de ranger sa chambre, parce que sa mère en a assez de faire le cyborg rangetout, voilà qu'il en a plus que marre. Après avoir tourné dans tous les sens dans sa chambre, en disant que c'est trop difficile et qu'on veut l'embêter et puis c'est tout, après avoir sorti un maximum de figurines Kinder pour se lancer dans une thérapie libératrice de ses frustrations de petit garçon brimé, et ainsi ajouté au bazar ambiant, après avoir regardé ses cartes Pokemon, le voilà bien embêté: rien n'avance, et il n'a pas le droit de sortir de sa chambre sans qu'elle soit rangée, pas au cordeau non plus entendons-nous bien, il n'a que 5 ans et demi hein, mais que le terrain soit suffisament dégagé pour que le rangement maternel prenne 5 minutes et non une demi-heure.

Commence alors le ballet incessant des "je vais boire", "je vais faire pipi", "je veux un câlin maman je t'aime", "j'ai mal au ventre", "je suis trop fatigué en fait", "je vais boire" etc etc. En boucle. Toutes les 2 minutes une nouvelle manip' pour essayer d'échapper à l'inéluctable destin qui l'attend: ranger sa fichue piaule avant que le Grand Méchant Sac Poubelle fasse son oeuvre bouffeuse de jouets égarés loin de leurs abris.

Et puis:

- Aaaaaaahhhh maman ça me gratte partout, ça me démaaaannnnge!
- C'est parce que ta chambre est en bazar mon coeur, c'est normal.
- Hein??!!
- Et bien oui, tu as des puces.
- Je n'ai pas de puces!
- Ben ça te gratte non?
- Ouiiiiiii ça me dééééémannnnnnge partouuuuut.
- Des puces.
- Mais pourquoi?
- Parce que les puces ADORENT le bazar dans les chambres.
- Comment tu sais ça maman?
- Parce que les mamans savent tout mon coeur. Absolument tout.
- Mais pourquoi les puces elles aiment le bazar?
- Parce qu'elles peuvent mieux se cacher pour te sauter dessus et te piquer.
- Aaaaaaahhhhhh ça me démaaaannnnge.
- Va ranger, c'est la seule solution.

Ben quoi, attends il me raconte des craques toutes les trois minutes, et je n'aurais pas le droit de lui rendre la pareille? Je vais me gêner tiens.
Il a rangé du coup.
Surtout que tant qu'à être sadique autant en rajouter un chouïa, j'ai ajouté que les fourmis* aussi adorent le bazar, et quant aux araignées, je n'en parle même pas.
Ahahahahahah.
J'en profite, parce que mon petit doigt me dit que dans 6 mois max il ne gobera plus tout ce que je lui raconte.


*Alors que tout le monde le sait bien que les fourmis elles préfèrent une grande zone bien dégagée, comme mon salon par exemple, parsemée de miettes de biscuits semées par PitiGasson et de tâches de grenadine séchées renversées par MaPatate hilare. C'est mieux pour les patrouilles de récupération du sucre. Saloperies. Un coup d'aspiro et de serpillère parfum citron plus tard, elles font moins leurs malignes. Non mais poh. C'est qui qui commande, d'abord?

Chéwi, il n'est pas fun.

Pov Chéwi de moi, il est super vert là. Alors que tout le monde quasiment fait le pont du 1er mai, voilà que lui il doit travailler samedi, avec sa classe de seconde. Deux heures de cours. Comme tous les samedis. Parce que oui on a supprimé le samedi matin pour les primaires, leur sucrant au passage trois semaines de classe, mais au lycée, non. Cherchez l'erreur?
Bref, Chéwi, samedi matin, kravail.
Il est un peu embêté, il sait bien que c'est le pont du 1er mai, et qu'il risque d'y avoir deux pelés et un tondu, soit 3 élèves à son cours. Problème: que va-t-il leur faire faire?

- Non mais faut que je leur fasse un truc un peu sympa, mais je n'ai pas vraiment d'idée.
- Beh je sais pas moi, fais leur un Petit Bac.
- Ouais mais non, parce qu'après 10 minutes entre eux, ils veulent que je joue, et après 10 minutes où je joue avec eux ils veulent changer de jeu parce que je gagne. Et ça devient ingérable.
- Beh euh je ne sais pas moi, passe leur un film, attends c'est sympa un film, ils vont adorer!
- Oui mais quel film?
- Beh, euh... je ne sais pas moi, X-Men? Atta c'est hyper sympa X-Men, obligé des élèves de seconde ils kiffent X-Men à la place de Balzac. O bli gé.
- Non mais n'importe quoi, en plus samedi prochain avec le 8 mai c'est rebelote, je vais faire quoi hein?
- Ben, X-Men 2?

Il a trouvé que c'était naze, à la place il a prévu un espèce de truc où il faut prendre une photo dans le lycée, la légender, et rédiger un texte argumenté sur ce qu'on pourrait y changer. Whaouh. Perso, je suis sûre qu'ils préfèreront X-Men.
Argumentation vs Wolverine?
Wolverine il gagne hein, il a des griffes en métal et un squelette recouvert d'adamantium. O bli gé, il gagne.

Chéwi il n'est pas fun, c'est tout.




bonus track: aujourd'hui 1er mai commence officiellement le Drenka's Month. A savoir, pour ma toupine Drenkinou que j'aime plus que beaucoup, un mois entier avec au minimum une note par jour, pour lui remonter son ptit moral dans le lointain pays de la Britonnie. Allez, oué, vous êtes tous contents, je sais. Ne cachez pas votre joie, bande de coquinous à pwals doux.

bonus track 2: bientôt deux nouveaux projets seront dévoilés devant vos yeux émerveillés. Je sais, c'est fou.

MaPatate, fatal error!

(je blogue ultra court, parce que je prépare des trucs pour vous là, et c'est un peu long)

MaPatate, si tu suis un peu, tu sais que pour lui, caca veut aussi bien dire le contenu de sa couche, que le chocolat. Ce qui n'est pas particulièrement hygiénique, tu en conviendras aisément.
Imagine depuis que les cloches sont passées avec leur livraison cacaotée, à quel point c'est la fête au caca dans ma maison et dans le coeur de MaPatate.

Depuis lundi, je crois qu'il compense le retour à l'école de son frère et de sa soeur par un shoot permanent de chocolat. Du matin qu'il se lève, au soir qu'il se couche, il réclame:
- CACAAAAAAA!
Comme je ne satisfais pas tout le temps à sa demande, il ne se gêne pas pour aller fouiller dans le frigo en s'aidant d'un tabouret. Tranquille. Si tu le surprends la main sur la clayette, il s'indigne: CACAAAA! ( comprendre= mais enfin, mère, il me faut ma dose là, ça ne peut plus attendre)

Hier matin je lui file un oeuf en chocolat, le temps d'aller m'habiller, histoire d'assurer un minimum et ma tranquillité, et sa sécurité - j'ai tout le temps la flippe qu'il se marrave la binette du haut du tabouret. Je lui donne l'oeuf emballé dans son papier métalisé, pour que ça lui prenne un peu de temps. A peine j'ai fini d'enfiler le minimum syndical, toulotte + soutif, que j'entend la porte des toilettes s'ouvrir.
Euh?

Et:
- CACA!

J'entend mon bébé qui trafique dans les toilettes, et vite je sors de la salle de bain et qu'est ce que je vois?
Môsieur Patate qui sort des wawas, l'oeuf en chocolat dans la main.
L'oeuf en chocolat mouillé dans la main.


....



Oui la confusion chocolat/caca a manqué d'être dramatique. Je suis arrivée à temps, juste avant qu'il ne croque dans l'oeuf qu'il avait jeté dans les toilettes: CACA! (sur le ton de beeeeuuuukkkkk) mais repêché aussi sec: CACAAAAAA! (sur l'air désespéré de j'ai jeté mon miam dans les toilettes)

Au secours, mon bébé est taré.

angel et ses fistons

Dans la vie de PitiGasson en ce moment:

1 Ce qu'il faut savoir: PitiGasson a une copine allergique à la noisette. PitiGasson a aussi une maman allergique aux pollens et qui éternue par paquets de 12 quand elle passe sous certains arbres.
Et PitiGasson est plutôt une grosse feignasse dans la vie de tous les jours, parce qu'il aime bien que maman fasse tout pour lui. Tout est par conséquent trop dur, trop long, trop difficile.

Aujourd'hui, c'était la journée spéciale PitiGasson et sa Maman. On a pris pour le train pour Paris, dans le but avoué d'aller rejoindre cette super fille là, de manger japonais en sa compagnie et ensuite d'aller dans son tiny itsy appartement cosy joli, pour jouer Yoshi sur la nintendo 64 et manger des gâteaux au chocolat.

A la gare, PitiGasson a voulu un sachet de M&M's. Comme c'est sa Journée Spéciale, j'ai dit oui.

- Moi maman je peux manger les M&M's, parce que je ne suis pas allergique à la noisette.
- Oui mon coeur.
- Je ne suis allergique à rien!
- Je ne dirais pas ça, hum, tu me sembles bien allergique à l'effort!
- N'importe quoi, je suis passé dessous l'autre jour, et je n'ai même pas éternué!

Ok. L'arroseur arrosé, on n'appelle ça, où celle qui fait la vanne foire complètement son coup et se marre comme une baleine. Muf muf muf.

2 PitiGasson, il est désolé hein, mais la musique du monsieur dans le wagon du métro là, avec son gros trombone, ça lui casse complètement la tête. Et il le montre, en se bouchant consciencieusement les oreilles avec ses doigts.
Quand il entend que c'est fini, il enlève ses doigts:
- Ah vraiment c'était pén-AAAAAHHHHHHHHH!
Rebouchage des oreilles, regard indigné. Fou rire de ses deux accompagnatrices.
Bah, oui, il était prolixe le musicien de la ligne 12, il avait plusieurs morceaux à proposer à son auditoire. Quelle chance! Ra-vi qu'il était mon fiston, et s'il avait eu des mitraillettes à la place des yeux, y'aurait eu des dégâts. La prochaine fois, prévoir des boules quies donc.

3 PitiGasson a une dent qui bouge figurez-vous. Il était temps, parce qu'il commençait à être super jaloux que sa soeur reçoive autant la visite de la Petite Souris et lui que dalle, spa juste.
PitiGasson a une dent qui bouge figurez-vous. Elle va bientôt tomber, ça ne saurait tarder.
J'aimerai juste qu'elle attende que la Grosse Souris ait eu le temps de se constituer une réserve de minis cadeaux spécial PitiGasson, parce que lui, contrairement à sa soeur, les pièces, il trouve ça nul.
Je flippe là, je sens que la Grosse Souris va bien merdouiller.

4 PitiGasson depuis quelques jours a développé un amour immodéré des drapeaux. Il veut dessiner les drapeaux de tous les pays, bien qu'il n'ait aucunement conscience de leur nombre extrêmement élevé, et bien qu'il n'ait rien capté au concept de pays. En gros, un voyage en train à Paris nous emmène dans un autre pays, à savoir l'Angleterre. Ok. On a du pain sur la planche là.
Bref.
Dernier désir en date de Monsieur Drapal, que sa mère lui dessine tous les drapeaux du monde, pour qu'il puisse les recopier. Ben tiens. Comme qui dirait que maman va imprimer la page des drapeaux de Wikipédia hein. Maman a une vie, par exemple.

Pendant ce temps dans le pays merveilleux de MaPatate:

1 MaPatate est le seul de nos trois enfants qui sait chanter avant de parler. Il fallait le faire, il l'a fait. Il fredonne très joliment des mélodies de sa composition, accompagnées de paroles que lui seul comprend. C'est adorable. Tout à fait déstabilisant mais adorable.
Ceci dit, à 5h du mat', moins.

MaPatate est le seul de nos trois enfants qui sait jouer plus d'une note sur l'harmonica, et ce avant 3 ans. Il en est très fier et nous fait largement profiter de son nouveau talent. Il donne même des mini-concerts à sa soeur dans sa chambre, afin de recevoir les salves d'applaudissements qu'il mérite.
C'est adorable.
Les 5 premières minutes.
Après, t'as juste envie de jeter l'harmonica à la poubelle, mais tu te retiens, parce que tu ne veux pas passer le lever 6 de la mauvaise mère + tu ne veux pas lui faire de peine à ce choupi là.

2 MaPatate est très déçu ce soir: quand sa maman est rentrée de Paris avec son grand frère, elle avait un sac, avec dedans un livre et une figurine pour PitiGasson, une robe chinoise pour la Lutine, un minuteur coccinelle pour Papa, Cuistot es Pâtes de la maison, et un bouquin girly concon pour elle. Maman était désolée:
- Je suis désolée mon petit coeur d'amour, je n'ai rien pour toi. Tu veux un gros câlin, à la place?
- Téter??

Ok. Il ne perd pas le nord, jamais
(MaPatate est en instance de sevrage, il sent qu'il ne lui reste que quelques jours, il est vert)


Et la Lutine?

La Lutine, et bien elle pavane et flotte à 3000, la robe chinoise qui lui fait tant envie depuis des années, sa mère la lui a enfin dégottée dans une petite rue à côté du Sacré Coeur, pour 8 euros, un rêve concrétisé, il aurait été dommage de s'en priver. La Lutine a aussi regardé deux fois aujourd'hui A tout jamais, la seule histoire de Cendrillon où cette dernière mette un pain dans la tronche à la vilaine belle-soeur. A voir et à revoir donc.



Ca sera tout pour aujourd'hui, les amis, là je vais aller m'écrouler, deuxième attaque du KM ce mois-ci, comme qui dirait que youpi.

angel ne lit pas ELLE

Lectorat adoré, ne t'attend pas à ce que je blogue les vacances des enfants: c'est idyllique. Ils sont choupis, ils sont trognons, les sorties se suivent et sont parfaitement réussies, le bonheur. Totale classe donc. Zéro fun à raconter, parce que le seul couac de cette semaine c'est quand je me suis pris une substance collante assez beurkasse dans les cheveux en admirant les jolis perroquets du Jardin des Plantes. Autant te dire que ça ne fait pas trois lignes.

Mais grâce à Yoshisis, charmante lectrice, qui m'a mailé un grand coup de désespoir hier soir, je vais bloguer. Et là les amis, je préviens tout de suite, ça va gueuler sévère. Parce que je ne suis pas contente, oh que non.

Regardez les photos qui suivent, regardez-les bien.



© J. Ansieu, pour ce torche-cul qu'est ELLE


Bon les gonzesses sur les photos, selon cette prétendue bible de la féminité qu'est ELLE, magazine nullachié s'il en est, sont censées être bien habillées (mouarf, l'une des 4 est chouette, l'une est banale, les deux autres c'est oskour) et surtout
...
ta dam roulements de tambours!
...
RONDES!

Non mais rondes quoi!
Ces filles là.
Sachant que ronde est le terme politiquement correct des magazines pour ne pas dire grosse qui visiblement est un gros mot, ça me met personnellement un peu beaucoup les nerfs.
Ces filles NE SONT PAS GROSSES. Elles sont parfaitement minces, totalement normales, tout à fait jolies (mais pour deux d'entre elles habillées comme des sacs - à mon goût tout du moins).
Ces filles à vue de nez doivent porter du 40, au max du 42, et je soupçonne celle en robe fleurie de rentrer dans un 38 à l'occaz.

Alors pour ELLE, c'est ça être grosse? C'est ça être grosse et être à la mode? Etre grosse et trouver de quoi s'habiller joliment?
C'est quoi ce foutage de gueule?
Je suis quoi moi? Je m'habille en 50 en bas, en 48 en haut, je me tire une balle tout de suite, ou j'attaque mon gras à la scie sauteuse? Moi qui m'enquille un vrai parcours du combattant pour me dégotter des sapes mignonnes, bien coupées, qui me vont, A MA TAILLE bon sang!
Qu'est ce que c'est que ces conasses à la rédaction d'un magazine tiré à un nombre exhorbitant d'exemplaires, qui se permettent du haut de leur tour de verre, sous prétexte de surfer sur la vague open mind/ronde friendly, d'insulter autant les femmes?
La taille moyenne de la femme française est le 44 bordel.
Taille à laquelle s'arrête la plupart des boutiques.

Alors je suis désolée, mais les filles, là, ce sont des filles normales, des femmes avec des formes, à savoir un cul, des nichons, des hanches. Cul, nichons, hanches, ce ne sont pas des mots obscènes, ce sont les réalités physiques avec des courbes de 99% des femmes. Les filles normales, dans toute leur diversité, ne sont pas ces espèces de planches, sans fesses, poitrine creuse et hanches gommées, qui défilent sur les podiums, avec des jambes de 2 mètres de long avec une grosse boule au miyeu - bah oui, on n'a pas encore trouvé comment maigrir de l'os du genou, c'est con.

J'en ai ras-la-tronche de toute cette bêtise crasse.

Et là j'ai la haine qui monte par vagues nauséeuses.
Quand j'avais 20 ans, j'étais mince comme la fille avec la jolie robe - j'en avais une super jolie d'ailleurs, qui était à ma maman quand elle avait 20 ans. Je pesais environ 50 kilos de moins que maintenant. Je portais du 42, parce que quand tu mesures 1m77 et que tu as les hanches larges, et des formes de femme, ben voilà, 42. Quand j'avais 20 ans, les filles minces entraient dans un 38. Pour ELLE, le 38 c'est le début de la fin. Le nouveau 38 c'est le 34, soit la taille 12 ans, à peu près.

A 20 ans je ne lisais pas de magazine de gonzesse.
J'ai pourtant commencé à faire des régimes pour perdre ce petit ventre que je serais prête à donner beaucoup aujourd'hui pour le retrouver.
Et j'ai commencé à lire les mags de fiiiiilles.
Et de régimes en régimes, j'ai appris à me détester, et j'ai craqué, et j'ai recommencé un régime, etc etc etc. 50 PUTAINS DE KILOS plus tard, j'ai des envies de meurtre quand je vois ce genre de conneries.

Alors les gonzesses je vous le dis: vous êtes toutes super belles, emmerdez le monde, n'écoutez que vous, et pas les diktats d'une mode sclérosée tenue par un petit nombre de prêtresses anorexiques et décérébrées, aimez-vous, faîtes-vous plaisir, et remuez votre popotin s'il y a du gras dangereux pour votre santé dessus.

Et surtout

ne jamais faire de régime
>> faire du sport

ne jamais lire ELLE
>> utiliser les sous économisés pour tout et n'importe quoi qui vous fait plaisir

Maintenant, allez en paix.
Je vous bizoute bien fort.



et non Yoshisis, tu n'es pas un monstre de foire. C'est ELLEs les monstres!


petit edit nécessaire:
Je tiens à préciser que cet article ne veut en rien dénigrer les filles maigres. Je suis persuadée, que d'un bout à l'autre de la fourchette de poids, on est tout aussi malheureuse. Je suis persuadée que la fille maigre, tout comme moi, ne se sourit pas dans le miroir quand elle s'y rencontre en toulotte et soutif, et que tout comme moi, elle se galère bien bien bien pour se saper correctement.
Et si j'en suis persuadée c'est parce que je partage ma vie avec un Chéwi dont l'IMC est inférieur à 17, et qui est donc clairement dénutri pour le corps médical. Corps médical qui n'est visiblement pas au courant du fait qu'il bouffe les pâtes par saladiers quand d'autres se contentent d'une simple assiette. Mouarf. Et oui, l'obèse et le dénutri, on forme un couple d'enfer, je sais. Mouarf²
Et qu'il se galère bien pour s'habiller, et qu'il ne se trouve pas hypra viril dans le miroir.

Je tiens aussi à préciser que ma description des filles qui défilent sur les podiums n'est nullement une attaque méchante contre les femmes maigres, mais une attaque tout à fait ciblée sur les mannequins qui sont assez stupides pour s'affamer et ressembler à des cintres ambulants pour satisfaire à l'esthétisme d'une minorité à l'esprit clairement shooté au vide intersidéral. C'est cettte représentation de la maigreur comme norme esthétique que je critique, c'est cette maigreur provoquée par privations et tortures physiques que je réprouve, et en aucun cas les femmes maigres de constitution et qui doivent vivre avec une image d'elle-même qui ne leur plait pas nécessairement.
ceci dit Jane Birkin est maigre avec des minuscules nichons, et je la trouve super belle, classe, drôle, émouvante et j'en passe. Il faut de tout pour faire un monde comme on dit...
(toujours terminer par un poncif, c'est rigolo)

La Lutine va au musée

Vendredi c'était la journée môman/fifille. J'emmène donc ma fille, sa copine L. chérieadorée, et la grande soeur d'icelle, J. 12 ans, qui m'aime bien je crois, puisqu'elle me demande de l'inviter à chaque fois que je fais un truc avec les deux autres. Nous sommes allées à Paris, manger des okonomiyakis chez Aki, et ensuite visiter le musée d'Orsay, qu'il est beau allez-y aussi, je ne l'avais jamais vu et wala, c'est sublime, quasiment que des peintres que j'adore, j'avais les yeux qui brillaient et le coeur en confettis. Les filles ont super aimé aussi, sauf que bien sûr, à Orsay, si on y trouve des sages Renoirs, des audacieux Van Gogh, des Cezannes pêchus, ou des Gauguins colorés, on y trouve aussi ce célèbre tableau, qui fit scandale en son temps.

La sage et sérieuse J. eut une petite réaction de surprise, sans plus, et continua sa visite sans plus y accorder d'importance.
Par contre, les deux autres zozottes là, mazette! Choquées les minettes! J'ai eu beau leur expliquer que rien de plus naturel qu'une zézette de dame hein, que ce tableau veut signifier qu'on vient tous de là, elles y compris, rien à faire, trop c'est trop, non mais ça va pas hein, qu'elle remettre une culotte aussi la dame. Délicieux âge de la pudeur enfantine.
Perso avec J. on trouvait que ce tableau du même, était 100 fois plus dérangeant, de par son thème et son traitement. Comme quoi.

A la fin de la visite, après que les deux folettes aient dansé un tango endiablé dans une grande salle pleine de dorures, et que j'ai donc mis le hola à la découverte du musée, voilà que nous nous rendons à la carterie/librairie. Les filles cherchent des cartes postales des tableaux qu'elles ont le plus aimés.
Et bien sûr, en de multiples exemplaires, le tableau scandaleux à leur yeux.
Elles sont suivies, elles sont poursuivies, raaaaaaa.

Et là j'entend L. qui dit à ma fille, en aparté:
- Non mais le pire tu vois, c'est qu'il y a quelqu'un qui a posé pour le tableau.

Mouhahahahahahahaha.
J'en connais deux qui vont moyen moyen se marrer à leur première visite chez le gynéco hum.
Enfin ce que j'en dis...


une autre aventure de La Lutine au musée, ici.

angel, taguée, again

1) Avez-vous des obsessions?

Comment dire. Ca dépend. Faut voir dans quel contexte. Je peux être la maniaque de l'ordre des coussins du canapé, ou la fille qui regarde une série de 24 épisodes en deux jours parce qu'elle adoooore, qui ne joue pas au loto de peur de gagner et d'irriter son karma, mais à part ça, j'ai une vie mentale très saine. Si. Je n'ai aucun TOC par exemple. Enfin à ma connaissance.

2) Que portez-vous aujourd'hui?

Jean dark denim bootcut, ballerines, débardeur noir, tunique euh vieux rose, ceinture en daim à grosse boucle. Mes nunettes. Pour aller dehors, mon sac doudou créé par lili, la version 2.0 de celui là.

3) Quel est votre moment préféré de la journée?

Non mais tu demandes?? Tu DEMANDES? A ton avis banane? Le moment où La Grande Chose, le Moyen Machin et le Petit Bidule sont bien rangés dans leurs petits lits respectifs et ont fermé leurs petits yeux jolis, et arrêté leur ramdam choupi. Là, dans la tranquillité retrouvée, je peux m'adonner en toute tranquillité à mes obsessions/addictions du moment.

4) Qu'y a-t'il de spécial aujourd'hui?

Je blogue deux fois. Atta c'est trop fou. Prends la pleine mesure de la chose je te prie, et esbaudis toi.

Plus sérieusement, MaPatate s'est ouvert la lèvre en tombant d'un banc de la piscine, PitiGasson a pleuré parce que je l'ai battu au jeu des Pirates, La Lutine a passé une chouette journée chez sa copine L., et moi j'ai reçu un colis qui peut-être va changer ma vie.

5) Qu'aimeriez-vous apprendre à faire?

Danser le hip-hop comme une déesse. Vraiment. Dès que j'ai perdu du poids, je prends des cours. C'est vraiment LE truc qui me fait envie plus que tout.

6) Qu'avez-vous mangé pour déjeuner aujourd'hui?

Du riz blanc, avec des crevettes, et une sauce tomates/pipignons, le tout homemade wiz love by Chéwi, cuisinier attitré de la casba. C'était kré kré bon si tu veux savoir.

7) Quelle est la dernière chose que vous avez acheté?

Un livre sur les requins pour PitiGasson, avec un porte clé poisson ballon, et une raie bleue en peluche pour LaLutine. Hier donc. Rien aujourd'hui. C'est bien.
Dernier gros achat, le contenu du colis reçu aujourd'hui.

8) Qu'écoutez-vous en ce moment?

En ce moment, pile là tussuite, les dialogues de Kung Fu Panda que mes enfants regardent, best dessin animé ever, je suis en amour de ce film hein.
Sinon, rien. Je suis dans une période sans musique, ça arrive.

9) Quelle est votre saison préférée?

Je les aime toutes. Petite préférence pour l'hiver, parce que j'adore m'habiller avec des collants, et des grandes écharpes, et des gilets doux, etc... M'enfin l'été et le minimum de fringues à mettre à chaque gamin, c'est plutôt relaxant, on va dire.

10) Qu'y a-t'il sur votre table de chevet?

Que dalle. Parce que je n'ai pas de table de chevet. Ahahahahah feinté le questionnaire. PAF. L'avait pas prévu que je dorme dans le salon, le questionnaire. Fais moins son malin du coup.

11) Comment définiriez-vous votre style?

Lequel? Non mais c'est nul cette question. Mon style d'écriture est euh vivant on va dire. Mon style vestimentaire est plutôt tendance fifille casual détendu. Euh bah c'est tout ce que je vois.

12) Que pensez-vous de la personne qui vous a tagué?

Rien, je ne la connais pas, mais elle a demandé gentiment, alors voilà. C'est elle, elle a l'air sympa, non?

13) Quel est votre but actuellement?

Vaincre la procrastination, perdre au moins 35 kilos.

14) On vous offre une maison, elle se situe où?

Avignon, intra-muros, avec jardin intérieur, merci.

15) Les pays que vous avez déjà visité?

Zéro. Vas-y, jette moi des pierres, plus casanière que moi spa possible.

16) Citez les choses sans lesquelles vous ne pourriez pas vivre:

Ma connexion internet. Mes bouquins. Mon APN. Mon porte-bonheur offert par ma môman.

17) Comment était votre enfance?

Compliquée, mais en y regardant bien, heureuse. Elle m'a façonnée en partie, et vu que je ne suis pas un total mess, je pense qu'elle était plutôt chouette.

18) De quoi souhaiteriez-vous vous débarrasser?

35/50 kilos. A vue de nez.

19) Quelle langue aimeriez-vous apprendre?

Aucune idée, le suédois peut-être. Oué le suédois, pour lire Ikea dans le texte.

20) Que vouliez-vous devenir quand vous étiez enfant?

Styliste, journaliste, instit. J'ai choisi la voie la moins bouchée.
Maintenant j'aspire à écrire aussi de façon professionnelle.

21) Qu'y a-t'il de réellement important dans la vie?

Les enfants, la famille, les amis, l'amour, l'ouverture d'esprit. L'humour, aussi.


22) Vous gagnez au Loto demain, et quoi?

Je ne joue JAMAIS au loto t'es fou, tu veux que je marche sur les coucougnettes du karma ou bien?
Bah sinon si on me donne une indécente somme de pépettes, genre plusieurs miyons d'euros, je fais en sorte que famille et amis soient à l'abri, je mets de côté pour mes nenfants, j'achète une jolie maison, j'assure mes vieux jours, je dépose des sous à la banque pour qu'ils travaillent à ma place, et je donne le max que je peux à des assocs caritatives.

23) De quoi êtes-vous la plus fière?

Mes enfants. Mon blog ensuite.


Une fois de plus, t'es trop content de savoir toussa.
Pitètre il faut que je tague des gens, mais non, je ne le ferais pas, on va dire que c'est un questionnaire libre-servive, ou un questionnaire mouru, au choix.

angel trouve que c'est abusé, là

Alors bon tu vois là c'est les vacances. Tout le monde il est dans la casba, le Chéwi avec ses KopiChéries, les ptits nenfants. C'est trop super. Si. Pas besoin de se lever le matin, et crois-moi, vu le dawa que PatatoBoy il est capable de te faire dans la nuit noire rapport qu'il trouve que c'est plusse mieux de dormir collé dans le dos de môman plutôt que dans son lit que ça lui donne des cauchemars, la grasse mat jusque 9h30 est hyper bienvenue.

Rapport aux vacances précédentes que c'était total mouise, si si souviens-toi donc du superbe combo gagnant angine - varicelle - pouxes x3- travaux électriques, je t'avoue qu'en mon for intérieur, je flippais un peu ma race pour cette fois ci. Vu que la dernière fois tous nos plans super coules trop joyeux ils s'étaient noyés dans l'eau des wawas, totalement, là j'avoue j'étais moyen moyen rassurée. Sauf que, une semaine et demi avant les vacances, j'ai fait le triple axel murphy en slip devant le monop', à savoir, pouxes x3 - patate à 40°9 + urgences - travaux de plomberie.
Lo gi que ment, le terrain était dégagé.

Et figure-toi, ami lecteur, qu'il l'est.
Regarde, hier, on est allés voir les poaaaaassons, une heure et demi de train+RER aller, idem retour.

Et je te jure...

Pas de retard de train, ni de RER, ni de merdouillage aux correspondances.

De la place pour s'assoir en famille, à l'aller ET au retour, et dans CHAQUE train/RER.

Aucun musicien relou qui te joue La lettre à Elise à l'accordéon que tu veux juste l'étrangler avec sa bandouilière folklo de merde là, mais que tu te retiens parce qu'il y a des témoins. AUCUN.

Même pas un pénible qui raconte sa vie dans son portaibeule en braillant comme un âne.

Tes gamins ils sont sages tout du long, même au retour, le Patatoïde même il dort dans le RER à l'aller, et dans le RER au retour. FOU. Les deux autres ils jouent à la DS ou essaient de mourir en silence du mal des transports.

Tu fais même pas la queue à SeaLife, parce que t'as acheté les tiquettes sur ton internet que c'est moins cher et plusse mieux.

La visite est idéale, presque pas de monde, des enfants ravis ravis ravis, enthousiastes, sages, attentifs, notamment un PitiGasson hypra classe qui caresse les raies et fais des massages aux étoiles de mer, s'extasie devant les requins comme devant les tout petits poissons oh le bleu maman là regarde comme il est mignon. Deux heures de rêve.

Bon ok toi tu rentres chez toi t'as hyper mal aux pieds, mais tes nenfants ils vont prendre la douche fissa, ils attendent le repas en lisant le livre sur les requins que tu leur a acheté à la boutique, et là tu te dis que pfffffffffff

c'est pénible euh, c'est même pas blogable!

Mais comme tu aimes bien tes lecteurs, tu as pitié, tu leur racontes quand même, parce que des fois il faut dire quand tout va bien, hein. Si si.

(bon maintenant, obligé, il va me tomber un tombereau de caca sur le coin des lunettes, je le vois venir gros comme mon popotin dans le miroir, c'est dire)

MaPatate, smarties addict

Ayé, le 8 avril à 23h36, MaPatate a eu deuzan. Bon bien sûr on n'allait pas attendre une heure aussi tardive pour fêter l'évènement, donc paf, gatal au choc' déco smarties à l'arrache, dans l'après-midi. Il n'a strictement rien capté au concept d'anniversaire, ce qui ne l'a pas empêché de souffler ses bougies comme un pro, d'ouvrir ses cadals d'anniv avec ravissement, de faire le clown, et d'être ravi de la vie, comme à son habitude.

Le souci, c'est qu'au delà des chouettes cadals qu'il a reçu, il a développé une curieuse addiction aux smarties, ce que je ne m'explique pas??

MaPatate tient donc à vous faire savoir que:

>> smarties se dit caca en son langage, pour chocolat, et que même si maman dit que ce sont des bonbons, on s'en tape, c'est caca et picétou;

>> les gobelets ikea font de très bons récipients à smarties, mais il faut cependant veiller à ne pas trop les pencher, sinon maman tape sa crise à ramasser tous les cacas colorés partout sur le parquet du salon

>> les petits pots Naturnes, propres et lavés, avec leur couvercle, font d'excellentes boîtes à smarties, et des maracasses plutôt convaincantes. On peut également les emporter dans la poussette, afin d'agrémenter un peu ces pénibles allers-retours école/maison.

>> le camion benne XL reçu comme cadeau d'anniversaire, peut accueillir dans sa benne une gigantesque quantité de smarties, cependant les autorités compétentes refusent de délivrer plus d'une dizaine de smarties à la fois, rapport à plusieurs accidents malheureux avec des gobelets Ikea. Flûte.

>> les smarties se mangent du matin au soir et du soir au matin, et quand on bave du smarties, c'est hyper pop, c'est coloré, c'est classe, c'est fashion, maman n'aime pas du tout, on se demande pourquoi, non mais quelle enquiquineuse sinistre celle-là aussi.


MaPatate tient aussi à remercier énormément et tout plein Del4yo qui lui a offert le si fameux Livre des Bruits, qu'il adore, et Babies, que c'est trop classe, y'a que maman qui peut le lui lire, rapport que les deux autres lecteurs potentiels de la famille sont des quiches en briton, et qu'il idolâtre grave, au point d'être emporté dans la poussette aussi, avec les smarties.
MaPatate fait un bisou coloré au chocolat à Hélène, Lola et Minizen, qui lui ont envoyé des supers bouquins, et que c'est top de chez youhou, parce que les livres, c'est le bonheur. Le vrai. MERCI MERCI MERCI.
(Hélène et Mimizen, filez-moi vos mails, plize)


bonus track MaPatate, Indiana Jones!
Le temps de prendre une douche de 3 minutes montre en main, je reviens dans le salon, MaPatate était dans le canapé, avec un gros bonbon acidulé dépiauté de son emballage dans la main. Le petit malin avait eu le temps d'aller choper la grosse boîte rose sur mon bureau, virant au passage le gentil petit bonhomme bleu et les deux chtits canards, de l'ouvrir, et de découvrir ainsi l'une des nombreuses cachettes à bonbecs de mon bureau. Dediou! Et bien embêté par sa trouvaille, ne sachant si c'était comestible ou pas il ne l'avait par bonheur pas encore porté à la bouche, il préfèrait essayer de décapiter mon ptit bonhomme, non mais franchement. TROIS MINUTES!
Ce n'est plus les Deux Ans Terrifiants, c'est l'Apocalypse en Marche. Parce que ne me dis pas que ce n'était pas un coup prémédité depuis des semaines, voire des mois. Je ne te croirais pas.

bonus track La Lutine, amie du glamour un jour, glamour toujours:
- Maman!
- Hum?
- Ma verrue, celle de dessous le petit orteil...
- Eh bien?
- Elle s'est détachée!
Et elle me la pose sur le bureau.
Euh??

MaPatate, back to normal.

(ceci sera une note courte, il se trouve que je suis en mode Récupération activé, dont acte)

Après avoir passé 4 jours pleins à plus de 39° de fièvre, dont plusieurs pointes à 40°5 et une qui restera dans les annales, à 40°9,

Après avoir passé 4 jours la tête dans la couche, voire même à flipper que les plis du drap-housse ne l'attaquent avec la complicité des pois imprimés sur la housse de couette parentale,

Après avoir supporté en 4 jours deux visites chez le médecin, dont l'une avec deux heures et quart d'attente, et cerise sur le gatal, une visite aux urgences de SEPT HEURES! oui tu as bien lu, SEPT HEURES, bon sang, sans que personne ne lui propose à manger ou à boire, et s'être couché à minuit pour le coup,

Après avoir fait pipi dans le petit bocal comme un grand, s'être fait tirer une pinte de sang dans les larmes, et avoir fait mumuse avec le matos du manipulateur radio, et avoir bien bien bien fait flipper sa mère,

Après avoir vu le 5ème jour une pédiatre trop blonde trop rigolote trop gentille qu'il a bécoté avec plaisir

Après avoir développé pendant 4 jours de fièvre une triple addiction au même dvd de Tom&Jerry, aux cracottes tartinées de fromage frais, et au dodo dans le dos de sa mère,

Voilà que MaPatate a retrouvé la grande forme. Youpi.

Les signes de cette guérison totale?

>> Il dévaste les rayonnages des dvds, extrait les disques de leurs boîtiers et essaie de les introduire violemment dans le lecteur, sans passer par la case Open

>> Il ouvre le congélateur pour en sortir tout ce qui lui tombe sous la menotte, histoire de rapporter ses captures glaciales au salon, et ainsi exprimer qu'il mangerait bien, là tout de suite, oui maintenant.

>> Il grimpe sur le bureau de sa mère dès qu'impudente elle s'en éloigne, afin d'accéder au Saint Graal, le Tout-Puissant Dinateur, et à ses saints, les Trucs de Maman, avec une nette préférence pour la nouvelle kokeshi, et la jolie boîte orange qui garde en son sein les clés usb.

>> Il s'en fiche de ce qu'on lui dit, va piquer des bonbecs dans la cuisine qui lui est pourtant interdite, poursuit les chats qui en 4 jours ont eu une paix royale, saute sur le canapé, glue sa mère, et fait des siestes de 4heures pour récupérer de tout ce sommeil brûlé à la chaleur de ses nuits fiévreuses.

Ah ça il va mieux, c'est clair.
J'en suis plus que ravie, croyez-moi.
Pourtant...
Il était vachement plus calme ces 4 derniers jours hein.
Quoi??

ps: il aura deux ans demain, si tu veux lui offrir un bouquin, tu peux, c'est ici. Il en sera plus que ravi. Et moi aussi, tiens.

imagine angel

Imagine.
Non mais silteplé, fais un effort, IMAGINE.
Oui oui tu peux le faire.
Imagine.

C'est le premier jour du Ketchup Monster, t'as le bidou comme s'il avait servi de terrain à une compet de Monster Trucks.
Bobo donc. Un peu beaucoup.

C'est aussi le jour où tu viens de te fader 50 minutes de train aller-retour pour aller au centre commercial. Dont 25 minutes retour avec tes genoux au miyeu de ta bouche parce que c'est l'heure de pointe et que les gens ils trouvent que c'est bien de s'assoir en face de toi alors que t'es blindée de courses et tu lis un pavé en plus, c'est pratique.

C'est le jour où tu as piétiné 4h15 dans les magasins pour trouver: des cadals pour ton bébé qu'il va déjà avoir deuzan, wouloulou, un cadal pour le toupain du PitiGasson - stune mission spéciale, j'ai pas intérêt à foirer, un cadal pour le petit M. celui qui sourit jamais, si si souviens-toi. Pis un classeur et des feuilles spécial rangeage de cartes Pokemon, maintenant qu'on a un trésor, faut y faire attention tututututu.

C'est le jour où vraiment tu aurais préféré rester dans ton lit, clairement.

Imagine.

Il est 20h30, tu es rentrée depuis peu, il va être l'heure de mettre les enfants au lit, tu tries avec PitiGasson ses cartes Pokemon en empêchant MaPatate de chourer ta nouvelle Kokeshi - Michiko, elle est rose, elle est belle, elle est sage, de dessus ton bureau.

Là, le temps se suspend, s'étiiiiiiire, se défoOOOOorMmEe, quelque chose ne va pas.

Tu regardes PitiGasson, penché au dessus de ses cartes adorées.
Tu regardes PitiGasson, penché au dessus de ses cartes adorées, et tu te dis que bientôt il sera couché, et tu pourras te reposer, et ce sera parfait.
Tu regardes PitiGasson, penché au dessus de ses cartes adorées, et tu te dis que bientôt il sera couché, et tu pourras te reposer, et ce sera parfait mais kamème, il se gratte le crâne en y allant à deux mains, non mais atta c'est pas NORMAAAAAAAAARRRRGGGHHHHHHHHH!

Imagine.

Imagine aussi que ça fait 10 jours qu'on n'a plus d'eau chaude et qu'on se douche avec une bassine qu'on remplit à l'évier de la cuisine la plus mosse du monde.

Imagine:

- il est 20h30, tu te coucheras vers 1h00 du mat'
- PitiGasson après un seul coup de peigne, c'est mieux que l'euromiyon, tu gagnes à tous les coups, 5 poux. Géants.
- MaPatate, idem, mais un peu moins gros les pouxes. Des pitis pouxes mimi pour PatateChoupi.
- La Lutine? Beh qu'est ce que tu crois? Idem.
- La pire invasion qu'on ait jamais connue. La PIIIIRE.
- Chéwi tond PitiGasson, il hurle, il déteste ça la tondeuse, mais en 10 minutes, problem solved, y'a du hachis de pouxes et de cheveux plein le parquet. Et un petit G.I. de plus dans mon salon. Tout nu et pas content. Mais sans poux.
- MaPatate essaie de se rouler dans le hachis de poux, et de faire des câlins de cheveux avec sa soeur, parce qu'il a vu que ça donnait des réactions maximums chez ses parents. Il est mouru de rire.
- MaPatate rigole moins quand pour rincer son shampoing anti-pouxes bio* il se prend 4 bassines d'eau chaude de suite sur la tête.
- La Lutine elle ne rigole pas du tout quand sa mère lui lave les cheveux au dessus de l'évier, un bac avec ses cheveux dedans, l'autre bac plein d'eau chaude, un broc, et c'est parti mon kiki. Bon après pour rincer correctement la nuque de la demoiselle, elle se retrouve le popotin dans l'évier et dans la cuisine ça vire à l'inondation et au grand n'importe quoi.
- La Lutine rigole plus du tout quand sa mère termine de passer le peigne fin et qu'il est quasi minuit. Mais elle va se coucher dans des draps propres, parce que son papa a changé les draps de toute la maisonnée, c'est un vrai héros son papa!

Ce matin on a dormi jusque 11h et c'était bien.
Mais comment on a fait pour dormir jusque 11h du matin, les enfants et moi? (oui Chéwi c'est un héros il est allé à son travail)

Imagine.
Ma Patate a chauffé jusque 39°1 à 3 heures dans le miyeu de la nuit...
Si.








*top, je recommande, ne bute pas les poux, mais aucun shampoing ne le fait, mais les shoote bien le temps de passer le peigne fin, et laisse une bonne odeur de lavande, et nettoie vraiment les cheveux en plus, vraiment, génial. C'est celui-là.

MaPatate fait exprès

Il ne parle pas.
Ou presque pas.
Mais il s'exprime.
Et pas qu'un peu.


1.

C'est toujours quand on va le coucher pour la nuit, que MaPatate réclame abwar, et ensuite il tape violemment sur sa couche, et avec un air alarmé il crie CACAAAA! On lui donne à boire, une fois, deux fois, trois fois, ça suffit maintenant oh, il boit une gorgée, repose le verre, boit une gorgée, repose le verre. Quant aux substances hautement toxiques supposées être présentes dans sa couche, là-bas à l'intérieur du body + pyjama + gigoteuse, ben faut aller vérifier, et des fois sentir ne suffit pas, faut déballer le paquet surprise. Et vu que des fois c'est vrai, il faut VRAIMENT vérifier. Il gagne facile 15 minutes sur son horaire de coucher, avec cette méthode. Im pa ra ble.

2.

Le matin où je ne l'emmène pas jouer avec ses semblables, dont le petit M. de 4 jours son aîné et qui fait des phrases, je dis ça je dis rien hein - ceci dit il tire vachement la tronche le petit M., depuis des mois que je le fréquente entre 4 et 6 heures par semaine, je l'ai vu sourire 3 fois!, bref ces matins là, je m'accorde un moment de détente après que les grands soient partis à l'école avec leur pôpa, je mets un ptit dividi à MaPatate qui ne veut pas jouer tfassons, et je vais un peu sur mon didinateur, je discute avec des toupines, je lis des blogs, je fais des trucs très légaux, toussa. Ensuite je dis: allez zou mon coeur, on va aller se promener, on va aller au parc ça va être sympa! Hop je prends ma douche, je m'habille, je t'habille, on file!
Ensuite je prends ma douche avec un bientôt deuzan qui braille en face de moi, il ne regarde pu Tom et Jerry, finito, pourtant il les aimed'amour hein, il est là à hurler épicétou, je lui parle tout gentiment pour lui dire que je n'en ai pas pour longtemps, rinafout', il crie. Ambiance zen pour ma douche, je recommande. Je mets le pied sur le tapis de bain, extinction immédiate de la voix du PtitPatatoïde. Pendant que je m'habille, il file jouer. Il s'installe avec plein de trucs, c'est bon il est au-to-no-me. Sortir au parc? Hein? Quoi? S'habiller? Ca va pas la tête??
Jouer pendant que Maman prend sa douche tranquille, quelle drôle d'idée, tu penses.

3.

C'est l'heure d'aller chercher les enfants à l'école, faut s'habiller, enfiler le gilet, la veste, mettre les chaussuhs. Bizarrement MaPatate se transforme au moment du mettage de gilet en un curieux prototype d'étoile de mer sur parquet, c'est intéressant. Très molle l'étoile de mer. Et glissante aussi. Pratique pour enfiler le gilet. Quand on finit par le redresser, tout aussi bizarrement, ses jambes lâchent d'un coup, et il se retrouve assis par terre. Le pauvre.
Et pour faire ses lacets, je ne comprends pas pourquoi, il se plie en deux, ce qui rend le faisage de lacets tout à fait problématique, surtout qu'il est spécialiste du ptit coup de peton en avant pile quand sa mère fait la double boucle, et hop, tout est à recommencer.

4.

A table quand MaPatate n'en veut plus, ce n'est pas compliqué. Il secoue ses boucles de façon énergique, en te regardant avec l'air pas content de celui qui vient de trouver un pwal de fesse dans sa purée de potiron. Si tu fais mine de ne pas comprendre, pas de problème, il va aussi secouer sa main "otez ce bol de ma vue, je vais vomir". Au final, si tu t'obstines, curieusement le bol de purée aura un accident tragique sur le lino de la cuisine ou le parquet du salon, mais toujours avec ton jean en dommage colatéral. Pareil si tu oses lui servir de l'eau, alors que là, il voulait de la grenadine.

Il ne parle pas, mais il s'exprime.
Qu'est ce que ça va être quand il va parler!
DUDIOU!


bonus track la vie est douce 2:
La Pupuce surexcitée de mes comms a envoyé tout plein de cartes pokemon au PitiGasson, et aussi Ninie qu'est trop mimi (et qui m'a fait grave flipper avec un envoi en recommandé, pour des cartes pokemon!!) du coup PitiGasson est le plus heureux de tous les PitiGassons, surtout que j'ai racheté sa carte Evoli sur ebay, et il a dit: oh et en plus elle est toute douce! Comprendre: elle est neuve. La joie je vous dis. Merci les filles, vous êtes formidables, vraiment, c'est a do ra ble. Love sur vous.

bonus track la traque du cadal:
Staprem' je pars à la chasse aux cadals pour les deux ans de MaPatate que c'est pile dans une semaine, et ça va pas être super facile, déjà parce que KM Day One, et donc bidon en vrac, fiesta time, ensuite parce que cet enfant a déjà un stock de jouets très impressionnant, d'autant plus qu'il a full access aux stocks adaptés à son âge de son frère et de sa soeur. Casse-tête donc.
Si toi lecteur tu veux lui offrir des bouquins, tu peux le faire là. Il sera content, les livres c'est sa vie.